金錢不能取代愛

陳嘉輝弟兄是香港電視台藝員，曾演《都市方程式》、《孤星劍》、《聊齋》等多部劇集，以及主持節目。

我生長在一個幸福快樂的家庭，父母的感情非常好，也很疼愛我們。我有一個姐姐、二個弟弟，手足情深，家境中上，生活充裕卻不奢華，於是養成我節儉的性格。一直以來，我讀書、做事都平穩順利，一切是那麼的美好，實在不知道人間有何疾苦。

在成長的過程中，我受世界的價值觀影響很大，總覺人生就好像只有一個方向──讀好書，考好試，入大學，最好能唸醫科、法律、建築，或從商，這些都是熱門又能賺錢的科系。於是立志奮發向上，等待有了好的職業，就可以娶美妻，生驕兒，住豪宅，開名車，再存些錢以備不時之需，退休後更可四處旅遊，暢渡晚年。說來是多麼的美好！我為自己作了很多的準備，心想別人不能幫你甚麼，一定要自己計劃一切，我幻想著未來如何，漸漸地把自己看為一個「神」。

由於家庭溫暖，覺得自己擁有的愛，多的可以傾倒給別人，自以為很懂得去愛人。甚至以為有錢就可以回報父母的愛──為他們買豪宅、名車，請司機、佣人給他們使喚，送錢給他們旅遊。理工學院畢業後，因我主修土木工程，便在政府工程拓展署任職，後來想，或者做演員更能出人頭地，名成利就。於是便進入演藝界。可是始終未能達成理想，心中壓力很大，更發覺自己根本沒有真正的關心父母，只是日夜勞累賺錢。他們打電話來，我也不耐煩接聽，將所有的悶氣都發洩在他們身上，甚至叫他們別再打來。其實靜下心來，知道他們非常關心我；可是，我不懂得怎樣去回應、報答他們，只能將愛藏於心底，實在很痛苦。

有一天，我想：如果我始終賺不到很多的錢，豈不是無法報答父母的深恩？當他們年紀大要退休的時候，我若仍然沒有錢，心中的壓力會有多大？於是我找了很多「神」求庇佑，求財就拜黃大仙，求平安就在車前掛些偶像飾物……可是東拜西拜，心中始終沒有平安。而我在電視台「乖乖仔」的形象已深入大眾人心，連自己都覺得為人挺不錯的呢。十多年的演藝事業，一向聽話又肯做事的我，平易近人的個性，使得導演要我扮演甚麼角色我都接受。即使很多演員不喜歡拍的古裝劇 (黏頭套，容易使頭髮脫落；穿古裝戲服，又厚重又悶熱；要武打動作，需多拍外景，辛苦極了)，但是我都樂意接拍。每當機會來到，我就儘量把握。凌晨四點收工，兩個鍾頭後又開工，只能小睡片刻，不少的日子就在電視台裡通霄渡過，從來毫無怨言。而現實生活裡，還覺得自己很孝順父母，應該也算「乖仔」一名了。

從前，我以為那些命運坎坷、終日愁眉不展的人才會相信耶穌，以求心靈安慰；而自己甚麼都順利，幸福美滿，為何要信？但感謝主，祂親自尋找我，藉著「藝人之家」的帶領，我認識到主的大能，感受到祂的大愛；知道自己的能力實在有限更不懂得去愛別人。主使我的價值觀完全的改變過來，讓我知道回報父母和其他人的愛，不能用物質，乃要用實際的行動──好好關心他們，與他們溝通傾談，打開自己的內心世界，與他們分享，將我的經歷和感受告訴他們，讓他們了解我。於是我努力與他們重建實質的關係，抽時間多陪伴他們，牽著他們的手，搭著他們的肩，知道他們所需要的，決非金錢所能買到的東西！真後悔過去忙得暈頭轉向，竟向關愛自己的父母發牢騷，使少爺脾氣。若能早日信主，就不用枉作十多年的金錢奴隸了！

一直以來，事事順遂，人變得很自信，常向女友小冰 (香港電視藝人) 講過去自己的「威水史」；文靜的她，常是我的聆聽者。可是當她受了委屈，苦著臉潸然落淚時，我卻完全不了解她的苦衷，遠遠地走避呢！剛信主時，她哭得更厲害，將心事都全向我傾訴，幸好我信主後，常常聽到真誠、寶貴的分享，知道世界上有很多不幸的人和很多不如意的事，於是才開始明白她的感受，能耐心傾聽她的分享。她哭訴完了，就覺得很開心，很釋放。我們在主的愛裡相知相交，不覺已六年，實在感謝上帝。

遲來的幸福

劉家渝

我是個命苦的人。從小就被譏笑、戲笑，被稱為「大肥豬」、「汽油桶」、「三角眼」、「大方臉」。兒時的記憶是苦澀的。爸爸和媽媽終日吵個不停。我家雖住在南京沈舉人巷豪華的洋房裡，爸爸官職很高，但一家子愁眉苦臉，毫無快樂。

我還記得，一天晚上，媽媽服了毒，企圖自殺，因為她很痛苦，覺得丈夫不愛她，在外女朋友很多。當時爸爸氣得要出走，媽媽教我們3個較大的孩子求爸爸不要走。我們3個就跪在樓梯口大門旁。外面很冷，我們全身發抖。爸爸大吼：「哪兒來的野孩子，滾開！」就頭也不回的走了！那時天真的我不知道自己做了什麼錯事，讓父母如此生氣。

後來父母隨政府遷到台灣屏東。惡運終於降臨，父親不知不覺從我們的生命中消失了。媽媽一個人咬著牙，挑起了整個家庭的擔子。不知有多少次，商人來我們家收買媽媽從老家帶來的貂皮大衣、首飾、金條、磁器古董。為了養活我們5個孩子，媽媽出外謀職。還記得我有一次站在媽媽的書桌旁，看她填履歷表，年齡：38歲。我當時想：「唉呀！妳這麼老了，快40了。」時光似箭，如今我的孩子有兩個已過了38歲！可以明白，媽媽當時的心是多麼痛苦；50年前不像現在，有心理醫生或社工人員給予精神支持和輔導，也沒有人介紹媽媽去教會，一切的痛苦都自己往肚裡吞。

離我家不遠有一間尼姑庵，那是媽媽唯一精神寄託的地方。每天晚飯後，我都跟著媽媽到尼姑庵去燒香卜卦，媽媽拜，我也拜；媽媽磕頭；我也磕頭。媽媽老是丟錢進獻金箱，我不知她求的是什麼？她從沒告訴我。我們每日只是無言無語地走著，日復一日，我很喜歡去尼姑庵，因為在那裡可以餵烏龜玩，這對當時的我來說，好像是每日最重要的事。但我討厭巨大的佛像，討厭吵鬧的銅鑼聲，我在那裡找不到心靈的安息。

時間一晃過去，我已是3個孩子的媽媽，丈夫是空軍飛行員，大把鈔票丟在櫃裡隨我用。世界上我所要的都有了，別無他求。突然間晴天霹靂，惡耗傳來，丈夫的飛機失事，丟下我和3個孩子。前途茫茫，苦海無邊，在這浩瀚的大海洋中我失去了舵手。我又去尼姑庵了；但心靈更空虛。從前的朋友愛莫能助。遠親不如近鄰，鄰居關伯母常來看我，為我禱告。她邀我一起去教會，我不忍拒絕她，就跟她去吧，也省得每天愣在家裡。

我在教會聽到耶穌的名字，知道耶穌是救主。金錢、權勢、美容，世上的一切都是虛空。心靈中那個無底洞漸漸被上帝填滿。這時的我，是一個年輕、有錢的小寡婦，追求的人一大堆；但是，這都是虛空。帶著3個孩子，兩個有嚴重的氣喘病。半夜裡孩子發了病，叫天不應，叫地不靈，錢有什麼用？金錢能換來健康幸福嗎？我活著是為什麼？30多年的迷惑，終於我的靈魂得到歸宿。從一個10多歲的小女孩，每天去廟裡燒香，到如今是主日學的老師。我那患嚴重氣喘的兒子也在教主日學。媽媽在病情惡化之前允許我為她禱告，如今她已在天國安息。

一人蒙恩，全家受惠。上帝藉著我賜福我的家。1974年我為了氣喘的兒子、女兒，一個人單槍匹馬離開了海洋性潮濕氣候的台灣，到美國探路。到美國第一天，住在舊同學家中，關上門第一件事是跪下來感謝天父。前途如何是未知之數：言語的障礙、人生地不熟、3個孩子等我回去帶他們過來……心中有千頭萬緒。唯一的解決方法是將一切交在天父手中，求祂帶領。

正如聖經腓立比書四章13節說的：「我靠著那加給我力量的，凡事都能作。」我做了30年的護士。最艱難的日子一一過去。天父看顧，1996年，我意外絆跌，摔在病人的椅子上，斷了兩條肋骨，肺的軟組織也受了傷。沒有任何治療可用，只待自癒。不到一個月再去檢查，照X光的結果找不到骨折的跡象了，那兩條肋骨已痊癒。

夫婿去世期間，我終日以淚洗面，痛不欲生，哭成了急性青光眼，後來轉成慢性青光眼，日復一日，年復一年，終於左眼失明。但是為了養孩子，我一面賺錢加班，一面求學，盼望拿到美國的藝術學位。後來還得開刀，換人造水晶體才能恢復僅存的30%的視力。手術後的併發症一再地打擊著我，最後轉危為安。每一次開刀，全教會都為我禱告。幾年下來，每次我定期來到醫生那兒檢查，醫生總是說：「我不知妳的眼睛怎麼好過來的？不管妳怎麼過日子，用甚麼方法，就照樣下去吧。我簡直不能相信妳的眼睛是怎麼進步得出乎意料之外的好。我沒有見過像妳有這樣好結果的。」就這樣，復檢從一月一次、兩月一次、半年一次，到最後每年一次。醫生說我的眼睛是奇蹟。我知道這是上帝看顧醫治的。我已從一個命苦的人，變成幸運兒，因為天父時時看顧我。

滿足我心的愛

楊羚姊妹是香港電影演員，曾演電影《癡心的我》、《靓妹正傳》及多部電視影集

我本來有個幸福家庭，可惜在六歲那年，父親過世，情況就完全改觀了。養育我們四兄妹的重擔，落在媽媽一人的肩頭上。不久媽咪交了男朋友，我無法接受，恨透那個男人。心想爸爸早死，媽媽應該全心全力照顧我們，怎麼可以交男朋友呢? 從那時起，我不知道怎樣與媽咪相處。三個哥哥小時候喜歡打架，使我覺得有如生活在暴力家庭。看到別人家庭幸福，既羨慕又嫉妒。

小學時代，三哥和我在澳門寄宿。我是家中么女，本該獲得家人寵愛，而我卻有被遺棄的感覺。同學之中，大部份都是很不快樂的人，不是父母忙於謀生，無暇照顧他們，就是來自破碎家庭，真可謂「同是天涯淪落人」! 從小家庭的不健全，讓我活得很不開心，心中一直渴望有個溫暖幸福美滿的家庭。升中學後，回香港唸書，看見同學們家庭正常，就設法想從同學身上尋找家庭的愛。那些家中愈是幸福美滿的，我就愈親近她們，每星期總有三、四天住在她們家裡，很希望被伯父、伯母認作乾女兒；於是在別人家裡，我儘量做個討人喜愛的開心果。後來好朋友交了男友，無暇理會我，心裡就覺得很失落很悽涼。概嘆世上沒有永恆的感情，所有的東西都是極短暫，又觸摸不到、沒有盼望的，連親情、友情都不例外。

後來加入電視演藝圈，由於年少時已習慣了討人喜愛，為保護自己，很自然就懂得如何笑臉迎人，扮相可愛。面對記者，開朗活潑，避免是非；與同事相處，嘻哈應付，大伙兒吃喝玩樂，無須在意。拍劇集時，彼此姊妹相稱；拍完了，卻形同陌路。各人自我保護，內心卻空虛孤單。在娛樂圈工作十年，別人都覺得我活潑開朗，笑起來眼兒似腰果，好像永遠無憂無慮，其實，這是我刻意營造的形象。而真正的我，膽小畏怯、心裡徬徨。貌似清純，實則只知吃喝玩樂、打麻將、抽煙，心裡充滿了忿怒。

回到家裡，我又是另一個人，表現極為可怕。媽咪多問一兩句話，立刻火冒三丈，頂撞回嘴，從不給她好臉色看。若她再說下去，我掉頭就走。根本不想與媽咪、哥哥說話，有時更拍著桌子破口大罵。與家人的關係惡劣非常，可是內心卻常常懊悔不已！與男友交往，也受到很大的傷害。由於自己不懂得如何去愛與被愛，只希望支取，而不曉得付出，日子久了，反成了別人的負累。說真的，我的事業心並不重，對愛情卻很專注，期望得著一份完整的愛。又鑑於女藝人的演藝生涯短暫，宜及早尋得歸宿，所以對感情很專一；可惜愈將注意力放在一個人的身上，就愈叫自己失望。我以為很專情地愛一個人，他就應該專情地對我；但事實並非如此，他可以同時愛幾個人。每次戀愛失敗，就只知怨天尤人，不知自我反省。失敗多次，看人看事就愈覺灰暗，沒有盼望。

感謝上帝，在我最絕望的時候，讓我遇見祂。記得有一次出外拍戲，一位基督徒女藝人坐在我身旁唱詩歌，我不知道她在唱甚麼，卻覺得她與眾不同，充滿了喜樂平安，使我特別留意。後來回香港，她邀請我參加「藝人之家」的聚會。那晚張瑪琍在臺上講見證，臺下的我不停的流淚。會後看到他們弟兄姊妹在主裡相交，完全沒有面具，只有愛，很親切很真誠，使我深受感動。一直以來，我需要的愛，沒有人能給我，唯有上帝滿足我。真的，人會變，人的愛很有限；唯有上帝永恆不變，祂的愛無限。或許有些人真心愛我，但我無止境的要求，誰也沒法滿足我。就如媽咪獨力養育我們，實在不容易。可是，我們還對她呼喝使喚，使她經常暗自飲泣。以前我不能接受她有男友，認為那個男人破壞我們的家庭，卻沒有想到媽咪很需要朋友支持，實在不懂得體貼她。信耶穌後，我才知道媽咪很愛我們。

天父提醒我專心仰望祂，不要老是把眼放在人身上，用另一個角度去看世界，看周遭的人和事；可惜，從前我被罪蒙蔽了心眼，看不見主的愛，看不清事情的美和人的關心，以致覺得事事不如意、人人不順眼，胡亂發脾氣、任意使喚人。信耶穌後，我學會體察上帝的心意，尊重別人，也學會怎樣去愛人和接受別人的愛。發現謙卑服事人，反而遠較被人服事來得快樂。有一次，帶媽咪參加「藝人之家」的聚會，感謝上帝，她那次就決志信了耶穌! 記得在退修營中，我擁抱著她，真誠地對她說：「媽咪，對不起! 我以往曾給妳很多的重擔與麻煩，一直得罪您、傷害您。請您原諒！」我們相擁而泣，彼此認罪，真心接納對方。以前轄制著我們、阻隔著我們的一切黑暗勢力都消失了！那種感受真是好得無比，是喜樂的，釋放的！媽咪信耶穌後，更熱切向朋友傳福音呢！如今，我不但將假面具丟掉，更願意將心靈敞開。以前，只看見別人眼中的刺，看不見自己眼中的樑木；現在，上帝的愛照亮我心，讓我清楚看見自己的本來面目，祂的大愛幫助我能體諒別人的軟弱，知道他們的需要，同事和朋友的相處都較融洽、容易維繫。再者，以前將希望寄託於會變的人，往往叫自己失望；如今相信了那位不變的神，我得著永恆的盼望！