痛苦絕望中有平安

孫青// 自從我丈夫被主接回天家後，我每天都在問：我為甚麼還要活在這個世界上？既然天家很美好，又有最親愛的人在那裡，去天家比留在世上不是更好嗎？我知道人對自己生命沒有主動權，主權在上帝那裡。我丈夫患癌症後，我們日夜禱告，懇切地求神醫治他。他也是多麼想和親人一起生活在這個世界上事奉主，做他的科學研究。然而，最終神還是接走了他。我很痛苦，痛不欲生，我怨恨嗎？沒有這個權力，我只有順服。今天的我，失去了丈夫，沒有工作，前途茫然。雖然有弟兄姊姊黃昭龍、高雪雲夫婦接納我和兒子住進他們的家，還有其他朋友給我們各方面的幫助和支持，但是依賴別人總不是長久之計。我心裡一直沒有平安。我不明白我為何要活著。我每天祈禱求主接我去天家，我對這個世界不再留戀，我似乎走到了人生的盡頭。但是如同我丈夫求生不得一樣，我求死也不能，我埋怨嗎？我沒有這個權力，我只有順服。 既然主留我在世上，那麼我活著的意義又是甚麼呢？追求名利嗎？我不再有興趣。我再次求告天父：「主啊，祢留我活在這個世界上，一定有祢的美意。求祢告訴我，祢要我做甚麼？求祢帶領我做祢要我做的事。求祢賜給我能力，做好祢要我做的事。我是祢的女兒，求祢拿我去用吧！」 神領我走到這一步，讓我看到人生的虛空。我丈夫，一個年輕有為的學者，隨著他生命的結束，他用其一生所求的，都化為烏有。神以此來潔淨我的心，讓我不再愛這個世界，不再愛名利，只仰望神，不再做名利的奴隸，只做神的僕人。「清心的人有福了，因為他們必得見神！」(馬太福音五章8) 「主啊，這是不是祢呼召我做祢的僕人？祢用苦難裝備我，就是為了這個嗎？若是，求祢為我開路。」今天我認識到，人生離開主，只是虛空而毫無意義，仰望神，必得充實。我的心不在這個世界，而在天上，但我要為主在這個世上做工，帶領更多的靈魂歸向主。 (作者與兒子目前在以色列)

蒙恩得救的第三者

黎明// 我從2003年7月受洗歸入基督，上帝就給了我一個傳福音的負擔。第2年回中國後，第一個帶信主的是一個弟兄，他妻子是我的好朋友。他們夫妻分居長達5年之久。我本想弟兄信耶穌基督後，家庭關係會有所改善；可是他信耶穌一年多了，家庭問題卻一直沒有解決。他的妻子對我說：「他從不間斷去教會，可卻沒有改變。妳讓我所做的努力，我都做了。我看他沒指望了。」他的行為絆倒了妻子。他妻子對我說：「等妳這次回國，我會在決志信主上給妳一個滿意的答案。」可現在福音傳不下去了。 我用盡了人的各種辦法，卻沒有多大的果效。只好來到上帝面前哭訴，禱告，求問。果然上帝動了工。這次回中國後，上帝感動我約了弟兄到家中。他來之前，我求上帝膏抹我的口，傳達祂的訊息，成為祂話語的出口。讓上帝智慧的靈開啟我，使問題有個突破。我驚奇的是，我講出的話是我未曾想過的。我對他說：「你有沒有第3者？」他好像知道我這句話不是隨便問的。他低下頭很久才告訴我，他在外面包2奶已有7年之久。這女人小他10幾歲。信主耶穌一年來，他心中很掙扎，愧對妻子和兒子。他想悔改，卻不能自拔，怕第3者自殺。又想到晚年這女人的歸宿，更是愧疚。他也把她帶到了教堂。她每次來到教堂都泣不成聲、哭著喊著要信主。弟兄問我能不能帶她決志禱告。 當我知道實情後，第一個感覺是受騙了。尤其是痛恨這插足的第3者破壞了這個家庭。因我和他妻子感情很好，更是為她抱不平。何況這個弟兄是用她的錢包2奶，而他妻子竟毫不知情。我就拒絕見這個女人。然而這弟兄在我去教會禮拜不知情的情況下，竟把她帶到我的面前。當介紹我們認識時，我用一種鄙視的眼光瞪著她，使她低下了頭。我甚麼也沒有說。那女人走後，我又氣又惱，大發脾氣，責怪弟兄沒經我的同意便帶她來見我。 事情也很巧，就在這時，女兒從美國打電話來。我把事情對她講述。女兒說：「媽媽，妳不對！妳也是個罪人，只是蒙了主的恩，是個蒙恩的罪人。妳當天不知道弟兄的行為，帶他信了主。現在這個女人和他有甚麼兩樣？為什麼她就不能信主？上帝既然揀選了她，妳就應該接納。」我說：「上帝不會要這號人，她也配？」女兒回答：「她到教會就哭，喊著要信主。不是聖靈的感動是甚麼！？」我恍然大悟，知道做錯了，立刻跪在上帝面前認罪。第2天打電話給弟兄。弟兄的第一句話是：「妳找我幹什麼？」我們之間的距離一下子拉遠了。我知道是我傷了他。我向他道了歉，並歡迎那女人來我家，我願帶她決志禱告。他感動地說：「太好了！沒想到上帝用這樣的辦法讓我解脫，上帝真偉大！這樣她不會死了。我也能悔改了。」我問弟兄當時有甚麼感覺？他說：「我現在想回家(回到妻子那裡) 。」 那個女人來到我家。我當時對她雖然接納，但仍好像履行義務般，按上帝的話去做就是了。我首先對她講基本要道，有關福音的知識。當她跪在地上決志接受上帝時，她突然放聲大哭，泣不成聲。做完決志禱告，我避開弟兄，領她到我的臥室。她邊哭邊說：「我從小失去了母親……，當我一人來到北京，舉目無親，便一頭栽到他懷裡，不能自拔，過著孤獨寂寞、見不得人的日子。」哭後她抬起頭來，用渴望母愛的眼光望著我說：「您能抱抱我嗎？」就在我抱她的瞬間，我的感情變了。她哭得顫抖的心，使我的心也碎了，我也哭了。 我感覺抱著的不是一個淫婦，彷彿抱的是我的女兒。我想如果我的女兒落到今天這個光景，我會丟棄她嗎？我心疼地給她擦眼淚。安慰她說：「妳現在信上帝了，有一個疼妳的阿爸父，再也不孤單了。上帝說：『我是聖潔的，你們也要聖潔。』妳要知罪悔改。妳已經是新造的人。耶穌基督的寶血潔淨了妳的罪，以後要有一個新的開始。人的感情是靠不住的。他與妳已經在一起七年了，為什麼他還不離婚和妳結婚？只有上帝的愛才靠得住。妳還年輕，後半生在上帝裡是有盼望的。」她點頭謝我。我說：「上帝愛妳，妳是被上帝揀選的。也是上帝讓我接納妳，愛妳！」 羅馬書十二章9-16節講到「愛人不可虛假……要心裡火熱……與哀哭的人要同哭。要彼此同心；不要志氣高大，倒要俯就卑微的人；不要自以為聰明。」我當初僅只見過她一面，還用鄙視的眼光看她，無一句可言。今天她與我同哭，為她擦淚、安慰她的話從我口中出來。我此刻感情的變化，不是我所能行出來的。我們抱著哭了許久，她向我傾訴了壓在她心底裡多年的話。聖靈動工，我們都很感動。 她走了以後，我還一直跪在上帝面前哭，心裡激動，久久不能平息。上帝的愛使一個人靈魂得救了。在主愛的力量裡，我也得自由、得釋放。我當初沒有愛，即使明白基督徒該去傳福音，但當答應帶她決志時，仍不懂甚麼是愛。想到耶穌為拯救罪人來到世上。在約翰福音第八章講到，有人把一個行淫時被拿的婦人拉到祂面前，按律法要用石頭把她打死。耶穌卻說：「你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。」他們聽到這話，就從老到少，一個一個的都出去了。耶穌對婦人說：「沒有人定妳的罪嗎？我也不定妳的罪。去吧，從此不要在犯罪！」在約翰福音第四章，也講到耶穌在井邊等候一個撒瑪利亞的婦人，向她要水喝。這有五個丈夫的女人在中午正炎熱時出來打水，為的是避開人們對她的鄙視。當耶穌告訴她，喝了祂所賜的水就永遠不渴，她竟跑去到處為主作見證，告訴人們耶穌說出她素來所行的事。是上帝的愛釋放了她。彼得後書三章9節講到：「上帝不願有一人沉淪，乃願人人都悔改。」上帝告訴我們不傳福音就有禍了。我知道自己有罪了。是上帝潔淨了我這個器皿、使我懂得上帝的愛，拓寬了我的肚量。把上帝的愛流了出去，使福音得以傳出，一切榮耀歸給主。 後來弟兄帶了3個人信主，並與妻子和合。他的妻子也信了耶穌。又帶他的同事和同事的孩子信了主。那個第3者的女人決志後，我們常交談。她也曾懷疑信仰是否使她上了當，因為接受主後，她甚麼都沒有了。日子反而更掙扎、更痛苦。一次在主日的前一晚，曾寫了遺書，嘗試自殺。我和弟兄主日跪在教會的台前，為她禱告。我對恐慌的弟兄說：「我相信上帝既然揀選了她，就不會讓她自殺。」上帝奇妙地釋放了她，她放棄自殺的念頭，來到教會。感謝主，一年來，在我們的鼓勵下，她心態恢復了健康，獨立了起來。現已開始物色對象。 我感受最深的是哥林多前書十三章4-8節：「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不妒嫉；愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。」讓我們在基督的愛裡把福音傳出去。

痛苦的淚變作感恩的淚

小劉 來自四川的我，今年34歲，出生在一個知青家庭。3歲時，媽媽離家到城裡工作，爸爸和我留在農村。媽幾個月才回來一次，待上幾天又走了。她一回來就叫我跪下，問：「在家聽話嗎？」我回答：「聽話了。」她在我心裡的印象是模糊的。我讀書的成績不好，後來在學校裡談戀愛，媽媽知道後打罵我，說我不聽話。我感覺她恨我，又拿我和鄰居的孩子比較，令我感到自卑、畏怯，看見親人就躲，覺得大家看不起我，我沒有立足之地。後來未滿18歲，我選擇離家。 想不到就這樣開始了我一生的噩夢。我認識了一個重慶男孩，以為可託付終身，誰知到了他的家，才知道他很窮，又是養子，但是我已懷孕了。他卻沒有責任心，打牌、嫖妓、打架、喝酒，樣樣能。我後悔了。跑回娘家，希望家人原諒我，接納我；可他們只懂得責罵，從那時起，我痛恨家人，尤其是爸媽。 我回到重慶，丈夫不管我，我懷著孩子，哪裡有吃的呢？懷胎10月，日子好長啊！女兒來到了這個世界，3個月就得斷奶，我把她交給丈夫的一個嬸娘照顧，因為我要打工賺錢養活丈夫和女兒。可是我稍有餘錢，丈夫就來偷，拿去外面鬼混。 日子一天天過去，女兒的身體一天不如一天。我厚著臉，把女兒揹回娘家。為了女兒，我別無選擇。那時的我已傷痕累累。 沒有愛，世上好似只我孤單一人。我獨自支撐著。為了生活，我面對殘酷的現實，離了婚，那時女兒只有兩歲。我帶著她找吃的。這過了5年，沒有了感覺，人麻木了。後來認識我現在的丈夫，兩個人打工，生活稍有改善。2009年2月，在一個偶然的機會下，我到了一個香港人的家裡工作。第一天上工，手戴的吉祥鎖突然碎了；到了晚上，脖子上的觀音也掉了。這是怎麼回事？我感到疑惑 (那時我信佛的) 。打掃衛生時，看見這家裡書多，98%都跟耶穌有關。原來他們一家都是基督徒。我拿起書來讀，幾天下來，心裡有許多疑問。我以前有這許多傷痛、仇恨，淚水，上帝會幫我嗎？ 禮拜日到了，我和主人一家一起去教會，那是我第一次去，很安靜，很踏實。結束後，女主人為我禱告，我哭得很傷心，從來沒有的愛，這裡能得到。那時的我，被上帝的愛吸引，我很想了解主耶穌。女主人很有耐心地給我講解。我當時還是很懷疑，我想：「如果上帝真的是無所不能的神，上帝啊，祢就證明給我看。」那時我也用心禱告。一天，丈夫來電話，說：「唉，打牌沒意思！」丈夫一向嗜賭牌，怎麼忽然說沒意思呢？莫不是主耶穌聽了我的禱告？那時，我心裡仍有很多事放不下，我禱告主，說：「主耶穌啊，我心裡有很多事情放不下，祢是知道的，祢能給我答案嗎？」晚上睡著時，有個聲音對我說：「小劉，妳不要想了，在學校跟妳談戀愛的同學，是不愛妳的。」第二天，我回想了好幾遍，上帝是真的，我信了。，我要到上帝那裡，求祂幫助我。 2009年3月6日，在女主人的帶領下，我決志跟隨主耶穌。從那時開始，我讓耶穌基督做我的救主。在一次夢裡，媽媽給我拿好吃的；此後我發現媽媽有了很大轉變，她主動提出給我看女兒，也和我談心；在電話裡，與爸媽有很多話說，這是從來都沒有過的，我不恨他們了。上帝啊，祢竟然在這短短的幾個月裡，將我16年來的怨恨一筆勾銷！祢的大能彰顯得多麼快，我感謝祢！ 有一件很感恩的事，教會開洗禮班了，我每個主日都去學習，2009年7月12日我接受了洗禮，在眾人前歸入基督名下。這是多幸福的事啊！主讓我變成新人，成為祂的女兒。我要高聲歌唱讚美主！上帝給女主人愛心，讓她帶領我認識主耶穌。我感謝主人夫婦的包容，忍耐和愛心。喔！還有一件事，我一生第一次買書，而且是聖經，這是主給我的最大禮物，我要認真學習，做天父上帝喜悅的女兒。我含著淚寫完我在主人家這5個月信主耶穌的故事，過去痛苦的淚已變作今天感恩的淚。

不再受困

林玉潔// 我從小雖然有爸爸媽媽，但他們很早離異，爸爸更在我年幼時病逝，我跟著媽媽、哥哥生活。我的童年並不快樂，因家境關係，自小有自卑感，經常自怨自艾，嘆命不如人，人生悲觀負面。我丈夫樂觀知足，但極度內向，討厭社交，這跟我好動外向的性格剛好相反。我們思想分歧，生活上有很多磨擦，關係並不和諧。漸漸我們中間築起一堵無形的牆。隔膜越大，誤解更深。我曾努力嘗試處理我們之間的問題，可沒能正面解決。我很煩惱，就這樣，我們在吵鬧不斷的日子中度過幾10年！ 知有上帝而不尋求 孩子長大了，他們有自己的人生目標和理想。特別是女兒，10幾歲時，就因為看見朋友信耶穌後有好見證，也要相信，而且常在家裡傳福音，說希望我們信耶穌，跟她一樣從罪惡中得著釋放，享受救恩。我相信冥冥之中有上帝，但從沒見過神蹟，所以半信半疑。雖然曾去教會，始終沒積極追求認識上帝。 兩個至親感動我 2008年5月母親離世，我經歷喪親之痛。媽媽求神拜佛幾10年，她有副好心腸；但為人憤世嫉俗，心中充滿仇恨。我覺得她一生沒平安喜樂，我女兒常向她傳福音，後來她接受了主耶穌，在安老院受浸，終於蒙恩得救。母親信耶穌後，仍須步向人生終站。我見她日漸消瘦，但內心開始平靜，再沒有仇恨，而且臉上常帶著微笑，口中常唸著：「耶穌愛我！我愛耶穌！」我很感動，真是上帝的大能拯救了她。不久媽媽與世長辭，我相信她安息在主的懷中，得著了永生。 此外兒子要和未婚妻去上婚前輔導課程，開始對信仰發生興趣。我感到稀奇，因他一向對宗教十分抗拒，曾因宗教問題，幾乎與我女兒大打出手。兒子一向自命理性，事事要求有證據，怎麼突然改變，居然飯前禱告，凡事感恩，又熱心教會各項事工？ 跟隨主生命改變 我開始認真考慮女兒的話：「人做不到的事情，我們必須倚靠上帝的力量。」我想起媽媽的一生，我真不願再靠自己的力量掙扎克服無法克服的問題──我和丈夫的關係和我內心的困擾。我決定卸下這個自己背不起的包袱，交託上帝，接受主耶穌基督的救贖，並立志一生跟隨祂。2008年11月我和丈夫一起決志信主耶穌。不久前我的摯友去世，她在我信主耶穌的過程中，給我很大鼓勵和支持。她雖已離世，但是她回到天父懷抱，一定很幸福，很快樂。今天我歸入主基督耶穌的名下，相信她一定很歡喜。

末日快車

何大衛// 闊別祖國30多年後，我終於有機會回故鄉，一覽經濟起飛後的中國，並一睹「江山如此多嬌」的自然美景。當我踏上神州故土之時，遊覽的首選當然就是古今盛名山水甲天下的桂林了。經過一夜舒適的臥鋪火車旅程便到達了桂林。導遊首先帶我們登上市區中著名的「獨秀峰」，從峰頂鳥瞰眼下整個市區風光，遠眺蜿蜒如彩帶的漓江，又在盛夏季節享受著高山涼風颯颯 。此處風景雖然秀麗，但令人遺憾的是一片灰濛濛籠罩著整個桂林市。導遊對此解釋是：「今天天氣欠佳。」 後來導遊領我們去暢遊漓江，這下真令我興奮莫名。我還記得小時候觀看中國第2部立體電影「漓江遊記」的情景：漓江是那樣山明水秀，清澈透底，連水中的游魚也清晰可見。我們要上船了，江面上停泊著10多艘大型的觀光遊輪，船面寬闊，兩岸景色一覽無遺。望夫石、九駿壁，奇峰屹立平地而起；但我最感興趣的還是那響往多年的漓江美景。我俯首張望漓江水面，希望能重拾少年時的夢境，但令我震驚的是，只見黃褐色的混濁江水夾雜著一股汽油味，兩岸光禿禿的土石河堤夾著中間狹窄的河道。江中的機動遊船魚貫而上，絡繹不絕。 我在失望之餘只有長嘆一聲，這要怪誰呢？追求物質財富與保護生態環境之間的矛盾，就好像魚與熊掌不可兼得。人類的生活正朝哪個方向前進呢？這真是一題難解的方程式。我厭倦了，遊船沉悶的引擎聲催逼著我昏昏欲睡，在我耳中好像傳來火車在鐵軌上發出的節奏聲，我又彷彿看到了一列豪華的客車在原野上奔馳。列車上的乘客似乎都十分享受他們愉快的旅程，個個談笑風生，對酒當歌。列車上的設備都是一流的高科技產品，在指頭之間就可以得到你所要的一切娛樂享受。人類的知識與能力似乎可以使生活變得更愜意了。雖然總會有些失意者躲在車廂的角落裡唉聲嘆氣，藉酒消愁；也有些勞苦的工作者抱怨他們的生活壓力；亦有少數的清高者好像有意要迴避別人的歡笑，獨自凝視著窗外的藍天在沉思。探頭往車廂外一望，兩邊的田野又是那樣山清水秀，風景宜人，似乎感覺不到環境污染造成了甚麼損害。地球那麼大，數千萬年來一直都是正常運轉，從來沒有出現過意外。 在車廂裡不時有些國際政壇的重量級人物，熱切呼籲構建一個全球經濟一體化的和諧社會；也有世界級的政治明星發表高論認為：只要維護人權，發展全球經濟，就可以從根本上消滅戰爭，維持世界的永久和平。看來人類靠自身的努力果然可以開發潛能，打造更光輝燦爛的未來。這些樂觀的遠見博得了車上大多數人一波又一波的喝采。 過了許久列車不知為甚麼慢了下來，終於停在一個特別的中轉站。車門打開，一批熱情的站台工作人員向列車中的旅客招手，拼命呼喊著說：「這列客車的終站是開往地獄的，請趕快出來轉乘另一列開往天堂的客車！轉車的費用雖然昂貴，但已經有一位世界首富的慈善家無條件為你們預付了。任何人只要願意轉乘前往天堂的列車，都可以拿到轉程票。這是一個難得的大好機會！」然而，豪華車廂中的大多數乘客，都以懷疑的眼光回應這些呼喚：有些聰明人認為，世上沒有免費的午餐，當心受騙；更有人譏笑便宜貨不會有好東西。大多數講求實際的人認為，眼前的環境也算不錯，將來的前途更加光明，何必杞人憂天？看看那列所謂「天堂列車」的簡陋及窄小，也沒有任何舒適享受，有甚麼值得人羨慕之處？只有那些在世上混不出頭的弱者，才會在宗教裡尋找寄託。還有一些飽學之士，要求拿出具體證據來，證實這兩列客車的確是開往兩個相反的終極目標。站台人員不斷地呼喊，因為他們知道這兩條路軌的最終去向，只是不能使旅客們現在就看到那遙遠的終點。只有少數人願意離開那輛豪華列車，以感謝的心接到免費的轉程車票。這些人看不到片面追求物質財富可以給人生帶來甚麼真正的永恆價值，難道人活在世上本來就是毫無意義的嗎？有些人厭惡了道德淪落的腐敗社會，沒有道德性的社會就成了動物世界。也有一些在世上勞苦擔重擔的人，希望找到安息；心靈破碎的人，需要拯救者。 時間到了，天堂列車客滿關門準備開行，地獄列車也繼續它的行程。時間過了不是太久，豪華列車外邊的景色越來越灰暗，樹木也逐漸稀少成了曠野荒原，連動物都不能生存。原來空氣、水源都已被嚴重污染了。車廂中的乘客開始感到呼吸困難，也缺乏潔淨的飲水供應。生存環境顯著改變，讓乘客們開始感到恐懼。一切高科技豪華享受都已變得毫無意義了，人們所渴望的只是能維持生存的最基本條件。許多人在車廂裡絕望地嘶聲呼救，但卻無法擺脫困在地獄快車中的命運。他們深深後悔當初有機會之時，卻以自己的「智慧」拒絕了轉乘天堂列車；然而這一切都已經太晚了！地獄快車沿著既定的軌道風馳電掣，並且是越開越快，似乎連時間也被壓縮了。車廂外漆黑一片，地獄快車已飛快地鑽進無底深淵，一去不復返了。 我突然被噩夢驚醒，才發現自己冒了一身冷汗。我趕快伸手從口袋中掏出我個人的聖經來，翻開了第一頁，上面寫著：「第8屆洗禮紀念」幾個大字。我立時好像100m賽跑衝刺之後大大地鬆了一口氣。感謝主，我原來已經坐在通往天堂的列車上了！ 親愛的朋友，這不是一個捏造的虛構故事，乃是現今真實世界的寫照。每一類人都可以在這故事中找到自己的角色。我不知道你目前的光景如何？當你聽到別人向你傳講耶穌福音的時候，你的反應是否好像豪華列車中大多數的乘客那樣，拒絕救恩呢？那些反應都有它表面的道理，但上帝所要求的乃是超理性的信心。你願意相信福音嗎？但願上帝給你聰明智慧，趁早做出轉往天堂列車的重要決定，那是一條眼前看不清楚的光明道路。不要留戀在那條眼前看得見「光明」的黑暗道路中，免得有一天後悔來不及了。願上帝開啟你的心竅及眼睛，叫你因著「信」就看見那真正美好的明天。

萬物證明有神

何天擇博士 有神？無神 有宗教信仰的人都相信「有神」，但有將「神」僅作為「較高於人者」。基督教所信的神，不但較高於人，且是宇宙萬有的創造者。「有神」與「無神」都是信仰，所謂不可知論 (Agnosticism)，實則僅是自認無知。既自認無知，就當虛心尋求答案，而不應堅持並視之為中間立場。所以總括來說，人只能在神的「有」、「無」中作出選擇。 我們探究「神是否客觀存在」、「神的存在是否真理」，因為這對我們的生活有重大關係。若有一位創造萬物及人類的神，祂便該受我們的敬愛、依賴、順從，作為生活的目標，盼望由神得到永恆的幸福，今生遭遇苦難也可逆來順受。假若無神，沒有永恆，人生的目標僅為取悅自己，那麼人生就毫無前景。遇上挫折時，可能自棄。所以世界每年企圖自殺的，數目驚人。信仰是觀念性(conceptual)、抽象的(abstract)，所以「拿證據來」是合理的要求，沒有證據的信仰是不值得考慮。 創造的證據如排山倒海 基督教「有神」的信仰有多方面的證據，現在只討論造物的證據。聖經第一句話說：「起初神創造天地。」耶穌基督的使徒保羅說：「我們傳福音給你們，是叫你們離棄虛妄，歸向那創造天、地、海，和其中萬物的永生神。」(使徒行傳十四章15) 神所造的萬物直截了當證明：上帝存在。常識和理智告訴我們：有房屋，就證明有建築房子的人；一本書證明它有著作者…。這是誰都無法否認的。創造包含了設計與組織。那麼，這多姿多采、十色繽紛的世界、井然有序、浩瀚無邊的宇宙，豈不能證明她有創造者嗎？實則一花一草、一條小魚、一片白雪、都可證明神存在。 天才科學家牛頓說：「上帝的存在，若無別的證據，單單大姆指一項便夠說服我相信。」(請試僅用其它4個手指握一個水杯，你覺得方便嗎？) 我們雖然沒有牛頓聰明，一個大姆指或不能夠說服我們，但構造複雜而精密的眼睛，或心臟、肝、胃、肺等，當可說服我們相信創造主吧？！故此，神的存在，單就創造上，便有排山倒海的證據。正似幾何學上的公理，求證也吧，不求證也吧，有常識的人都可知曉。 尤其近半世紀以來，分子生物學發達，對掌控生物遺傳特徵的DNA，RNA等化學分子，構造的複雜、作用的微妙，令人嘆為觀止，非由大智大能者精心設計創造不可。甚至法國攻擊教會不遣餘力的伏爾泰也曾說：「這世界令我困惑，(像鐘錶般精密的世界) 沒有製造者，確實令人難以想像。」 科學可證明創造的事實 唯物論者猜想世界是由化學分子偶然碰撞產生，簡直違背理性。筆者一次與守無神論教育的學人談道，指著天空的飛鳥，地上的走獸、樹木說，這些千奇百怪。的動植物皆是大智大能創造主所造。這位學人頓覺明亮，好似眼前鱗片脫落，要求我重覆一遍。本來鳥對他只是鳥，樹只是樹，獸只是獸，現在他則知其本源，明其歸宿了。 科學是探究大自然萬物的工作。從科學的考究著眼，在大自然中到處可見「設計」與「組織」的事實；設計的存在必需有設計者，組織的存在必要組織者。自然律是自然界萬物運作萬物運作的軌道。自然律的存在便無解答了。聖經說：「我們的主，我們的神，祢是配得榮耀、尊貴、權柄的；因為祢創造了萬物，並且萬物是因祢的旨意被創造而有的。」(啟示錄四章11) 科學自然定律證明創造的事實，例舉數例如下： A. 因果律 (Law of Causality ) ：有果必有因。大自然的存在及其設計與組織，不能自我出現，必有其因。這是因果律的要求。上帝為萬物之因，一切由上帝創造而出，所以被稱為第一因 (First Cause)，因為在上帝之上再無他因。有人問誰創造上帝？這等於問，誰在第一以上或誰較最高的更高，是不理智的問題。若「第一因」之前有另一個因，則他便不是「第一因」了。上帝是自有永有，無始無終的存在。「無始」所以「無因」。有始的才有「因」。對宇宙萬物時下科學家都認為由大爆炸 (Big Bang theory) 開始，不能「自有」，所以必需先有「因」的作用。造物主即是其因。 B. 熱力學第一定律 (First Law of Thermodynamics) ：「能」(energy) 是工作或足促令改變的力量。能有不同的狀態；但自然或人工的作用都不能’創造或消滅。在宇宙中能 (包括物質，物質可視為能的一種狀態。) 的總量維持恆常不變，所以這定律也叫做「保守律」(Law of Conservation) 。愛因斯坦最著名的公式E=MC²即能量等於質量乘恆數之平方，不但有能與質量可以互換的意義，且有宇宙中能量固定的意義。可用一句俗語形容：「不賺不賠，固守資本」。那麼，原初的「資本」哪裡來？既不能由自然本身產生，必由超自然的神而來。聖經說，創造之神是「使無變為有的神」(羅馬書四章17) 祂是「能」的泉源。 C. 熱力學第2定律 (Second Law of Thermodynamics) ：在獨立的系統內，「能」的自然交換作用，有用的位能或勢能 (potential energy) 變為動能 (kinetic energy) 及熱能，而逐漸消耗了。例如扭緊的發條漸漸鬆懈，直至完全停止；任其自然，不會向相反的方向進行。所以這定律是關於「能」的作用方向問題，即由秩序趨於混亂，組織趨於鬆懈，步步向下。到了「熱平衡」時，宇宙便到了靜止死寂狀態。所以也可稱為「亂度增大律」。那麼，原初的秩序與組織，必由於超自然的工作。只有超自然的神才能使「死」的物質組織為「活」的生命。上帝用泥土造人，便是如此。 D. 物種固定律 (Law of Constancy of Species) ：生物的遺傳機制是很穩定的。由這遺傳的穩定性 ( geneticstability ) 而產生物種固定律，即我們所觀察種瓜得瓜，種豆得豆，羊生羊，貓生貓的事實。物種固定律是實驗科學 (Empirical science ) 中的定律。在實驗科學的範圍內，一種的生物從來未曾變為異種的生物，正如聖經所言，上帝創造萬物「各從其類」。進化論唱的反調，其實只屬揣測，是在人的經驗以外。有些生物學書將它列為無法求證的生物哲學 (Biophilosophy) 。實際上應歸入虛構的科幻故事範圍裡面，與實事求是的實驗科學無法符合。除創造論外，時下不少著名的科學家提出了理智設計論 (Inteligent Design theory)，盼能早日取代進化論。 E. 人是創造目標原則 (Anthropic Principle) ：宇宙的產生基於許多條件，天文物理學家認為，一些互不相關，似乎無意安排的物理恆數，有希奇的相同性，即它們正是產生與維持人的生命所需。若略有變動，生命在這宇宙中便無可能。例如核子的強力若高百分之一，一切炭元素將不存在，而生物都由含炭的有機化學分子組成。宇宙的產生是以人為目標的；是神為人預備適宜的生活環境。 人之尊貴地位 16世紀哥白尼 (Copernicus) 發現宇宙以太陽為中心，非以地球為中心後，人的自尊心受了嚴重的打擊，認為人在宇宙中不能再有特殊地位。至19世紀達爾文之時，更將人作為無目的、無意義的機遇產物。但今日天文物理學發現「人是創作目標原則」，重新將人放在宇宙舞台的中心，恢復人的尊貴地位，認為是神創造宇宙的目標，是神所寶貴的，而非在混亂中不足輕重的意外產物。聖經的啟示壓倒「暫作此論」的科學論說。 科學既是探究「受造之物」，所得的知識證明「造物之主」是理所當然的。萬物的存在證明神的存在；因有神的存在，萬物才有根源與歸屬。聖經說：「自從造天地以來，神的永能與神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物，就可以曉得，叫人無可推諉。」活在世上的聰明人，個個都該知道，誰給他空氣呼吸，陽光享受，水止渴，手作事，腳行走，腦思想……數不盡的恩惠，否則豈不成了茫然無知及不知感恩的人嗎？！ 神的存在除萬物的證據外，尚有人類歷史的證據，基督耶穌「道成肉身」的證明，及眾人個別經驗的見證等等，追求真理的讀者，望詳加探究。相反地，無神論無法提供絲毫確實的證據，因為在廣大無邊且多元次的宇宙中，證明「無神」根本是不可能的事，所以不值得考慮。「有神」是對大自然理智探究與思考的結論；「無神」是出於無知，對鋪天蓋地的證據視而不見的反叛與逃避心理。 (如需索購福音單張、小冊子或何天擇博士之書籍，請上網 ccmbookroom.org查購)

80年來數恩典

楊玉英 我的外祖父在100多年前澳洲淘金時，由中國中山到澳洲達爾文港 (Darwin)。母親在那裡出生，婚後跟我父親移居Inverrel，父親和幾個朋友合伙開雜貨商店。我和大姊、二姊都在商店樓上一間房間出生。 回中國 3歲，父親和幾個朋友由澳洲去上海開辦永安公司。我3姊妹與父母一同去上海。可惜不到一年，父親年初二去拜年，給汽車撞到，傷重身亡。母親守著我們姊妹在上海讀書。不到20歲我便結婚。丈夫是在上海海關做無線電工程的，甚麼地方需要建築工程的，甚麼地方需要建築電台，就調他去。結婚不到幾個月就調到夏門──人地生疏的地方。不久，丈夫又被調去汕頭、海口、河內、越南等地。 我有5個孩子，2男3女。長子出生時，我21歲，很幼稚。上帝賜給我一個滿有愛心的母親，從小就帶我們去教會聽福音，認識獨一的真神，創造天地萬物的主宰。我的5個孩子都是母親照顧的，最小的女兒幾個月大就在母親家裡住。 戰爭時期 我經歷過幾次戰爭，出生時就是第一次世界大戰。另一次我們被調去煙台，那時我已有4個孩子，大兒子已有9歲，最小的不到1歲。我帶著4個孩子跟丈夫，先坐火車後坐船；戰爭時期火車滿了難民，煩亂不堪。那時是冬天，孩子們的棉衣上都用布寫上「如有遺失，送去中國海關」。一路經過許多難關。我穿著棉袍，將小兒子抱在胸前，路經一條兩邊沒有扶手的小橋。記得那日風很大，又甚寒冷，橋上都結了冰，很滑；看見兩旁的水，心裡害怕。很辛苦才爬到橋頂，實在沒有勇氣走過橋去，只好坐在冰上溜下去。坐的船很小，人又多，船在結滿薄冰的海上行駛。 在煙台 到煙台後，3個孩子都上學。不到兩年，共軍攻打煙台。有一天，我正在弄午飯，小兒子在我後面，忽然有一粒子彈穿過玻璃窗，正好落在我和兒子之間的水桶裡。感謝上帝，保守我倆沒有受傷。16軍第一站是佔領煙台，不久海關人員一班一班的租帆船由煙台去塘沽，然後去天津。我丈夫也申請去天津。由煙台去塘沽要7日6夜，我們只有帶幾個大餅和一瓶水在船上充饑。我和3個孩子坐在艙底木箱上面都暈船，丈夫和小兒子在船面。有兩隻載海關人員去塘沽的船都沉沒了，感謝上帝保守我們平安到達天津的中國海關報到，後又調去上海。一家人經歷危難的旅程能平安地到達和平的上海。 到香港 我們在煙台時和母親斷了消息。那時她和大姐都住在香港，很記掛我們，後來母親知道我們全家都到了上海，真是高興。大姐由香港來接我們和4個孩子去她家住，後來丈夫也調到香港工作，直到中國海關給16軍接收後，他就去台灣中國航空公司工作。我和4個孩子留在香港，讓他們好好讀書。 回澳洲 大兒子終於中學畢業，前往澳洲雪梨大學讀醫科。一年後，我也有意搬回澳洲居住，於是帶著2女兒和小兒子來雪梨。不到幾個月丈夫在台灣沒有工作了，我就申請他來。那時大女兒在香港拔崒中學畢業，於是父女兩人回來雪梨，上帝的安排真是盡善盡美。雪梨這樣大，初到時真不知道在甚麼地方買屋；感謝上帝終於在Homebush找到一間，從各方面都看出是上帝的帶領和安排。初來時我不慣做這麼多家務：買菜、煮飯、洗燙、清理全屋，還要打掃前後花園。不久我病倒了，小兒子沒有上學，在家照顧我。感謝上帝，我的兒女都很孝順！ 施手術 到澳洲約一年，覺得右手很不舒服，孩子們要我去看醫生，但我最怕看醫生。後來2姐在港寫信給孩子們說一定要帶我去見醫生，經檢查後，知道乳旁有一小瘤，醫生說要入院施手術，我不肯，醫生只好在診所為我割除那腫瘤。因沒有用麻醉劑，聽見醫生對護士說他想不到那顆瘤是這麼深入的，結果用了許多時間才將它割出化驗。大女兒和小兒子陪同我去的，出來時連底裙也沾滿了血，回家後馬上躺在床上休息。過了幾天，化驗出來是毒瘤，醫生命令立刻入院施大手術，全部割去。我只有順命，那時我並不害怕。感謝上帝，我的手術醫生是個虔誠的基督徒，手術成功，完全康復，至今已有40多年，這又是上帝在我身上所顯的大能。「我雖行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為祢與我同在。」(詩篇二十三篇4) 丈夫去世 丈夫婚前曾在香港做事，到上海中國海關做事後，由他舅父介紹我們認識。那時他知道我去中華基督教會做禮拜，他每星期也參加。婚後卻不去了，喜歡和友人在海關俱樂部賭博。我和孩子們常為他禱告。到澳洲後，他和朋友去打網球、釣魚，逍遙自在，要做甚麼就做甚麼。後來覺得不對勁了，開始是沒有精力，甚麼都不能作。醫生驗出他有肺癌，要他入院。我兒媳和孫兒天天去醫院探他，告訴他耶穌基督的救恩。 剛入院時，丈夫不允我們通知牧師去探他。有一天，我們的一位牧師親友由港來澳洲墨爾本，路經雪梨，打電話問候我小兒子，得悉丈夫在醫院，立刻到醫院探他。如此上帝藉著這位牧師使丈夫想起從前在教會聽過的福音。有一晚我去探他，他告訴我他昨晚在祈禱，我高興得眼淚直流說：那我們將來可在天家相聚了。在他未認識主耶穌時，很懼怕死，因他不知離開後往哪裡去。後來他接受主耶穌作他的救主後，就不懼怕。不久，他安然離世，回天家去了。 心臟病 有一晚，我在小女兒家睡覺，半夜很不舒服，手汗都出來了，我不敢喚醒女兒，怕妨礙她明早上班。天亮時，她才知道我不妙，立刻送我回家與醫生聯絡。醫生囑我入院檢查，原來是心臟血管堵塞，要施手術。但我年逾80，而且40多年前的電療曾傷了肺部，怕我做手術會有危險，醫生不勉強，要我自己當天4點鐘前作決定，以便次日早上9時施手術。那時找不到親人商量，最後我自己決定隔天施手術，我想是聖靈在我心中引導我，使我完全沒有懼怕。我還對小女兒說：「若有不測，妳不必負責，是我自己決定的。」 手術後幾天，我醒了過來。小女兒說，她來看我，見我插滿管子，好像沒有了呼吸一樣。護士也扶過我起來行走，朋友來探過我，我也與他們談話，但我一切都記不得，一點點痛苦都不覺得，是主親自擔當我一切痛苦。感謝上帝奇妙的恩典，安排這位愛主的醫生為我施手術。上帝保守我又平安過了3年。 上帝的恩典夠我用 感謝上帝給孩子們聰明、智慧和進取心，都半工半讀的唸完大學。4位男孫也唸完醫科，兩位已結婚。感謝上帝他們都是上帝的兒女，連同女婿都是天國的子民，也在教會有事奉。榮耀歸神！

人是最危險的動物

馬有藻 某公園有一大告示牌，大字標題：「最危險的動物」，以警告遊客。誰知鐵籠內僅是一面大鏡，反照出來的是遊客自己。(1) 、這故事說明，人是應關在鐵籠裡的動物，因他的「殺傷力」非常強大。 性善說 古希臘的卜洛泰哥拉氏 (Protagoras) 說：「人為衡量萬事的尺度。」這句話不知誤盡幾許蒼生，因他不信有神存在，萬事沒有絕對的標準，只能以人為衡量的尺度 (此人後來被雅典政府焚其書，逐出境。他遁往海外，途中溺死海裡)。 (2)、但亦有不少人附和，如美國的詹姆士 (William James)、杜威 (John Dewey)、法國的孔德 (A. Comte)、中國的唐君毅等。近年來的新紀元運動 (New Age Movement) 亦循此路線，直指人是萬事的尺度。雖然說法不同，但他們都信人皆可為堯舜，眾生有佛性。古今中外主張性善說的有：孔子：「人皆可成為堯舜。」孟子：「人之初，性本善。」：「人性之善猶如水之就下，人無不善，水無有不下。」詹姆士 (William James) ：「人性之惡，乃為推動人類道德的因素。因為絕對完善的世界，乃為一種不進步，無生氣的狀態。」錢穆：「惡只是次一層，沒有好可挑，只有挑次好的……人到了吃不飽，穿不暖，那時，人吃人也不算得是惡 (人基本是善良的)。」 性惡說 與他們相反，主張性惡說的，有：朱熹：「小人陰為不善，陽欲掩之，並非不知善之當為，惡之當去，但不能乏用其力，以至此耳。」荀子：「今人之性，生而好利焉……生而有疾惡焉……生而有耳目之欲，有聲色犬馬……故爭奪生，辭讓亡，賤賊生，忠信亡，淫亂生，禮義文理亡。」(荀子性惡篇。作者按：文字次序稍調動。) 老子：「大道廢有仁義；智慧出有大偽。」 其他 此外還有其他說法，例如：告子：「性無善惡。」楊雄「善惡混合。」韓愈「性分上中下等差。」這些人的說法，比較莫菱兩可。部分主張由環境定出善惡，或善惡多寡。 世途說 但縱觀每日新聞、娛樂節目，都無情地揭露人性醜惡。司法制度、監牢、感化院、警察局，都因人的惡而成立。「世途險惡」，「人心不古」，這是我們常聽到的話。夜不閉戶，路不拾遺」只見於書上。今日社會道德是「江河日下」，而非「日新又新」。 神學家、哲學家、歷史學家，和社會學家持相同看法的有：宗教改革家馬丁路德：「人倫的理性乃魔鬼的新婦 (因性惡受魔鬼沾染)。」哲學家亞理斯多德說：「人乃生而有罪，故人性裡面，沒有良善。」歷史學家湯恩比 (A. Toynbee) 在詳細研究6,000年人類史後，在Civilization on Trial 的評語是：「人類之原罪一日存在，人類終無法拯救其滅亡的命運。」社會學家蘇魯根 (P. A. Sorokin) 說：「一切以人為尺度的制度均無永存價值。只有超越向上，求神的國和祂的義，才能消弭人類之紛爭。」 聖經怎麼說 聖經是上帝所默示的。上帝對人的看法，可藉以下幾處經文顯明；摩西說：「人從小時，心裡懷著惡念。」(創世記八章21) 保羅說：「沒有義人，連一個也沒有。沒有明白的，沒有尋求神的，都是偏離正路，一同變為無用。沒有行善的，連一個也沒有。」「因為世人都犯了罪，虧欠了神的榮耀。」「我也知道，在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為立志為善由得我，只是行出來由不得我。」(羅馬書三章10-12；三章23；七章18-19) 以賽亞說：「我們都像不潔淨的人，所有的義都像污穢的衣服。」(以賽亞書六十四6) 耶利米說：「古實人豈能改變皮膚呢？若能，你們這習慣行惡的，便能行善了。」「人心比萬物都詭詐，壞到極處，誰能識透呢？」(耶利米書十三章23，十七章9) 大衛說：「我是在罪孽裡生的，在我母親懷胎的時候，就有了罪。」(詩篇五十一篇5) 人腦子裡「終日所思想的，盡都是惡。」(創世記六章5) 人間有姦淫、污穢、邪蕩、拜偶像、邪術、仇恨、爭競、忌恨、惱怒、結黨紛爭、異端、嫉妒、醉酒、荒宴、不義、邪惡、貪婪、惡毒、兇殺、詭詐、毒恨、侮慢、狂傲、自誇、讒毀、誹謗、怨人怨神、捏做惡事、違背父母、無知、背約、無親情、不憐憫人等事。(加拉太書五章19-21；羅馬書一章29、31) 結論 上帝照自己的形象樣式造人，人性本善，有仁愛、聖潔、公義、良善，那時「天人合一」，人在天地間「俯仰無愧」。但自始祖犯罪，人性驟變。世上一切的問題，都是人的問題。正是「天下本無事，庸人自擾之。」世人用禮法政教企圖改變人性，可惜只能治標，不能治本。政教禮法都有暫時阻抑之用，但卻不是長久之計。道德的力是來自上帝。人離開上帝，便是離開道德力。靠己行善，企圖締造善美人生，無異緣木求魚，力有不逮。要是享受真善美的人生，需要上帝的恩典、聖靈能力。人沒有上帝猶如汽車沒有汽油，結果雖想「諸惡莫作」，「諸善盡行」，卻是「明知故犯」。人幾千年來都不能解決「知行合一」的問題，因為這個問題，只有靠上帝才能解決。聖經說：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」(哥林多後書五章17) 信靠耶穌基督，我們便可成為「重生的人」(約翰福音三章3)，脫離從情慾來的敗壞，與上帝的性情有分。 (彼得後書一章4) 這樣，我們就再不是危險動物了。 註：(1). 章力生著，《總體辯道學》，卷三，第230頁，1986年，天道出版。 (2). 章力生著，《人文主義的批判》，第16頁，1972年，宣道出版。

血癌得治

高孝華// 何天擇博士採訪// 我33歲患了血癌，很是驚訝，我既不吸煙，又不飲酒，經常運動，我怎麼會得血癌呢？家父母認為血癌是絕症，非常沮喪，也不鼓勵我接受治療。我想，我是基督徒，不該消極坐著等死。我去見癌症醫生，開始口服藥物的初期治療。藥物只能暫時控制癌細胞發展，惟一治癒的希望是骨髓移植。我有5個兄弟，1位姐姐，因此朋友們都表示樂觀，認為要找一位和我血型完全相符的健康捐髓者並不太困難。可是檢驗結果，沒有一個兄弟姐妹的血型可用。 機會越來越渺茫，「希望城」醫院遍查了國家骨髓捐贈計劃 (N M D P) 及東方骨髓相配處 (ABM)，都不能給我希望。友人黎志明古道熱腸委託香港一家報紙代我找捐髓者。可是大海撈針，在自己血緣的至親裡，也找不到一個血型吻合的；人海茫茫往哪裡找？除非神蹟出現，不然只有等死。 神蹟果真出現，不過不是在香港。費了7個多月，我們終於在美國找到一個骨髓完全符合的捐贈者。 可是難題又來了，醫療費需30萬至100萬美元。我們怎付得來？我的保險公司只負擔15萬。真是非得中了彩票才可以解決──這是人的看法。我和妻子懇切的禱告天父。天父沒有讓我們中彩票，祂卻為我們開了一條出路；我們換得了高選權 (high option) 保險，保險公司特免除了「先存病況」(pre-existing condition) 這一條款。同時我妻子的保險也可加進我的名字，也免除「先存病況」這一條款。一切全是恩典。 手術日到了。那天我頗恐懼，因為手術困難不是每一個都成功。不少病人在放射治療期中過世。甚至在「手術成功」後死去的也不少。進院次日，開始放射性治療，痛苦難忍，惡心作嘔，吃不下，喝不下，吐血，腦海中閃過許多恐怖思想，身體與精神都支撐不住。心想，還是死了好。我希望晚上躺下，明早不再醒來。次日早上心境非常低沉絕望。我看到上帝向我顯現說：「不要憂慮，你將復原。一天的難處，一天當就夠了。」祂的聲音清晰真實，重復了幾次，直至我醒來。以後真的，上帝藉著一連串治療，醫治了我。 給我捐骨髓的是個陌生人，名叫Rochelle Espiritu，菲律賓人。祖先有中國、印尼，及西班牙血統。那年她19歲，因為對人的愛，願意自己吃苦，捐贈骨髓。我非常感謝她，因為她的捐贈，我能活下來。朋友，你知道嗎？還有比人世生命更要緊的，就是永生，只要你肯接受耶穌基督的流血代死贖罪，認祂為主，悔改，跟隨祂，你便可得永生。

異路？義路！

小信// 我一時氣憤，衝口而出要求離職；而後一個月內，到處亂碰，就是找不到任何工作。 我受洗已超過20年，但起初15年來過著渾渾爾爾的日子。當我兒子一歲時，我和太太覺得我們沒有本事將兒子養育成人，身處在一個弱肉強食、掙扎求存的社會，只有上帝才是最可靠、不變的盼望。如果希望兒子能夠跟隨上帝、倚靠上帝，那麼我們必須回到上帝的家中。 為祂的名，引導我走義路 那時我在餐館工作，星期天早上要上班，不能參加主日崇拜。於是我們決定完完全全的仰望上帝，為我開路預備另外一份工作，不久，我在進出口貿易商得到一份工作，工作時間從星期一至星期6。雖然有些僱員星期天需要上班，但我是絕對不用的。 然而我只是理智認同上帝的帶領，卻不願甘心順服。起初半年，每星期都求上帝為我轉換另一份工作，因為不喜歡那裡的工作環境。感謝上帝，祂不理會我的要求。倚靠順服也是被上帝磨練出來的，當我的情緒激動得不能控制時，祂才奇妙地將環境氣氛和緩，令我繼續忍耐下來。半年後，我向上帝豎白旗，甘心埋首在這不喜歡的環境中。 我們若照祂的旨意求甚麼，祂就聽我們 轉眼5年半過去，兒子已小學3年級了，功課開始繁重。我們雖然星期天不用上班，但每天朝9晚5，加上來回車程，經常晚上8點後才回到家。不要說看顧功課，連家庭之樂也乏善足陳。心中覺得不妥，但明白工作時間是很難更改的；每天傍晚須結帳以及與中國內地工廠客戶聯絡訂單，所以不能提早下班。只能星期日去主日崇拜，其餘團契、小組全不參加。雖然如此，上帝始終沒有忘記我們當初的願望──我的兒子要跟隨上帝，倚靠上帝。 終於在97年底，我因一時氣憤，向老闆衝口而出要求離職。雙方都很愕然，雖然彼此可以當做沒發生這場衝突，但不知為什麼？3個月後，我竟然硬著心離開了工作5年半的崗位。那時我不了解就業市場，也沒什麼計劃。一個月內，到處亂碰，就是找不到任何工作。 盡心我的工作？盡心我的主？ 後來與洛杉磯一個大客戶聯洛，竟蒙他賞識，拉我成為他的小股東，入股的資金只是象徵數目，且每月可有薪金可領。但是需要到中國內地物色新的廠家，一位弟兄已經為我安排了數位廠家，只要我一到國內，立刻可磋商洽談。沒想到隨手所得的竟超乎想像，由雇員變成小股東，身份大不相同；雖然因工作關係出差，須短暫離家，但這是可理解與體諒的。我心中真是理直氣壯，簡直不能再苛求、挑剔了。 然而，上帝安靜我的心思意念，以祂的心意引導我。在一次傾心吐意中，上帝光照我：我辭職的原因本是為了多些時間與家人相處，但新的工作卻在洛杉磯，而我住在聖地牙哥，只能容許我在星期天與家人相聚，使我與兒子的關係更加疏遠，何苦來哉！縱然我可多賺些錢，但僅有的在家時間太短暫，人又太過疲勞，可能不會去教會崇拜而遠離了上帝；如果要求兒子與太太星期天在家與我相聚，也影響了他們主日敬拜上帝。我若已離開上帝，又怎麼能強迫兒子跟隨上帝、倚靠上帝呢？ 我婉拒了這份優厚的工作。雖然前途茫茫，但心中充滿了平安，深信這個決定是正確的，是合乎上帝心意的。 上帝的意思原是好的 感謝主，太太沒有埋怨只有支持。之後我花了9000元，以7個月時間進修電腦維修課程，期間只有太太一人工作，支持全家開支。上帝是看顧人的上帝，在祂的奇妙安排下，雖要供車、供房、生活仍可維持。一日家中遭竊賊光顧，只偷走電器，其他一無損失，甚至放在抽屜裡的一些現金也分文無損。最奇妙的是，賠償的金額剛好及時渡過一個難關。 課程完成後，上帝為我安排了一個初級電腦維修技術員的工作。雖然我讀完課程，但仍不懂得電腦操作，在履歷表上及面試時我都坦承沒有工作經驗，而仍蒙錄用，實在是上帝的恩典與垂顧。現在我在這公司工作差不多4年了，感謝天父，祂賜給我的超過所想所望：我求上帝賜我智慧、能力，使我能應付每日的工作，不致羞辱祂的名，而今祂使我成為公司裡的一位電腦專才。以前我們只在主日崇拜出現，而今在團契、教會裡與弟兄姐妹一同服侍上帝。兒子也在一次暑期聖經學校中決志接受主，現在就讀初中，開始在牧者帶領下，學習服事上帝了。

父女情

方慧芳 一個美麗的錯誤 13年前，我以留學生眷屬身份隨先生來到美國，住在賓夕法尼亞州，對來自亞熱帶的我們，那是非常寒冷的地方。像其他早期留學生一樣，我們經歷了許多痛苦掙扎。那時我的英文不好，沒有申請入學。聽說賓州州大有位教授夫人免費教授英文及美國糕點，而且提供交通，於是很高興報名。教授夫人非常親切，大家都很喜歡她。有一天，朋友忽然提到她丈夫得急病過世了，屍停放在殯儀館，供親友瞻仰。我想於情於理都應該前去慰問，但又不知道場面是否十分悽慘，猶豫半天，不知應該如何是好。眼看朋友準備好了，於是匆匆忙忙抓了一包面紙，就跳上車出發。 到了會場，我有一種非常奇怪的感覺。在台灣雖然沒有參加過喪禮，不過若有人辦喪事，一定是人來人往，哭叫不絕，嗩吶與誦經的聲音隔著一兩條街道都清晰可聞。但是那個會場非常安靜，四周擺滿了美麗的鮮花，前來瞻仰遺容的人穿著得體，三三兩兩聚在角落低聲講話，甚至有人輕聲談笑。我以為走錯了地方，但是朋友告訴我沒錯，示意我跟著人群向家屬致意，然後瞻仰遺容。在等候之時，我四面張望，忽然看到那位教英文的老太太排在我後面不遠的地方，等著瞻仰遺容！我差點嚇昏了，過去跟她打招呼，這才發現她丈夫還好好的，去世的是另一位教授。只因我英文不好，他們的姓又十分相近，這才弄錯了。我當然不敢告訴她這個天大的錯誤，一方面慶幸她「逃過一劫」，一方面既來之則安之，反正也是一種禮貌，輪到我與那位素不認識的教授遺孀表達慰問之意時，她說了一句我不大明白的話，她說：「我今天流著淚向他道別，但有一天我要到天堂去與他相會。」 一個困擾我的問題 那天晚上風很大，我走在回宿舍的路上，把手插入口袋裡，摸到那包準備擦眼淚卻一直沒有機會拿出來使用的面紙，心裡有一種很深的震撼。甚麼原因，可以使人在面對摯愛親人死亡之時，仍然那麼平靜？她的身上有一種我無法形容的平安，是我驚訝而且羨慕的。從小我就很怕死；從懂事以來，死亡就深深困擾我。為甚麼每一個人都會死？死亡是甚麼滋味？死了以後要去哪裡？如果我死了，還能記得今生嗎？還有沒有機會見到我親愛的家人？又如果我愛的人先走了，他們還記得我嗎？當我也死了以後，還能碰見並且認得他們嗎？這些問題都沒有答案──雖然眾說紛紜。我不常想到這事，然而這樣的困擾一直隨著我長大成人。誰想像在那個錯誤的告別會裡，我卻看到平安，一種我不能明白卻無法忘懷的震動。 後來我漸漸接觸校園查經班，才知道那群面對生離死別的，仍然大有平安的人叫做基督徒，他們相信耶穌基督是永生上帝的兒子，祂曾降世為人，成了血肉之軀，為人罪釘死在十字架上，死後第3日復活，叫凡信祂的人得永生。所以死亡對他們來說，只是暫別，只是睡了；既然是睡了，就有醒來的一天，而且比睡前的世界更美好。要成為基督徒並不難，只有兩個條件：一個是相信接受耶穌，二是向耶穌認罪悔改。從來我以為只要不是作奸犯科，或殺人放火，就算無罪，等到讀了聖經，才發現罪其實就是沒有遵行上帝的旨意，虧缺了祂的榮耀。在日常生活中，我們常常為了方便，就說謊，或順手牽羊，又為了利益衝突，而輕視嫉妒他人。其他像苦毒、結黨、驕傲、自以為是等等，在上帝眼中都是罪。我們又常以為，只要沒有人知道，就無所謂，殊不知上帝甚麼都知道，而且祂是絕對的美善聖潔，容不得任何罪。於是我在耶穌基督面前認罪悔改，接受祂的新生命，學習把一切有形無形的重擔交給祂，漸漸就成了一個喜樂平安的人。 我的爸爸 信主後，在日常生活中依然碰到不少難處，但因有了上帝，試煉過後，往往發覺有出人意料的平安。我開始對家人的得救，有很深的負擔，特別是7年前婆婆在一次颱風中意外失蹤之後。但是我發覺向長輩和家人傳福音非常困難，尤其在傳統宗教盛行的台灣。單靠寫信、打電話、傳真、寄福音書和禱告，似乎不夠。他們總覺得宗教都是勸人為善的，條條大路通羅馬，為甚麼非要信這外國神呢？作好事，積陰德，不也一樣可以得道升天嗎？我開始了一段漫長的等待生涯。那時爸爸在生活及工作上都非常不順利。他是個厚愛朋友的人，重感情，講義氣，可以為朋友出生入死。另一方面，他又是個多愁善感的人。當了一輩子警察，始終沒有機會高升，也無法圓夢開餐廳。加上朋友與工作第一，家庭第二的觀念，與媽媽感情始終不和睦，又患糖尿病，使他越來越悲觀，脾氣越來越壞，覺得人生如夢，一切都是空。我經常邀他到美國小住，希望能在日常生活中把上帝的愛和平安介紹給爸爸，無奈他始終不肯來。總是說年紀老了，趁還有一口氣時，多賺一點錢作棺材本，將來才不會連累我們。 因為爸爸年輕時喜愛宴客，又愛仗義疏財，加上他的親戚都在中國大陸，必須長期對他們作財務支援，所以所賺的錢總是左手進右手出，從沒有存下甚麼錢。我心中常有憂慮，不知爸爸在世上的年日還有多少，因為他20多歲赴台灣，40歲才生我，如今我已30多了，他還有多少年日呢？萬一他沒有信耶穌就去世，豈不是永遠沉淪嗎？因為聖經說人人都有一死，死後且有審判，可不是爸爸認為的人死燈滅，一了百了。但是台美相隔甚遠，我無法常回去，他又不肯來，怎麼辦才好。讓爸爸來美國成為我非常急迫和沉重的禱告。 轉捩點 兩年多前，爸爸去參加喜宴，多喝了幾杯，回家後竟在門前跌倒，頭撞在水泥地上，等媽媽發現，叫救護車送院急救時，已經昏去多時，流了不少血。幸而頭部只有外傷，可是右手卻嚴重扭傷，再也不能靈活運用。起初他不服氣，常常在妹妹回娘家時堅持下廚燒幾個好菜，漸漸手傷日重，又不肯接受醫生指示作復健治療，慢慢的右手就不聽使喚了。這時他最後一個工作也丟了，使他更加頹喪，整天坐在家怨天尤人，不吃不喝，連妹妹們束手無策。當我又打電話邀爸爸來美國時，這次他答應了。我簡直不敢相信像爸爸這樣多一事不如少一事的人，居然肯抱著一身病，千里迢迢來美國。我立刻知道天上的父已垂聽了我的禱告。但是他會接受福音嗎。我忽然感到肩上的使命好重，似乎只許成功不許失敗，卻又一點把握也沒有。 爸爸抵達那天晚上，天氣晴朗，氣象也沒有異常特報，但是飛機著陸前10幾分鐘，忽然天色大變，濃雲詭異，還夾著不尋常的悽厲風聲。當時先生和我尚在往機場的路上。炎芳說：這樣大的風，不知道妳爸爸坐的小飛機會不會有危險？我靜靜的看著天色，默默禱告，5分鐘後，天色又回復清朗，好像剛才甚麼都沒發生過。我開始感到很興奮，相信上帝與我們同在。但當我遠遠看到爸爸時，眼淚幾乎掉下來。要不是小妹麗芳陪伴在側，我簡直不敢相信那個又瘦又憔悴，行動緩慢的老人是印象中高大強壯，活潑亂跳的父親。3年不見，怎麼變得如此形銷骨毀？ 妹妹說，爸爸很興奮，從高雄上飛機，到抵達美國亨城，24、25個鐘頭內完全沒有闔過眼睛，差點把她累死。那天晚上我們圍桌而坐，東西南北暢聊，爸爸對我們豪華的大房子印象深刻。我趁機把買這棟房屋所發生的神蹟告訴他們。這樣聊天，成了日後的慣例。我把上帝的管教與恩典一點一滴的告訴爸爸。3天後，小妹要回台灣工作。爸爸說：「我看你們在這裡生活很好，工作穩定，小孩也乖，我很放心。好了，我要跟你小妹回台灣去了。」我怎能就這樣放他走呢？爭戰於是開始。 一場艱苦的爭戰 爸爸不肯留在美國，也不接受自己無法搭機回台的事實。小妹回台灣後，他天天鬧情緒，甚至在長途電話中責罵大妹蘭芳沒有立刻來接他，故意把他一個人丟在美國自生自滅。炎芳那時仍未信主，雖然本性溫和善良，對爸爸也只能抱著敬而遠之的態度，我只有靠更多禱告，來穩住一家人的情緒。 但是我如何向一位明顯老化的人傳福音，討論罪、救恩、赦免，天堂和地獄呢？爸爸曾是雙手靈巧，心思細膩的人，他不但親手寫食譜寄給我，還送我如何用微波爐作中國菜的書，但是他到美國來，不論我怎麼重複示範，甚至貼上中文標簽，他始終沒學會怎樣熱牛奶，如果我動作不夠快，他往往不聲不響把冰牛奶喝掉。 2、30年前的事情他記得清清楚楚，10分鐘前才問過的問題，卻一再重複，好像從來沒有問過一般、他的右手近乎癱瘓，因此不願意洗澡，總要費盡唇舌甚至挨罵。可是水槽裡如果有任何來不及洗的杯碗，他卻又自告奮勇的幫我洗，使我常常得檢查碗櫃裡的餐具，然後偷偷放進洗碗機再洗一遍。我心裡傷痛焦急，常常在半夜兩三點鐘爬起來，一個人跪在衣帽間，向天父傾倒我的無助。我是設計電腦軟體的，生活十分規律，如果晚上沒睡好，白天就無法專心工作；感謝上帝，在那段身心備受煎熬，又常常睡眠不足的日子中，我似乎不曾有精神不集中的問題，而公司也沒太多東西要趕。 教會的弟兄姊妹常常來看望爸爸，為他禱告，每次有人來看他時，他總十分高興，漸漸心情也穩定下來，胃口漸開，精神逐漸好轉，雖然仍是吵著要回台灣，語氣態度卻和緩下來。因為爸爸有嚴重的糖尿病，需要常常上廁所，平衡感不好，容易摔跤，又有便秘的困擾，打死他都不肯去麻煩別人。 有一天中午，我看見他的老花眼鏡，放在一本攤開的《中信》月刊上面。我真是要唱起歌來！家中有不少福音書籍和雜誌，爸爸從來不肯去碰，現在他居然肯閱讀別人送他的福音書刊。所以不管爸爸是否聽得懂，每天晚上送孩子上床睡覺後，我會盡量騰出時間來，弄一點小零嘴，泡一壺茶，有時為爸爸準備一瓶啤酒，陪她聊天。感謝我的先生，總是盡量收拾善後，幫忙家事，讓我沒有太多後顧之憂。 爸爸吃東西喜歡有人作伴，為了讓他多吃一點，每天中午我一定回家陪他。我常常在早上或中午，衝回家替爸爸開電視，關電視，或是放中文的福音錄影帶。那時我小姑的女兒也到美國來過暑假，有時候我會提早把所有孩子從學校和托兒所接回來，或是乾脆讓孩子們放假一天，然後請爸爸看小孩，爸爸很喜歡小孩，可惜唯一的外孫和外孫女都在美國，不能常見面。在我們鼓勵下，爸爸開始嘗試用右手吃東西，輝美姊特地送爸爸一個專供復健的軟球，要爸爸沒事就握在手裡運動。慢慢的他的腳力也進步了。有一天，我們在湖濱抓回來借養的野鴨寶寶，從籠子裡逃進後院樹林，爸爸竟然還能把牠們抓回來。 教會辦了一場福音聚會，講員是香港著名影星喬宏，有龐秋雁姊妹分享，很多人都受感動。會後，我問爸爸覺得如何，他說很好。我問：「那麼你為甚麼不接受耶穌呢？」爸爸說：「哎呀，人那麼多，走到前面去真是丟人現眼，妳回家替我禱告就行了。」我依然天天陪他吃飯、聊天、散步、禱告，6月17號，我照常回家吃午餐，謝飯禱告完，抬起頭來，發現爸爸依然低著頭，很久才說了一聲阿們。我問：「爸爸，為甚麼禱告那麼久？」爸爸說：「我在向神講話。」我問：「你說了甚麼？」爸爸說：「我向神求了很多事。」我鼓起勇氣問他是不是需要神幫助？他說： 「是。」我說：「爸爸，你是否曾經做錯事，得罪人，心中後悔，卻沒有機會補償呢？」爸爸說：「那是當然的。」我說：「爸爸，你願不願意接受神，求祂原諒你，把你的重擔交給祂？」爸說好。我的眼淚開始流下來，於是拉住爸爸的手，帶他作認罪決志的禱告。我們禱告了很久，我一直流眼淚，心中歡喜又激動，因為爸爸終於得救了！ 爸爸也哭了，哭得非常非常傷心。印象中的爸爸是雄壯威武的刑警，我從來沒有看過爸爸流眼淚；只聽媽媽提到奶奶在大陸病逝的消息傳來時，爸爸在半夜爬起來痛哭一場，為了無法盡奉養之責和見母親最後一面；但是在我們面前，他不曾流過淚。然而在禱告決志中，爸爸卻痛哭流涕，為以往的罪疚懊悔自責。論年紀他是個老人，然而他的懺悔卻像小孩一般單純和真誠，那種謙卑，深深的感動我。禱告完，我有一種海闊天空的感覺。四圍寧靜安詳，有點像要等待上天堂似的。我不曉得爸爸有多少機會把聖經唸一遍，但是爸爸應該知道，將來他要去的天堂是何等榮美又充滿盼望的地方。於是我翻開啟示錄，把廿一和廿二章有關天堂的景象唸給他聽。爸爸一面點頭一面仔細聆聽，臉上充滿了盼望之情。(一)

在天堂遇見的人

黃杰輝 有人說：我的朋友邀請我參加教會的聚會，到勸我說：要相信耶穌，死後才能上天堂，但當我想起有一、兩個我認識的基督徒，看著他們的為人，真不想在天堂上與他/她們再見，不願再考慮這些事情。若我信了耶穌，將來在天堂再見到這些我很討厭的人，豈不是永遠的不快樂？ 在基督教的信仰中，相信人的肉身死後，生命並未終結，那些拒絕接受耶穌救恩的人，會到地獄，而接受了耶穌救恩的會進到上帝所預備的天堂中。天堂，聖經中又叫作天國，也有時稱為「新天新地」。 為甚麼是新天新地呢？在新約聖經的啟示錄中寫道：「我又看見一個新天新地；因為先前的天地已經過去了，海也不再有了。」(啟示錄二十一章1) 我們現在見到的宇宙總有終結的一天，上帝就為人預備新的居所，這天堂既不是現在的物質構成，因此聖經論及天堂時，只能用比喻形容。 2000多年前的舊約先知以賽亞得到上帝的啟示，給神記載創造天堂的目的：「看哪！我造新天新地；從前的事不再被記念，也不再追想。」(以賽亞書六十五:17) 我們現在的生命因罪進入了這個天地，已經變質，離開了上帝起初造人的目的，故此做出很多不想被記念、被追想的事情。 耶穌降臨世間釘十字架成就救恩，給人機會改變自己的生命，人也可憑著這份信心，將來進入天堂。但基督徒接受了救恩，只是生命改變的開始，在生活中仍會自制不了犯罪，因而仍要不時自省，看有沒有得罪了神。上帝的拯救是一個連續的過程，不是「一次性」的事件。基督徒犯罪，是必然有的事，因為基督徒若有甚麼優勝的地方，就是能夠靠著上帝賜下的聖靈幫助，盡量不犯罪，以及能夠坦承自己的罪。將來大家到了天堂，生命改變了，如哥林多前書十五章將現在的生命和將來的生命所作的比較：「所種的是羞辱的，復活的是榮耀的；所種的是軟弱的，復活的是強壯的。」從前羞辱、所種的是軟弱的已不再被記念，也不再追想，這些全給神赦免了。 因著別人一些難忍的行為，不想將來與他/她們永遠在一起的，也要留意耶穌這教訓：「凡稱呼我主啊，主啊的人不能都進天國；唯獨遵行我天父旨意的人才能進去。」(馬太福音七章21) 真正的基督徒不是認識救恩的人，而是接受救恩、按上帝旨意行事的人，有人以為認識了基督，就是基督徒，但這不是耶穌的標準。最後要想到的，是你估計在天堂裡遇上不喜歡的人，會比在地獄裡碰到的多嗎？

真理與生死禍福攸關

張宇理博士// 真理關係我們的生死禍福，意猶未盡，因我們常聽人說，中國人的苦難特別深重，不知何解？中國人做了甚麼孽？ 這問題的答案，其實繫於中國人的生活到底是由真理抑或謊言導引的問題。假如我們仔細研究數千年來中國人的思想和信念，就不難發現我們中國人歷世歷代以來，一直都活在謊言中；不知道是誰說的，女人纏腳就是美麗，姑勿論始作俑者是誰，中國就是這麼相信，而且一信，就信了近1,000年，1,000年來中國的女子代代纏足，代代受苦，直到西方文化輸入，洋人大表驚訝，中國人方才如夢初醒，而且還得花費很大功夫推動放腳運動，方能領略這是逼害女性的事；把腳弄成畸形，既難看又痛苦，這與美麗相去10萬8,000里，但奇怪，以前的中國人就相信這一套，好像不會思索。真是不可思議！ 又譬如，一直到孫中山先生推翻滿清以前，中國人還相信一個平凡，甚至愚蠢、暴虐的人，只要一旦大權在握，當上了皇帝，就會變成天子聖明，那麼他就可為所欲為，把國家當成個人私產，隨意抽重稅，挑選貌美的民女入宮，一個人獨佔萬多個女子；他可以閹割男子做太監，隨興之所至征伐鄰國，窮兵黷武；全國人民的生死大權都操在他手中。雖說這是封建專制社會所使然，手無寸鐵的平民百姓不得不就範，但是情況也不這麼單純，中國人好像的確從心底裡相信這一套，視之為天經地義的制度，以致幾千年來，中國平民百姓中有志氣的，都不過是想作大官、愛皇帝封賜；家有美麗女兒的，就希望雀屏中選，3,000寵愛在一身，：「遂令天下父母心，不重生男重生女」；稍有「異心」的，並不是想尋找真理，而是想謀朝篡位，取而代之，自己享受富貴榮華。其餘大多數人當然就只好逆來順受，任由當權者踐踏。中國人好像一直都相信權力，相信眼前的好處── 也許中國民族太苦了，解決當前生活問題才是首要，真理既不能吃，不能穿，又不能使人富貴騰達，沒有實用價值，所以根本沒閒情尋找。倘若為了保命，指鹿為馬就是必然的事。中國人相信明哲保身，不相信真理。所以，就是這樣，中國人幾千年來都一直活在謊言中，一直受苦，而不知為何受苦。 反觀西方民族，接受了耶穌基督的說法：「你們中間誰願為大，就必作你們的用人；誰願為首，就必作你們的僕人。正如人子來，不是要受人的服事，乃是要服事人，並且要捨命，作許多人的贖價。」(馬太福音廿章26-28) 雖然西方人也不是立刻領悟，即時實行，他們也是經過一段長時間摸索，才漸漸消化領略，再經過掙扎，衝破阻力，然後方突破困鎖，脫繭而出，產生民有、民治、民享 (The government is of the people, by the people, and for the people) 的思想，承認政府為人民公僕。然而和我們相比，他們的錯，他們的摸索和成長期，又短了我們很多。中國人常自誇有5,000年文化歷史，可是我們走了5,000年漫漫長路，卻被遠遠拋在現代文明的後頭，成了「發展中國家」，而西方民族反而後來居上，遙遙領先了我們。這是為什麼呢？ 答案原來很簡單，因為走路不在乎你走了多遠多久，而在乎你走得對不對。也就是說，究竟我們是讓真理領路呢？抑或是隨謊言亂跑亂撞？中國人太注意跟前的利益和相信自己的聰明了，所以不肯思想一些抽象有長遠價值的事。聖經的啟示卻說，「所見的是暫時的，所不見的是永遠的。」就是說，看不見的，才是最重要的。 (哥林多後書四章18) 中國人不信這套，結果不斷的捨本逐末，不斷的招來災禍。柏楊在《醜陋的中國人》中說，中國人近百年來的盼望，總歸幻滅，「來了一個盼望，以為中國會從此好起來，結果不但使我們失望，反而更壞。再來一個盼望，又是一個失望，又是一個更壞。一而再，再而三。民族固然是長遠的，個人的生命卻是有限。人生能有幾個大的盼望？人生能有幾個大的理想，經得起破滅？」為什麼會這樣呢？答案就在唐德剛教授在《胡適雜憶》中所說的一句話：「中國的傳統思想可以說是唯一沒有在追求真理上白費氣力的原始文明。」不追求真理，以眼前的好處為唯一的好處，結果眼前的好處轉眼即過，接踵而來的，卻是綿綿不息的災禍！中國人如果不明這一點，不知真理的重要，不奮力追求認識真理，我們的下代仍將要一個幻夢接一個幻夢的破滅，我們將仍要失望苦痛，而且不知何解。 所有世界性的大災禍，都起於謊言，日本人誤信侵華是使其國家富強之道，所以其所作所為，與上帝的十誡 (不可殺人，不可姦淫，不可偷盜……不可貪他人……一切所有的) 完全背道而馳。結果，不但可憐我們千萬同胞作了他們的陪葬品，他們也走上了國破家亡之路，他們的長崎和廣島受原子彈轟炸，幾乎完全毀滅。 希特勒相信達爾文的物競天擇，適者生存的說法，以為亞利安人和條頓民族是最優秀民族，猶太人是最劣等民族；他在《我的奮鬥史》中說：「要生存的人必須戰鬥，在這個世界上，凡是不想戰鬥的人也就沒有生存的權利，因為在這世界上，生活的法律就是永遠的鬥爭。」為了引導日耳曼民族走上復興之路，他發動世界大戰，屠殺600萬猶太人。結果又是走了反路，想國家富強，卻領導了德國走向敗亡自殺之路。 中國大革命10年浩劫，起因也是相信不斷鬥爭和神化領袖的謊言。演變下去全國人民說謊，鬧得天翻地覆，鬥個你死我活，造成人類自有歷史以來最大一場浩劫。 耶穌說，魔鬼是說謊言的父 (約翰福音八章44)。牠也是一切災禍的源起。當初始祖之所以闖下大禍，就是因為聽信了魔鬼的謊言，這謊言遲早都會為這民族帶來瀰天大禍。其實不只中國人相信謊言，西方人也相信謊言，例如以前白人相信他們有權販賣黑人作奴隸，現今他們又相信自思想倡導的性解放；然則何以中國人的苦難比西方民族深重？值得我們思考的是西方民族的先祖們，曾普遍地接受了真理的耶穌基督。耶穌說：「我就是道路、真理、生命，若不藉著我，沒有人能到父那裡去。」(約翰福音十四章6)，西方人的祖先聽了便接受，自此在西方眾多謊言充斥的社會中，便有一股強大的真理力量，與謊言和謊言帶來的災禍抗衡。即使在今日，西方人多有拋棄了他們祖先的信仰，信奉自由思想，實行性解放，引致家庭破裂、性病流行、問題兒童與青少年罪案急劇上升，造成國家的負累，但在美國加州，這自由思想的大本營──道德最墮落的地方，根據早幾年前的統計，還有三分之一的居民，自稱是重生得救的基督徒。 真理與謊言帶來截然不同的後果。無論在民族和個人身上都如此。當上帝呼召亞伯拉罕跟從祂時，祂對亞伯拉罕的承諾是：賜福給他，也要使他叫別人得福。 (創世記十二章2) 中國人怎麼解除魔咒呢？不是靠怨天尤人；僅僅希望上天賜福也不實際。倘若我們不認識真理，只盲目地對人生有許多不切實際的期望，例如我們中國人，或許生活太艱苦了，總有許多頌詞，例如祝福人家心想事成、萬事勝意、馬到成功、旗開得勝、一本萬利、平步青雲、一飛衝天、福如東海、壽比南山、出門遇貴人等等，善頌善禱，可是這些願望都不實際，願望多了，還會把我們培養得滿腦子對人生盡是不切實際的夢想，然後來到現實生活之中，不可避免地遇著困難的衝擊，美夢成空，我們便驚訝不已，不能接受，好像人生本來應該是很順利的，只不知背後有甚麼神鬼作祟，讓我們這麼倒楣而已，於是便效法古人和旁人的反應，怨天尤人，或自怨自艾。 我們好像不知道，人生本來就是這樣，我們活在一個已被罪惡破壞、殘破不堪、被咒詛了的世界；人際關係本來就是一個縱橫交錯的關係網，別人會連累我們，也會造福我們，我們也會犯錯連累別人 (也可以成為別人的祝福)；每個人都有痛苦的成長期。我們的責任不是失敗，不是百發百中，而是不斷努力學習遵行上帝的真理，又以科學家的精神發掘和思索上帝在人間設定的天理；遇到挫折失敗時，我們可以求天父給我們聰明智慧，使我們知道錯在哪裡，怎麼能因為認識天理而過配合天理的生活，並且防微杜漸，達到趨吉避凶的目標。 舉例說，人人都不忍看見戰爭中死人無數的殘酷事實，但都感到事情由不得我們控制，於是每一次遇到此等不能控制的事，都問：「上帝為何這麼殘忍，讓大戰死人的事發生？」同時在大戰期間，每個人都為自己上陣作戰的親友求平安，但戰爭中還是死人無數。上帝為什麼不聽禱告？很多人都不明白人際關係的互動作為有其一定的運作和因果原理；有人殺人，就有人被殺；有人搶劫，就有人被搶劫；不想千萬人在大戰中生靈塗炭，首要條件不是願望世界和平，也不是祈禱，而是不要爭戰！ 可是問題是怎麼能不爭戰呢？假如我們全體的思想都隨著謊言走，相信自私自利，相信武力解決一切，相信鬥爭是生存條件，弱肉強食，適者生存，那麼戰爭遲早要爆發，一爆發就城門失火，殃及池魚。即使你不貪，不爭，獨善其身，那些相信謊言的人也會來欺侮你；你忍讓，他就得寸進尺，甚至把你殺掉。活在這世界上，獨善其身已不管用，所以耶穌教門徒禱告時，第一句就關心世界大局說：「我們在天上的父，願人都尊祢的名為聖，願祢的國降臨。願祢的旨意行在地上，如同行在天上。」(馬太福音六章10) 這是我們在地上所能做的最徹底深入的禱求和最大的使命：願人都尊重上帝，都遵行上帝的旨意。因為只有人人都認識真理，都遵行上帝的旨意、拋棄謊言時，個人和國家才可以走在真理上，沿著正路，走向幸福的境地。 很多人不知道真理的重要性，以為追求個人平安、快樂，就是人生最重要的大事。但我們切勿忘記，日本軍國主義和希特勒都想為他們的國家人民求幸福，求富強，可是卻求來大禍。我們中國人求福，求平安富貴，也不知求了多少千年。事實不斷告訴我們，盲目地求這求那並沒有用，只會增添我們許多不切實際的希望和失望後的痛苦。惟有當我們認識上帝、認識真理、明白上帝的旨意，並且照著上帝的旨意、配合天理生活，福氣才會滾滾自來。因此，追求認識上帝，認識真理，認識天理，然後以生活配合，就比只憑著希望直覺善頌善禱，要來得實惠，有效和要緊。 耶穌基督的使徒保羅給我們留下一句意義極深長的話，他說：「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為上帝的善良、純全可喜悅的旨意。」(羅馬書十二章2) 就是說，不要盲從，不要跟著人亂跑，不要人云亦云，要更新、變化我們的心思，追求認識上帝和祂的旨意，並照著祂的旨意生活。因為祂的旨意是善良的，是純全可喜悅的。祂知道惟有這樣，才是對我們有益。

一個不平凡的人-----耶穌基督

何天擇博士// 平凡生平 他生在一個偏僻的小村子裡，父親是木匠，母親是村姑。30歲以前，他做木匠，沒進過大學，沒寫過書，沒做過一官半職，他沒家眷，從沒置業，也從沒訪過名城。他一生活動的範圍充其量不出200英里。 他傳道僅3年半，受盡白眼、批評；被陷害時，朋友四散，當中還有一個是出賣他的，另一個為了自保，矢口說不認得他。他被因妒成恨的人誣告陷害，接受公審，遭到鞭打，最後被判死刑。他的案子是歷史上最著名的冤獄。他被釘在十字架上，掛在兩個強盜中間，受盡譏誚凌辱，死後葬在他人的墓穴之中。(註二) 不凡人物 然而，20個世紀來了又去，直到今天，他仍是影響人類最深遠的人。所有的君王、將帥、偉人、豪傑、學者、富人，他們的財富如豐功偉績，合起來仍不及他對人類影響之深。 這人是誰？他是耶穌基督，是世人的救主。 歷史上從沒有一個人能和他相提並論。他沒用過僕人，人們卻稱他為「主」；他沒學位，人們卻稱他為師；他沒贈藥，人們卻稱他為醫；他沒有一兵一卒，君王卻懼怕他；他沒動過刀槍，卻以愛征服世界。他死後被埋葬，可到今天，依然活著。他是誰？為甚麼到2,000年後的今天，他仍能吸引無數人的景仰和追隨？答案是：他是我們的主，我們的上帝。 不凡來歷 耶穌親口宣告： v 我是世界的光，跟從我的就不在黑暗裡走，必要得著生命的光。(約翰福音八章12) v 我就是門；凡從我進來的，必然得救。(約翰福音十章9) v 我來了，是要叫羊(或作：人) 得生命，並且得的更豐盛。(約翰福音十章10) v 復活在我，生命也在我。信我的人雖然死了，也必復活。(約翰福音十一章25) v 我與父原為一。(約翰福音十章30) v 人看見了我，就是看見了父。(約翰福音十四章9) v 你若認識我，也就認識我父。(約翰福音十四章7) v 信我的……乃是信那差我來的 (上帝) 。(約翰福音十二章44) v 凡接待我的……乃是接待那差我來的 (上帝)。(馬可福音九章37) v 不尊敬子的，就是不尊敬差子來的父。(約翰福音五章23) 我們若細看耶穌的生平事蹟，便了解「與父原為一」的意義。祂自己說，祂所行的事，足以證明祂是誰 (約翰福音十章25) 。試問有哪一個人，能行神蹟：叫瞎子看見，叫大痲瘋的得潔淨，吩咐癱子起來行走，驅逐污鬼，令風浪平靜，叫死人復活，用5餅2魚餵飽5,000人，又照預言死後第3天復活，復活後向門徒們顯現40天，最後在眾目睽睽下被接升天？這些超自然的事，只有上帝能做。 耶穌與父原為一。祂是三一真神 (聖父、聖子、聖靈) 中的「子」。早在祂降世數百年以前，先知們便有預言： v 因有一嬰孩為我們而生；有一子賜給我們。政權必擔在祂的肩頭上；祂名稱為奇妙策士、全能的上帝、永在的父、和平的君。祂的政權與平安必加增無窮……。(以賽亞書九章6-7) v 伯利恆、以法他啊，你在猶大諸城中為小，將來必有一位從你那裡出來，在以色列中為我作掌權的；祂的根源從亙古，從太初就有。(彌迦書五章2) 耶穌升天以後，聖靈降臨啟示我們： v 祂是上帝榮耀所發的光輝，是上帝本體的真像，常用祂權能的命令托住萬有。祂洗淨了人的罪，就坐在高天自大者的右邊。(希伯來書一章3) v 我們在愛子裡得蒙救贖，罪過得以赦免。愛子是那不能看見之上帝的像，是首生的，在一切被造的以先。因為萬有都是靠祂造的，無論是天上的，地上的；能看見的，不能看見的；或是有位的，主治的，執政的，掌權的；一概都是藉著祂造的，又是為祂造的。祂在萬有之先；萬有也靠祂而立。祂也是教會全體之首。祂是原始，是從死裡首先復生的，使祂可以在凡事上居首位。(歌羅西書一章14-18) v 你們當以耶穌基督的心為心：祂本有上帝的形像，不以自己與上帝同等為強奪的；反倒虛己，取了奴僕的形像，成為人的樣式；既有人的樣子，就自己卑微，存心順服，以致於死，且死在十字架上。(腓立比書二章5-8) 至深影響 耶穌基督並不是凡人。我們從先知的預言、耶穌基督的生平事蹟、祂自己的宣告、門徒們的見證、耶穌基督對人類，對歷史，對許多人的影響，也從我們的親身體驗，確知耶穌基督是上帝，是宇宙萬物的創造主。祂的降世，是關乎人類一生的禍福。誠如天使在首個聖誕夜中報告說：「我報給你們大喜的信息，是關乎萬民的；因今天在大衛的城裡，為你們生了救主，就是主基督。」(路加福音二章10-11) 耶穌基督的降生，不但影響世人，祂對我們的人生亦影響深遠。沒有耶穌基督，人類便沒有希望。沒有耶穌基督，人類最終的結局是死亡。耶穌說：「我就是道路、真理、生命；若不藉著我，沒有人能到父那裡去。」(約翰福音十四章6) 耶穌已為我們開了一條新路，叫我們藉著祂的死，通到上帝面前；叫一切信祂的人，不致滅亡，反得永生。凡接待祂的，就是信祂名的人，都可以成為上帝的兒女。 信與不信耶穌，是生與死的抉擇。耶穌基督並不是凡人，祂對人類，對我們每一個人，對我們的今生、來世，都影響深遠。 註：出自One Solitary Life一書。

一個佛教和尚的轉變 (五)

夏炎 (達慈法師)// 獅刊春宴惡魔現醜態 獅刊春筵，是年TA老和尚和國立師範大學謝冰瑩教授 (名女作家) 同我約定的事。春筵的目的，是籌謝獅刊在台北市各作者一年來撰稿之辛勞，並藉以宣佈本年度之編輯計劃，幾經研討才決定了邀請名單和日期。2月23日下午5時半，是獅刊筵客的時間，客人除趙亮杰和徐曉村兩位居士，是個別前來之外，其餘都是事先約定在謝教授冰瑩府上聚集後，分乘兩部計程車到SS寺的。 客人們都準時到齊了，我身為獅刊主編，同時又是TA老和尚授命陪客，所以我入席陪客是理所當然的事，不料因我之入席，惹起了軒然大波。 惹事的丑角，我必須作一簡單介紹：第一位是，年逾50出家已30餘年，傖俗不堪貢高我慢、個性乖張、瞋火特重、不知輕重、不可理喻、不重修持、性好逸樂的X根和尚，他原任某寺知客，因為生活古怪，不能處眾，同時又生活浪漫不知檢點，經過該寺3番5次的簽單 (趕他離寺)，他都厚著臉皮死賴著不走，最後經不起眾僧之默擯 (大家不理他)，才離開該寺。因為本寺住持，和他在大陸時代有一段因緣，同時他又是湖南人，所以老和尚留了個退步，一則是表示湖南人團結，再則可顯點顏色給某寺蘇北幫和尚們看看。他在本寺的職務是副住持兼監院，他既然領受了老和尚的恩遇，就該竭力向上，重新做人，以報知遇之恩才是正理，可是這位披著袈裟的色中惡鬼，卻不作此想，處處為自己打算，時時替老和尚丟醜，同時更暗中培植爪牙，居心叵澈，而他在信徒心目中的份量，卻還不如一個小和尚，大都對他無絲毫恭敬之心。 第2位是，年逾靠和尚吃飯的廟混子陳XX。本寺建寺是他負責化緣的，因為經濟掌握在他手上，所以他就把權弄勢，玩弄和尚於股掌之間，簡直是騎在和尚頭上拉屎，可憐的和尚們竟然敢怒而不敢言。這位老和尚性慾特強，且性好女色，可是他又怕惹禍，於是他商請孟、白兩位大夫動手術，替他割去命根子 (生殖器)，因之他的長像活像清宮裡出來的太監，人們背後都稱他：老尼姑、太監、老母猴和人妖。至於其它種種劣跡，姑且隱而不揚。 本寺平時請客，這兩位怪物必擠身其中，此次請客與常住事務無關，所以老和尚沒分配給他兩席次，因之，他兩老早就不舒服了。那天在座的客人有：師範大學謝冰瑩教授，國語日報發行人齊鐵恨老居士，名女作家林海音女士，何桂英女士及趙亮杰居士、徐曉村居士、另外幾位教授、國大代表、立法委員的名字我記不清了，總之，加上我和老和尚正好是一桌 (12個人)。入席前，TA老和尚因怕X根和尚鬧事，曾私下一再關照他「今天是獅刊筵客，沒有常住事務討論，同時達慈法師這兩天就要走了，你千萬不要和他發生不愉快。」 如果X根和尚是一位稍有理性的人，聽了這一番勸誡的話，說什麼也不好意思鬧事。但是這位心胸狹窄、習性粗陋、自幼沒有受到好教養的X根和尚，卻不聽那一套，非要當眾顯醜不可，好像不這樣，就顯示不出他30多年來的道行似的。開始上菜時，X根和尚，在門外開始了梭巡式的高聲漫罵。我裝著充耳不聞，默然以對，反正並沒提出我的名字叫罵。他罵了一陣之後，因為得不到反應，可能是覺得無趣，也就走開了。大概過了5、6分鐘，這個魔僧又出現了，(事後得知X根和尚之捲土重來，是受陳XX之慫恿。) 這次竟站在門前高聲指名叫罵，並且呼名要我出去，我在忍無可忍之下，向TA老和尚點了點頭，應聲而出。他見我推門出來，劈頭就是一掌向我打來，被我輕巧的閃過了，他一掌未中，竟然老羞成怒，復又一拳揍了過來，卻又被我躲過了。反正我胸有成竹，不到必要時，我絕不動手和他相打，一則是要保持我優雅風度，再則讓他的黨羽….湖南和尚們無法起訌動手。 此時，TA老和尚因見勢態不妙，急忙跑了出來，在眾目昭彰之下，對X根和尚說：「X根，我給你磕頭，你別鬧了好不好。」說著就跪了下去，真的給他磕了一個頭。沒想到X根和尚竟大模大樣的視若無睹。此時看熱鬧的工人們，已經把我和X根和尚拉開，他看到周圍看熱鬧的人越來越多，好像要特別耍耍威風似的，順手抓起了一隻木凳，兩手緊握並高舉過頭，兩眼直視、咬牙切齒，狀似活修羅降世，好像準備一凳子把我砸死似的，(可惜我當時沒帶相機，無法留下這絕佳的鏡頭，否則將這個鏡頭，刊在任何刊物上而不加旁註說明的話，讀者們不誤會那是火燒紅蓮寺的野和尚才怪呢！) 正當X根和尚的凳子，行將在我頭上落下之際，正好兩個工人，一邊一個架住了他， 不然X根和尚的人命官司是吃定了。此時TA老和尚又閃在中間，款款的向X根和尚拜了下去，同時口中喃喃的說：「X根！你別再給我丟臉了好不好？有話明天再說！」同時又不住回頭向我說：「達慈！看在我的份上，你千萬要忍耐。」我高聲的回答：「師父放心，達慈有分寸。」 在這種火辣的場面下，客人們全都怔住了，大家都手足無措，不知如何是好，稍後才出來了幾位男賓勸解，同時有人站得遠遠的，數說X根的不對和瘋狂，和指責他沒有出家人的樣子，我自始至終，一直面露微笑，一語不發，聽任X根和尚一個人去叫鬧，事後我也莫名其妙，性情一向火暴的我，那晚不知那兒來的那份安祥與定力，我深知那份鎮靜功夫不是我的能力，我相信那一定是上帝與我同在的關係。 一陣風暴算是暫時的平靜了，各人又被TA老和尚邀請入席。席間大家都談論著剛才發生的事，不少人指責X根和尚修養太差。席終以後，趙徐兩位居士一同到我房裡來想小坐閒談，他兩異口同聲的說：「今晚長的見識不少。」趙居士說過：「過去只風聞和尚們如何如何，今日一見，果非空穴來風。」徐居士說：「3年前，我下定決心要出家，3年後的今天，你殺了我，我也不敢再言出家了。」他兩一致認為：和尚們的道德水準，已低於一般社會甚多，言下不勝唏噓。 一個住持正法的佛教寺院副住持，為了未被邀請參加筵會，就如此當眾獻醜，顯現出惡魔似的本性，在眾目睽睽之下丟人現眼，絕非不常跑廟的居士們，或教外一般人士始料所能及。 第2天，有幾個公正的道友和居士到我房裡來很坦誠的對我說：「由於你的容忍，使你打了一次漂亮的勝仗，現在的輿論對X根很不利。」 每座寺院都把X根和尚視若臭鴨蛋，全都敬鬼神而遠之，SD寺用盡心機，才把他轟了出去，沒想到，久已斷絕7情6慾的老和尚，基於一份鄉土之情，全然不顧物議與後果，竟然引鬼上門，並賦予高位，這實在是誰也預料不到的事。今後老和尚之命運、名譽、以及SS寺的前途，我敢斷言必喪在X根和尚一人之手，老和尚鄉梓情重，咎由自取，別人能如之奈何？ 在這種惡劣情況下，我已無法在SS寺棲身，雖然他們幾個湖南和尚，也奈何不了我，我又何必和他們一般見識呢？如果我存心和他們鬥閒氣，也未免顯得太下流了。於是我擬了一則簡單而又大方的辭行啟事，刊載獅刊第5卷第2期，啟事全文是： 達慈辭行啟事 主編獅刊期間，承蒙諸方，大德作者、讀者全力支持，方得圓滿達成預期任務，關愛隆枕，感荷殊深。頃以達慈別具因緣，經承奉家師TA上人慈悲恩准；自本 (55) 年3月16日起，退出僧列，並卸除獅刊主編職務。臨行匆匆，未及一一踵門謝辭，敬請見諒為荷！ 這則啟事簡單扼要，並不涉及點滴人我是非，同時也表明了我來去光明磊落，絕不無聲無息的來，偷偷摸摸的去，就這樣我離開了罪惡的圈子，捨棄了披搭3年的裹屍布──袈裟 (和尚形同行屍走肉，故稱袈裟為裹屍布)，走上了重生之路。 永別了罪淵魔窟 民國55年2月26日下午1時30分，計程車把我帶離了魔窟，我不禁深深的噓了一口氣，感謝 耶穌我的救贖主！承祢的眷顧，我已經脫離了兇惡。雖然我已在耶穌的拯救下，獲得了自由與喜樂，但卻無法忘懷過去3年的悲痛，那好像是一場夢，是那麼樣的真實，又是那麼樣的虛幻。 聖洗沖去我的罪孽 離開台北之後，我即逕赴C城，在安牧師周到的照顧下，我平靜的住了下來，我生活上的一切細節，安牧師都替我設想到了，一切都用不著我擔心，所以我生活得非常安逸。 上帝恩寵的感動，使我分外覺得罪惡的覊絆，內心的不安，促使我渴望領洗。於是，我便向安牧師稟明此意。安牧師一腔救靈的神火，本就觸物即燃，不可遏止。當他聽了我的志願之後，非常欣喜，但因為我對基督教義尚未完全明瞭，因囑我稍安毋躁，並自即日起開始教授我教友必知的基督教義知識。除禮拜日之外，每天下午講授一個半小時，預計一個半月授完教義大綱。 復活節後的第一個主日 (4月17日)，在莊嚴隆重的基督教儀式下，安牧師為我施了洗。領洗以後，我如釋重負，知道上帝的無量仁慈，已因聖靈藉著聖洗除掉我的罪惡，祂給了我一個新生命，從此我找到了我的屬靈生命的主人和我的一切。我有如乞兒暴富，我不再是魔鬼的伴黨了。現在我對那些曾經迫害過我的和尚們，已不再怨恨，因為我已生活在上帝的大愛裡，今後我要本著上帝的誡命，盡心盡力的去榮耀上帝的聖名，也盡心盡力的去愛一切世人，同時更祈求眾光之父差遣祂的僕人，把亮光和生命賜給尚在罪惡中的人們，讓他們也能早日得到救贖、脫離罪惡以及擺脫迷惑他們的偶像，阿們。 後語 當讀者看完我的見證以後，也許有人會說：「行雲流水，事過境遷，何必執著不放，寫這篇短文呢？」我可以這樣答覆：「我自幼生長在佛教家庭，後來又做了佛門3寶之一的僧寶，目前佛教已到了『麻木不仁』和『絕續存亡』的關頭，我和佛教有著40多年的因緣，雖然目前的因緣已散，但是我仍願以『恨鐵不成鋼』的心情，把我在佛教的經歷，簡單而又翔實的作一報導。同時也讓無宗教信仰的讀者，在未來宗教信仰上，有個扶擇性的參考。」雖然拙文敘述的事例惡多於善，然而，那都是我身臨其境的事實，絕無隻字片言出於揑造，最後我再強調一下：「我提筆寫這篇見證，對佛教並不存有半點仇視的動機。」 (吳恩溥專訪按) 達慈法師自歸於基督後，再回台灣大學醫學院受醫事訓練，並已被派宜蘭地方法院為法醫官。當月前宜蘭一位法名明慶法師的和尚，白日迫姦殺死某少女一案發生後，轟動國內外。當日驗屍官即為夏炎醫官 (舊日的達慈法師)。有人指云：兩個和尚，兩個結局。意思云：達慈和尚歸於基督，走上人生的光明大道，好好為國家社會服務，利人利己。某和尚怙惡不悛，結局是害人害己，自己毀滅自己。今天真和尚實在太少，許多和尚無非是社會的蛀蟲，掛羊頭賣狗肉，時代的反動者，終日只做經懺鬼子，騙人騙鬼。誰肯步武達慈的後塵，勇對真理，重新做人？

一個佛教和尚的轉變 (四)

夏炎 (達慈法師) // 我卸了一切困難和憂慮，把肩上的重擔交給上帝，雖然我周圍惡劣的環境，並未因之改善，然而我是快樂的，內心是毫無憂慮和畏懼的。 外面的壓力越重，我查經和禱告就越勤，也許是上帝已經聽了我的禱告。12月上旬，X老居士出讓藏經的啟事有了反應，我接到一封限時信，信尾署名是我素昧平生的安先生XX，信中大意說他有意購買X居士之大藏經，要我把各種不同版本藏經的異同作一說明，我回信照辦了。因為來信是用中文寫的，名字也是用中國名字，所以我以為對方是一位虔誠的佛教徒。一周後，復接來信詢問付款及交書方式。我與X老居士商討後，遂將決定函復了安XX先生。 3天後，我接到了函款，意外的我發現對方竟是一位外籍牧師，於是迷惘了，我非常奇怪，連和尚終年都不願意一翻的大藏經，外籍牧師花那麼多錢買它作何用呢？如果是為了作深入的佛學研究，佛教真該警覺一下了，不然若干年後，和尚們欲學佛法，恐怕要進基督教設立的神學院才成哪！ 大藏經貨款兩訖以後，又是一個多月過去了，我周圍的空氣是越來越沉悶了，為了尋找出路，我放棄了一個禮拜有千多元新台幣收入「彌陀佛7法會」，而四出尋覓掛單之處，奔走結果，雖然有兩處寺院，願意聘我去擔任「住持」或「監院」，但我均因人地不宜而沒有接受。當我剃度師XX老和尚，知道了我有去意之後，曾一再當面勸勉慰留我，並再3詢問我求去之原因。 老和尚和P‧C和尚長談之後，方知道寺裡潛在著非常大的危機，同時也瞭解了寺裡的某省和尚們和我不融洽的原委，完全是因為彼此所受教育程度相差太遠，見解、言談、修養等方面，也都有著相當大的距離和差別，於是才引起了他們的嫉妒和排斥。(基於愛人如己的聖訓，我不想把寺裡某某和尚們的德性一一描述出來，因為那樣不但有損我個人的私德，同時對看我見證的人也無裨益。) 老和尚雖然獲悉了個中基本因素，但是他的同鄉觀念極強，雖身為出家人，亦無法例外，他自然不會因為我這樣一個外省弟子，而公正的拔出禍根中的任何一個。但是如果答應我走，獅子吼月刊主編人選，馬上就是問題，不放我走吧，那些某省和尚又終日不放過我，時刻都在無事生非。在萬般無奈之下，老和尚想出一套隔離政策，他的辦法是要我不趕經懺，不參加早晚功課和任何法會，專負獅刊主編責任，每月領車馬費台幣500元。計劃是差強人意，但實施不到一個禮拜，他們又說閒話了，他們說：「天下那有那樣便宜的事嘛，我們趕經懺為常住賺錢(每唸一部經，常住每人抽7分1作為公用)，來養他這樣一個閒人，他對常住有什麼了不起的功勞嘛，獅子吼月刊是老和尚的，與XX寺什麼關係。 天哪！聽聽這種超越論調！為佛教弘揚佛法的定期刊物，竟與佛教寺院不相干，若非親耳聽見，我真不敢相信，這話是出自一個出家已20年的和尚之口，佛教的骨幹──和尚。兇惡的氣氛不斷增長，我捨棄袈裟的意念也時刻在加強。 2月上旬，一個悽風苦雨的深夜，我照例關著門向上帝做晚禱，祈求上帝拯救我早日脫離魔難，禱告歷10分鐘完畢，然後焦燥不安的在室內來回踱著方步，籌劃著我離寺的步驟，突然心頭一震，心中像漆黑的夜空中劃出一道明亮的閃電，方寸之間頓時靈思湛然，一個開朗的意念迅及湧上了心頭，我何不求助於購大藏經的安牧師 (Rev‧jorgen Hansen )呢？也許他基於愛人如己的信條，肯助我一臂之力也說不定，我認準了這是一條能夠行得通的道路之後，於是我立刻提筆寫了一封簡短的求助信，第2天一早以限時專送寄了出去，第3天我就接到了回信，以後又經過幾次書信往還，才算把我脫離佛教僧團的一切步驟，和離寺後的一切問題安排妥當，這樣才把我心靈上的恐懼和不安一掃而空替代而來的是無限的興奮和喜樂。 上帝給我的巧妙安排和恩賜，安牧師給我的愛心和助力，這是絕無僅有的遇合，我被感動得涕泗滂沱，我從眼淚中瀉盡了哀痛，於是我收拾涕零，向上帝和安牧師遙致敬禮。 當時我正式向老和尚提出「還俗」(事實上應該稱「離俗」，因為佛教圈裡比一般社會更為俗氣。)要求時，老和尚很溫和的說：「寺院中有3不留：作住持不留，參學不留，還俗不留。」又說：「我原對你抱有很大的期望，我準備將來讓你負責學生宗教活動，同時另外給你設立一個佛教診所，因為經濟問題一時無法解決，所以一直沒有和你談起這件事。獅子孔月刊自從你主編後，已大為改觀，足證你有多方面的才幹，佛教不能對你善善而用甚為可惜。你如果一定堅持要走，獅子吼主編人選問題，一時實在無法解決，同時出家也不是一件很容易的事，希望你能夠再3考慮，不要感情用事，依我的意思，你最好不要起還俗的念頭。」 我毫不猶豫的回答說：「出家是為了斷煩惱、了生死、脫俗氣，既然佛門中較一般社會，煩惱更多，俗氣更深，鄉土觀念更重，我留此無論對佛教或對自己，都沒什麼好處。師父3年來對我的慈悲和關顧，我由衷的感激，其他的話，此時此地我不宜也不願再多說，免得惹出更多的無謂是非。獅刊5卷2期(55年3月)我已編校完成，因為要離開的關係，將提前10天出版，4月份獅刊請師父迅即覓人接編，以免出版悞期。」老和尚接著說：「你既然去意已堅，我也無法強留，不過我們現在把師徒關係擺開，我以同參道友的身份勸你，你離開佛教，千萬不要傷害佛教，因為3年來你在佛教圈內，見聞了不少不足為外人道的事，你出身書香門第，我相信你定能兼顧及此。至於獅刊主編人選問題，在未找到適當人選之前，暫時由我自己兼辦，否則有啥問題呢？我知道你的俗家衣物都送了人，學經歷證件也均已燒毀，你離寺後的服裝和工作問題如何解決呢？」我回答說：「這些都是次要問題，我目前迫切需要的是身心方面的解脫！」談話至此，我告退了出來。 自從我即將脫離佛教的消息傳出之後，SS寺內馬上又形成了一個新的風暴，那是某省和尚們，鼓動著要我繳出3年生活的費用，以示對叛教和尚之懲誡，有人把它當笑話看，也有人非常認真，尤其是那一幫知識低落的和尚。 3年的生活費用，不是一個小數字，以我這一個嚴持不蓄金錢誡的小和尚來說，實在是一件嚴重問題，不用說3年的生活費用了，即使是3個月的生活費用，我也無能為力。經過再三的託人出面說項，才打消了他們這項無理的要挾。10方僧吃10方飯，臨走還拿伙食錢，真乃破佛門天荒之奇聞。

一個佛教和尚的轉變 (三)

夏炎(達慈法師)// 廟宇林立弘法卻無人 按說大和尚們蓋座廟開經懺公司坐享其成；小和尚們賣力拿他應得的經懺報酬(工錢)勞「小和尚」資「大和尚」雙方豈不是各得其所哉！事實上並不如此單純，小和尚們平時看夠了大和尚們的嘴臉，也吃足了大和尚的氣，所以稍微有辦法的小和尚，遂四出覓地蓋小廟，不到十年間，台灣全省各地新建的小廟，猶如雨後春筍，真是星羅棋布，表面看起來，好像顯示出佛教的興盛氣象，(怪不得人們說當和尚最賺錢)，豈知幕後卻隱著許多不足為外人道的貪得無厭。 照理說，小和尚不願意受大和尚箝制，跑出來蓋小廟，該是一種革命行為才對，其實並不如此，一旦小和尚的小廟蓋好了，自己也披上了鑲金線的紅袈裟，情形就不同了，他們竟也跟著大和尚學樣起來，終日作威作福，好像不如此就撈不回血本似的，最後弄得他廟裡的小和尚們也忍受不住了，有辦法的再跑出去蓋一座小廟，如此因果循環相繼不絕，小廟就越蓋越多。這麼一來，居士們倒霉了，今天這個和尚伸手化緣，明天那個和尚拿緣部來括龍，一年到頭簡直窮於應付，啥法子呢？送紅包給和尚就是種福田，今生不種福田來生就得不到福報，而且還要遭受貧賤的因果報應，和尚怎樣的編，居士就怎樣的信。他們是在這樣的心裡作用之下，寧可自己刻苦一點，也不能不包紅包給和尚，於是乎！和尚們有福了！袋袋平安。 由於以上這種關係，佛教裡就流行一句話： 「居士怕因果；因果怕和尚；和尚怕居士。」這句話的意思是，居士怕受因果報應；因果怕和尚不弘法而被滅絕；和尚怕居士不拿錢給他們而無法生活，事實確實如此，我們不能把它當玩笑話看。 羞惡交集再動厭離心 我做經懺鬼子的一年中，外來的譏誚，內在的慚恥，迫使我產生了莫大的羞惡心，幾乎在人前抬不起頭來；佛教慈悲外衣後面所隱藏著的滔天罪惡與危機；佛教教義上的矛盾，促成了我厭離佛教和追求真道之心，再加上寺裡派系和尚的排外，更堅定了我捨棄袈裟的決心。 我一向認為，無論作什麼事，「作」固然要緊，「棄」也同等重要。如果當棄不棄，輕則事與願違，重則喪失靈魂，永陷罪苦深淵。我現在所面臨的問題是，棄是棄定了，如何才能棄掉這襲罪惡的袈裟？方是最大關鍵。 聖經箴言云：「你不要嫉妒惡人，也不要起意與他們相處。」目前我的四周，全是懷有惡意的某省和尚，他們是有組織有計劃的全力對付我，他們個個都狀似修羅轉世的屠夫，他們間並沒任何值得我可嫉妒的；同時我也正在設法離去中，不過，若要馬上就離開卻不那麼簡單。 我曾想，一個人走上了迷途，並不是一件可怕的事，如果迷了路而又不能找到正確的方向，方是真正值得悲哀的事。我已陷入迷途大半生，今後不能再沉淪了，但是究竟往那個方向走，才是正確的出路呢？我惆悵。 「善惡不同途，冰炭不同爐。」這句諺語一直在警惕著我，我隨時都在作脫離佛教的打算，只是，橫在我面前的問題是：(1)佛教見不得人我知道太多，他們會輕易的放我走嗎？(2)出家時，在他們要我表示決心的情況下，我的半生儲蓄和衣物，全部分施窮人；賴於謀生的全部學歷證件，也在同一時間焚燬了；3年的和尚生涯，使我與社會脫了節，即使他們立刻准我離開佛寺，食宿和工作問題又如何解決呢？ 以上這兩個問題，在未獲得解決之前，我是不敢輕舉妄動的，一則是為了自己的切身問題；一則是顧慮貽笑柄於和尚們。 54年農曆6月19日，是觀世音菩薩的誕辰，XX寺照例舉行普佛獻供儀式，這是XX寺每年4大法會之一，是日法會完滿後，X老居士託我們在獅刊上替他登一則啟事，因為他藏有兩部「大藏經」，準備出讓一部，我接受了他的委託，廣告第2個月就刊了出來。我做夢也沒想到，這則出讓大藏經的啟事，竟是我以後離開佛教的前導，上帝巧妙的安排，真是不可思議，萬能的主，我要頌揚祢感謝祢！ 大藏經舖成的重生路 一天早晨，我在整理書櫥時，不經意的清出一本「新舊約全書」。提起這部聖經的來歷，那就要追溯到38年初夏，上海撤退時的一幕了。往事如煙，又絡繹不絕的迴縈著我的腦際。上海已陷入了一片紊亂，商店均已經停業，馬路上到處是佈防的官兵，遠處的槍砲聲已清晰可聞，百姓們都在忙著逃難，我所服務的單位，此時也奉命撤往廣州。船上乘員約有千餘人，分屬10多個後勤單位，另有10多個外籍老弱婦女，也和我們混雜在一起，看樣子也是逃難的。 船上的艙位，都分配給高級官員和他們的眷屬了，我們這個單位雖然只有16個人，但是女性卻佔了3分之2，我們分配到的位置，是兩隻懸掛在船尾備用的救生艇，在女性第一的禮讓下，我們幾位男性祇好到處打游擊了，好在經過3次撤退之後，大家除了一床軍毯和一隻乾糧袋之外，均已身無長物，隨處都可靠一下。航行中，生活異常苦燥，在佛教也說，這就是劫數，所以我仍不時的口宣「救苦救難觀世音菩薩」佛號，希望他老人家護佑這一船生靈安抵目的地。 一天傍晚，我正倚著船舷，百般無聊的望著落日餘暉。猛回頭，一位年逾古稀的外籍老婦人，不知何時埃我背後站立著。4目交流，她微笑著向我點了點頭，於是我們就聊了起來。談話中，我得知她是葡萄牙人，年已72歲，在上海已居住20年，她這次的目的地是澳門，另外又談了些無關痛癢的事，互道晚安後，她已準備離去，突然她又轉身過來，一面在手提包中取出了一本書遞給我，一面笑著說：「我知道你有不少心事和困難，這本聖經，只要你小心閱讀，它一定會對你有很多幫助的，拿去吧！孩子！」由於老人的熱誠感人，同時我也不敢拂逆老人的一番好意，於是，我道了聲謝就接了過來。封面上的字跡已不太明顯，翻閱之下，我才知道是一本基督教的「新舊約聖經」──也就是此刻在書櫥中清理的這一本。 由上海到福州，再奉命往海南島，39年春再由海南島撤退來台，這本聖經一直帶在我身邊，雖然我不信奉基督教，平時還是照例的唸我的觀音菩薩，10多年來也一直沒翻閱過這本「聖經」，但是我在戰場上棄盡了所有，而這本「聖經」卻一直沒離開過我，這是為了什麼？除了珍惜異國老人的那份情感以外，我也說不出另外的原因來。留新疆時，張老先生那麼懇切的以真道來啟迪我歸向耶穌，我都倔強不受，沒想到，到出家做和尚之後，還完整的保存著這本舊「聖經」，也是一件不可思議的奇蹟，這可能是主耶穌在我身上顯現的聖工吧！ SS寺的派系和尚們，對我越來越不友善了，我的煩惱也隨日俱增。在極端苦惱時，唸「觀世音菩薩」已不能使我身心平靜。於是，當我試著閱讀到詩篇第三十二篇8節：「我要教導你，指引你當行的路，我要定睛在你身上勸戒你。」時，我忽然產生了一個新的概念，原本聖經中有這麼多的金句，於是我責備自己，為什麼老早不在這本聖經中找尋啟示，為什麼固執的拒絕張老先生的指引，直到現在才發現聖經是一部無盡的寶藏。 自此以後，我每天必抽出一個小時的時間查經，每晚臨睡前，我也常引用聖經的禱告詞：「主啊！求你不要遠離我，因為急難近了，沒有人幫助我。」作禱告，求主憐憫我，幫助我。漸漸的，聖靈使我明白上帝的話，救恩是上帝在基督裡賜給我們的禮物，那並不像佛教教義中的種種的幻想。因之，我懺悔以前拒絕聖教真光之罪，我深信了，我靈魂的杯子同時裝滿了聖恩及喜樂。 我每天不停的查經，不斷的禱告，上帝不但沒因我是個極端的異教徒；和有著不信不義的種種罪惡，而加以拒絕我，懲罰我，反而每天都用祂的言語，聖靈來教導我，幫助我和顯明祂奇妙的聖工。從此，我的信仰轉變了，我對主耶穌基督的話，百分之百的相信，我凡事禱告祂，依靠祂，求祂賜給我靈性上的生命，引導我走向光明的道路。

一個佛教和尚的轉變 (二)

夏炎 (達慈法師) 昧著良心趕經懺自甘下流 我接編獅刊之初，社長答應每月支給我新台幣10元作為車馬費0元作為車馬費，因為時斷時續，我乾脆說句漂亮話，不再支了，我以後大概只領取了4個月，其實每一個月新台幣的車馬費，連我每月向作者催稿和回覆讀者們信件的郵費都不夠，其他如交通費、誤餐費就更不要提了，所以我每個月至少要貼補獅子吼3、400塊，錢數雖不多，但對一個無紅包收入的小和尚來說，負擔也不能算輕，除了趕經懺賺錢貼補以外，錢從那兒來呢？恐怕和尚圈子裡，像我這樣的傻瓜再也找不出第二個了。 我出家時向寺院提出唯一的要求，就是不趕經懺，出家後為了這些事，曾經共住同參們數度衝突。自接編獅刊之後，在經濟與人事的雙重壓力下，我改變了初衷，我做了佛門最瞧不起的敗類──經懺鬼子。既然趕經懺是為了貼補獅刊，當然獅刊主編任務，還是由我負責，編獅刊是弘揚佛法的最高尚職務，趕經懺是一種下流的勾當，我簡直成了雙重僧格的和尚了。 「經懺」是今日和尚們最大的財路，只要他會唱唸，能敲法器，保險你到處吃香，每月5、6000元新台幣的進賬，是輕而易舉的事。就拿我這樣一個既不會唱唸，又不會敲法器的啞羊僧來說，每月只偶而給他們湊湊數坐坐空班(龍套角色)，經常也有千元以上的收入，遇到忙月也常有3000元以上的進賬，如果像台北其他名經懺道場，或者願意出去跑跑的話，收入就更多了，世界上那兒有這門生意賺錢更容易的行業呢？難怪和尚們都「自甘下流」樂此不疲了。 經懺鬼子們把趕經懺美其名曰：「度眾生」；或叫做「結鬼緣」，有時候他們也會自嘲的說：「吃死人飯」。說是度眾生未免太自高身價了，結鬼緣、吃死人飯倒是名副其實的老實話，因為經懺鬼子們一年到頭都在和死人打交道嘛。 經懺鬼子們的錢賺夠多了，花樣也多了，玩女人、看電影、賭錢甚麼壞事他們都敢插上一腳。有如某知客和尚常常著女弟子進出電影院，全然不顧物議，戒律對他根本就發生不了約束作用，他為了追香港某小姐，會一擲千金毫無吝嗇，簡直是無慚無愧之極。我雖也擠身經懺鬼子之列，但對他們這種無恥的犯戒行為，起初實在看不順眼，後來看得多了，也就見怪不怪了，反正自己不追隨他們的後步，在良心沒虧欠就好了。 據老和尚們說，佛教的經懺，只要和尚們在唸經拜懺時，能夠3業(身、心、意，)清淨，是能夠感應佛菩薩和消除業障的(？)。然而今天的佛教經懺連演戲都不如，還講甚麼3業相應呢！如果齋主們不在場的話，經懺鬼子們甚麼事都做得出來，試想在這種情況下，3業如何能清淨？如何能感應得了佛菩薩？據我身臨目睹，經懺鬼子們在經懺桌上吵架，彼此怒目相向，或者用暗語開玩笑，乃司空見慣的事。 甚至有膽大包天，對齋主年青婦女評頭論足者。某和尚年逾六旬，有一次在唸地藏經時，鄰僧某和尚目不轉睛的，注視著某女齋主隆起的胸部，某和尚遂高聲對他說：「當心那對搖魂鈴把你搖掉了。」自此以後，「搖魂鈴」一詞，遂成了經懺鬼子們的新術語。齋主們花錢請和尚們瞎胡鬧，我真為齋主們叫屈，雖然我曾數度提出好言相勸，但是每次得到的反應都是令人難以忍受的譏諷，反而說我是外道，不懂佛法。 醒醒吧！齋主們，別再花錢觸霉頭了，超荐之功和尚是無法向你提出保證的，他們自己死了，還不知要找誰替他們超度呢！其實經懺並不是佛教正統，那只是中國和尚混飯吃的名作，如果你稍為有一點佛教常識的話，就該知道，(依佛教的說法)人死之後，49日之內，如果無人為作功德，即要轉6道受報去了，目前齋主們請和尚唸經拜佛，是否都在親眷死後49日之內行之呢？據我兩年多經懺鬼子生涯的觀察，並不盡然，有作百日者，有作週年者，有作冥壽者(更莫名其妙)，更有人已死數10年還在超荐者。 故依佛教的說法，超荐有莫大的功德，試想這種過了時的荐亡，早已又轉到你身邊成了另一代的人了，還超荐個什麼勁呢？再說，如果人死之後，請幾個和尚熱鬧一番，就能收到超荐之功消除罪業的話，那麼，世上的財主們，儘可放心大膽的去做壞事，而不必顧慮生前的法律、道德、倫常和死後的因果報應了，因為身死之後，花個萬八千新台幣，僱幾個和尚敲敲打打唱唱唸唸，既可顯示身後哀榮，又可收消除罪孽免墮地獄之功，何樂而不為呢？ 想想看！那有那麼便宜的事嘛？要不然佛菩薩們就是收賄賂的貪者而不值得恭敬了。多麼單純的問題，大家都不肯用腦子去思想一下，竟然讓和尚們愚弄了幾個世紀而不自覺。也實在是件值得注意的社會問題，而和尚法師愚人騙錢的卑鄙手段也實在太可惡了。和尚們放著「8正道」不走，「6度行」不行，偏偏要趕經懺導人於迷信，這不但等於否定了佛教的教義，同時也等於變賣如來家業，像這種「和尚要錢經也賣」的勾當，也實在是佛教末路的悲哀。 「經懺」雖為佛教內外人士所垢病，但若從另一方面看，經懺之對佛教，也有著不可埋沒之功。今日佛教正如一間行將塌下的破屋，若非這根有力的柱子──經懺，撐支著的話，恐怕早就消聲匿跡了，睜大眼睛看看，佛教今天除了經懺之外，還有什麼宗教活動，縱有，也不過是藉佛七、梁皇懺、共修法會、打水陸等花樣斂財而已，而真正在佛教弘揚佛法者卻百不一見，所以說佛法之能夠在今天延續不滅，經懺鬼子們厥功甚偉，至於其貽害社會之烈則又當別論了。

一個佛教和尚的轉變----(一)

夏炎 (達慈法師) 前言 過去大半生，我一直醉心於佛學，遂將獨一的真神拋諸腦後，我終年累月像喪失了靈魂似的，過著無意義的空虛生活，雖然身在家園，卻無家可歸；雖然友朋成群，仍覺寂寞無聊，外面朝朝歡樂，內心卻痛苦萬分。所以我靈魂的杯子，一直是空無所有。一個出身在佛教家庭的人，在極度苦悶之餘，走向披剃出家當和尚之路，似乎是一件順理成章的事。 自從我走入空門之後，終日青燈黃卷，過著社會上更死寂的日子。慢慢地我發現了佛教教義上，有著根本無法解釋的錯誤；僧團的組成份子並不是我想像中的低眉菩薩，而大多是些為「恨」所驅使的阿修羅 (魔王)。所以在我3年僧團生活中，終日憂心如焚，愁腸百結，如處火宅。若非萬能的上帝藉著一部佛教「大藏經」的因緣，使我踏上了通往天國的道路，獲得永生的保証，恐怕我的靈魂將永遠被埋葬在魔窟了！救世主耶穌基督，給安排的重生方式，是多麼的奇特美妙呀！現在我靈魂的杯子中，洋溢著芳香聖恩之醇酒，我得到了平安，內心充滿得救的喜悅。我願藉著這篇拙劣的短文，用以榮耀上帝的名。 1. 童年生活與佛有緣 我生長在一個宗教氣氛非常濃厚的佛教家庭，自幼便隨佛禮拜，誦經，吃方便齋 (每月初一，十五吃素) 雖然個中玄妙我絲毫不懂，但事事出於虔誠，絕無一絲兒裝模作樣的做作。 後來我才發現，只會講神話故事的法師們，卻擁有廣大聽眾的原因──原來佛教是建立在一群無知識的人身上。而常跑廟的老太太們，大多有一個不如意的環境，不是兒子不孝，就是和媳婦相處不好，再不然就是家境貧困，因此，她們內心深深感到現世的苦悶，卻又找不到一條真正解脫的途徑，他們既然在塵世中找不到快樂和安慰，於是，她們就只好求助於木雕泥塑的偶像，或把希望寄託於來世，盼望來生投胎，生在一個顯宦、貴族而又父慈、子孝、媳婦聽話的家庭裡，也同樣的各人有各人的煩惱！即使能夠得到世間的一切，而這些暫時的幸福，又何足珍惜呢？ 追憶一個月戒壇生活，真是令人啼笑皆非，相信那些繁瑣而又滑稽的儀規，不切實際的懺摩問答，虛應其事的講授戒律，以及燒戒疤與累死人的演禮和拜願，絕非釋迦牟尼所訂定；恐怕也只有中國佛教才有這些醜規陋俗。這那裡是受戒嘛？簡直是引禮師們自己受虐後的向人報復！由於台灣年老戒子言語不通，正式懺摩問答時，相信有70%以上，是胡答亂應的。例如羯摩和尚問：「不非時持戒，能持否？」據我事後所得到的資料，就有許多是答：「能吃」，並不是答：「能持」的，依此類推，其餘問答就可想而知了。 「燒戒疤」更是我深痛惡絕的事，因為那並不是「惡制」，只是中國佛教歷代所傳下來的「惡俗」。因為戒其中，我兼任「戒壇診療所」醫師，每當我面對一個個被燒得額青面腫，疤瘡流水的戒兄弟們，內心即泛起一陣陣令人難以忍受的痛苦。我由心底厭惡這群為「恨」所驅使而又存有「報復」心理的修羅，為什麼明知道燒戒疤不是佛制並且每年都有大德們提出檢討性的指責，何以非燒不可呢？無他，「報復心理」的潛意識作祟也。 我只燒了3顆戒疤，沒遵照開堂和尚的開示燒12顆，所以常被開堂和尚譏為不發大心，我真不知道這位年高戒老和尚的譏諷，是根據佛門何經何典而出？據說燒得越多功德越大 (？) 如果多燒幾顆戒疤就能立地成佛的話，那麼，焚身獻佛豈不是功德更大，鬼話！鬼話！至於戒壇上其他一些不合佛制的醜規奇聞，不提也罷，提起來，真會氣死人，也會笑死人。 新戒比丘除了在沙彌或尼姑面前，還算神氣之外，在其他老戒比丘面前，簡直像孫子。求戒前，每月初一、十五外出，或拜謁，都得很恭敬的爬在地上，給他們一個個的依序磕頭，如果不這樣以後的日子，可能隨時都有麻煩上身。像這種出於勉強之禮儀，在今天，恐怕獨此一家別無分號。 我受完3壇具足大戒以後，仍回到新竹福嚴精舍閱藏，這次我一共禁足了6個月，在這6個月的期間，我除了隨眾出坡 (集體勞動) 之外，全部時間均埋首經堆。 農曆5月中旬，FY精舍發生一件不大不小的騷動，緣起於一位新戒比丘×慧，在齋堂高聲講話，惹怒了一位佛門公認為「最有修持」的上坐比丘×俊法師，這位上坐之「無明」瞋火高燒萬丈，左右開弓甩了×慧5，6個耳光，打得×慧臉腫，眼青，鼻出血。事情發生後的當天晚上，×慧自動遷單離開了精舍，×慧可能是經不起打擊的關係，後來患上精神分裂症 (Schizophrenia)，迄今仍住在精神病院療養中。 打比丘尼是犯戒的行為，噫！如此上座？如此高僧？為了這事，我曾暗中忿忿不平多日，本來我想於朔望日誦戒時，當眾向他提出諮詢的，後經同參們的相勸，才打消這個犯上的念頭。 晦澀的佛經難解的紇繨 福嚴精舍閱藏，是我有生以來，首次長時間的浸身法海，我感覺每部經的句子，都是那樣「晦澀難嚼」於是我開始苦惱了，也開始懷疑了，嘗聽老和尚們說，大藏經是用唐宋時代古文體寫的，文句非常優美，但是我卻不以為然，像這樣大堆頭的東西，文句又是那樣苦澀，恐怕以前的老學究也不容易看得懂，實在有違著書立說之原意。閱藏對我簡直味同嚼蠟，我自怨自艾，以為是宿業太重，善根太薄的關係罷。 稍後，我發現佛教教義上，存在著根本矛盾的問題，和誰也打不開的紇繨(如果不強詞奪理的話)之後，我又開始懊悔了，但是，我總不能因此而發生退志呀！出家前被激得下了天大的決心，全部財物分施予人，學經歷証件焚燬一空，就這樣輕言還俗，為免太和自己開玩笑了，所以我常常安慰自己，要忍耐、要精進、求佛菩薩加被給我力量和智慧，不要讓我著魔伴黨。但是這一切又有什麼用呢？不能斷疑，信心是無論如何也建立不起來的了！下面是我把閱藏時，對佛教教義所產生的疑問，和我自己的見解，簡略敘述一下，以供讀者參考。 無我與輪迴乃虛玄之談。 佛家6道輪迴之說，看來嚴謹其實非常牽強，雖然佛門歷代高僧輩出，著說立論亦多如牛毛，然而對於根本教義6道輪迴之說，至今猶無適當而又令人滿意之解說，自從佛教輸入中國之後，輪迴之說卻在無知的人們心中生根，貽害以至於今。 即使輪迴能夠成立，輪迴6道之交替誰司其事？沒有明白的交代。如是說一切唯心造，各隨自己業力升沉而輪迴；佛法一向是主張「萬法無自性」的，那麼，一切唯「心」造的「心」又是什麼東西呢？隨業力輪迴又是誰呢？何以每個人又都不知前生的事呢？既不知前生的事，他如何的悔改呢？佛法是重視「無我」的自性存在，那麼這頭牛又是誰轉世的呢？又是替誰受苦的呢？如果說是替自己受苦，那豈不是承認了有「我」的自性存在了？ 「無我」就是「無自性」的存在，無自性存在對善惡等一切行為自不必負責，既不必為自己的一切行為負責，那麼，輪迴、地獄、閻羅王豈非虛設！輪迴之說雖然歷見各經，依個人見解，想是釋迦佛當初創教教人為善，並防止徒眾「多行不義」，而方便的設一嚇阻性之籓籬，後人竟食古不化，執為實有(犯了執著重病)，自欺欺人以迄於今，最後竟演成了佛教教義之重點，實不值識者一笑。 二。因果律無自圓其說。 佛教以「4諦」(苦、集、滅、道) 12緣起 (無朋、行、名色、六入、觸、受、愛、取、生、老、病、死。) 作為根本教義，以解釋人生的痛苦和生死，他們把這痛苦的根源歸之無始以來的業力，因此，他們便以厭離「現在生死苦」，追求飄渺迷離，空無所有的來世「湟槃」樂，以為對治之不二法門。然而，他們只知死鑽牛角尖，卻不知探求痛苦的真正根源，既不知痛苦之真正根源所在，如何能獲得解脫呢？ 佛教一向避免討論宇宙和人類的原始，所以佛教4眾弟子 (比丘、比丘尼、優婆塞、優婆夷) 的人生觀，便無一個正確的出發點，一味以「無始以來」作搪塞，其實，這等於逃避問題，和不敢接觸問題。 佛教是注重「因果律」，說是一切眾生「無始」以來，即薰染了一身惡習，所以輪轉6道無休止，然而這些惡習之果，是什麼「因」而來的呢？沒人能解釋，過去和現在10方一切諸佛，(簡直是滿天神佛)，是否自無始以來便已成了佛呢？是什麼「因緣」使他們成佛的呢？沒人能說得出；不過大乘起信論上有這麼一段經文：「諸佛如來，本在因地，大發慈悲，修諸波羅密，攝化眾生。」這段經文不但不能釋疑，反而產生新的疑問，諸佛菩薩在因地時，是以什麼因緣修諸波羅密的呢？這波羅密又是誰發明的呢？又是誰將這波羅密傳授給他們的呢？如果說無人發明也無人傳授，那豈不是成了無「因」之「果」了，佛教既重視「因果」，便不能視「無因之果」為所當然，否則「因果律」便流入欺世的具文和骗人的空談了。 「湼槃是人生的歸屬『處』」為了說明生死之可厭，湼槃之可欣，所以不得不言語文字作一方便，稍為顯示一點湼槃的真義。湼槃具有3德(般若、解脫、法身)，八味(常、恆、安、清涼、不老、不死、無垢、快樂。) 他這種解釋使我又增加了更多的疑問，既然說湼槃是人生的歸屬處，就等於說湼槃是有自性的實體，不然『處』之一詞作何解釋呢？10方諸佛是否都進入了同一個湼槃呢？如果說10方諸佛，並不是擠在一個湼槃裡，而是各自進入了各自的湼槃，那豈不形成了許許多多有自性的個體了？既然又說，湼槃的境界唯親證者乃知，那麼，湼槃具有3德8味又是怎樣知道的呢？如果說，那是釋迦牟尼佛親證後所說的，那麼，滿天神佛又是如何區別出來的呢？享受3德8味的又是誰呢？這些都是佛教一直無法解得開的紇繨，即使勉強解答，也不外是一些令人啼笑皆非的答案，看！佛教教義該有多麼的矛盾和可笑。 可憐的是他們一味﹝盲修﹞﹝盲行﹞卻不知回頭去發掘真理，尋找可獲永生而又真實的救贖之道。他們明明知道此路不通，於是一而再、再而3的碰壁之後，雖然被碰得頭破血流暈頭轉向，但還是不能開悟，仍高唱著﹝空﹞啊﹝無我﹞啊之邪說繆論去自欺欺人。 根據個人的觀察和經驗，深知和尚們大多是迷戀於受人崇拜的所謂3寶地位，貪圖伸手可得的信徒供養 (包括化緣、紅包、經懺收入)，以及大部份和尚欠缺謀生技能，不得不寄生佛門，吃不勞而獲的現成飯，可憐的和尚！社會的包袱！ 三。問無我釋迦目瞪口呆 佛門認為諸法皆因緣和合而互相依存，因為自性之不可得，故曰「無我」。「無我」又是緣起法規12緣起的流轉門而建立，也就是説一切法皆因緣和合而生，求其我性是不可得的。「無我」一詞，極難使世人接受，我生、我病、我死、我老、我苦、我樂、不入地獄誰入地獄、常樂我淨等等都離不開一個我字。如果有人一口咬定有我的自性存在，執以質問和尚，他一定會引用經文，回答說：「諸法無自性，除佛方便說。」來搪塞。 「無我」一詞，釋迦牟尼佛有時也會被問得啞口無言。雜阿含經第27O經有這樣一段記載：『梵志白佛言：﹝一切眾生為有我否？﹞佛默然不答；又問：﹝為無我耶？﹞佛亦不答。這時阿難在旁感到非常奇怪，佛一向主張﹝無我﹞，外道問﹝有我﹞否，不答固可，為什麼問﹝無我﹞也不回答呢？因以問佛。佛就把所以不答的理由告訴阿難說：因為外道問﹝有我﹞，意在我應是﹝常﹞；問﹝無我﹞，意在我因是﹝斷﹞，佛無論答﹝有我﹞或答﹝無我﹞，都等於承認﹝有我﹞的自性存在，所以不答。 根據這段經文的記載，很明顯的告訴我們，釋迦牟尼佛是遇見了善辯的對手，所以才被問得「目瞪口呆」，他答覆其弟子阿難的話，也的確是良心話由此可見﹝無我﹞一詞是虛妄的欺人之談。佛教經典上，處處講﹝空﹞講﹝無我﹞，絕不承認有一個實我的存在，但每當提出這些問題討論時，他們又往往不針對這問題作答，不是胡拉歪扯，就是指你﹝我執﹞﹝我見﹞太深，不肯丟開﹝我﹞字談問題，像這種不近情理的治學態度，較之釋迦牟尼之啞口無言，釋迦牟尼就顯得可愛多了。﹝無我﹞就是說﹝空﹞，無我與空乃是1而2，2而1的東西。 基於上述3點疑問，於是我對佛教信仰的信心開始動搖了。雖說我是一個在佛門家庭長大的人，但在社會灰心失望之餘，走上做和尚之途，也是順理成章的事，可是我仍然懊悔我事先沒有作週詳的考慮，對佛教教義沒有作更進一步的研究，對僧團生活沒作深入的觀察，貿然的決定，才使我陷入了今日之煩惱困境，我每於煩惱之餘，常這樣安慰自己：「錯了！就讓它錯到底吧！反正有得吃有得住，又受居士們尊敬，何必鑽牛角尖呢？同道們不都是生活得很好嗎？」就在這樣自我麻醉之下，我還俗的心又慢慢的平靜下來。 編獅刊初識僧團真面目 又是半年過去了，除了身體日餘衰落之外，在修學上毫無所得。農曆7月中旬，在過度勞瘁之下我病倒了，臥病兩週後，承好心的2師兄JN法師，接我回台北SS寺療養。經過兩個多月的治療，方略見起色病雖日漸減輕，但心情卻日益沉重，因為我已拖欠了7000餘元新台幣的醫藥費，以我這樣一個初入佛門無人供養的窮和尚來說，這筆債務實在無法負擔，同時和尚們的社會，比一般社會更為現實，每個和尚都是非常自私的，每個和尚都沒有幫助別人的習慣，也都沒有守望相助，疾病相扶持的德性；他們只有相互詆譭，彼此傾軋的惡習性，這並不是我得不到他們的幫助，在發窮牢騷，事實上確是如此，有心人不妨細心觀察和訪問一番，就知道我不是在打妄語了。 正當我百無聊賴之際，幸好此事為我舊日幾位窮朋友聞悉，才湊集了一筆款子解除了我的急難和苦厄，不然真把我急瘋了，真是做夢也沒想到，具有慈悲心腸的人都站在佛門之外。是時，中華民國各宗教文物展覽會行將揭幕，佛教也在積極的籌備，因為人手不夠 (並非人手真不夠，而是因為展覽會無紅包好拿，同時又是一件吃力不討好的事，所以大和尚們誰也不肯出頭，逃避唯恐不及，這就是今日和尚們的寫照。其實大和尚們不出頭，人少點也好，因為大和尚們一湊在一起，就形成了7個和尚8樣腔，各逞嘴能的場面，什麼事也辦不成。) 籌備會把我這個病和尚的名字，也列入了工作人員名單，啥法子呢？家師TA老和尚是籌備委員會的總幹事，我不出來做事？又要誰來做呢？基於此一原因我只好帶病工作了。

辦公室內

陳蘭潔// 我自1988年起，在一家運動鞋批發公司當會計員，老板是加拿大土生日本人。在頭兩年裡，工作環境單純，老板對我的工作也頗賞識，所以愉快的度過了。1990年，老板得知我被帕金森病纏累，態度就變得很不穩定，對我時好時壞。好時就像往常一樣，壞時態度就很惡劣，如將文件往我桌上一甩，臉上露出鄙夷的神情。我當時自己的情緒也是起伏不定，平常就很怕看人臉色，再加上這病，變得自憐自卑，常到天父面前哭訴。天父對我慈愛卻不縱容，祂了解我受的委屈，但要我知道這是一場嚴肅的屬靈爭戰，仇敵想藉這病來毀滅我的靈性，祂卻要建立我，選擇權操握在我手中。我立刻回應主說我願意站在主這邊。天父提醒我，既然這樣，我便應有主女兒的表現，情緒不當受外在事物影響，要常倚靠主，住在主裡。從那天起，我試著學習手忙心不忙，一邊殷勤作工，一邊心裡安祥靠主。因此就是遇見老板情緒低落，我心中仍平安喜樂。 1994年，我的體力漸漸不支，只得每天提早兩小時下班。那時，由於身體僵硬，晚上不能安睡。有一天早上起床，覺得頭昏腦脹，似乎一夜沒有睡過，就立刻求主加我力量。主叫我知道祂就是我的力量。那天，我經歷了前所未有的精力，好似睡足一樣。在未生病前，我一天至少需8小時睡眠，若睡不夠，很容易感冒。但自那次起，雖常不夠睡，尤其是這一年半，因病情惡化，每天平均只能睡兩3個鐘頭，有時更整夜無眠，卻極少感冒。這10年間，我所請的病假，還少過未病發前之兩年。這對我而言就是每天經歷神蹟了。 1994年夏天老板出差，一天中午打長途電話回來找我，碰巧我出去吃午飯。他那天不知受了甚麼刺激，火氣十足，過了半個鐘頭左右再打來，一聽到我的聲音就破口大罵，毫不講理，還粗話連篇。這下可惹火了我天然舊我的性格，心想我才不為這5斗米折腰，一氣之下就提出辭呈，反正許多人也勸我不要再上班了。此時聖靈問我是天父要我辭呢，還是我意氣用事？我立刻知道自己太衝動了，但話已出口，無法收回，只有求主耶穌原諒與掌管。 過了幾天，老板回來，面部表情嚴肅，經過我辦公桌時冷冷地丟下一句：「中午一起吃飯。」我心中七上八下的，但想已交託主耶穌，就不用操心。 吃飯時，老板說：「我平常很少發大脾氣，偶而一次，妳就辭職，這也未免太小題大作了吧！」我一聽就說：「那我不辭職好了。」他聽後就笑著說：「以後只准我開除妳，不可以自己不幹，除非病情有了變化，不能再勝任工作，那時妳可要早點通知我。」這件事之前不久，我丈夫因為羨慕別人當老板寫意，又對自己電機工程師的行業厭倦，便將我們辛苦的積蓄全都投資到一家汽車維修公司。這是我們最需要經濟支援的時候，我卻這麼意氣用事，若非天父憐憫，給我這下台階，否則後果不敢想像。一天中午吃完飯，我照例到公司附近散步。當時我有些用藥過量，所以走路時左腳提的比往常要高。在回辦公室的路上，我看到一群年青人圍在一起笑得前仰後仆，我好奇地走過去瞧瞧，看到他們圍着一個男孩子正學我走路的樣子。我立時受到極大傷害，對主耶穌說：「主啊，他們在笑我。」主並沒有回答。之後，快到辦公室時，經過一棟建築物，入口處是一片大鏡子，這時聖靈對我說：「瞧瞧妳走路的模樣。」我一看不禁大笑起來，的確很可笑。如果我自己都覺得好笑，何況別人呢？因此，心情就完全平服下來。 1997年，我因長期服藥的結果，產生強烈的負作用，就是身體4肢會不由自主的亂動。這情況令我覺得很尷尬。在飯館或在商店裡，常遭服務員異樣甚至鄙視的待遇。這時，天父又再提醒我，要記得自己的身份，要認定我已經與耶穌基督同釘十字架， 現在活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著。我想到耶穌在世時被人藐視、被人厭棄、多受痛苦，常經憂患，然而祂勝過一切，沒有懷恨、沒有苦毒、沒有自憐。如今基督復活的生命在我裡面，我當然也可以得勝。 漸漸我發現所吃的藥常在該生效時不起作用，上班時會突然全身僵硬。開始時我還設法躲到廁所，後來想想，這不像主女兒的身份，也不是長久之計。聖靈就提醒我要處之泰然，不要驚慌。於是我就坐在原位不動。許多時候，老板經過我座位，見我僵在那裡，也裝著視而不見。有時他站在我面前問我拿文件，我根本動彈不得，只好請他先回辦公室，他居然也不介意，而我的工作因著神的憐憫，也能夠如期做完，真是看到天父的恩典。在最後的兩3年裡，我更體會天父的恩典，老板對我很好，同事們也非常諒解，每每在需要之時給我適當的幫助。 2000年10月，我知道該是時候辭工了，因為體力不濟。吃藥後，生效時，便會4肢不由自主的亂動，甚至接電話、使用電腦鍵盤都常出問題；若沒效，那更是全身僵硬，甚麼事情都做不來。於是在10月中我通知老板，告訴他我做到11月底。就在公司要找人的期間，有一位我不認識的司徒女士突然間將她的履歷表傳真到公司來，老板看過後覺得不合適，因為她雖有豐富的銀行經驗，但卻無會計經驗。有一天一大早，我接到一個陌生人打來的電話，原來就是司徒女士。她一直在電話中哭，我問她是否因為找工作不順，心情不好，她說不出個所以然來，我只有在電話中與她一起禱告。過了一天，她又打電話來說，自從昨天我為她禱告後，她就自己在上帝面前懺悔認罪，與上帝和好。她原本怪上帝使她處處不順利，現在知錯了。 當天我妹妹打電話來，說她公司急找一個英文流利、聰明伶俐的人，我當時立刻想到司徒女士，後來妹妹雇用了她，對她讚許有加。我在這件事上看到：萬事互相效力，叫愛上帝的人得益處。 公司慣例會請辭職的員工吃頓午飯的，但卻無人提及請我吃飯。我本以為他們要給我一個驚喜；但到了要走的最後一分鐘都無人表示不捨，這實在是我在這公司最後的考驗。當時聖靈問我：妳氣嗎？心裡有苦毒嗎？我說：「沒有，也不敢有，只是有一點難過，可能我平常待人處世太差了。」 等我離開後幾星期，有一天，公司小姐打電話來說，老板想請我全家吃飯，還包括了我妹妹及妹夫，去吃泰國海鮮自助餐。當天幾乎全公司的人都到場了，我知大家是特意出來的，因為那是個週末，老板還送了我一隻瑞士手錶，並附上一張卡片，上面寫著：「當妳不在辦公室時，我們都非常想念妳，但我希望這人生新的里程能對妳身體有所助益。我們雖然不能常見到妳，但妳要確知，妳常在我們的心思、意念、思想中。讓我們繼續保持聯絡。」 我很感謝天父，藉著老板、同事、及周圍的環境來訓練我，在這12年中，最主要的就是不論周圍的人、事、物如何變遷，我都要保持內心的平安喜樂，而且不論我的外在變得如何醜陋，都要有主女兒的樣式，不自憐、自卑。另外值得一提的，是在這12年中，我不斷經歷神是信實的。當初剛上班時，就發現這公司常有現金周轉不靈的情形，有同事好心給我一張藉口單，說若有人追債，只需要隨便選一個應付就可以了。藉口單上寫著電腦失靈、老板出差…等等，我心想這不等於撒謊？所以通知接電話的小姐若有討債的，就告訴對方，我的名字叫「蘭潔」，這樣我一聽見是找「蘭潔」的就有心理準備，留神不要說謊。同時，我也為收帳禱告。很奇妙，許多難收到帳的客戶都自動乖乖付帳，使每天都能應付，支出有餘。天父實在是眷顧祂的兒女們，我們若一心遵守祂的旨意，祂絕不虧待我們。 這幾年來，主耶穌基督的恩典慈愛一直隨著我，每天都有新的憐憫等著我，每天都得著祂的鼓勵與安慰。祂的同在是我所渴慕的，祂大能膀臂的扶持是我隨時可經歷的，我只有將自己再一次的獻上，願成為一流通的管道，讓主使用，將福氣帶給別人。

文革受難曲

許路加 許路加處在共產黨專政時期，親自受到慘無人道的迫害與上帝在他身上工作的見證。 媽媽生長於江西農村，當時社會重男輕女，尤其在農村，生了女嬰就丟棄。19O2年媽出生後，被人拋棄在福音堂門口，由英國女傳教士柏志操收養了。當時婦女都纏小腳，可我媽在教會長大，沒有纏足。從小跟著女宣教士，除學聖經，還學鋼琴、女紅和許多東西。她的聲音很好，唱的詩歌和讀的聖經都背得出來；有「活聖經」的雅號。後來嫁給作牧師的爸爸。有時候他預備講章，會請媽提醒他那段經節在哪段哪節，媽不用翻查就能準確的告訴爸爸。她也會英文，我有一點英文基礎，也是受她影響。 第2次生命 3歲那年，有一天我不小心掉進湖裡。當時颳著北風，我被吹到湖心。媽立刻跳進湖裡，水深到下頷，不能再走，只能把手伸長救我；可我離她的手還有一呎多！媽向上帝禱告說：「上帝呀！這孩子是祢賜我的，求祢救他，給他第2次生命。」很奇怪，之後竟吹起南風，把我吹到她的手心。媽把我抱到岸上，跪下禱告說：「上帝呀！祢再次給他生命，我們將來要把他奉獻給祢。」這事常在家裡禱告會提起，哥問媽：「為什麼妳禱告，颳北風就變了吹南風？為什麼上帝聽妳的禱告救了弟弟？」媽即要我們背耶利米書十章10節：「惟耶和華是真神，是活神，是永遠的王。」我從小就知道上帝是又真又活的，宇宙萬物是祂創造的。我們的上帝能叫人復活，教水變成酒，領人過紅海、出埃及。多困難的事情，上帝都能辦到。 Do在那裡？ 4歲開始跟媽學鋼琴，5歲已把一首兒童詩歌練得很好，爸讓我在教會的才藝晚會表演。牧師家很窮，我排行第3，從小就穿3手的舊衣服。我把2哥的舊衣服都穿破了，便跟媽說：「衣服破舊怎上台表演？」媽就給我穿上大哥的長袍，沒那麼舊，卻很長；但她說：「很快就會長高，不用改了！ 那天上台，一不小心踏著長袍，整個人滾下來。大家哈哈大笑，我驚慌地坐下。要彈的一首本是C大調，一氣之下就變成F大調，彈不下去。大家又笑起來，我更驚嚇！可幸從小就知道倚靠上帝，於是大叫：「不許笑，我要禱告！」跪在鋼琴前說：「耶穌基督，祢是愛小孩的；現在小孩不知道do在哪裡，請告訴我。」這是我第一次禱告。之後記起媽說：坐下肚子對著鋼琴鑰匙洞上面的便是do。坐下再彈就彈對了，後來媽告訴我：「你禱告倚靠上帝，就知道do在哪裡；你不禱告，連do在那裡也不知道。認識上帝是智慧的開端。」我卻很驕傲，推說是大家笑，我才出錯的。 自私本性 牧師常說我們是罪人，生來就有罪；但我不承認。我們家窮，只有禮拜天中午才「改善生活」，有一大碗蘿蔔煮豬骨頭放在餐桌中間。爸帶我們謝飯，大家閉著眼睛時，我就偷看哪塊豬骨頭的肉多些，待爸一說「阿們」，就趕緊把它夾走。人都是天生自私的，不用別人教，我便是個自私的孩子！ 父母期望我長大成為牧師，我硬是不肯；因牧師很窮，生活很苦，一天到晚都在忙，甚麼都要做。那時候牧師都住在教會，夜半也有人來找。一個深夜，會友拍門大叫，我問他找牧師幹嘛？他說：「不得了，我太太要生孩子了！」我生氣地說：「你太太生孩子就去找醫生，找牧師幹嘛？」爸聽見就阻止我說話。原來這會友的太太要生產了，沒有交通工具，教會卻有部用來推木頭的大木板車。爸馬上把大木板車推過來，叫我也去幫忙推車，我更生氣！我們把他妻子送到醫院，生了個男孩。爸為嬰孩祝福，大家都很高興！但我就是不願意當牧師，我喜歡音樂。 奇妙學鋼琴 我向上帝禱告；很想學音樂，但家裡沒有錢。初中時，有個很富有的同學，他爸爸讓他學鋼琴，他不喜歡，每次老師都罵他笨。他叫我陪他去，讓老師不好意思罵他。我很留心聽老師講解，他卻不願聽，也不練琴，叫我練，我就練起來了。再上課時，老師罵他為什麼還不會？他指著我說：「我不會，他會。」我彈給老師聽，老師很高興，對我說，「以後你來上課，他聽。」就這樣，他出錢，我上課，足足兩年。有一次，同學的爸爸叫他表演，才發現真相，以後就不再付錢了。老師很愛我，免費再教我兩年。上帝奇妙地安排我學了4年，打下鞏固的基礎。高中時，我跟南昌醫院美國醫療宣教士的太太學琴，邊事奉邊學習。 兩度為名利跌倒 解放後，我要考大學，父母希望我讀神學當牧師，但我愛音樂。朋友告訴我延安著名的魯迅文藝學院已搬到瀋陽，其中有大批俄國教授。10月革命以後，很多著名的白俄音樂家逃亡到中國東北，而我很崇拜柴可夫斯基，於是跑到瀋陽投考。那學院很不容易考進去，政治背景的要求很嚴格。填表要填報家庭背景，我不懂怎樣填，見同學填「自由職業」──他父親當律師。心想，我爸當牧師，可以傳福音，也可以不傳，就填上「自由職業」。他們知道我爸是牧師後，說牧師是美帝走狗，要我改填「壞人」。我知爸不是壞人，但很想考進去，不填不能考。反正爸不會知道，就填了「壞人」。這是我第一次為名利跌倒！ 1951年考進魯藝，要戴軍帽，穿軍衣，軍官鳴笛叫「開動」才能吃飯。我第一次吃不下去，因出生以來每次吃飯必先禱告，可當時不敢禱告，怕人家知道我是基督徒。我沒飯吃，餓得要命！吃第2頓飯前，撒但來了，說我蠢，叫我爭開眼禱告；於是每次吃飯前都這樣禱告，隨便說：「感謝主，賜我飯吃。阿們！」用最快的速度默禱，怕同學看見，更不敢在人面前承認上帝。人墮落是一步步的！ 1953至54年間，甄選中國青年藝術家代表團，這是第一個代表團出國演出，去蘇聯、波蘭、捷克、匈牙利、東德等東歐社會主義國家。當時在瀋陽選拔全國的鋼琴家，歌唱家，各類藝術家代表。他們選我去獨奏，又為獨唱伴奏；我驕傲極了，立刻寫信給認識的人。 怎料，出國前一星期，團長說我爸是壞人，不准我出國，除非跟爸脫離關係，批判基督教是「精神鴉片」。我知爸是慈父，不是壞人，更不是特務，怎可跟他脫離關係？這時，撒但又來了，說我已告訴所有人要出國，只因是牧師的兒子不能去，多丟臉！還是寫信跟爸脫離關係吧！於是，馬上寫信給爸說：「你永遠是我的好父親，我永遠愛你；可我要出國，因著你就不能出去。讓我們暫時脫離關係，待我回來再恢復吧！」又寫信給領導，說已跟爸脫離關係，並將政府批判基督教的材料照抄交上去。 第2天他們把信貼成大字報，寫著：「請看牧師兒子批判基督教」。最後，他們以健康理由拒絕我作代表出國。我真是難過極了！這次，上帝讓我認識自己真是個罪人，出賣了自己的父親，又出賣了耶穌基督；於是跪在床前禱告：「上帝呀，求祢饒恕我這個罪人。當日猶大賣祢是為了錢，現在許路加賣祢是為了名利。聖經說，凡勞苦擔重擔的到祢這裡來，祢使他們得安息。上帝啊！我現在的重擔那麼重，求祢饒恕我。」隨即輕省多了。自此，我吃飯前都閉著眼禱告。 慘無人道之逼迫 我在魯藝有幸師承著名俄國音樂大師拉嚇瑪尼諾夫的第一代弟子亞巴塞，真是上帝的恩典！1956年在魯藝研究生畢業後，我留校當鋼琴系老師。後來魯藝的音樂系獨立成東北音專，即瀋陽音樂學院，我在其中教了近40年。 文革大革命期間，9成以上的知識份子都被批判鬥爭，有些被關進「牛棚」。所謂「樹大招風」，那些有影響力又不聽話的文化人被視為毒害青年、與黨爭奪青年之輩。文革前，教會尚未關門，我教巴哈就講他的生平，提到他在教會服事曾帶學生去教會聽教會的音樂；教學生彈貝多芬的奏鳴曲，其中有一大段是讚美，我覺得是創世的開始，於是給學生看聖經的創世記。這樣就觸犯了禁忌，被指控跟黨搞對立，動搖無產階級專政；要「打倒許路加」。我和妻子非常擔心害怕，當時，我們買了一台半導體無線電，每晚躲在被子裡收聽「良友電台」，聽到「你們被交的時候，不要害怕，不要害怕什麼，上帝會在你們心裡教你們說甚麼。殺身體的不能殺靈魂。」等聖經話語。知道上帝與我同在，也就不怕了。 他們說我是罪人我說：「我是罪人，耶穌基督來就是要救罪人。」他們很生氣，說我思想反動，把我毒打。又要我向毛主席畫像磕頭，我說：「不拜，聖經說不可拜偶像。」他們又打我，再問，還是說不拜。他們知道耶穌是被釘十架流血死的，要我嘗嘗被釘的滋味，便把掛著毛像的釘子拔出，將我按在地上，拿起紅磚頭把釘子往我鼻孔插。我禱告說：「上帝啊！救我！」便昏過去了。醒來時，嘴上有根釘子，大力把它拔出來，一痛又昏過去。再醒來就跌跌爬爬地回到家裡，妻子見我渾身是血，被嚇昏了！釘子將牙齦穿了一個洞，極度疼痛，一定要把牙齒拔出來才行。我去找當牙醫的朋友，可他被下放勞改去了。兩位赤腳醫生 (本是清潔女工) 見狀，把我如犯人般綁在椅上。她們不懂用麻醉藥，也不懂怎樣拔牙，索性用鉗子把兩顆牙齒都拔出來，給我一塊棉花就叫我回家。後來4人幫倒台，學校讓我去看牙醫，朋友勞改回來替我複診，發覺兩顆牙齒拔得乾乾淨淨。這真是上帝的工作！朋友因此信了主，非常虔誠。 嘴上十字架 後來，我也被關進「牛棚」，經常挨打，打到一個地步，要是他們一天不打我，我就不敢睡；因不知他們還會怎樣打。打完後，知道已打了，反而安然睡覺。早上醒來唱聖詩，主與我同在，心裡很平安。他們聽見我唱詩，就用膠布把我的嘴封成十字。只是封得住我的口，封不住我愛主的心！困難時，我就唱詩、禱告、看聖經。每天兩頓飯，窩窩頭又凍又硬，我沒門牙不能吃；但聖經說身體是聖靈的殿，不可餓壞，就把窩窩頭敲碎，放進口裡慢慢溶掉吞下去。每次吃飯，他們使勁扯掉我嘴上的膠布，後來連皮也被撕下來了。一天，我在玻璃窗上無意看到嘴上的十字印，喜極大叫：「主啊！祢的十字架現在送到我嘴上來了。」一邊唱詩，一邊流淚感謝上帝。 他們要我改名「許革」，我說要嘛就改我「許反革」。他們大怒，打了我一頓，又除掉我的衣服，一個彈琵琶學生的長指甲掐我背上的皮，掐成一個個血泡。他們說，若我不信耶穌，改信共產黨，就不再掐。我痛得受不了正想求饒，忽想起「我是基督精兵」這首詩就堅強起來。感謝上帝認我作祂的兵，在我面前是撒旦的兵，兩軍對疊，我決不作敗兵！背上給掐2、30個水泡後，就不再感到痛了，因神經給掐麻了。回家後，冬天不能穿衣服，又冷又痛，感謝上帝保守我沒生病。晚上不能躺下睡，妻就把椅子反過來，鋪上棉被，給我伏在下面睡。 夾手酷刑 之後，他們接著把筷子夾在我的手指間，一個翻過來，一個翻過去的夾上夾下，狠命鎚下來，又抬起紅磚頭拍打下去。指頭給砸扁了，血肉模糊，隨即腫起來。不敢想像手指斷了，將來可做甚麼，不知他們還會用什麼刑罰對付我。當時，我聽見他們要將我的手指打斷，想割脈自盡！當我有這念頭時，上帝就派天使在我耳邊說：「身體是上帝的殿，不可毀壞！」從早上8點到12點，我一直想著自殺，這聲音時大時小，不停在響，非常清晰！終於我跪下禱告，為自己得罪上帝認罪，那聲音就沒了。我接著禱告說：「上帝呀，求祢派那保護但以理不被獅子吃掉的天使保護我的手，不被他們打斷。」他們見我雙手已廢，就打發我回家，警告我不許告訴別人，否則殺我全家。回到家妻看見我就昏過去了。她曾說：「我寧願替你受刑，也不願看見你被打完回來這個樣子！」她用乾淨的棉褲替我包起來，沒上藥，也沒膠布。幾天晚上，我根本不能睡，走來走去，手不知道放在甚麼地方好，靠禱告、唱詩歌渡過漫漫長夜。兩天後，妻問我是否還繼續會痛？我說：「沒有。」她說：「可能是上帝保守了你的骨頭，沒打斷。」我相信上帝保守我！只要有信，山都可以挪開！當天，血透著厚厚的布滲出來，我很想打開看看，但布黏在手上。一個半禮拜後，感到皮癢，妻說快好了。過了兩個禮拜，慢慢把布打開，血不黏了，手已長出新皮嫩肉！復原後，手很難活動，不能拿東西，也不能做甚麼，我被安排在學校辦的農場受改造。那農場在山上，沒有水，要我趕一輛公牛拉的水車，從山下把水運到山上，驚險萬分！手不能拿鞭子，好幾次公牛追母牛，水車就翻倒在溝裡，我從車上跳下來。感謝上帝一直保守我！拉了3，4個月就調我回校。 忍痛暗練琴 妻鼓勵我再彈琴，我因太痛，想放棄；但在她勸勉下，藉著禱告開始練琴。當時4人幫還沒下台，家裡的鋼琴被封起來，妻輕輕用水把封條弄一弄，就脫開了。她想辦法讓外面聽不到琴聲，我就偷偷的練。初時，只要按一按琴鍵，彈幾個音，已全身發麻，不能練下去！妻一直鼓勵我說：「上帝保守你的手骨頭不斷，這是為了甚麼？」於是我像初學琴的學生在琴上敲，咬緊牙關練上5分鐘，就痛得全身冒汗，妻為我搧涼。每次禱告倚靠上帝，祂就加我力量，再彈起琴來。這樣子練了差不多半年，就比較好些。 文革後期，我們被下放到農村當農民。那天，所有東西都裝上了車，等他們到銀行取我和妻在瀋陽音樂學院任教30年所得的遣散費。銀行問我們：「這兩個人是不是地主？」他們說不是。「是不是定為反革命派？」他們說沒有。「有沒有夠格 (足叫他們滾蛋的格)？」他們又說沒有。銀行說：「那麼，我們不能給錢。」就這樣，我和妻沒當成農民，仍留在學院。 不到1年，我們被遣送到瀋陽附近一個鋼鐵城市本溪的歌舞團去搬佈景、掃地、洗廁所、擦燈泡…。那是遼寧最窮苦、空氣最污染的城市，從來看不見太陽，天天煙霧彌漫！待了兩年半，又把我們調回瀋陽。 上帝恩典數不盡 兩年後，我們在上帝恩典下去了北京！我妻程浩是歌劇系教授，那年，她有個學生參加全國聲樂比賽，拿了第2獎的第2名，主持北京音樂學院的張權教授鑑於聲樂教授不足，邀請她去北京任教；我們想根本不可能，因為當時進北京必須是40歲以下的科學家，或在學術有貢獻的人，經公安局同意才可去，很不容易！1984年真要調我們去時，簡直轟動全文藝界！本來要我妻去教歌劇，沒想到還帶來一個我，在中國音樂學院教鋼琴。 1989年天安門事件後，菲律賓三一神學院和UST天主教大學聯合請我去作客座教授。當時，出國要到人事處辦證明書，證明我沒參加天安門事件，須3家擔保，拿到證明書再去公安局辦出境證。我憑著信心申請，拿到簽證後買飛機票，但沒有出境證。7月某天我到了飛機場，憑著禱告，上帝安排一個人親自送我上飛機，對空中小姐說：「這是我孩子的老師，請好好照顧他。」我坐的是普通機艙，可一直享受頭等艙的食物。兩小時後抵達菲律賓。 第2年，妻來到菲律賓，又是上帝的恩典！因我在菲律賓作見證，有特務通知當局，扣留了妻的證件；但7天後，上帝開路，她就來了。可惜，一年後她患上大腸癌，醫生斷定只有3個月生命。我們不斷祈禱，上帝讓她多活了20個月才安息。那是1993年8月24日。之後我在菲律賓工作6年，賺錢清還她的一切醫療、手術費用。 1996年遠東廣播公司創立50週年，舉辦慶祝會，邀請我從菲律賓到加拿大作見證，之後又應美國8個城市的邀請去作見證。我再回菲律賓後，發覺受到很大逼害，第2天就乘飛機返回加拿大。這幾年，我在溫哥華教鋼琴，作見證。從小母親就把我奉獻做牧師；但我一直躲了6、70年，現在74歲了，不少教會請我去見證分享，我都樂意去。感謝上帝這樣使用我，為我譜寫這麼奇妙的生命樂章！

如何走出性的迷思？

蒙恩人// 過去我思想裡常有見不得人的綺念。每次遇見漂亮的女孩，便砰然心跳，立刻陷入「性的迷思」。這分明不對，也不正常，但我被這綺念牢牢的捆住，不得脫身，令我痛苦萬分。我知道我對不起太太及兒女，又對不起聖潔的主耶穌。 我常心中吶喊：「我真是無力自救的罪人啊！神哪！祢救救我吧！真是立志行善由得我，行出來卻由不得我，我真是苦啊！神哪！祢救救我吧！」感謝主的憐憫，引領我修了人體解剖學(Human Anatomy)，這以後我的迷思就漸漸煙消雲散。以下我與大家分享如何走出性的迷思的心路歷程： 一、不潔不看：堅決拒看任何色情書報、電視及雜誌封面，讓自己的思想盡量乾淨。多看聖經，思想主耶穌，思想祂的話，多親近上帝。(詩篇一篇1；約伯記卅一章1；哥林多後書十章5；哥林多前書九章24-27：以弗所書五章4；箴言廿六章11) 二、想創造主：看到美麗的女孩，沒有第二、三、四……眼 (我還繼續在做)，並且立刻警醒禱告，感謝上帝創造這樣美麗的人，立刻轉而思想上帝既能創造如此美麗的東西，那祂一定有無比大能、榮耀、美麗、良善……，把思想放在創造主身上，而不是想被造物。 三、斥責綺念：若有不潔的思想進入，立刻奉主耶穌基督的名斥退不良的思想。然後讀詩篇一三九篇23、24節認罪、悔改。一般來說，那不良思想便會逃跑。 四、剝去迷惑：若不潔的思想還在，或仍然砰然心跳，我在心中立刻展開人體解剖：去皮。(想想，沒有皮多恐怖！) 去掉黃黃的脂肪。(唷，好噁心！感謝創造主，給人類皮和脂肪，否則人類實在難看極了！) 去肉……只剩下骨頭。 唉，原來我是被惑於皮、脂肪和肉！原來每個男人所朝思暮想的，不過是皮、脂肪和肉而已！真是虛空的虛空，虛空的虛空！也真不值得。我真是無知啊！這樣我內心便豁然開朗了。到此為止，我已可從迷惑的深淵重新地站起來了。我繼續禱告，感謝主，開我心竅，使我心靈得到真正的安寧。 五、保健要緊：攝護腺不僅是男人的重要性腺，它更是個易引起問題的地方。它包圍於尿道後段，負責30%的精液 (另70%由睪丸負責)。你若長期陷入迷思，導致情緒、思想上的刺激，易使攝護腺充血，長期下來，會造成疼痛，老了以後會有問題產生。請大家3思，原來上帝要我們成聖，是因為愛我們的原故 (參考攝護腺的書籍)。 六、認識性病：看性病的圖片，令我連飯都吃不下，什麼慾望都沒了。我常想，若肉體有性病是如此地令人噁心，思想有沒有「性病」呢？我想是有的：我若有真會：自己瞧不起自己；對配偶不尊敬，也無法交代；因自己做得不好，對平輩做錯事時無法理直氣壯地規勸，講話無力量、無權柄；我無法對我兒女說爸爸在想「這個」；失去上帝的相交與平安。 七、自我反省：看南京大屠殺的照片，照片中，我看到中國婦女被強姦之後的照片，不禁氣憤填胸，想：「那些日本人真是畜牲。」主耶穌說：「凡看婦女就動了淫念的，這人心裡已經與她犯姦淫了。」那我和畜牲有何分別？ 我以前跌倒不知如何爬起來，本以為時間會沖淡一切；但事實卻不然，感謝我的救主，帶我進入人體解剖的領域，幫助我看見真相，引領我走出迷惑的死陰幽谷。原來性迷惑都是虛空，惟有賢慧的妻是耶和華所賜──從前我眼瞎，如今看見。靠著主的力量，我可以從今以後不再跌倒。即使偶一不慎閃腳，父神已教會我7個方法，以最快的速度站起來。感謝主耶穌，祂救了我，祂助我勝過男人最大的軟弱，祂誠然是我的救主，也是你的救主。

從家奴到作上帝的女兒

天喜// 199O年，我帶著破碎的心靈離開香港到法國去。回想在香港作家奴的那段日子，一如被鬼魅纏著，叫我白天難安，夜裡難眠，若不是恩主耶穌見憐，我早就精神崩潰了。 家奴的日子 記得初到香港，奶奶(丈夫的媽媽)便嚴嚴地警告我說：「妳要絕對聽我的話，妳賺的錢要做家庭開支，我兒賺的錢卻全部歸我。無論妳做什麼事都要先問過我，因為我是妳的奶奶，所謂家有家規…….。」我丈夫也無情地應和她說：「妳如果不孝順我的父母，我就不會孝順妳的父母….。」 每天收工回家，要是遲了幾分鐘，我奶奶就罵：「為什麼遲了回來？」並叮囑說：「放工後，不准逛街！」她為了斷絕我和外界接觸，她外出時，會在電話中做記號，我每天都過著神經緊張的日子。 絕望的母親 雖然我懷了兒子，我奶奶並不沒對我好點兒，我仍然是終日提心吊膽地過日子。兒子出生後，我便留在家撫養孩子。初為人母，當然不能熟練地照顧孩子。這時奶奶天天斥喝：「妳怎做媽媽的？懂生不懂養。」有時孩子蹦跳跌倒，她就毫不給我這為人母的一點尊嚴，當著孩子說：「妳沒有用！」而老爺罵得更兇：「不會養小孩的，死回娘家去啊！叫妳父母教好妳了，再去嫁人！」要是老爺奶奶從外回來，碰巧給他們聽到孩子哭了，他們便異口同聲的罵道：「妳要趁我們不在時，加害我們的孫子嗎？」 難為媳婦 我和丈夫偶而外出，奶奶就破口大罵：「現在有了嫩媽咪，就不要老媽咪了！」我在家中度日如年，朝被罵、晚被罵。丈夫生意不好，奶奶就咒詛我是個「不祥人」。我做家事時，她總是從旁挑剔，說這不好，那不對；問她要怎樣做，她就氣憤地說：「這也用問嗎？」若不問她，又遭斥喝：「為什麼不問？」我坐下，就罵：「為什麼坐下來？」站著，又罵：「為什麼站著？」她弄得我束手無策，驚慌失措。我感到天地雖大，卻無我容身之處。漸漸地，我開始相信我是個不祥的人！掃把星！人間垃圾！ 童貞的歲月 我出生在中國大陸，有一個溫暖的家，父親是幹部，母親是教師，我受著良好的教育。慈愛的父母使我在被愛與尊重的環境下長大。孩時的我已懂得自信自重，對人生也充滿著理想，我熱愛國家與人民，我有「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」的精神。學成後，我自己擁有一份很滿意工作，在銀行當會計。 天堂變色 因當時中國官僚作風和極權的管治，使我不甘心長期被壓制，所以經人介紹，我滿懷著希望，帶著夢想來到香港，這塊中國大陸人民嚮往的民主自由之地。 誰知，當我以為踏上天堂時，豈料竟是掉入萬丈的深淵呢？每天我都處於水深火熱中，我後悔不已！只好每天以埋怨、失望、自卑、痛哭度日。我想望著回故鄉；但又怕不知如何面對親友的追問。無奈地只有繼續過著家奴的生活。那時的我，自尊和理想都被剝個精光，連做人的信心也失去了，對自己也感到陌生。 瀕臨崩潰 長期在這樣烏煙瘴氣的環境下生活，我得了肺病。除了身體每況愈下外，丈夫家人視我如仇敵，在長期孤立無助下，我精神幾陷崩潰，整個人浸在灰矇矇的色調中，痛苦掙扎的日子裡。我不斷問自己：「這樣的活下去有價值嗎？我不能再這樣下去，否則我必會『屈』死，我要爭回做人應有的尊嚴，不再作家奴，絕對不能！」最後我一個人靜靜地走出家門，投奔到我在法國的弟弟那裡。 落魄異鄉人 不久，丈夫來法國找我，願與我和好，但我覺得他是在做夢。有一天，我看見台上有一盒錄音帶，以為是歌曲，便隨意放來聽聽，誰知出來的是奶奶的聲音，我不禁吃驚，原來她正在教訓我的丈夫：「你是我的兒子，你的生命是我給你的，沒有我，你根本就不存在。母親只有一個，但是妻子則可以有千萬個。你已經有了兒子，傳宗接代不成問題了。這個女人生過病，遲早是會死的，若她真死了，你還要付錢買棺材，以其多個香爐多隻鬼，不如放棄她好了！我曾求問過黃大仙，原來這女人是狐狸托世，她要你今生今世都不會出人頭地。」接著是我兒子的聲音，他說：「爸爸，『這個女人』是狐狸精，是癆病鬼，是魔鬼。」「天啊！這是什麼世界？」聽了後，我像被人推入地獄的深淵，我淚語問蒼天，蒼天不答。我實在苦不堪言啊！儘管我丈夫還是苦苦懇求，但我已不能原諒這個家庭所給我的殘酷傷害了。 救主解困軛 丈夫留在法國的3年裡，我兩都是吵罵不休的。後來他只好返回香港。沒人和我吵架的日子，心靈忽然覺得失落難受，我的人生看似已油盡燈枯了。痛苦中我想起有一年，一位同學曾帶我上教會去，我覺得那裡很溫暖，這是我久違了的感覺。每張慈愛的笑臉邀請我下次再去，待我如同至親。那時我的心實在亂得很，又不明白基督教是什麼，去了一兩次，就不再去了。但在教會體驗到的溫暖和愛，鼓勵著我重返教會。於是我再踏入神的家，並對自己說：「不要像上次那樣，輕易地離開！」 荒漠甘泉 當我決定要認識神後，祂的話語就像幽谷清泉，一瀉而下，滋潤了我久旱的心田。藉著聽道、查經、小組分享，我心中一個又一個的疙瘩被醫好了。當我願打開心門向神認罪，並接受基督耶穌作我生命的救主時，便經歷前所未有的喜樂、平安和充實，一道喜樂活水江河在我心裡傾流，漫過了我的全身，我知道破碎的人生得到了醫治、更新，正如聖經說：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」(哥林多後書五章17) 從那天開始，我才肯定了自己生存的意義與人生的價值，肯定了自己在神的眼中是獨1無2的女兒。多少年來我靠別人的肯定來生活，一點也不認識自己，過著沒有靈魂的日子。感謝主，我終於透過主耶穌基督，認識了自己，亦找回失落了的真我。 歸於基督 95年聖誕節，我受浸加入了教會。當我走進受浸池時，我覺得人生走進了高峰，我竟有幸與主耶穌同死、同埋葬、同復活，與主聯合成為一體。我從極度的自卑走到極度的自豪，因為我成了神的女兒，是神國的一份子了。 當時我立志返回中國，將福音帶給同胞們，我既是從大陸出來的，就該到他們中間做見證，何況他們多是未曾聽過福音的啊！我深深體會到，主是道路、真理、生命，是每一個人生命的出路。可是神在我身上的旨意是出乎我所想像的，有一句話在我心中盤旋，就是：「在那裡跌倒，要在那裡起來。」 我反覆地問，是要我返回香港，重投那個充滿咒詛的家庭嗎？怎可能呢？那裡是我的囚籠，我最憎恨不過的，我好不容易擺脫家奴的身份，怎可能回到那裡去呢？我內心充滿了掙扎。 歸家的召喚 那時，我除了參加主日崇拜外，還參加粵語和國語團契的查經班。在一次查經聚會中，聽到使徒行傳廿六18節說：「我差你到他們那裡去，要叫他們的眼睛得開，從黑暗中歸向光明，從撒但權下歸向神，又因信我得蒙赦罪，和一切成聖的人同得基業。」這句話好像主耶穌基督親自要差我回家去，我為這樣的領受憂傷恐懼。 不久，在粵語團契查經班查的是路加福音四章18節：「主的靈在我身上，因為祂用膏膏我，叫我傳福音給貧窮的人；差遣我報告：被擄的得釋放，瞎眼的得看見，叫那受壓制的得自由，報告神悅納人的禧年。」 基督的催促 這段經文好似上帝再次差遣我，叮嚀我回家，報告神悅納人的禧年。但我離家時曾發誓「決不走回頭路」，現在豈可不守自己的諾言呢？當查到路加福音八章38至39節時，我不禁吃驚，因為經文這樣寫著：「魔鬼所離開的那人，求和耶穌同在，耶穌卻打發他回去說：『你回家去，傳說上帝為你作了何等大的事。』他就去滿城裡傳揚耶穌為他作了何等大的事。」我以前像那個被鬼附著的人，有著被遺棄的痛苦，我的手腳也曾被枷鎖鎖著，心靈亦被綑綁過，每天處在唉聲嘆氣中，直到我遇見耶穌，心靈深處獲得真正的釋放，才恢復一個人應有的生活，我也如那人一樣，想著要跟隨耶穌。難道耶穌真要打發我回家去，叫我傳說上帝為我作了何等的大事呢？ 多方的印證 於是我與牧者分享以上的經文，她翻了一處經文，是腓立比書二章13節：「因為你們立志行事，都是神在你們心裡運行，為要成就祂的美意。」她說：「由於自尊作祟，妳才不敢回家，『耶穌本有神的形象，不以自己與神同等為強奪的；反倒虛己，取了奴僕的形像，成為人的樣式；既有人的樣子，就自己卑微，存心順服，以至於死，且死在十字架上。』(腓立比書二章6-8) 妳的自尊算什麼？當以耶穌基督的心為心，神有美意在妳的身上，妳應該回家。」 第2天早上，我去了基督教中華浸信會崇拜，當時正唱著詩歌「歸家吧！」歌詞有這兩句：「慈愛天父伸開雙臂，渴望妳歸家。」我知道這是神給我的印證，一段段往事湧上心頭，怎樣去香港、怎樣離鄉背井、怎樣蒙神眷顧，這首歌唱得我淚流滿面。 下午，我到巴黎華僑基督教會，唱的又是這首歌：「歸家吧！歸家吧！決不再遊蕩！既知救主受死為我，現在要歸家。」頓時間，我覺得神藉著前後左右包圍我的眾弟兄姐妹，催促我歸家。 關上門，開了窗 第2個主日，我照常去教會崇拜，崇拜之後我帶著一種奇妙的感覺走出來，我感到法國教會的門已向我關上，耳邊響起弟兄姐妹們的歌聲：「歸家吧！主耶穌說你回家去，傳說上帝為你作了何等大事。」當晚在上帝面前，自負的心已被粉碎，多年來的掙扎，令我知道不能靠自己，神在我身上的召喚是清楚不過的了，我豈能推諉呢？我只得降服在神的面前，按照祂的旨意行事。於是我打電話給我先生，他說：「回家吧！過去的事已經過去了。」 成敗何足論 當我決定回家後，周圍反對的聲音很大，一位朋友對我說：「不要回去啊！已經爭取得的自由，怎可以放棄，再走回頭路？應該為自己著想啊！別傻了！」她的一番話，刺著我的痛處，我又陷入矛盾的掙扎裡。那時我隨手從書架上取了一本書，打開一看，裡面寫著：「世人以為你成功的，就是你的失敗；世人以為你失敗的，就是你的成功。」這句話使我想起82年時，我丈夫來大陸與我結婚，為我申請到香港這塊東方明珠之地，家人鄉里以為我很成功，怎知竟是我人生的絕境。現在我走回頭路，法國的朋友以為我失敗；但那卻就是我的成功，因為我順服了神的指引，正如聖經說：「信就是所望之事的實底，是未信之事的確據。」 重回香港 96年4月6日，我憑信心踏上神所指示的路，回家去也！一路上，我感受到與上帝同行的奇妙。在飛機窗口望出去，晴空萬里，無邊無際，我自由自在如飛鳥；無憂無慮，輕快活躍地飛翔在天空中，覺得自己人生境界提高了，靈魂可以與天父一起，真是喜樂無窮。 當飛機降落時，一眼望去，香港真是一個美麗的都市不愧是東方明珠。丈夫在機場等候，回到家，舊日的房子明亮得如同天堂，看到兩個兒子長大了，心裡也歡喜得緊。記得未信主時，看家是監牢，看香港是灰色破爛的城市。我奇怪當日離家時同樣是坐在飛機的窗口位子，為什麼當時什麼都看不見，如今卻發現她是那麼的迷人呢？ 謝主濃恩 感謝神，祂打開了我心眼，讓我看見過去所看不到的美物；感謝神，醫治了我破碎的心靈，挽回了我破碎的家；感謝神，祂帶我出黑暗入奇妙光明，使我生命起了180度的轉變。我一直憎恨我的老爺、奶奶和丈夫，現在不但不恨他們，反而可憐他們坐在黑暗中、死蔭裡，在撒旦的權下被綑綁。我意識到我報復的心態已被神的愛切除了，取代的是神的愛，祂幫助我戰勝仇恨和恐懼。我非常感謝家庭給了我那「至暫至輕的苦楚，要為我成就極重無比永遠的榮耀。」(哥林多後書四章17) 信主後，景物依舊，人臉依舊，咒詛依舊，而且還加了信仰不同的衝突；但感謝神，祂使我歷煉到「我日子如何，力量也必如何….一宿雖然有哭泣早晨便有歡呼…..神的恩典夠我用，祂的能力在我軟弱的人身上顯明。」我慶幸主耶穌基督是萬古盤石，在祂的愛裡，我找到自己的立足點，這愛使我對人生、對自己，有了新的評價。我不需要別人來肯定我，因為神與我同在，還有誰可以輕看我？而且活在神的保守中，我生命顯得高貴無價了。 感謝神救我脫離這彎曲的時代，向我指明一條永生的道路，使我的肉身和靈魂安居在指望中。哈利路亞！願將一切的榮耀歸於我們主耶穌基督，阿們！ 主啊，我願意把萬事看作有損的，因我以認識耶穌基督為至寶

原諒父親

張雯 跟著外婆進佛堂 我自小由外婆撫養長大，從兩個月大一直到16歲。外婆出身佃農，家裡特窮，小時候僅有棉上衣一件，常常蹲著用上衣裹腿保暖。晚上睡覺無棉被，雙腿伸灶裡靠餘熱取暖。30多歲時，外公去世，她一人拉扯幾個孩子，生活的艱難可想而知。她沒有文化，連自己的名字都不會寫。我跟著她，她反覆給我講的唯一故事就是「張上當」如何吃虧上當、被人欺負坑騙，晚年卻結局很好。外婆自認自己的命不好，要修來世；因此，信佛吃齋，是一位虔誠的佛教徒。我記事時，大約4、5歲，就跟外婆進佛堂，跪蒲團、聽誦經。我和外婆感情至深，她對我的影響也很深。我工作後，奉養外婆20年，直到她93歲去世。 儘管我受無神論者的教育，但我不是一個純粹的無神論者。在任何情況下，我都不敢褻瀆神靈 (當時誤認為是佛)。我一直認為對神靈不可迷信，也不可不信；但我並沒有皈依佛門。即便是我的同歲好友鄭重地皈依佛門，我也不為之所動。我想這就是在冥冥之中上帝拉着我，惠顧於我。 我在世已經歷盡半個多世紀，卻對天上唯一的真神基督耶穌一無所知。聖經對我來說只是兩個字、一個詞，其義不詳。耶穌被釘十字架，在我腦中僅是一幅圖片而已。一聽到「基督教」，便聯想到高鼻碧眼、身穿黑色長袍、胸掛十字架的外國牧師。童年時陸續得到的這些印象，一直跟我半個多世紀之久。 上個世紀60年代，我參加了工作。有一位年長的同事，據人講是基督徒。她的養子名叫約瑟。她為人謙和，獨處時愛自言自語。我和她相處數年，關係甚好；但我從未問過她關於基督耶穌的事。在當時，問這事像戳人短處。我錯過了多麼好的認識主的機會。那時我剛剛滿20歲，從未意識到基督耶穌是唯一真神，是我的救主。 赴美探親歸向主 我2OO6年1月因探親首次來美國。一天，隨女兒到她的學友家做客，與學友的婆婆交談中，得知她特為我留在家中，不然就去教會了。出於禮貌，我順着她問：信的是甚麼教？她說她在國內就信了主，是基督徒。她來自中國山東農村，當地信主的人不少。我的心動了一下，很想問得深一些。她勸我去教會看看。 第2天我就接到一電話，態度很親切，邀我週4晚上去參加聚會。那天有人開車來接我，我第一次參加了基督徒的聚會。我們看的是馮秉誠牧師的見證和佈道錄像，我第一次聽到福音，聽到神蹟，對我心靈的震撼前所未有。以後每週4都有人接我去參加聚會，接受不少上帝的信息。還有一位攻讀生物的博士自製動畫，列舉實例說明生物是「創造的」，不是「進化」而來。 第1次見到並得到1本聖經，我迫不及待地打開，連續幾天有空就看，從「創世記」看起聖經詳盡、具體記述的神蹟，深深地吸引着我；進而知道，聖經是經過1、2,000年的時間，有40多位的見證人，將獨一真神的啟示，分別記載下來。這些見證人之間少有聯絡或抄襲的可能，可他們的記錄內容卻像有默契般的一致，如出於一人手筆。這不正說明它是全能上帝之作嗎？ 短短一個多月，我的思想發生了天翻地覆的變化：世上有真神──就是基督耶穌，是唯一的，是我生命的救主！我有意信主。得知信主很簡單，就是承認自己是罪人，相信基督耶穌是唯一真神。我卻猶豫了，我信基督耶穌是唯一真神，可我的罪在哪裡？我一生規規矩矩做人，踏踏實實工作，盡心盡意愛我的每一個學生，向來與世無爭。我曾多次獲優秀教師的稱號，還被評為國家級優秀教師，是區市專業技術拔尖人才，享受國家津貼，我罪在哪裡？那幾天我腦子裡總繚繞着這個問題，解不開這個疙瘩。是教友的談心及見證，使我慢慢地有了回轉。自亞當叛逆上帝，我們就生活在一個有罪的世界裡，從胎裡就帶有人的罪性，而最大的罪莫過於不信上帝。我才明白我罪在不信3位一體的唯一真神。救贖自己的唯一出路是信上帝，因信而得救。上帝把一切都做好了，我除了信之外，用不着做甚麼。於是我2OO7年7月6日決志信耶穌，自此，我歸家了。借用倪柝聲在《上帝的福音》中的一句話，我是「從亞當裡出來，到基督裡去」。 對父態度新轉變 決志信耶穌，使我得新生。我開始換個角度看人生，特別是重新審視我與父親的關係。我1957年升入初中，入學第1天，有老師把我們新生集中在一起，進行「甚麼是右派分子？」的教育。我只記得是「反黨反社會主義分子」。我當時的思維還不知政治為何物，不知這右派與我有何關係，不知反黨反社會主義是何概念。1958年我初一下學期時，我們全校學生從初一到高3全部進行向黨交心運動。在交心動員會後，班主任孟老師 (平時對我們很慈愛) 找到我，說：「妳的父母有歷史問題，在交心時要說清楚。」我瞪大眼睛呆住了。回家後我抱着外婆哭起來，問她關於父親的事。她說不清楚，只告訴我爸爸是老馮 馮玉祥) 手下的官。就這些，我在學校交心當然不過關。 當時父母和其他兄弟姊妹都在上海，我去信問此事，未得回音。不久，政府動員疏散上海人口，父母和其他兄弟姊妹都從上海回來了，母親曾在1955年回過老家，父親可是我從小到大第一次見到。我對父親很冷淡，問他歷史問題，他覺得小孩子操這心幹啥，不對我講。我趁他不在屋裡，翻了他的包，發現一些文字東西，我一看，是他向當地派出所寫的個人情況匯報。原來他是帶着壞分子的帽子回來的，全家人受他牽連。我也看到了他的歷史背景：師範畢業後，從軍於馮玉祥的軍隊，從文書做起，逐級升至上校軍需主任。 194O年因病離伍。1952年因涉及朋友的毒品案，他知情不報，他朋友為爭取坦白從寬而交待了他，他卻仍在法庭上為朋友瞞着，加上他的背景，以知情不報罪從嚴處理，判處5年徒刑。這張判決書我也看到了。1958年刑滿釋放，又因爭取我家在開封市被收走的一處房產而被戴上反攻倒算罪 ，被上海閘北區人民法院判人民管處3年，在那政治鬥爭擴大化的年代裡，成了人的「敵人」。 在當時還處於少年時期的我，只能選擇老師指引的光明之路，與父親劃清界線，做一個忠於黨的好少年。當年我只有13歲，卻似乎一下子長大了。這之前，那種沉迷於童話中的生活結束了，原來的天真、活潑、好動不見了。人被馴化成政治動物，從14歲寫入團申請書，21歲才被接受，用了7年時間。入團後又經7年，我才入了黨。 近20多年，歷史的翻天覆地，讓我的思想和信念也有截然不同的變化。不管怎麼變，但有一點是清醒的：做個有良心、善良正直的人。在工作中，我把愛心送給我的每一位學生；可是，無論如何就是愛不了我的父親，因我從小未與父親生活在一起，他連教誨我的信也未寫過一封。我記憶中父親從未管過我的事，我與他一點感情都沒有。我對父親是怨恨的、厭惡的。我怨恨他對我未盡過一點父愛，我厭惡他讓子女為他背種種黑鍋。我從未叫過他爸爸，就是面對面和他講話也不稱呼他。爸爸這個詞對我只是一個特殊的第3人稱代詞。為了不想見到父親，我長年住校，就是寒假也不回家住。父親深知我對他的態度，直至他去世，也未曾聽到我親口喊他一聲爸爸。我想父親因我不會瞑目。 如今我成了上帝的兒女，應該學會原諒，他是我生身之父，我這樣做就是罪過。受洗前，我還沒覺悟這點，就在受洗前寫信主見證的過程中，聖靈使我覺醒、知罪。現在我知罪了，求主耶穌用寶血潔淨我！

賊來的日子

吳芳 // 秋天明媚的日子，我在明亮的窗前看望街景，這是一年中最美的季節。一眼望出去，這小區每個角度，都能切割成一幅很好的油畫。黃的、紅的、各種顏色的樹葉；空中、草地上、隨風飄舞的落葉，那麼地錯落有致，濃淡相宜。到加國10年了，很喜歡這裡的恬靜，也很喜歡這裡的祥和，特別是在如畫的風景中，我愛靜靜的看著，享受著自然的大手筆。 前幾天不也是這樣的靜謐和美麗嗎？雖然經過了好幾天，對於那晚發生的事好像還沒有弄明白。一切來得如此突然，太突然了，就那麼幾分鐘！無法相信在這美麗的地方，光明的日子，竟發生如此的事。那天不也是很平常的一天嗎？孩子上學了，老公上班了；下午孩子放學了，老公下班了。我也如往日一樣渡過了平凡的一天。吃完了晚飯，老公下到地下室去，然後上樓了。忽然聽到他大叫：「電腦沒了！」我不知怎麼回事，趕緊上樓。才知賊來了，拿走了一些東西，包括手提電腦，連包一起被拎走了。 老公已經在打電話報警，我才略知事情大概。一女賊從沒有上鎖的側門進來，去了樓上，很快的拿了東西，竟碰上了老公，她趕忙道歉，說自己走錯了地方，匆忙離去。一分鐘老公才反應過來，立刻追出去，已人去無蹤。東西被偷，當然會難過。聖經倒是說過，地上的財寶會有賊來偷，所以要積財寶在天上。以前讀這句話就讀過去了，到了身處其境，才感到如此真實。這不就是發生在眼皮底下嗎？還無法相信。忽然想到聖經上的話：「因為你們自己明明曉得，主的日子來到，好像夜間的賊一樣。人正說『平安穩妥』的時候，災禍忽然臨到他們，如同產難臨到他們一樣。他們絕不能逃脫。」(帖撒羅尼迦前書五章2-3) 如果那天是主耶穌來，我們面對面都不認識祂，該會是怎樣的情形呢？ 主肯定認識我們，我們認識祂嗎？真認識祂嗎？經上說：「凡稱呼我『主啊，主啊』的人，不能都進天國；惟獨遵行我天父旨意的人，才能進去。」(馬太福音七章21) 不認識祂，又怎能遵行祂的旨意？自以為認識祂，卻也不遵行祂的旨意，算是認識祂嗎？賊只是來偷地上的東西，那是暫時的損失，還有機會補回來；主來的日子，卻要對每個人進行永恆的審判，或得永生，或是永死，那就再也沒有機會了，並且沒有人會知道那日子，那時辰。「所以你們要儆醒，不容人挖透房屋；這是你們所知道的。所以，你們也要預備，因為你們想不到的時候，人子就來了。」(馬太福音廿四章42-44) 捫心自問，我們隨時準備好了嗎？但願我們隨時隨地準備好，迎接主耶穌再來！

由最愛到最最愛

趙曉玲// 「只要我喜歡，有甚麼不可以。」就是這調兒勾起一種叛逆的心使我喜歡上它；點著它，吸一口，吐出來時，有無盡的快感；使人可以在煙霧中，逃離許多事情，更可給自己許多的空間來遐想；它成為我的最愛，多好！上班，就像打仗，面臨許多的環境與挑戰，還要應酬忙、忙、忙，使人沒有時間來思考，但心靈裡的需要也愈大，也愈填不滿。所以，常常帶著它，忍不住地邊吞雲吐霧，邊流下淚來；幻滅也常常隨著風兒消逝。如此，如此，雖然星空依然燦爛，而我 ── 更加深了心裡的寂寞。 孩子，回家吧！ 回去吧！一種意念在我心裡泛起，曾經在那裡得到了愛，曾經那段浪子回頭的故事景象使我心動不已，回去吧！聲音一次一次的催促着。想，老板賞識我啊！雖然與經理常衝突，反正君子報仇3年也不晚啊！但，那樣的矛盾一直重複在內心中；並不害怕經理，而是知道，走這道路並不能填滿心靈的空虛。於是對它，也從1根、2根、3根……直到一天必須要一包半的需要。漂泊、流浪，更深切渴望停泊；直等到有一天，神將我從人得來的讚美，甚至所努力得來的績效，完全奪走，記在別人的功勞上，我問我自己，這世界又有何追求的呢！ 感謝主，原來主使我落入絕境中，目的是要尋找我回來。回家了，真好，家有安歇的感覺，有滿足的感受，不只如此，祂聽了我的祈求，給了我一位好同工，好同伴；不只如此，就如朋友，就像師父，這樣使我更加速對主的追求及認識。 怎捨得放下它 在經歷神的過程中，不免有許多的爭戰，每天都要與他「面對面」，與心中的律交戰：「我好苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？」要我快把4年時間朝夕相處的情感交出：雖然「它」，並不會說話來表達它的忠心，但數它卻是常在寂寞的夜裡陪我度過，更在那歌舞昇華中陪著我。曾經平淡，也曾燦炫；曾經喜，也曾是悲；怎捨得放下它？神說：「我比它更好，我也會為妳擔憂、愛妳，給妳喜樂，更會帶領妳過有意義的日子，難道妳不想要？」我答：「主啊！我要、我要，可是我實在是捨不下啊！主啊！求祢來幫助我。有一次，看到孫越的見證，神啟示他戒煙，是為了不讓別人吸到2手煙而戒的。但主啊！我是在河邊抽、到公園抽，並不影響人。」唉!「立志行善由得我，行出來由不得我。」我還是無法完全順服。即日，神不容我有任何藉口，祂自己來作工了，每當抽一口時，就開始咳嗽，甚至想吐；真稀奇，那情形好像是剛學習抽煙被嗆到的人。雖然如此，我依然故我；隔了數日，果真大吐一場，可是沒抽到一包，那反胃的滋味，實在難受；一路吐回自己的家，好可怕啊！但這樣的經歷祇讓我害怕「它」，雖然害怕，但心裡的軟弱一出現時，還是忍不住！但一接觸就加倍的咳嗽，我知道，我病了。 神撫平了我的傷痛 直到，在一次教會舉辦的營會中，感謝主，祂釋放了我的身、心、靈，使我得勝。祂說：「祂是我一生的指望，更是我的磐石，是我的盾牌，是山寨，是我的力量，隨時的幫助。」我俯伏的哭泣在祂的面前傾吐心中所有的感受；祂撫平了許多創痛，更替代了我的最愛── 香煙。爾後，心中的喜樂滿足，也使我更深的經歷祂的奇妙；讚美主，祂已成了我的最最愛，思想也再次被調整，不在怕煙，更不受那惡勢力所轄制了。 一次，在收音機旁，聽到一位心理學教授談他戒煙經歷，竟是一次抽好多支，等到自己反胃嘔吐為止，因此也戒了煙。反觀自己戒煙的經歷，不禁要讚美祂的慈愛，因祂知道要用甚麼方法來教導我；像我這樣不順服的人，神也是慢慢的帶領及管教。常想，當亞伯拉罕把最心愛的兒子以撒獻上時，因著他的順服，不僅他自己蒙福，也使更多人因他得福。感謝主，當我願意在主裡更多順服時，就會獲得更多真正的自由，也更多經歷祂的豐富，雖然不配，但願意自己能像亞伯拉罕一樣，讓更多人因我而蒙福，榮耀歸給天上的父。然而「祂必興旺，我必衰微。」

「退」而「休」之

錢志群// 「青春」和「退休」給人有鮮艷和退色的兩極感受；但誰沒有青春過？誰又不退休呢？不管你多年輕，不去數算自己那一年退休，可那畢竟是遲早的事。看看報章中的很多數據，似乎全人類已近「退休」狀態。現在全球60歲以上的老人已超過6億，而且遞增速度遠超過人口增長速度。聯合國估計，2020年老年人將達到10億，2050年有近20億。在全世界190多個國家和地區中，目前已有60多個進入「老年型」，等到有20億老年人時不知又要增加多少個「老年國家」。目前中國60歲以上的老年人已達1.32億，雖「老年型」只有一步之遙。 老齡化已帶來很多課題，退休就是其中一部重頭戲。在中國男到60歲，女到55歲，就一刀切「回家」，仿如人生急轉彎。你哪怕睡到太陽偏西，也沒有人對你提甚麼要求了。你的生活習慣、經濟收入、地位和名譽等，都發生了變化。要是你多年傾心熱愛你的工作，現在更是不知所措，好似丟失你的「寶貝」。交往的圈子一下子縮小，兒女們上班各忙各的，時間忽然多得無法打發，於是除了孤獨寂寞，就是胡思亂想。隨著退休而來的心裡暗示，似乎人生已到了倒數的日子了。很多人因此有了情緒消沉的心理障礙，呆在家中不想出門，偶而到大馬路上轉一圈，看著那些仍然奔忙著的人群，和飛馳如梭的汽車，更有一種被世界遺忘的傷感。如果說，以前可能與人為敵；可如今最大的敵人就是自己了，所有的挑戰就是挑戰自我。心態調整不快的，疾病倒來得快，人生就這樣暗淡收場。 好在有些人在退休後一段時間，最後能調適到新的狀態，從「幹事業」變為「過日子」，培養出一些身心健康的新嗜好，如養花、養鳥、下棋、打牌、跳舞、唱戲等等，老夫老妻，互相照顧，共度晚年。更可喜的是，我去過一些中國的教會，從大都市到鄉村，那裡都有很多老人們平安喜樂的身影，他們唱詩、聽道、禱告、分享，無憂無慮。 其實，上帝也看重我們身體上的休息，祂甚至對自己的門徒們說：「你們來，同我暗暗的到曠野地方去歇一歇。」(馬太福音六章31) 可是，主更關心我們靈裡的休息，祂召喚我們：「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。」(馬太福音十一章28) 祂不是說我們身體負有多大重擔；而是指我們心裡、靈裡有包袱。人老了，世上曾有的一切名利、親情最終都將撒手。希望在哪裡？歸宿在哪裡？如果在無奈和麻木中了此一生，無人心甘。所以上帝希望我們從祂那裡明白答案，並能預支一張天堂的門票。「祂救贖你的命脫離死亡……以致你如鷹返老還童。」(詩篇一O三篇4-5) 如有此福，白髮就不會是衰敗的信號；相反「白髮是榮耀的冠冕」(箴言十六章31)。 有了從上帝而來的新生命，對死亡的恐懼會被挪走，你就被喜樂的盼望所充滿，就有越來越多的愛心、善行去積極面對生活，無論陽光燦爛的時候，還是陰雨霏霏的日子，你晚年的生活都會有全新的意義。真願我們都能從世事「退」下來，到主裡得休息。

4個神蹟

陳麗珍// 一、彩虹之約 我先生徐強標是在巴西突然發現肝癌，他大哥敦促他立刻回中國治療。不到一個月，我把巴西的事情安排好，也趕回中國照顧他。醫生說他的肝癌已到了晚期，擴散全身，大概只有3個月壽命。我聽後如晴天霹靂，不知所措。先生更不願意繼續接受治療，也不想吃東西，只希望早點出院回家。我安慰他，勸他安心養病，不要多想，我們會盡最大的努力治好他的病。同時想到我是基督徒，可是沒有帶先生信耶穌，萬一最後醫治無效，他就到另一個世界去，我們將再也無法見面了！ 想到這裡，我心裡更是著急萬分，怎麼辦呢？我跪在先生的病床前，哭著向主耶穌禱告說：「主耶穌啊！求祢赦免我們一家人的罪，求祢赦免我已經很久沒有去教會敬拜祢的罪，求祢也赦免我先生不信祢的罪，求祢憐憫他，拯救他的靈魂，因為他在世的時間已經不多了！求祢賜給他機會，開他的心，開他的眼，讓他能夠盡快認識祢，得到祢的救恩！求祢垂聽女兒在祢面前這樣懇切的禱告，奉主耶穌基督的名祈求。阿們！」 禱告完畢，看見床頭有一道彩虹，知道上帝必會救他。雖然對先生仍是依依不捨，總希望上帝行神蹟奇事，使他能完全康復。後來大陸的一位牧師來醫院探訪，帶領我先生作了決志禱告。感謝讚美主，我的先生得救了！ 二、榮耀十架 先生信耶穌後，問題來了。他的家人全都是拜偶像的，一聽我先生信了耶穌，就天天前來醫院，趴在我先生的耳邊嘀嘀咕咕。這時，我就在心裡默默地禱告，求主耶穌堅固他的信心，不要上魔鬼的當。他們走後，我擔心先生持守不住趕緊問他：「他們剛才對你說甚麼了？」沒想到他輕鬆的笑著回答：「他們叫我不要信耶穌。說：『全家人都不信耶穌，你也不要信。』麗珍，妳不用為我擔心，我已經真正信主耶穌了。每天家裡人帶來的食物和湯，我都特別告訴他們：『你們如果真愛我的話，送來的食物和湯都不要祭拜過，否則我寧可不吃不喝。』家裡人看到我的堅持，所以每次帶來的東西都不敢祭拜過，恐怕我就不吃不喝。」他對我說：「我最近晚上睡覺的時候，總是聽見像小孩子的哭聲不斷來攪擾我，但我看到榮耀的十字架，在病房的門外閃閃發光，所以我不害怕。不信妳就看看吧！那榮耀的十字架還在那裡閃光哪！」我抬頭望去，甚麼也沒看到。我心想，一定是主耶穌體恤我先生的軟弱，開了他的靈眼，讓他看到了十字架的榮耀，堅固了他的信心，讓他有信心，有膽量戰勝撒但魔鬼的攪擾。原來主的作為如此奇妙！ 三、3個白衣人 有天晚上，我先生感覺腹部疼痛難忍；因為肝癌到了晚期，腹水引起肚子腫脹。他那天感覺特別難受，就對主耶穌說：「主啊！我肚子疼痛難受得很厲害！」馬上有3個穿著白衣服的人來到他的病床前，他記得很清楚，來的人既不是醫生，也不是護士。其中有兩個站在旁邊看著他，另一個就對他說：「把衣服揭開，讓我看看。」我先生就把衣服撩起，指著疼痛的地方給祂看！祂就用手摸一摸，揉一揉，竟然疼痛消失了，腫大的腹部平整得像正常人一樣。第2天早上，他就給我分享了這個經歷，說主耶穌昨晚醫治了他的腹部，現在不疼了，腫脹也消失了。他還怕我不相信，就挺著虛弱的身子，下了床，還在病床裡走了幾圈給我看。我站在那裡都看愣了，忘了手上還拿著剛剛買回來的早餐呢！等他說：「我餓了，想吃東西」時，我才反應過來。感謝主的恩典！主耶穌真是奇妙的神！直到他去世之前，腹部再沒有腫脹起來，真是「壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹滅。」(以賽亞書四十二章3) 對於一個垂死的人，主還是開恩。 我先生患病期間，雖然病情極嚴重，但不常感到疼痛難忍，就是有那麼一次。醫生曾經斷言他只能活3個月，主卻讓他活了8個月；他的血管那時已枯乾壞死，但他的思維始終是清醒的。先生39歲英年早逝，對我打擊極大，但是上帝常用祂的話安慰我和兩個子女。祂是寡婦的丈夫，是孤兒的父親，「是我們的避難所，是我們的力量，是我們在患難中隨時的幫助。」(詩篇四十六篇1) 四、兒子眼上的包消失 有一次，我兒子眼睛突然長了一個大包，在帶他去看醫生的路上，我就向耶穌禱告：「主啊，求祢醫治孩子的眼睛！祢醫好了，我們就不用去醫院了；因為我們需要這筆錢交房租！」禱告完，兒子就說：「媽媽，我眼睛不痛了！」我一看，眼睛上的大包果然消失了。感謝讚美主！祂為我們行了奇妙的事！ 我常告訴我兩個孩子，主耶穌很愛我們。所以無論我多忙，每個禮拜天都要帶他們到上帝面前，感謝，讚美，敬拜。很多次，當我們在生活中遇到難處時，我都禱告，仰望主，上帝都領我們走過許多艱難的歲月，擦乾了我們傷心難過的淚水。我們知道，今生主所賜的恩典一定夠我們用，將來在天上我們必要重聚。

頑石開口

黃詩雅// 我是家中長女，父母對我要求特別嚴格，只要考試偶而失手，便被母親罵得狗血淋頭。他們對弟妹卻不會這樣。而且不管誰做錯事，最先受責罰的總是我。我覺得不公平、壓力太大、父母不愛我等等。所以後來變得很反叛，不跟父母交談。他們希望我好好讀書，做模範生，我偏要走他們不願意我走的路。中學畢業後，我加入警隊，以為只要有錢給他們，他們便會尊重我。 做警員的月薪不錯。我21歲便有私家車，每年換新手機，出國旅行；因為工作的緣故，增加了不少見聞。本來自負的我更自信滿滿，以攀登晉升作為我人生奮鬥的目標。為了晉升，我重拾書本，並積極鍛鍊體魄。 凡事都有安排 為了挑戰極限，我參加特別部隊的選拔。這是一個為期3天兩夜的嚴格測試，內容包括體能、武器、團隊精神、時事常識等。這3天裡，測試項目一個緊接著一個，每一項都消耗大量體能，挑戰能力。受訓者只有短短的睡眠時間，吃飯、休息都很匆忙；為的就是要挑戰體能和心理最堅強的人。所以通過測試的，可說是警隊精英中的精英。這也是我要參加選拔的目的──證明自己文武雙全，是精英中的精英。我順利通過了這次選拔，加入了光榮的部隊。一切都是那麼理想，朝著我所計劃的進行；所以，我更自滿，以為能掌握自己的命運。 話雖如此，有時我覺得有苦自己知。在人面前總是精神抖擻，堅強幹練，一臉永不難倒的女強人容貌；但在內心裡，我隱隱感到每天的訓練越來越艱辛吃力，而且尊嚴不斷被踐踏，工作也相當刻板。我看不透前景，連每年的考勤報告有被降級。我開始思考，優厚的薪水是否人生唯一的目的？每天上班、下班、出糧，這種生活好像看不到明天。這時，讓我引以為自豪的體力也逐漸走下坡了。在日積月累的嚴格訓練下，我身體開始出現各種傷痛，再跑不到以前佳績。這讓我感到十分沮喪、失望和疲憊。 上帝向我招手 我的心事越來越多，有一晚竟莫名其妙地向好友Jan求救。Jan是喜樂的基督徒，我卻是極抗拒耶穌的人。我不信有神，對基督徒持批判的態度，只要他們一提起耶穌，我便翻臉，有時還跟人吵起來；可那一夜，我們談了很久。我向她傾訴我和家人的關係、工作上的困惑、我的夢想，以及考慮去外國升學等事。忽然她冒出一句：「你知道嗎？其實妳的生命可以不一樣的，上帝愛妳。」我想：「別跟我來這一套了！」誰知她接下去邀請我禱告，我無奈的只好周旋；想不到禱告後，心裡感到一陣寧靜，而出國升學的決定就在那時定了下來。 我開始積極找大學，卻害怕向父母解釋，畢竟我們已很久沒有溝通了。我怕他們罵我放棄優厚的工作，不能再在金錢上貢獻這個家。最後，我終於鼓起勇氣，對母親述說我心中的無助感：「我覺得做下去沒意思，想出國唸書。」想不到母親聽後立刻給予鼓勵與支持。這時，我才恍然大悟，原來父母最看重的是我，而不是我們的生活費。 通過家人這關後，留學的夢想仍然很遙遠；因為我沒有好的學業成績，查詢過的學校沒有一個有回音。後來，我找到一間中介公司，他們給我介紹了很多學校，又為我打點一切，填了很多申請表，然後面試；終於，我被錄取了，去讀社會學。 所有的事都越趨明朗，連極難獲批的留職停薪學習假期也准許了；但我矇然不察這是上帝的幫助，仍因工作上所遇的不如意事耿耿於懷。為甚麼我這樣優秀，卻受到那種惡劣的對待？有一天，正準備下班，一位上司把我叫住，要跟我談談，我們坦誠地談了許多。在這事之前一晚，Jan和我為工作的事祈禱，誰知第2天便有回應，讓我感到奇妙。我開始懷疑，難道這世界真有上帝？難道這事是祂所安排？此外，在和上司的交談中，我也有很多反省，這番對話，就好像上帝告訴我，我並不是自己想像般偉大、堅強；只要碰到前面小小困難，我便呼天搶地。 當晚，我和Jan禱告感謝上帝給我和上司交談的機會。祈禱中，我聽見有聲音說：「既然妳認為這麼神奇，那為甚麼不去認識主呢？」當時我沒有作聲；但這句話一直留在我腦海中。一星期後，我鼓起勇氣致電給Jan，跟她說起祈禱時所發生的事，請她帶我回教會。雖然這樣，我還要充倔強，去教會前跟Jan約法三章：「如果教會的人向我硬銷信耶穌，我會立刻轉身離開。」於是我跟著Jan去了教會。那是一個尋常的禮拜聚會，沒有人跟我說甚麼；但我心裡卻感到自己好像一個遠遊的浪子，歷進滄桑後終於回到家裡。 會中，有一首歌深深地感動我：「我要專心仰賴祢，不倚靠自己的聰明，在所行的事都要認定祢。我要專心跟隨祢，不倚靠自己的能力，在所行的路，祢必指引。」這首歌仿佛告訴我，所有的事都有上帝的旨意。以前我努力安排自己的路，換來的卻是疲累與沮喪。上帝打破了我的高傲，讓我看到自己是多麼軟弱！除一份穩定和收入優厚的工作，以及看起來強壯的軀體外，我還剩下甚麼？人的力量實在太渺小了！物質的享受不能除去我心裡的空虛與絕望。我終於明白，人無論怎麼聰明，我們所安排的道路仍不及上帝的好。我決定以後都跟從耶穌，走祂為我安排的路。那次聚會後，我立志信耶穌，作基督徒。 信靠主耶穌是我一生中最美好的福份。當絕望的時候，上帝領我走過黑暗的日子。祂領我從香港來到英國求學。我每天倚靠上帝，順服並遵行祂的話，嚐到了活在主裡的平安和喜樂。以前我總是追求強健體魄；現在我更看重內心的力量。上帝是奇妙的，「在人所不能的事，在上帝卻能。」(路加福音十八章27) 像我這樣頑固、自負的人，像一塊頑石，上帝竟然收納了我，又讓我能開口讚美祂。感謝讚美主！

為時未晚

黃植甫// 我自小就信佛教，燒香，點燭，拜佛，吃花素。到52歲，入佛教住士林 (從事宗教活動的團體)，吃花素的日子也加多了，58歲時，完全吃了長素。62歲受5戒，燒了3個香洞，法名聖援，還離開家到各鄉各鎮、4處8方講經，勸導人拜佛吃素。1936年、37年 (民國25、6年)，我回家兩次，那時女兒仲芳已信基督，她向我傳福音作見證，勸我信耶穌，我不接受，還對她說：「我已在菩薩面前賭過咒，所以請妳不要勸我。」女兒說：「菩薩本來是人，人封他為菩薩，其實是被造之物，不是造物之主，不是真神。您賭的咒毫無關係。」那時我仍堅決不信，因為不明白永生真道，並一心妄想要去西方樂土。哪裡想到不信耶穌、不接受救主為我捨身流血還我罪債，是得不到拯救的。 罪孽未赦 65歲那年，我在家鄉拜佛，不料身體忽發寒熱，人事不知。弟弟發了第一封信到我上海家中，因小兒子竹銘是學校老師，告假不易，接到第2封快信，知道我病情加劇，急往南潯探望我。他到了兩天後，見我病癒，第3天伴我動身回上海。在路上竹銘與我講起仲芳為我的病著急。我對他說：「這次到上海，若仲芳勸我信耶穌，就是跪在我面前向我哭求，我也不會答允她，因我年紀老了，已受了5戒。」 抵達上海後，才知道仲芳在得悉第一封信說我有病時，當即請主裡的幾位姊妹懇切為我禱告，求耶穌赦免我的罪孽，醫治我的疾病，且救我的靈魂，祝福我與她哥哥一路平安回滬。我在鄉間第3個寒熱時，忽然感覺寬鬆了，後來熱就退了，身體一天一天好起來。因此我知道，耶穌已經聽了她們的禱告，賜下恩典給我，我們一路平安抵滬。這全仗上帝的大能幫助。到家後當天下午，仲芳即來看我。她說要接我到她家去調養，打針、吃藥。數日後，她來接我，當時我雖答應了她，不過是很勉強的。豈知她竟看出我的意思，她對我說：「爸爸，信耶穌是個人的自由，做父母的對兒女不能干涉，何況我做女兒的，怎能強迫您呢？主耶穌自己也不強迫人信。祂若要強迫所有的人都信祂是很容易的，因祂是全能的真神；不過，祂的旨意不是這樣，祂要人誠心願意的信靠祂。耶穌是要我們全心歸向祂，不是要我們形式化的信祂。比如您口頭說願意信耶穌，並受洗進教；倘若您的心不歸向祂，也是徒然。所以請您不要有成見。」那時我對女兒說：「我就是為了這緣故，因為我修道這樣長久，好像造一座12層塔，已經造到第十層，還有兩層，能否完工也未可知。因我年紀已老，如果給我造成了，這是頂好。講到妳，我知道妳信耶穌的程度，10分已有8分成功了，不如妳管妳信的，我管我信吧！但有一件事要與妳說妥，要我到妳家去，我的佛經要帶去，每天唸佛打坐行嗎。」女兒說：「可以，可以，您帶去就是了。」 到她家幾天後，有一位曾替我禱告的顧先生來看我，談話間，講起福音和見證。當時我勉強敷衍他，說：「等我身體復原後，要研究研究。」然而心底毫無接受之意。此後，我悶悶不樂，對女兒也是很不耐煩。後來又有一位楊師母來看我，向我講她的見證，勸我信耶穌。當時我非但不接受，反向她講了幾句諷刺的話。我總是硬著心不肯相信耶穌。不久舊病忽然復發，第一個寒熱還輕，第2個寒熱很重，發冷的時候，棉被蓋了4層還覺不夠。當時女兒立即請張醫生替我抽血檢驗，結果找不著病菌，熱卻不退，汗也不止。臉上的汗濕了枕頭，手巾擦濕了3，條呢喃自語，神智不清。這次寒熱發了18個小時。我問女兒說：「妳替我禱告了嗎？」她說已為我禱告過了，稍後她又差人去請牧師來為我禱告。女兒殷勤侍候，始終不渝，這夜為我禱告6次之多。後蒙上帝幫助，起死回生，並完全好了。可是，我仍打坐唸經，做早課。不過常常對女兒說起：「妳為何不早點在我未受5戒之先向我傳福音；那麼，我也可以信耶穌了。現在我已受了5戒，若再改信耶穌，恐怕罪上加罪。現在是來不急了！」女兒說：「來得及，您現在立刻就可信靠耶穌，歸向真神，這是應當的。真神上帝不定您的罪，誰還能定您的罪呢？」 一天。我去找一位從前的同事，女兒正好同路。我上5樓，她上7樓。後來，女兒下來，說：「竺牧師聽說您在這裡，要與您會面。」見面後，竺牧師和我談道，講了許多道理。印象最深刻的是，他說：「基督教的來源與其他宗教不同，其他宗教是出於人意的，基督教是出於真神上帝的....。世上有許多宗教，總括起來只有3種: 一種是無神教，甚麼都不信，以為世界是天演進化，人是動物變成的，沒有神道、沒有靈魂、沒有鬼魔。第2種是多神，相信凡物都有神，日頭有太陽神，月亮有太陰神，火有火神，水有水神，風有風神，雨有雨神，雷有雷神，土有土神。第3種是1神教；只信一位創造天地萬物，又造我們人類，獨1無2的真神上帝....。萬事萬物都有真有假，如人心有真有假，珍珠有真有假，鑽石有真有假，鈔票有真有假。這樣，宗教也有真假，我們要信真的宗教，不要信假的宗教。甚麼是真？甚麼是假的呢？出於真神上帝的是真；出於人造的是假....。」云云。 他這番話叫我明白基督教教義的真實與偉大，最扼要的是：上帝為造物之主，其餘無論誰何，皆為被造之物。就在當日晚飯後，我閱讀了一本小冊子，名：『從佛教的僧侶成為基督教的傳教士』，使我大受感動。我想一個佛教的住持，他對於佛教的經驗是何等的深！尚且也覺悟過來，信靠耶穌；何況我不過受了5戒，我與他相比，更算不得甚麼，所以，趕緊回頭還來得及。想到我年紀已老邁，靈魂的問題尚未解決，若再蹉跎，還等幾時呢？後來感覺到我的罪孽甚多，就到教堂禱告，認罪，悔改從前所犯一切的罪孽。當牧師為我祈禱，我把心中一切重擔、一切懼怕完全交託主耶穌替我擔當了，內心覺得輕鬆愉快；從此決定志向，一心信靠耶穌。後在教堂領受洗禮，歸入了耶穌基督的名下。 後記...黃竹銘 先父自幼受家庭傳統影響，信奉佛教。50歲後更棄家出遊，遍訪名山古剎，力求深造，受5戒，吃長素，4處講經，勸人信佛；但精神日見消沉，身體亦趨孱弱。1937年，抗戰剛開始，父親回鄉避難，不料忽染重病，瀕臨危殆。幸經妹妹仲芳邀請多名基督徒朋友代為祈禱，方脫離險境，逐漸恢復健康。然而，父親仍迷於唸經打坐，不肯毅然放棄。後經竺規身牧師等懇切啟發指引，始恍然大悟，從此信靠耶穌，歸向真神。先父信耶穌後，宿疾俱療，身心舒泰，面色亦復豐潤，健康不減壯年。除經常到各教會參加聚會外；並按月舉行家庭禮拜，宣揚福音，10數年如1日。同時又不辭勞瘁，熱心教會工作。諸如協助建立佈道所，探訪教友，為病者代禱，接送慕道友參加聚會等，莫不樂意事奉。親友鄰居因而信主得救者不乏其人。 1952年夏天，家人團聚一起慶賀我55歲生日，父親欣然參加。翌日，他如常清早起床守晨更，與上帝交通，讚美、讀聖經及禱告，照常進早餐，並外出購物。這時正是盛夏，他回家後，脫去外衣，臥下休息，家人初不以為意，不料在床上腦充血，頓失知覺，平安含笑歸天，安息主懷，享年76歲。

現實問題

何天擇博士// 我們生活在世，面對的實際問題叫做現實問題。現實問題無法忽視，否則惡報迅速來到，不作久待。現實問題有下列幾項： 一、衣食住行 我們活在世上，同時也活在軀體中。這軀體需要物質條件維持，所以衣食住行的需要，是基本的現實問題。就近而言，這些需要都由社會供應：衣服由工廠工人製作、食物由農夫勞苦種植、房屋由建築工人施工、交通工具也由他人製造。那麼，我們既接受衣食社會。一個人總不能自私到只受而不給，只由社會取用而不作貢獻。只要上帝賜我們健康，便須工作。聖經說：「……若有人不肯作工，就不可吃飯。」(帖撒羅尼迦後書三章10) 至於孤兒寡婦，老弱、殘疾、病患、失業者，便須要他人或政府援助，在上帝的看顧下，也可不致缺乏。主耶穌說：「你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠，你們不比飛鳥貴重得多麼？」馬太福音六章26) 聖經說：「少壯獅子還缺食忍惡，但尋求耶和華的，甚麼好處都不缺。」(詩篇卅四篇10)「耶和華的眼目，看顧敬畏祂的人。和仰望祂慈愛的人。要救他們的命脫離死亡，並使他們在饑荒中存活。」(詩篇卅三篇19) 總言之，解決衣食住行的問題，除自己勞力外，還要仰賴上帝。 二、生命的意義 人非畜牲，人有智慧，理想、志向與榮辱感，不能只以衣食住行為滿足。衣食住行只是維持生命；人的生命需要更高尚的目標，更重大的意義。甚麼是人所該追求最高尚的目標呢？主耶穌已經告訴我們，就是上帝的國和上帝的義。上帝的國永恆堅立，是祂的美意得徹底的貫徹實行的國度。世上的國由渺小的人掌握，不久便改朝換代。他們的敗壞與愚昧，常給人民帶來痛苦。我們該努力推進上帝的國度，即將世人帶進上帝的旨意裡。當上帝的國度實現時，世上一切的國，都將由它所取代。聖經說：「世上的國成了我主和主耶穌的國；祂要作王，直到永永遠遠。」(啟示錄十一章15) 上帝的義即祂聖潔無瑕的生命與品格。主耶穌說：「所以你們要完全，像你們的天父完全一樣。」(馬太福音五章48) 有上帝生命與品格的人，才配作祂的子民，進入祂的國度。我們朝向這兩個目標邁進，生命便踏實，不致如無舵之舟隨風漂流，沒有定向。主耶穌說：「不要憂慮，吃甚麼？喝甚麼？穿甚麼？這都是外邦人所求的；你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了。」(馬太福音六章32) 三、人際關係 人不能成為孤島，所以活一天，便須面對一天的人際關係。上帝不但創造人，也教訓人怎樣作人，所以我們稱聖經是「人生手冊」。聖經中有許多關於人際關係的教訓，例如在十誡中，前四誡是人對上帝的責任，後六誡便是人際關係的規範，即：「當孝敬父母，不可殺人，不可姦淫，不可偷盜，不可作假見證，不可貪戀人的房屋、妻子、僕婢、牛驢並他一切所有的。」耶穌在世時曾說：「要愛人如己。」(馬太福音廿二章39) 「所以無論何事，你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人……」(馬太福音七章12) 這是人際關係的金科玉律、永不過時的大原則；個人的心安理得、社會的秩序與安寧，國家的前途與命運，甚至世界的和平繁榮，都有賴這些原則。反之，今日牢獄中擠滿了罪犯，又史達林、希特勒等惡首領，曾引致千萬人民喪命，皆是背離以上原則的必然後果。 積極方面來說，有聖靈在心，並順服聖靈的人，就必結出聖靈的果子「聖靈結的果子就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制……」(加拉太書五章22-23) 擁有這些優良品格者，必被人羨慕，樂於和他結交，所以也必是人際關係最成功的一群。 四、面對結局 「死」是現實問題中無法避免的一項。人人都會死，而且死可以隨時隨地來到，太怕死，便使人活在愁雲慘霧中，至終還不免被送進墳墓或火葬場。死是靈魂與軀體的分離。即使從未讀過聖經的人，他們若去圖書館或電腦網路中參閱許多「近死經驗」(Near-death Experience) 或「魂遊體外」(Out-ofbody Experience) 的經歷，也不得不相信人有靈魂。軀體好像鋼琴，靈魂好像琴師。好的琴師奏出美妙的音樂，差的琴師奏出噪音。一天鋼琴破壞不堪，琴師當然也就無法自由表達了。若軀體是「我」，靈魂便是「自我」。軀體是物質的，靈魂是靈質的。死也是從今生過渡「來生」的過程。今生有短暫的家，來生有永恆的家──上帝所在的地方 (天堂) 或魔鬼的地方(地獄)。上帝的家榮耀無比，魔鬼的家悲慘至極。聖經有稱地獄為「火湖」及「無底坑」，主耶穌說：「在那裡，虫是不死的，火是不滅的。」(馬可福音九章48) 屬上帝的，到上帝的家；屬魔鬼的到魔鬼的家；這是宇宙最終的兩極化。 感謝天父，祂已差祂的獨生子降世，在十字架流出寶血為人贖罪，叫凡信靠祂的人可以罪得洗淨，作天父的兒女，今生結束後，可到天父的家享受永世的幸福，不必懼怕地獄，也不必怕死。這是上帝讓我們向死權勢誇勝。很現實的福份。有人以為基督教說的天堂或來世問題不現實，可以擱置不理，這是誤解。不可不思想，今生的現實問題，不久便要面對。不論今生來世，從恆古到永遠，全能的神主宰著「萬有」，被造的人逃脫不了祂的公義權勢；順服祂旨意者得救，叛逆祂旨意者失喪，或此或彼，有待個人作出智慧的抉擇。

如麥人生

胡海燕// 一粒麥子不落在地裡死了，仍舊是一粒；若是死了，就結出許多子粒來。(約翰福音十二章24) 紀念我的奶奶吳香姑 很早時就想寫一篇文字來紀念我的奶奶，但是一直沒有動筆。是因為很忙嗎？不是。我一直在寫論文，寫小說。因為不想寫嗎？也不是。稍一有空，我就會想，為什麼奶奶已經走了那麼多年了，我還這麼思念她，卻竟連一個夢也沒有呢？ 前些日子，忽然明白，不是我不能寫，也不是我不想寫；而是，我不知道怎麼寫。奶奶是這樣一個平凡的人，平凡得無論在村子裡，在家庭中，她總是悄悄地走動，默默地幹活，無聲無息地活著。記憶中奶奶總是梳著一個如意髻，一身黑色或是深藍色的大襟衣褲，繫一條攔腰圍巾 (江浙農村中，老年婦人繫在腰間似圍裙樣的布兜，長及腳板，用作幹活時防止衣褲弄髒)。奶奶相貌平凡，按照我母親的說法，又矮又小，塌鼻子，扁嘴巴，頭髮黃黃的，真是平凡得不能再平凡的一個婦人。這樣一個相貌平平的女人，卻嫁了我爺爺這個美男子。 小時候聽鄰居們說，爺爺是我們村那裡有名的美男子。長筒臉，長得4方8正的，愛打扮，擦很多雪花膏。爺爺在父親13歲時就死了。聽奶奶說，是因為在炎熱當空的夏天從田間幹活回來，吃了一碗冷飯，得絞腸痧死了。發了3天3夜的高燒，浸了冷水的毛巾敷在身上，熱氣騰騰。奶奶在地上癲得死去活來，真恨不得跟爺爺去。那一年，奶奶36歲。 她有兩個兒子，一個女兒。女兒最小，只有6歲。奶奶自己沒有兄弟姐妹，只有堂兄堂弟等。可能那時她的父母已死，又沒有兄弟姐妹可以給她任何的幫助或建議，所以丈夫一死，兒女又這麼幼小，就像天快要塌下來了。但是，直到她80歲去世時，奶奶一直沒有改嫁。 據我母親說，她曾對我母親講過，因我父親小時候很頑皮，性格暴躁，她怕改嫁後新夫會對我父親不好；所以她從來沒有動過改嫁的念頭。對今天的我來說，我常癡想，是甚麼樣的力量支持著這個矮小又不起眼的婦人，獨自、無怨無悔地把這些幼小的孩子拉扯大，並且活下去呢？從前在我們的家中，沒有人對這個問題有絲毫疑問的。但是等到自己出來生活了，成家了，才知道為了別人而犧牲自己是多麼不容易。更不用說，因為10幾年的感情卻守寡了將近半個世紀。 我小時候，母親常和奶奶吵架，吵得遠近聞名。母親的說法是奶奶偏心，偏愛在上海工作的伯父，偏愛最小的女兒，只不愛我的父親，更不愛我母親。所以母親一有不如意就和奶奶吵，奶奶就託人寫信向遠在上海的伯父訴苦。但結果還是如常過日子，照樣到年底了，母親秤穀子給奶奶，奶奶無聲地從我家後門進來，幫媽媽燒水，做饅頭 (那時奶奶和我們分開生活，但她每天一起來，就會先來我們家，看看要做甚麼)。如今想起來，該是因為我的外婆並不疼愛我母親。 由於母親從心底裡渴望母愛，過門後，希望婆婆能把她捧在手心裡，可惜不是；於是把一切對女人的失望和怨恨，都算在奶奶的頭上。但是奶奶哪裡能懂呢？這個連小腳都沒有裹過的平凡女人，中年守寡，靠著在集市上賣零食把3個孩子拉扯大，還供養一個兒子上了大學。在那連樹皮都吃光了的年代，她沒有工分，沒有勞力，竟然還是活過來了，還活得好好的。是那隻供養過以利亞的烏鴉在供養她嗎？不知道。因為奶奶在世時，全家沒有一個人相信耶穌，或者願意相信。 奶奶唯一和人不同的是，她是信耶穌的。每當母親和她吵架，有時甚至動武，我們總聽到奶奶大聲對母親叫道：「魔鬼！魔鬼！」要不就是「殺蛋！殺蛋！」，多年以後，我才知道原來奶奶講的是「撒但！撒但！」而不是要殺雞蛋。奶奶是那個村子裡500多人口中唯一信耶穌的人。死去的爺爺也是信耶穌的、但他死了，就剩下奶奶一人信了。所以，每當人們要稱呼我奶奶時，他們總是說：「哦，你找耶穌來寧 (老太婆) 嗎？」據母親說，奶奶是不識時務、沒見過世面的老太婆 (母親嫁過來的村子是當年的公社所在地，所以是大地方了)。全村那麼多人，見過誰信耶穌呢？而且信耶穌那麼冷清，過年過節連請請太公 (祖先)、拜拜都沒有，不能熱鬧一下。你在村子裡和誰作伴呢？奇怪，現在是那個老村子裡3戶信耶穌中之一戶的母親還是這樣講。 當我在越洋電話裡詢問她的屬靈光景時，她總是這樣為她的軟弱推托，說：「信了耶穌後，逢年過節時，別人都結伴一起去廟裡拜拜了，只有我一個人在家裡，冷冷清清地信耶穌。」因為奶奶相信耶穌，母親常冷嘲熱諷她，說：「你今天倒水潭了嗎？」(倒，跳進的意思。我母親指的是基督徒的浸禮。那時沒有人懂，以為如要相信耶穌，你要跳進水潭。我曾想，如跳進去，人豈不是要淹死了) 奶奶總是一聲不響，照舊給媽媽掃地，揉麵等等。吃飯前無論如何也要「謝謝主！讚美主！」 我記得奶奶每天晚上都要跪在床上禱告，有時也叫我和她一起跪。我不懂甚麼叫禱告，也覺得如母親所說的，這種信耶穌的活動有點迷信 (那時我才7、8歲而已)；但我覺得奶奶很可憐，沒有人愛她，陪她，尊重她，所以我就和她一起跪，一起聽她禱告。所有我能記得的禱告內容就是：「謝謝主！讚美主！」而星期天她又會帶我去耶穌堂。在耶穌堂裡，我有時候給大人們唱歌，但卻記不起唱過甚麼歌了。只記得很多老人、大人，樓上樓下的坐了很多。 記得聽過一個老人講故事：有一個大力士，因為貪愛美色，被人弄瞎了眼睛；還有一艘大船上載滿了很多的動物，洪水淹了好多天哪。現在常想，奶奶當時希望我們信主耶穌，一定是日夜迫切禱告的；但上帝似乎根本就沒有聽。大兒子遠在上海，幾年才能來看她一次。小女兒嫁到幾十里遠的地方去了。近在眼前的媳婦 (我的母親)，不是含沙射影，就是指桑罵槐；我的父親更是脾氣暴躁，雖然心底善良，卻動不動就和人打架。 3個孫輩中，就只我偶而和她去去耶穌堂 (要看那天母親高不高興。如果她不高興，我是絕對不可以跟她去耶穌堂的)；但是奶奶一輩子都沒有放棄信仰。不管母親如何謾罵；村裡的人如何的疏忽她，她總是一早起來，先到我們家看看有沒有甚麼要幫忙的。然後就去幹活。她幫我爸爸種土豆 (馬鈴薯)，幫我媽媽做家務，自己到山上去砍柴。禮拜天走五里路去做禮拜，晚上跪在床上禱告。不管是饑餓的年代，還是造反的歲月，抑或開放後的自由天空裡，奶奶1年365天裡，重複她不變的生活。 有時候我在想，是誰把福音傳給奶奶的呢？她又是如何這麼堅強地信下去的呢？聽說奶奶的父母已是信耶穌的。那麼，是誰把福音傳給她父母的呢？顯然不可能來自爺爺的家庭。因為就算到現在為止，爺爺那邊還是只我們一家是信耶穌的。但奶奶的堂兄弟還健在，還在他的農村教堂裡看教堂。10幾年前，奶奶忽然得腦溢血去世了。之前沒有任何的跡象。晚上吃了碗糯米酒釀丸子，早上就發現已經走了。而我，她最心愛的長孫女，卻忙著辦出國手續，連送都沒有去送她一下。奶奶走的時候，全家大小，沒有一個人有任何信耶穌的跡象。不知奶奶走的時候，有無放不下心？是否有做一個最後的禱告？那時候我們家剛剛造了新房子，我和妹妹也工作了，以為老人們可鬆一口氣，享受一下了，她卻突然走了。沒有任何的預告。按照母親的說法，似乎她來就是和我們熬日子的，日子熬出頭了，她也就要走了。 當時的我們都沒有特別的感想。等到在過後的兩年中，年青的父親突然得了肺癌，我留學海外，嘗盡辛酸。父親有一天在疼痛中從病床上爬起來，求母親帶他去耶穌堂信耶穌；而我，也覺得人生空洞虛無，走進了教會。一家人天南地北的，根本沒有相約，也沒有商量，卻在兩年內，在不同的地點，相同的地方，歸到主耶穌的名下。而一生要強好勝的母親，不但信了，還常常感歎為甚麼當奶奶在世時竟然不信？並且3天兩頭夢見奶奶在我們的老房子裡給她燒水。 誰說奶奶是個平凡的女人呢？ 一粒麥子不落在地裡死了，仍舊是一粒；若是死了，就結出許多粒子來。 奶奶不就是我們家的這粒麥子嗎？她辛勞一生，無怨無悔，窮其力量結出一顆金黃飽滿的麥粒；然後又悄然落在地裡，為的是結出我們這許許多多的子粒來。雖然奶奶在世時，沒有看到她任何的兒女信主，心中一定有遺憾，但我想對今天已坐在耶穌右邊的她說：「妳如麥的人生是這樣的金黃燦爛，妳在地上的一生並沒有白過。因為妳結出來的麥粒，正在繼續走著那條妳走過的道路，也盼望像妳一樣有妳那樣無悔的生命，為這世界結出更多的子粒來。

我抉擇的時候到了

偉河// 我的大半生是在貧困、苦難、追求而至失落中度過。對過去的不幸、誤解、傷痛，我常懷著怨恨和自負的心。來到教會無非是找精神寄託，藉以彌補和安慰心靈的空虛而已。當我踏進這個基督教文化氣息濃厚的美國後，所見所聞並非如我所想像的。如果這裡的人都愛上帝，為何教會的人少了？如果這社會人人追求真理，為何上帝的道德律沒得以體現？社會上許多現象不都在說明，一切的道德、倫理、文明均失去了依據和基礎嗎？不少的角落裡，人們不也一樣貧困和苦惱嗎？他們的失落，歸咎於誰呢？ 我站在基督跟前默默懇求回答。幾個月的等待，安靜地聆聽弟兄姊妹們的經歷和體驗，每次都對我很大震撼。福音書的每章每節都吸引著我，這不但牽涉人間的事，更揭示靈界奧秘。最使我震驚的是，上帝對人類拯救的史實已詳記於聖經上。無論過去未來，均有應驗和啟示。我開始醒悟過來，耶穌基督降世，為要拯救世人。我們這些有罪的人，能在十字架下木然無動於衷嗎？多少人，包括我，從來不知道自己是罪人。個人的所作所為，只要不觸及地上法律的前提下，甚麼都做：自私、放縱、淫亂、欺詐、暴力、兇殺……，沒有罪疚感，因為甚麼都按「我」字為中心出發，不相信上帝會審判。這樣發展下去，社會的道德風氣可想而知。而這一切不正是地球上許多國家目前面臨的危機嗎？我看到美國當前的問題，不是經濟問題，不是種族問題，也不是外來移民問題，而是否定上帝、否定聖經、否定道德律的「無神論」思潮所帶來的災害。不讀聖經，不聽福音，人們無法按著上帝的旨意行。 上帝創造宇宙萬物，地球只是一個太陽系裡的一個小星球，可是人類卻把自己無限擴大，以為人的智慧可以主宰一切。這沒有可能。何況許多人已拋棄了心靈的道德律，違背上帝的旨意，這樣，世界何以太平？人與人之間怎能和睦相處？並且所有的不幸、誤解、憂傷、怨恨，糾纏在你我身上，又何足為奇？福音啟示了天國的真理，預示未來，告訴我「世人都犯罪，虧缺上帝的榮耀。」福音的光照亮了我，我承認自己是罪人，我承認耶穌是救主。我還等甚麼呢？我抉擇的時候到了，於是我打開心門，迎接耶穌基督進我的心裡，作我生命的主。

性解放造成的災難

甘雅各D.James Kennedy // 20世紀名堂很多，有人稱之為「原子世紀」，有人說是「焦慮世紀」；我倒認為最恰當不過莫如「誘惑世紀」──因為這世紀中，人類被魔笛手的靡靡之音誘惑，走上墮落之路。相信大家還記得斯波克博士 (Dr. Benjamin Spock, 1903-1993)：不要處罰孩子。當然你不想打孩子，盼他們有機會發揮；就因為這樣，美國的下一代給培養成不知道尊敬長輩：不尊敬父母、師長、國家元首，甚至不尊敬上帝。後來斯波克博士向美國人道歉了，但這是鮮有的例外，其他禍國殃民的學者專家們，沒一個道歉。然後是利亞里博士 (Dr. Timodry Leauy, 1920-1996) 等訛言服用迷幻藥有多好、多神奇、令人興奮、能開拓心靈的境界。可不久我們卻發現，在這神奇夢幻世界的路上，遍佈了被迷幻藥糟蹋得不成人形的人。 此外還有杜威 (John Dewey, 1859-1952) 等「前衛」教育家，提倡新法教學，否定傳統的拼音和舊數學。結果導致美國文盲數字飆升至今天的3,000萬人，光每年從中學畢業的，就50萬人。有些中學畢業生連兌換一塊錢也不會，這就是新教學法的「成績」。不過為害最烈的，要數鼓吹「性雜交」的魔笛手。這些所謂性學家們，把着了他們魔法的人引向懸崖，隨他們墜入萬丈深淵──所謂性解放的「極樂世界」。美國《新聞周刊》在上世紀60年代曾歡呼說：「一個蔟新的、包容性更大的社會正在形成；舊的禁忌已死，要不就是奄奄一息……。人人都樂於掙脫清教徒的枷鎖。讓美國成長。」結果，我們的年紀誠然大了，卻像個冒充成人的10歲小孩，一遇上沉重的責任便不能承當，嚷著要回去做小孩。 性雜交魔笛手 到底誰是「性雜交」魔笛手？他們說些甚麼？有何甜言蜜語？後果如何？這要回溯到19世紀的弗洛伊德 (Sigmund Freud, 1856-1939)，弗氏第一個提出性本能衝動是人類一切基本行為的動力。我讀過不少這些學者的生平，他們都私生活極腐敗。大家不妨參考尊遜著的《學者》(The Intellecturals, by Paul Johnson) 或更近期著作 ，書中談到這些近代學者私生活不知有多腐化。就以弗洛伊德為例，性生活簡直是一塌糊塗 ，令人作嘔。他和志同道合者當然巴望全世界的道德標準都降至他們的水平，好讓他們好過一點──這就是世俗心理學家和精神病學家的技倆，將道德水平降低，讓作惡者安心行惡，不致問心有愧。當然，這些人中有艾利斯 (Havelock Ellis, 1859-1939)。他的7冊巨著《性心理研究》，20世紀初在美國被禁。 到1935年始行開禁，讓醫學界參考，但是不久即流通市面，掀起軒然巨波。艾氏與好幾個近代學者聯手提倡婚前與婚後性行為，說社會不單應予接納，而且美其名說有益身心。 當然，這些人中少不了羅素 (Bertrand Russell, 1872-1970)。羅素著作等身、性是他樂道的話題。羅素不斷鼓吹性開放、性自由。他自己結婚多次，離婚多次──就以當年離婚那麼不易來說，這些人平均每人離婚3次。除了視婚姻為兒戲外，他們還有很多情人、性伴侶，甚至搞同性戀。他們不僅是學術「權威」，更是腐敗生活權威。美國千千萬萬人就因受他們迷惑而致誤入歧途。此外，還有桑格 (Margaret Sanger, 1883-1966)，創立「計劃生育」等組織，對國際社會造成很大災害。桑格披著悲天憫人的外衣，可骨子裡卻是優生學主義信徒，跟希特勒無異。她相信一般人「在遺傳學上屬於次等」(genetically inferior)，如人間雜草 (hunan weeds)，必須從社會的田園中拔出來，所以成立「計劃生育」社會(鼓吹墮胎)。上述學者對美國的影響既普及又深入。就如愛匡 (Randy Alcorn) 在其名著中所說的，這些性哲學家們徹底搞垮了美國的道德價值。 仇視上帝 上述人等除濫交得如流浪貓外，另一特色就是對上帝莫名仇視，對基督教尤恨之入骨。桑格說：「沒有神，沒有主人……上帝與人各不相干，各走各路，可千萬別來管我。」又說：「教條主義者視作黑的，今日世界就視為白的；他們眼裡的道德，是我們眼裡的道德白痴。」到底上帝啟示的基督教傳統道德，是真理還是道德白痴？那些人抗拒當時社會的道德，不是沒有道德的，因舊社會容許男人玩女人，卻要求女性絕對貞潔。可他們的問題卻是不把男人喚回正路，卻說女人因此可以墮落。這好比見了男人從10層高樓上跳下來摔死，為了平等，婦女也要求從10層高樓上跳下來。教人難以置信的是，千千萬萬婦女竟幹這傻事，誤人誤己。 我們暫且撇開結果不談，先討論愛匡所發的問題：美國性革命期間，基督徒都去了哪裡？他說：「美國的教會應對錯誤負責……教會沒有人敢起來大聲疾呼，舌戰群儒……反之有如道德懦夫，無詞以對，不少教會 (當然不是所有) 甚至向性革命投降。」如眾所周知，我一向敢言，不怕談及有爭議性的題材，哪怕是性革命，──我更怕的是自己變成道德懦夫。享有「世界最傑出精神科醫生」美譽的閔寧傑 (Dr. Karl Menninger, 1893-1990) 早於20多年前，就在其名著 Whatever Became of Sin？中嘆息，教牧們沒有勇氣稱罪為罪。 各位朋友，我且告訴你聖經稱甚麼是罪：「你們豈不知，不義的人不能承受上帝的國嗎？不要自欺，無論是淫亂的 (婚姻以外的性行為)、拜偶像的、姦淫的 (婚外情)、作孌童的、親男色的、偷竊的、貪婪的、醉酒的、辱罵的、勒索的，都不能承受上帝的國。」(哥林多前書六章9-10) 說得多麼清楚直截，「不要自欺」。然而美國人被騙了。縱慾的謬論與邪風已從門縫進來。甚至有教會隨風而倒。 可悲的是，大部分自由派的主流宗派甚至公開認許性革命。舉例說，所謂「處境倫理」或「新道德」之父弗勒查爾 (Joseph Fletcher) 說：「我可隨時以最嚴肅的態度 ，為撒謊、通姦、淫亂、不守信用或殺人等行為辯護──有時基督徒也得幹這等事，得看環境而定。」自稱為基督徒的人，竟說出這種話來。你說是不是不可思議？但是還有，美國自由派的聯合長老會竟也在1970的研究報告中說：「不論男女，要保持婚前貞潔都越來越難。我們不必視這種轉變為年輕人降低道德標準。」不必視這為年輕人降低道德標準！那麼請問是甚麼呢？ 成人責任 我們不應都怪罪年輕人。因為成人說：「反正他們要幹這種事，我們便只好從旁指點，教曉他們。」說這話的還是美國的醫務局長 (surgeon general) 呢！反正他們要幹這種事，我們就指點指點吧。你知道學校怎麼指點學生？墮胎、節育、用避孕套。當然就是這些！這些都是成人所教唆的。成人拍色情片，拍成人片，出版色情刊物，還有更茶毒人心的產品，遍佈全國。因為繼這些所謂學者們在美國的防洪壩上鑽洞後，又出了個金賽 (Alfred Kensey, 1894-1956)。金氏在1950年前報告說，據他研究，「人人都這樣做，你不妨也這樣。可別錯過。」忽然間「性」成了熱門話題，大學生用膳時碰頭就問：「你讀了金賽報告嗎？」 不過金賽瞞天過海的技倆已為人拆穿，公諸於世。原來金賽的研究對象是芝加哥城南的妓女、同性戀者和大學生；不是最淫蕩的，就是正處於人生最放浪時期的人。更有甚者，金賽的研究對象不少是監獄裡的犯人，這些人連性行為也不與常人一樣。然後金賽又說，美國有一半的人婚後不忠於配偶。最新的研究數字是15%。金賽又說，同性戀者佔美國人口10%，最近由Alan Guttmacher Institute所做的報告是1%，不是10%。金賽的報告簡直是一派胡言，不符事實。他這樣說無非要讓美國人有個錯覺，以為人人既是這樣，那就應該把這道德標準降低。 金賽綽號「穿白袍的髒老頭」。這髒老頭其實是個性罪犯，幹了許多令人髮指的勾當。若他今天還活著，又無法以做科學研究為名掩飾罪行，他早被送進監獄裡去。他藉口做科學研究，姦虐了165個從6個月大至4歲的小孩，把小孩們弄得一天產生10至20次性高潮或抽搐。他這種獸行，不知對這些孩子一生造成多大傷害。這些無道無良的學者令人作嘔。更可悲的卻是，許多人有眼無珠，竟盲目的跟著他們跳進萬丈深淵。 悲慘結局 結果怎樣？魔笛手說，性解放後，我們便從清教徒的桎梏中解放出來，進入「極樂世界」。我們且看他們的世界怎麼「極樂」。據最近研究數據顯示，現時全美國有5,600萬人感染性病及由性行為 (或血液) 傳染的疾病，如疱疹、B型肝炎、愛滋病，以及其他27、8種病毒。另外估計每年還有1,100萬個新症。這樣看來，美國每5人中，就有一人因為性行為 (或血液) 感染疾病，其中不少是不治之症，使病人終其一生飽受困擾。有的，如愛滋病毒，甚至是死症。這就是歡迎來到性解放的極樂世界──這虛幻的樂園。 更可悲的是，感染性病最多的是，是25歲以下的年輕人──每1,200萬個新性病患中，就有800萬。換言之，在性解放的極樂世界裡，25以下的年輕人中，有三分之二感染性病。美國人為性解放付上了驚人代價，在金錢上的損失數以千億計。當然，性解放人士會理直氣壯說，每個人買車都要試車，買衣服要試穿，結婚當然也得同居、試婚；同居沒法律約束，可省去不少麻煩……。結果怎樣？據美國司法部統計，婦女被同居男子虐待毆打的個案，較被丈夫毆打虐待的個案多76倍。請注意，是76倍，不是76%；若算百分比，是7,600%。另有研究指出，婚前同居的人，離婚收場的比例是沒在婚前同居者的兩倍。 Mike McManus Marriage Saver中說：「同居不是婚前準備，而是離婚訓練。」可見人的聰明，在上帝看來，是多麼愚拙。魔笛手吹出的，只是一派胡言。 排山倒海的問題 根據穆利 (Charles Murray) 的研究報告指出，美國今天社會頭號問題是未婚媽媽。我們在上文中談到離婚，離婚製造了單親家庭；但是，婚前性行為卻產生120萬無父的兒童。這些未婚媽媽們得獨力撫養兒女，結果美國政府就要花費上千億美元幫助這些孩子 (Aid to Families with Dependent Children)，解決社會問題。現在美國黑人私生子的比率，已由1960年的30%，飆升68%。在大都市的貧民區中，數字更為驚人，高達80%。這些人不知道自己的父親是誰，結果不但一生走不出貧民窟，而且還被虐待、賣淫，幹其他許多非法勾當，狼狽為奸，為害社會。 不過穆利要寫的，可不是黑人社會，而是說白人也正沿著這條路走向墮落。今天美國白人中私生子比率是22%，雖比黑人為低，可是美國白人人口多，這數字足以在經濟及文化上拖垮整個美國。有趣的是，近年研究報告及有關書籍一本接一本出版後，大家都異口同聲說，美國的問題是道德問題：文化破產、道德墮落、家庭解體、無所謂對錯。可這些問題究其根由，實在是宗教問題。人背棄了上帝，自取滅亡。穆利說，假如政府在經濟上不援助這些未婚媽媽，情況便不至於這樣嚴重。因那時未婚媽媽得向父母、親友、鄰舍和教會求助。這樣私生子們便能漸漸能溶入社會。而且未婚媽媽們因要求人幫忙，便知道不能隨意一個接一個亂生，更不能像現在，生得越多得救濟金越多。 各位朋友，道德腐敗的風氣已從門縫吹進了你的家。也許你尚不至於姦淫，沒搞同性戀，但多少人家裡沒有色情書刊，沒有成人電影，沒有猥褻說髒話和褻瀆上帝的有線、無線電視台？正如愛匡說過：「一個不聖潔的教會，永遠不可能征服及改變一個不聖潔的世界。」審判由上帝的家開始。現在是我們拆穿淫魔笛手的騙術，及回轉歸向上帝的時候。上帝的話是真實的，而且必應驗。不知大家可有留意，近年美國又有一個研究報告，指出婦女越虔誠信上帝，性生活就越滿足。跟魔笛手的謬論剛好相反。親愛的朋友，背叛上帝絕不會快樂。性革命無疑是向上帝宣戰。上帝的回答是：「夠了。」結果感染性病及死亡的人數直達5,060萬人，另每年添1,200萬個新症；當愛滋病的死亡人數升至百萬大關時，我們終於知道上帝的律是不能破壞的──逆天者亡。 不要自欺，無論是淫亂的、姦淫的、親男色的 (不管你怎麼稱呼)，都不能承受上帝的國，除非你悔改，離開罪，歸向耶穌基督，過聖潔的生活，否則就只能到地獄裡質問那些欺己欺人的魔笛手怎麼害得你這麼慘。

偶像之子

崔腓比// 小時候吃了很多香灰，沒死真算命大…… 我家世代拜偶像，從小觸目所見盡是元寶蠟燭和泥菩薩，小時因多病，吃了許多從廟裡求來的黃籤紙所燒成的灰，沒死真算命大。 有次因病入膏盲，母親把我過繼給一間廟宇中的菩薩，不知捐了多少錢，替我叫魂，現在想想，仍然感到有點恐怖。當我10幾歲剛懂事時，晚上一個人躺在床上想許多問題：萬物從那裡來，誰在管理？人活著的意義與價值何在？人為什麼會死，何以我生來是個女孩而不是一個男孩？又為什麼生在這樣一個家庭中？太多的「為什麼」在腦際盤旋，卻沒有人可以給我解答。 一天，有個和尚到家中討飯，他趁我們不注意時，偷了家中一對高高的蠟籤，聽說可以賣好多錢。雖被追了回來，但卻在我心中留下深刻的印象。 來香港後，常常碰到一些信耶穌的人勸我信教，我覺得莫名其妙，也十分反感。不過有次因病必須住院，有位信耶穌的女醫師給我一封介紹信，要我拿此信去某醫院：出院時，醫院的人不收我分文。當時我因病失業，經濟非常拮据，她的幫助，令我萬分感動。之後，有人勸我信耶穌，我說：「我是信菩薩的。」但晚上時，我對自己說：「這東西是泥做的，自身都難保，又豈能助我？」後來再有人向我傳教時，我卻回答說：「我信自己！」誰知2、3天後竟發起高燒，連倒杯水喝都很困難。此時我才知道原來自己是如此不可靠。 不久，有人請我去聽福音，我抱著無所謂的心去，但是那天講員講的很令我感動，從他的話中我看到自己的罪，也怕將來的審判和地獄的永火：只是我無法接受「耶穌是神的兒子」一說。 有人告訴我，真神是聽禱告的，你的難處可以告訴神。我真的這樣做了，我禱告說：「神啊！求祢赦免我的罪，將永生賜給我，但『耶穌是神的兒子』我信不來，祢既然是神，必是無所不知，無所不能的，求祢幫助我相信。」不久，我竟然看到一本──耶穌是神的兒子嗎？我心為之一震，一口氣將它看完，深深感到自己的渺小和有限，只有跪地流淚禱告說：「我信！我信！」這個禱告改變了我的一生，從前我為自己活，今天我要為主活；從前的人生漫無目的，今天凡事學習討主喜悅；在世我是客旅，我人在此，心在天。主啊！保守我心，度此餘生！