「聰明人」知道有上帝

何天擇博士// 生物學家將「人」都歸納在Homo sapiens (聰明人) 一種中，所以人的基本特性是聰明，能思想，能用理性知道未見或不可見的事。聰明既然是人的特性，這便是說，人人都有聰明無一例外。我們是人便有人的聰明。「人」即是「聰明人」2者之間有一等號存在。至於牛、馬、貓、狗，或魚、鳥、蟲、蠅等動物便遠不及人，缺乏聰明。牠們只能用肉眼觀看表象，不能使用心思洞察原因，是絕對以「眼見為實」的種類，與「聰明人」之間有一不可逾越的鴻溝相隔。人的聰明表現在文學、藝術與科學上的成就，產生世界上人的獨有文化。 人的聰明是上帝造人時所賜予的寶貴禮物，令人的所知遠超於人的所見。聰明雖有上下高低之別；但都有認識以下數點的能力： 1. 房屋都必有人建造。筆者已是80餘歲的老人，歷年來從我家進出的客人，從來沒有人問：「你的房屋有人建造的嗎？」若大眾都有相同的經驗便可證明人人都知道房屋不論怎樣簡陋，必有建造的人。因為人有聰明，雖然沒有親眼見過該建築者，自知必是聰明人的工作；因為建築材料不能自動搭起，成為人的居所，即牛、馬、貓、狗等動物因無聰明，也無能為力。這是人不需學習便可知道的常識。委實，囿限於時間之內的物體，沒有一件可能自造的。 2. 人都由父母所生。我們知道自己是父母所生，父母又是他們父母所生，依此上推，我們可以推測到起初人類始祖，有一連續不斷的線條，雖未眼見，也是人人可知的。因為人只能生人，人也只有從人而生，這不但是我們的常識，也是生物學上的固定律 (Law of Constancy of Species)；一種動物只能生產同種動物，是科學的遺傳法則。 3. 人都會死。我們都未死過，但我們都知道自己會死。並且許多人及早為自己預備了墳地。因為我們是聰明人。若有人宣佈說，我將不死或我將會活到萬年，恐怕會被送進瘋人院了，因為他失去了人的聰明。聰明是人的本質，也是人的標記。 以上3項對心智健全的成年人該瞭若指掌，而且小學生也大都不感困難，因為人有天賦的聰明。反之，禽獸僅以眼見，見到房屋不知有人建造，見到人而不知他怎樣來怎樣去；唯有人的心見，可以知道前因後果。人既可知道這3項簡明的事，憑他的聰明也必知道宇宙萬物有一位創造 主；因為日月星辰、山嶽江河、飛禽走獸、花草樹木，宇宙萬物又包括聰明人，遠較房屋奧妙複雜，何止千萬倍。例如人體，一般成年人據估計有百兆以上細胞所組成，每一細胞都似一化學工廠。因此，除非人堅持一切以「眼見為實」，不用心思揣摩，放棄做人的聰明，才會「推諉」不知有上帝，而選擇「無神」。可怪的是，這些人去上化學課時，卻不會對老師說：「請化學分子一五一十數給我看，否則我不接受。」或上解剖學課時說：「我雖看見別人的心臟；但不知道自己有無心臟，因為沒有看見。」追根究底，人否認有上帝，不是因為愚不可及，而是對上帝有逃避心理，自知罪惡羞恥，不肯棄惡從善，棄暗投明。惟有「人」有宗教信仰與崇拜行為，因為人有聰明，知道宇宙萬物之上有位至高的創造主存在。不論西方先進國家大學教授群中，或落後地區野蠻部落中，都有宗教信仰的群眾。可見這般人的聰明是普遍的。至於缺乏聰穎心智，專以眼見為實的其他生物，便不可能有宗教信仰或崇拜的行為。 人的聰明既為上帝所賜，有甚麼作用？是甚麼目的？聖經說：「上帝的事情，人所能知道的，原顯明在人心裡，因為上帝已經給他們顯明。」又說：「自從造天地以來，上帝的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但著所造之物就可以曉得，叫人無可推諉。」(羅馬書一章19-20) 上帝已將認識祂的聰明賜給人。 上帝所賜的聰明至少有3方面的目的：1. 令人知道上帝的存在。因為有「所造之物」便可毫無懷疑地知道有一位「造物之主」的存在。一本書可證明它的作者，一件衣服可證明它的裁製者。詩人大衛觀察大自然，「祢用深水遮蓋地面猶如衣裳……使野地的走獸有水喝，野驢得解其渴……，祢安置月亮為定節令；日頭自知沉落……。」故此他從心裡湧出讚嘆說：「耶和華啊，祢所造的何其多！都是你用智慧造的；遍地滿了豐富。」(詩篇一O四篇6-24) 這造物的證據是鋪天蓋地，排山倒海，叫人無法否認的。上帝既是萬物的創造者，祂便是萬物之根，萬福之泉，「因為萬有都是本於祂，倚靠祂，歸於祂。願榮耀歸給祂，直到永遠。阿們！」(羅馬書十一章36) 2. 令人了解上帝的大能大智。上帝既是宇宙萬物的的創造者，祂的大能大智便不言而喻了。上帝所造之物，一隻小鳥、一條小蟲、一片雪花，都蘊藏著造物主超人的奧秘智慧，叫人難解，或徹底明瞭，現代自然科學發達，還僅知其皮毛而已。一位醫生曾說，他在學習「生理」、「生化」等科目時，知道人體各器官的神奇構造與作用，令人目瞪口呆不能自己，情緒激盪不已。你我翻閱人體構造或生理學或天文學等書籍，默想它們的來源起因，也會有相同的反應。我們所敬拜的上帝是全知全能，大而可畏的真神。「諸天藉耶和華的命而造；萬象藉祂口中的氣而成……願全地都敬畏耶和華！願世上的居民都懼怕祂！因為祂說有，就有，命立，就立……耶和華的籌算永遠立定；祂心中的思念萬代常存。」(詩篇卅三6-11) 渺小的人向無限偉大的上帝只有順服的理由，沒有反對的理由。 3. 令人建立與上帝的關係。與地上君王的親密關係是人所羨慕的，何況與天上創造萬物之主的親密關係。因為這關係決定我們靈魂的歸宿，在天與祂永享幸福。(一切地上的關係都是暫時的。) 由於上帝的大愛，藉著基督在十字架上代罪受死與人和好，將我們敗壞的人從罪中救贖出來，作祂的兒女，得「兒子的名份」。「凡接待祂 (耶穌基督) 的，就是信祂名的人，祂就賜他們權柄，作上帝的兒女。」(約翰福音一章12)「聖靈與我們的心同證我們是上帝的兒女；既是兒女，便是後嗣，就是上帝的後嗣。如果我們和祂一同受苦，也必和祂一同得榮耀。」(羅馬書八章16-17) 將來人在上帝面前受審判時，以「我不曾知有上帝」是不能作為答辯的，因為祂已「顯明在心裡」，但「他們雖然知道上帝，卻不當作上帝榮耀祂，也不感謝祂」(羅馬書一章21)，便是明知故犯的罪了。 人有聰明也帶來責任。

絕症並不絕望

林日燕 // 時間匆匆，距肝臟移植的日子轉瞬5個年頭。在這數年間，雖有慢性排斥，情況仍在控制之中。可是癌病卻又來了。大概在3年前，身體因不適入院，醫生遍尋不獲原因，原來肉眼看不見、檢查不出的癌細胞，潛藏在肝臟以外。1996年初，醫生診斷證明癌症復發，這所長的位置是在肝臟邊沿，黏附著心臟血管、胃等各大器官，無法施手術切除，只可化療，期望將癌腫縮小。化療是一個痛苦的治療，除了身體受苦，心靈也必須面對多方面的適應。治療之初，我仍力圖爭取每天接送兒子上下課，可是當藥力發揮其猛烈攻擊的副作用時，整個人就完全垮了下來，無法強撐。那個早上，我告訴豐兒：「媽媽不能再接送你上下課了。」他滿臉不大願意，卻也不得不接受。 當天下午，我先跪下禱告，求天父賜我力量，然後沖洗那連日不斷脫落的頭髮，當我再抬頭看鏡子時，整個頭頂已疏疏落落，幾乎光禿，難看得認不出是自己來。上帝加我力量，我心中出奇的平靜，沒有難過，沒有掉淚。直等到豐兒放學回家，看見我戴著帽子，要求我脫下帽子讓他看。我把帽子脫下，他露出愕然的神色，不過還好，尚不至於目瞪口呆。這一次他很明白媽媽不能接送他的原因。晚飯丈夫坐在對面，紅了鼻子，閃出淚光。他身兼父母兩職，毫無怨言。數個月的療程不容易度過，上帝有足夠的恩典。在情況穩定時，我可以自己駕車去醫院；體力較差時，牧師、師母及教會的弟兄姊妹輪流陪我到醫院化療、驗血等，分擔丈夫的重擔。遠方的親人都很關心我們，奈何路遠莫及，愛莫能助，只有天父隨時同在，又有弟兄姊妹幫助安慰我們。 化療完畢，醫生說腫瘤收縮了，我們一家便從英國回香港探望親友，與他們話舊，訴說主恩。1997年癌細胞再度活躍，腫瘤增大，我的呼吸頗不暢順，體內總像懷著一個生不出來的胎兒一樣，行動極之不便。可能由於腫瘤壓迫膽汁分泌，又或者受化療影響，我全身的皮膚非常痕癢。醫生試用多種藥物，不但沒能改善，反而皮膚灌膿。偶一不慎抓破，便血流如注，弄得衣衫血跡斑斑。晚上痕癢不能睡覺，只好一分一秒地等待天明。這使我想到滿身長了毒瘡的約伯，我的痛苦不下於他。真不知怎樣禱告，惟有默然忍耐，再忍耐。感謝天父垂聽了弟兄姊妹的祈求，留院後，這情況終有了改善。 9月，我又進行一次化療。這次一開始就抵受不住──可能身體已被癌細胞和化療摧殘不堪了；醫生已一再延遲化療時間，可是腫瘤繼續生長，不能坐視。化療之後，我感到十分暈眩，不斷嘔吐。那時丈夫正上班，師母代接豐兒回家後留下來照顧我。黃昏，我又再嘔吐，終於不支暈倒。師母代叫了救護車來，把我送進醫院。丈夫每天下班，除了要接豐兒外，還要弄晚飯，匆匆放下碗筷，就帶兒子來醫院看我，然後又匆匆趕回家中，準備翌晨上班上學。丈夫沉著忍耐，兒子貼身問候，我們一家心連心，肩併肩，在前無去路的時候，專心仰賴天父，靠祂前行。住院期間，我的白血球數目降得很低，口腔嚴重潰爛，喝水也痛。醫生給我注射葡萄糖水，連日打多劑量抗生素。又因大量失血，而要輸入多品脫血液。化療影響骨髓運作，多日血流不止，於是又再用藥，又要再輸血，身上多處瘀黑，靜脈收縮。使得輸血過程既辛苦又漫長。 但感謝天父，病中我特別感受弟兄姊妹的愛。他們不斷為我禱告，支持我，給我送湯送粥和各種食品，真是受之有愧。各人送來的鮮花，因我肺喉敏感，都轉送到教會或醫院各處。可是好些肢體來，見我房中沒有鮮花，十分難過。便又送來更多的花，真是一個充滿溫情的美麗誤會。出院後，他們還繼續為我們送湯送食。有主內夫婦更特別為我家做晚飯。他們真摰的愛，令我銘刻心間。 我深深感謝天父，賜我6年寶貴的光陰參與豐兒的成長。讓我與他共話，引導他，把我所知道的告訴他，教他待人接物，處世的原則；在他受挫折時，和他分擔；他受委屈時，安慰他，鼓勵他；成功的時候，和他一同快樂，一同感謝天父。每晚我們夫妻2人輪流給他讀聖經故事，和他一同學習真理，告訴他如何持守信、望、愛。我珍惜每一個模造豐兒的機會，真想把我所經過的一切，哪兒是山高水急，哪兒有暗礁湧流，都一一為愛兒寫下路標，畫下航道，恐怕他受傷受創。可是我也知道，有些經歷必須走路的人親歷其境，方能領會。上帝才是他最好的導航者。只要他與天父同行，我便不用掛心，我想這就是我對豐兒一生的明確指標。 出院後，豐兒告訴我。學校希望同學們收集聖誕禮物，送給貧窮落後或戰禍中的小朋友。那時我的身子仍很軟弱，但很想與他一同完成這個目標。於是母子2人把家中一切可以當禮物的糖果、筆盒、鉛筆、手套、牙刷、毛巾、衣服、畫紙、油彩等，統統拿出來，裝滿了一個盒子，寫了一張紙條：「上帝愛你。豐豐字」，然後用聖誕花紙包好，送到學校。事後我們感到十分滿足，因為「施比受更為有福」。我趁這個機會教導豐兒，使他知道媽媽雖然患上絕症，他好像比別的小朋友不幸，但我們如果環目四望，不老是注視自己，便要發現很多人比我們不幸。不少孩子一生下來便在戰亂之中，失去了父母，或者身體殘缺，物資缺乏，他們一生都沒有豐兒現有的機會。我感謝天父，賜豐兒一顆敏銳善感的心，他自呱呱墮地以來，便與我的癌病為伴，比起同齡的小朋友，多了一番歷練；雖然我們做父母的總覺不忍，但看著他小小年紀便這麼懂事，懂得體貼父母，幫忙家務，又看他勇敢剛強的性格慢慢萌長，和在驕生慣養中長大的下一代不同，心裡便不禁滿了感謝。 我更為丈夫感謝天父。他獨自一人挑起整個家庭的經濟擔子，身邊有一個長期患癌症的妻子。由於我的病情反覆不定，說不準何時撒手塵寰，他亦坦言有時好像驚弓之鳥；但感謝天父，讓他經得起考驗，沒有因環境的惡劣變成另一個人。反之，困難讓他美好的品格和歷久彌堅的愛情顯彰出來，他對上帝仍存著一顆赤誠敬愛的心，對人仍舊關懷。家中雖然忙碌，他仍然參與事奉，愛主愛人，不怨天尤人，不自憐自怨。 我倆道路雖然崎嶇，心裡卻不存苦澀。我們的婚姻有上帝的恩領，婚前他因求學，我們分隔天涯，8年悠悠，如今回望，可真沒有空等。肝癌6年，除了非常時期，我竟還有力量服侍這一個家，承當起人妻人母的偉大角色，這實在是上帝的恩典。我感謝天父，讓我們在不平凡的日子裡，真的實踐了婚姻的盟約；不論健康或疾病，生死與共。 記得第一次化療時，丈夫一邊工作，一邊考另一張文憑，那天他考完了一個試，又趕往另一個埠的考場，我駕著車，由豐兒陪同，送他到火車站。考試成功對我們一家的意義深長。這些年間，丈夫逐步開展了自己的事業，我們際遇坎坷，卻不停步顧影自憐。天父有足夠的恩典托著我一家。我們毫不忌諱的談生死，沒有虛飾，彼此一同歡笑，一同流淚。在被壓太重、力不能勝時，我倆會來一場好哭，以舒發心中的壓力。每天晚上我們夫婦同心為各事祈禱。 痛苦是一件很實在的事，病痛並不浪漫。在煎熬苦煉中，有時我感到極度疲累，萬念俱灰，不能再忍受下去，心裡更嚮往天上美麗的家鄉，與主同在好得無比。我確信天父必安慰我的親友，祂必扶持丈夫和豐兒，牽著他們的手，和他們同行。只是每天當我睜開眼睛，天父又鼓勵我不要灰心，勇敢前行，行完我的路，靠祂的恩典見證在世上雖有苦難，但是我們卻可不被苦難打倒。 每次想到父母和昇弟 (註)，這3位數年前因癌病相繼離世的摯愛親人，再思及自己眼前無望的光景，心中真有說不盡淚痕斑駁，但每當我轉念思想耶穌基督十字架上的救恩，天父的大愛，我便知道人生並不黯淡絕望，我們還有美麗光明的天家；我和逝去的親友必在天上相會。今日上帝已為我殘軀下了一個詮釋；使我以病痛激勵痛苦中人，讓他們知道無論多苦多痛，甚或多麼的絕望，我們卻不真是絕望。我們並不在等死，我們在等候朝見我們的主，等候往那美麗光明的家鄉。耶穌基督是永生的主，祂是我們的盼望，「因為知道我所信的是誰，也深信祂能保全我所交付祂的，直到那日。」(提摩太書一章12) 註：著者的見證文章曾見於1992年8月和10月《中信》月刊

我是罪人

錢正芸 2008年8月5日抵達美國，和所有大陸學生一樣，在國內馬克思主義的薰陶下長大，堅信這世上從來沒有甚麼救世主，任何的事情只能靠自己的努力。我不相信自己可以真正的接受主耶穌基督，相信有上帝的存在。8月底，我在老鄉胡橙的帶領下做了決志禱告；但說實話，那是在對美國、對自己的生活很絕望的情況下做的決志禱告，我並沒有真正的相信。接下來的一年，我斷斷續續。若即若離的徘徊在基督徒的這個圈子裡，直到今天我才敢說我真正的知道自己得救了。 其實我信主耶穌的這條路走得很長，曲折地繞了很多冤枉路。這幾年來，我一直在拒絕，一直在逃避；但是上帝沒有放棄我，一件接一件的事情讓我看到祂在我身上作的工，使我知道祂一直沒有放棄我。 2008年8月底的決志禱告是我認識主以來的第2次決志。我在國內很早就接觸過基督教，而且差點受洗；但是我選擇了逃避，因為我總到最後關頭就猶豫自己是不是真的信上帝。在國內，我高中時候有外教，他們都是美國俄勒岡州和華盛頓州派到我們學校來的。外教對我特別好，除了正常上課還經常邀請我去他們家吃飯，帶他們逛街等等，於是從小培養了我對英語的愛好。正式接觸和認識上帝是在大一那年。當時我和另外一個男同學被學校選出參加中央電視台的CCTV杯大學生英語演講比賽。那個男生高中時來過美國交流學習，是個很虔誠的基督徒。每天培訓完，他就與我聊天，向我傳福音。當時我很好奇，就跟他做了決志禱告。大2開始，我參加校園裡他們的團契，每週日早上大家都會聚在一起唱歌、禱告、分享、讀經。大概3個月後，他們要我受洗，我突然覺得很害怕，我只想跟他們一起玩，不是真想信上帝。回家和家人一商量，決定徹底遠離他們；於是不管他們怎樣打電話聯繫我，我就是不理。 大3時我們班被學校和國家送到泰國去交流學習一年，我被選為出國的總團長，一人要負責全班的護照、機票、簽證，還有我們在外一年的學習生活。到了泰國，人生地不熟，自己泰語那時還不是很好，作為團長，我的壓力特別大。在偶然的機會我認識了一位美國男生，後來才知道他是我在國內做漢語家教的一個美國學生的好朋友。國內我做漢語家教的兩個學生都是傳教士，而且他們一直以為我是基督徒，反正我也不吭聲，每次他們要去哪裡宣教，我就帶路，做翻譯，跟著他們一起去。所以在泰國的這位美國男生早就從我學生那裡聽說過我。我抵達泰國後，他各方面都很照顧我，而且把我帶去了他常去的一個國際教會，一直對我很好，我遇任何困難和麻煩，他都盡力幫助我。我當時泰語不好，教會裡的美國朋友就用英語輔導我學泰語，使我的英語和泰語都進步了。因為想提高自己的語言能力，我一直沒有告訴他們我不是基督徒，無論他們有甚麼活動我還是一直參加。 一、兩個月後，一個機會，我進到駐泰北總領事館工作，協助副領事處理在泰北地區的留學生事務。當時身兼雙職，學校的領導3不5時的給我打電話，發郵件。說一定要把班上同學管好，不能隨便讓同學們參加當地的政治、宗教活動；在領事館工作經常也是開會，3令5申的強調泰國政治和宗教形式複雜，佛教、基督教、伊斯蘭教宣教特別自由，教會眾多，一定要保護我們中國留學生不能參加這些宗教活動。在我們留學的大學後面，走路不到5分鐘就有個很大的華人基督教會。我們班同學一到週末都會去那裡吃飯和玩。我作為負責人，卻做了件很不道德的事情，我阻止班上同學集體往教會裡跑；但自己又整天和那幫歐洲與美國的基督徒在一起參加他們的活動。(但是我們班還是很蒙福的一群，我來美國終於信了耶穌，其他同學在大學畢業回到泰國工作後，也有不少信主耶穌得救的。我們班當時的班長、團支書和他們的幾個好朋友，也在我們學校後面的教會決志受洗成為基督徒，現在被他們教會送到韓國去讀神學了。) 一直以來，我的成長雖有些小波折，但還算是一帆風順的。從小到大學習從來沒讓家人擔心過，大大小小的獎狀、獎杯往家裡捧，經常出入電台、電視台參加各種比賽，家裡人一直以我為榮。我一直以來都把這些成就歸功於自己的努力，沒想過是上帝的恩典。表面上很謙遜；但骨子裡真的很高傲。 來美國前，系主任曾答應給我一個職位，這樣就沒有學費和生活費的負擔了。誰知到了美國，系主任告訴我暫時不能拿到那個職位。既然已經出來，我就沒打算向家裡要一分錢，他們確實也沒能力幫助遠在美國的我；因此一個人很絕望、惶恐，不知該怎麼活下去。絕望之中。我又做了一次決志禱告，希望上帝能解決我的問題讓我能活下去。說實話，當時真是病急亂投醫，也不知靈不靈，就每天使勁的禱告。但奇蹟發生了，我在校園裡填表找工作，很多人申請一直沒有著落，體育館都不要我做第2輪面試，直接叫我去培訓上班。這一切讓我看到希望，在體育館工作兩個月，教育學院一個教授需要助教，一年合同結束後，系主任給回我原來的職位。 很慚愧，當我拿到這份工作後，又遠離主耶穌，再不讀聖經和禱告。斷斷續續參加一些教會活動也是去玩，直到那天晚上，我們大家在秦伯父、秦伯母家吃飯，所有人都在勸說丁飛信耶穌，聽著所有人的交談，感覺像如雷灌耳，送進我的心裡，讓我想到了我自己到底是怎麼樣的人。那晚回來，我一個晚上無法睡覺，想到以前所有的一切，眼淚不自主地往下掉，深覺我是個罪人，是個騙子。丁飛他還不能完全接受，至少他大膽說了出來；而我，根本是不吭聲，人家怎麼說我都不反駁，特地讓人家誤以為我信了耶穌，我實質是個混跡教會的偽基督徒。我現在知道那時是聖靈開始在我心裡工作，讓我真正有了感動。從接觸上帝到如今這5年來，一幕幕就像放電影般在我腦子裡顯現，從中國到泰國，到美國。我再也忍不住了，一個人凌晨兩、3點躺在床上哭得直抽泣，就像一個做錯事的孩子突然認識到了自己所有的錯誤，覺得自己好可怕。 第2天，我去門訓老師Jeannette的家裡，我把我所有的往事都告訴她，而且哭得很難受，我覺得自己真的錯了。那天我們聊了很久，真的感覺Jeannette就是上帝派到我身邊的一個天使，在她的帶領下，我做了懺悔禱告，祈求上帝的原諒。從此，真的就像有種力量住進我心裡，一道光射進心底，看到了自己所有的陰暗面，我不想再過從前那種自私自利的生活。以前的自己把上帝當阿拉丁神燈一樣，遇到困難和麻煩就猛求猛禱告，沒事了就把上帝拋到腦後。5年前我因為好奇和貪玩所做的一個決志禱告，上帝那時已經看在眼裡，一步一步把我引導到今天。我真的很感激在我遠離和背棄上帝的時候，祂沒有放棄我，一直努力讓我重新回到祂的懷抱。這些年來，身邊的姊妹弟兄一個個無私地幫助我，從我不信上帝的時候就開始無微不至地幫助我，從學習，到語言，到工作，到友情，所有一切我知道都是上帝的供應。 這個暑假，自從我真正決志向上帝懺悔。從心底接受上帝後的兩個月，生活過得是一團糟，各種麻煩事一起向我湧來，壞事接2連3發生，車禍、賠錢，與室友關係跌到低谷，發燒感染重病，學業受挫。自己的研究錯誤頻出，害得老師跟我一起丟臉……，我真的從來沒有這麼失落過，也從來沒有兩個月裡遇到這麼多的麻煩事。我甚至懷疑，是不是所有的倒楣事都因為我決定信主耶穌起的，差點決定又一次背棄上帝。但是這次不一樣了，弟兄姊妹們一直在我身邊為我打氣加油，告訴我生命總會遇到試探，尤其我們的得救是那麼珍貴的禮物，我不應該輕易放棄。雅各書一章12節就說：「忍受試探的人是有福的，因為他經過試驗以後，必得生命的冠冕；這是主應許給那些愛祂之人的。」 我真的很感動，以至直到2009年8月16號，沒有又一次反悔和逃避，最後接受洗禮成為真正的基督徒。因為上帝是那樣無條件地愛我，賜給我的甚至比在地上父母所給的還要多。得著祂、信靠祂讓我的生命如此豐盛，再有怎麼樣的困難我也不害怕。我知道從今往後有上帝與我同在，生命裡的每一步祂都會牽著我的手前行，當我經歷死蔭幽谷、生命的磨難時，是祂抱著我在走，天父永遠不會放棄自己兒女的。 羅馬書八章35-39節說：「誰能使我們與基督的愛隔絕呢？難道是患難嗎？是困苦嗎？是逼迫嗎？是饑餓嗎？因為我相信無論是死，是生，是天使，是掌權的，是有能的，是現在的事，是將來的事，是高處的，是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與上帝的愛隔絕；這愛是在我們的主耶穌裡的。」無論何時何地，我們要充滿信心，因為上帝創造了我們，祂愛我們，這種無條件的「愛」是超越了世界任何人的愛，祂會幫我們安排好我們的道路，在我們面臨險惡與試探時，祂都不會背棄我們；因為沒有甚麼能使我們與上帝的愛隔絕。

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陳蔡璧霞 // 「孩子，看見嗎？有關公，有濟公，有尼羅佛，有觀音，還有很多很多。太多了，媽媽也不知道叫甚麼。總而言之，神愈多愈有保險，這個不行，還有那個，更有其他的。我們要買個最好的保險。」孩子聽完了，說：「媽媽，您錯了！他們是人，是好人，可不是神呢。他們都已經死了，連自己也不能救，怎能救您呢？」聽他這樣說，我很緊張，連忙說：「童言無忌，童言無忌。孩子，你怎能亂講呢？神是得罪不得的。」從那個時候起，3個孩子就不再跟我拜拜了。時間過得好快，孩子長大了。3個孩子都聽到福音，都信了耶穌。當時，我知道後，緊張起來，把他們叫來，說：「你們信耶穌沒關係，反正一貫道信5教，也包括基督教；但可千萬不要受洗，因為將來你們的祖父母去世，我們還要做法事，還要拜拜的。」他們沒作聲，不知有沒有聽進去。 怕無人供奉 1988年有一天，小兒子告訴我：「媽媽，9月11日我要受洗了。」我聽了，整個人獃在那兒，不知道應怎麼辦，也不知道該說甚麼。當晚，我睡在床上，翻來覆去，怎也睡不著，很憂愁，很擔心，害怕將來死了，沒人拜祭，沒人供奉，沒得吃，沒得喝，變成孤魂野鬼。愈想愈傷心，哭了起來。最後決定天一亮就跟孩子講條件。 天亮了，孩子在廚房的時候，我對他說：「Jasper，你要受洗，我不能反對，因為你已滿18歲了；但媽媽有條件，你要答應。」他說：「媽媽，請講。」我說：「將來媽媽去世以後，你要照媽媽的意思去做，將我照片放在中間，兩邊放鮮花，插蠟燭，前面正中有個香爐，插上清香，還要放一杯清茶，然後有5盤水果。」他說：「不可以，不可以。」「那麼就3盤吧，其他照舊。」「不可以。」「那麼一盤吧。」「也不可以。」「不吃吧，喝總該可以吧？那麼一杯清茶，一炷清香，兩面是鮮花跟蠟燭就夠了。」他說：「媽媽，對不起，不可以的。」 當時，我很生氣，感到很害怕，心想：為什麼連一杯清茶也不可以？為什麼你們基督徒那麼小器？做兒子的應該孝順父母，應該紀念父母，應該拜拜嘛！怎麼可以這樣呢？我真無法接受！ 孩子終於受洗了，但我仍執意不信耶穌，更多方阻礙他參加教會的活動。記得有一次，「房角石(Corner Stone) 舉辦夏令會，他要教主日學，我問他：「多少錢一個小時？」他說：「沒有錢呀，還要自掏腰包，100多塊呢。」我說：「賺錢的工作才可以做，不准去！」結果兒子真的沒去。他們團契的人很怕我，因我甚麼事情都阻礙他們，但不敢跟我講，只好不斷為我禱告，求他們的上帝改變我。 要看個究竟 有一天，我告訴孩子們我要去做禮拜，他們高興得跳起來。我說：「別太高興，我只是說去做禮拜，沒有說要信耶穌！」 禮拜天我穿得漂漂亮亮，到教會裡，好多人呀！他們都笑咪咪跟我打招呼。有一個穿著黑上衣，白領子的人向我走來，我想：這就是牧師吧？可要小心點。當牧師走到我面前，我立刻告訴他：「我是一貫道的，不是來信耶穌，今天來只是看看你們做甚麼，聽聽你們說些甚麼而已。」牧師說：「歡迎！歡迎！」我覺得自己很聰明，預先說好了，就不怕他一天到晚打電話來請我去做禮拜了。 那天臨近母親節，師母講道，道理還算不錯。聽完了，回到一貫道那邊，將剛聽到的告訴他們。我說：「他們的福音不錯呢，我們要學習他們的長處；但我還是認為我們的神才是真的，我不相信他們的。」之後一連幾次，我都這樣講。不過也不是常做禮拜就是。 聖靈感動 過了半年，有一天，聽見教會的人說：「那邊的山好高好高，樹木好大呢，有美麗的海，空氣又非常的好……。」我想：口害！原來基督徒也有好去處呢。於是我對教會的胡長老說：「你們基督徒不錯呀，每年都去玩。」他說：「您也可以參加。」我說：「不，不，我不是基督徒，不去。」他誠懇再3邀請，我就回家問孩子。(當時女兒在大學住宿) 都異口同聲說：「 我們去！」他們知道甚麼是夏令營，我可不知道。 那年(1988)的夏令會由星期四開始，但我要上班，星期五才去。到了營地，心裡已受感動，說不上是甚麼原因。牧師說：「趕快吃飯，不然，趕不及第一堂課了。」按我一向的個性，準會反駁說：「不是來玩的嗎？要上甚麼課？」但那一刻我沒說，只是趕快吃飯，趕快去上課。那堂的信息是「作主的門徒」，雖然牧師說甚麼，我一點兒不記得，但當時，只覺得很感動。不斷地問自己：我為什麼感動呢？為什麼難過，悔恨從前所做的一切？為什麼我心不停掙扎？還流淚認罪。最後牧師問：「誰願意認罪悔改，接受主耶穌作他個人的救主？」我竟然立刻舉手，接受主耶穌基督，痛悔過去的罪。此刻我知道，耶穌才是真神，祂活著，我們必須跟隨祂才能有永生。 信耶穌後，我的思想改變了。知道自己有永生，不再畏懼死亡。所謂「死」，對基督徒而言，只是睡了：當耶穌再來時，我們將要復活，和主同在。我真慚愧，從前竟這麼笨，要與孩子討價還價，求他們拜拜。聖經不是已經告訴我們，信耶穌的人死後有永生，有永遠的居所，上帝已為我們預備了美麗天堂嗎？我卻要孩子給我端清茶、奉水果呢！ 那天我認耶穌是救主後，心裡充滿平安喜樂。這是從沒有過的感覺。過去在一貫道拜了幾10年，心中不但沒有平安，而且每天晚上還被邪靈壓著，使我很害怕。我買了很多名貴的偶像來拜拜，像呂祖、觀音、關公等，他們說關公可以鎮邪，我就早晚給他們燒香。但是一點用處也沒有，家裡搞得一團糟，沒有平安。 作有福的人 那天出了夏令營，在回家的路上，我跟孩子說：「噢，現在我是基督徒了，是上帝的女兒，是公主了，身份不一樣了！」大兒子說：「媽媽，您不能亂說呀，您不能像以前一樣跑到教會聽聽道，又跑到一貫道去，跟他們講一講，又跑回來。您不能兩邊跑，那邊拜拜，這邊做禮拜。您不能這樣了。」我說：「孩子，你放心好了，我這次是真正的認罪悔改，真心承認耶穌基督是我的救主。」我感謝耶穌，祂救了我，沒有嫌棄我。祂尋找那個失落的我。 那天，我決心不再拜偶像，不回一貫道拜拜了。1989年3月19日，我受洗歸入主耶穌基督的名下，成為真正有福氣的人。我是上帝的孩子，是公主了！使徒行傳四章12說：「除祂以外，別無拯救，因為在天下人間沒有賜下別的名，我們可以靠著得救。」這是我最喜歡的一段經文。的確，除耶穌以外，沒有別的名我們可以靠著得救。努力做功德，可以做到完全沒罪的地步嗎？我們是人，總會犯錯，只有主耶穌在我們還作罪人時，為我們死在十字架上，流出寶血潔淨了我們。祂的恩典白白賜給我們，只要我們真心悔改，回到祂面前，像浪子回頭一樣。