患難打不倒信心

陳李婉然

一、人生如夢
我好像做了兩個惡夢，作惡夢還好，醒來回到現實，我這惡夢卻是抹不去的事實。
第一個噩夢
二OO四年八月得知丈夫乃雄患上淋巴癌，我哭了。我們結婚卅七年，雖不算短，卻還希望能更長些，安渡退休的日子。癌病的消息劃破了這個平靜，我為他的病求問上帝，上帝在多方面給我安慰和學習。
1. 丈夫住院兩星期，遲遲未見好轉。每到週末，醫生就問我們：假若陳先生的病惡化，你們想不想醫院施行急救？每次聽到醫生這樣問，我的肌肉就收緊，有如被判死刑的人，惶然茫然。我到上帝面前懇求：「丈夫何時才好轉呢？」上帝的回答是：「我的時間不同妳的時間」。我只好忍耐等候。

2. 禱告中，上帝讓我想起約伯記卅五章10節：「耶和華使人夜間歌唱。」有上帝同在，即使走到人生低谷，仍可歌唱。
3. 在痛苦中，轉眼仰望上帝，看祂的恩典和帶領，並為此感恩。
4. 切身體驗基督徒的彼此關懷。有九十歲的，也有三歲的小孩，遠近各地，相識不相識的，都為我夫禱告，求上帝醫治。叫我心裡大得安慰，信心得著堅定。
5. 上帝憐憫醫治。丈夫在醫院其間，身上插滿管子。因吊鹽水，手腳身體各處腫了起來。住院的第三星期，蒙上帝醫治，幾日內，腫全消退，拆除所有管子，可以出院回家。丈夫出院後，接受七次化療，癌細胞全部消除，我正為這好消息高興，那是三月廿四日，立刻打電話給兩個兒子報喜，只是喜訊還未遍告親友，就接到恆光的死訊 。

第二個噩夢
三月廿八日晚上九時，大兒子顯光來電話，囑我和丈夫坐下，他有話要說：「弟弟不在了！」我不能置信，連問他兩次，他一再肯定：「是的，弟弟恆光走了。」我不覺呆住。直到商談買飛機票時，才真正意識到恆光已不在人間，不禁失聲痛哭。次日收拾行裝，準備前往溫哥華辦理喪事。我哭著向上帝說：「上帝啊！祢醫好我的丈夫，卻取去我的兒子，我很痛苦啊！」當天下午，上帝引領我從另一個角度看那兩件事；丈夫病了，我們的信心得建立，以後才能面對喪子之痛。

丈夫生病，我可向上帝求憐憫、求醫治；可恆光匆匆離世，我連向上帝討價還價的機會都沒有。這件事不是人力能扭轉的，冥冥中有上帝的旨意。我只好逆來順受。畢竟生命的主權不在人手中。有人說：「假若當日恆光駕駛的車子早一分鐘，或遲一分鐘經過那十字路口，意外就不會發生了。」但生命不在人的掌握中。
三月廿 七日，恆光去世前一天，是復活節主日，他在溫哥華一個教會的英文部就職為傳道人，次日就發生車禍，被主耶穌接去。復活節是記念主耶穌復活的日子，祂是初熟的果子，恆光也必像祂一樣復活。我們有一天也必與他在天上相會。

人生在世多有苦難，但在傷痛中，仍能看到上帝的照顧。本來擬定的安息禮拜場所，因在我們要的那天不能租給我們，我們就轉用較大的場所，能容六百人。安息禮拜那天剛好坐滿。若在原定的場所舉行。就有一半人須站在場外細雨中了。安息禮拜中，我們感受到上帝的同在，與我們同悲，並同慶恆光榮歸天家。上帝給我力量唱出：「I Ask The LORD (我求問主)」我和來賓都得安慰和鼓勵。安息禮拜後，我們沒照習俗派錢和糖，而改派福音單張，將永生的盼望告訴每個來賓。這是恆光的一個心願，他希望每個人都知道福音。一個年輕生命，才就職就被上帝接走，委實叫人震撼。可是上帝使災禍變成福氣。安息禮後第二天，我們參加西北溫宣道會的聚會，看見有人因恆光的死：
1. 反思生命的短促，因而把握今天接受耶穌基督的救恩。並與上帝和好，臣服上帝的主權，及願意把握機會服侍祂。
2. 大家看到基督徒的死不是絕望。我們雖悲哀哭泣，卻仍有盼望，因屬耶穌的人有一天將在天上相聚。
3. 恆光生前服侍的年輕人有回應。他們有的願意多去教會，有的願意信耶穌，有的立志追求真道。
上帝沒白白取去恆光的生命「在耶和華眼中，看聖民之死，極為寶貴。」(詩篇一一六篇15) 恆光的離去，帶給人心靈的震撼與甦醒。至於引發車禍的青年布利斯，因吸毒、偷車、慣竊，逃避警察追捕，橫衝亂撞，衝過「STOP」路牌，撞死恆光，法官判他坐牢七年，行為良好可於二OO七年十二月出獄。有人問我恨不恨他。我答，不恨。只希望他真悔改，信耶穌，出獄後重新做人。

執筆時，我的眼淚不住湧流，因失去了摯愛的兒子。但知道，這世上還有很多如我一樣痛苦的人，他們也需要安慰。「我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」(哥林多後書一章4)

二 恆光我兒
陳乃雄
今日不少人看見地球上有天災人禍，地震、火山、戰爭、苦難，就抱怨問：上帝在哪裡？祂為什麼不把這世界弄得好些！聖經告訴我們：「耶和華在天上立定寶座；祂的權柄統管萬有。」(詩篇一O三篇19) 他們在一切苦難中，祂也同受苦難。」(以賽亞書六十三章9) 在一切的苦難之上，上帝仍然掌權，並且他與我們同經患難。

病中信靠
二OO四年八月中，一連三個星期我發熱發冷；發燒時體溫高達攝氏四十度，發冷時全身打顫，出入急診室四次之多。抽血和照X光，做各種檢驗，都找不出病因。第三次急診時，醫生說我患胰臟癌，安排我見胰臟和肝科專家。專家不同意，要我再檢驗。還未檢驗，就又第四次急診。跟著留在醫院三個星期，全身插滿了管子，甚麼東西都吃不下，體重急減二十磅。本來就瘦弱的我只剩下一把骨頭。經抽骨髓檢驗，發現是淋巴癌 (Lymphoma Cancer)，由一位有二十年經驗的淋巴癌專家醫治。

住院時，太太每天都來看我，為我讀聖經禱告。我們一起唱詩。最常唱的是「十架不會重過主恩典」和「不住禱告」。詩歌給我們很大的安慰和鼓勵。我們談到耶穌在世時，醫治多人，有長大痲瘋的、瞎子、聾子、生熱病的……，凡到祂面前求，都得蒙醫治。何況我們是上帝的兒女，祂是我們天上的父，我們可求上帝醫治。我們相信上帝不單救人靈魂，祂若願意，也能醫治我們的病。聖經馬太福音八章17說：「祂代替我們的軟弱，擔當我們的疾病。」因此我們憑信心，靠著上帝的應許和憐憫，求祂醫治。蒙各處主內弟兄姊妹為我禱告，上帝終於垂聽。經過七次化療，如今康復。今日醫藥昌明，人人都靠醫生，但多少人仍死於癌症？生命的主權在上帝手中，故我感謝上帝。

我重病時，曾需人攙扶上、下床。一切計劃與事務全得放下。我們本已買了機票回香港，準備往中國和澳洲一遊，結果不能成行。聖經說得沒錯：「人心多有計謀；唯有耶和華的籌算，才能立定。」(箴言十九章21) ：『今天明天我們要往某城裡去，在哪裡住一年，做買賣得利。』其實明天如何，你們還不知道。」(雅各書四章13-14) 是啊！誰能掌管自己的明天呢？上帝啊「求你指教我們怎樣數算自己的日子，好叫我們得著智慧的心。」(詩篇九十篇12)

與子溝通
兩個兒子從溫哥華回來看我，我與他們分享心中的感受，見證上帝的恩典，鼓勵他們倚靠上帝面對人生的各樣難處。父母與子女的溝通是重要的。自從兒子離家出外唸書和工作，我們每星期都電話聯絡。小兒恆光被上帝接回天家後，我頗後悔沒與他更多通電話。做父母的啊！要珍惜與子女溝通的機會，向他們表達你的愛，多抽時間和他們在一起，將聖經的真理教導他們。兒女們很快長大離家，那時我們就再沒機會了！

恆光我兒
恆光在加拿大出生，自小喜愛音樂，每天不用母親督促，便坐在琴前練習，他的夢想是做鋼琴演奏家。恆光為人謹慎，絕不茍且，追求完美。讀大學時，父母教他獨立，注意紀律。後來我們發現，他的收入支出都有記錄，借了別人的東西，像CD 、Tape、書本琴書等，都列了清單。他走後我們按他的記錄一一歸還 (除了未能找到的)。恆光約十歲時在教會兒童營聽到福音，知道自己有罪，需上帝的赦免。會後他與講員交談，當晚禱告接受耶穌作救主。十四歲在加西冬令會聽到「上帝握有你人生的萬能鑰匙嗎？」(Does God Own Your Master Key？) 的信息，立志將生命主權交給上帝。十五歲受洗，參與教會服侍和司琴。

他準備唸鋼琴演奏碩士時，再聽到上帝主權的信息，毅然放下兒時的夢想，於一九九八年進入雷城宣道會神學院。當時他曾與我們討論，放棄已學習多年的音樂是否可惜。他得到的答案是：我們人生每一環節都有上帝的美意，一切並不徒然。爾後他在音樂的造詣果然幫助了他對上帝話語的獨特領悟，對年青人產生特殊的影響。恆光身材不高大，雖喜愛運動，卻不是運動健將。在陌生人前不善言笑，不奉承，初看時沒有叫人喜愛欣賞的地方。他是個嚴謹的藝術家，對上帝有顆單純的心，專一事主的心志。雖幾經艱辛，仍堅守事奉上帝的心志。

神學畢業後，為了生活，他部份時間替BC皇家音樂院、UBC皇家音樂系學生作鋼琴伴奏，常勉勵學生，大家都喜歡他伴奏。此工作收入有限，有時還要為房租籌算，卻從未放棄當初奉獻的心志。二OO四年，他多半時間義務在西北溫教會與青年人在一起。上帝用他在講道、教導和音樂上的恩賜，帶領年青人重視與上帝的關係，追求靈命長進。他對年青人盡心關懷。他見禮拜堂的窗需要窗簾遮住耀眼的陽光，就去買布，自己裁剪，用手一針一針的縫，做了幾幅有十尺長的窗簾。恆光在他們當中短短一年，他給這些年青人留下難忘的印象。他在信仰和事奉的路上，常有感動，寫下了好些詩歌。一首叫「But Jesus」(但耶穌)，是說奉獻跟隨主的路須付代價，擺上一切，像耶穌順服上帝的旨意，走上十架捨棄生命。另一首「Help Me Be Holy」(助我聖潔)，說我們屬上帝的人需聖潔像上帝一樣。又一首「I Depend On God Name」(倚靠上帝的名)，說人生路困難，須學習投靠上帝。恆光已不在了，惟願他這顆死去的麥子「結出許多子粒來」(約翰福音十二章24)。

一生照顧我

石薇雅

我的大半生在接連不斷的運動中渡過，艱辛難言，連信耶穌蒙恩得救的道路也迂迴曲折。今我以聖經詩篇廿三篇為指導思想，把我的人生重要歷程寫出來。耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。(1節)

我老家在寧波。抗日戰爭時寧波淪陷，人們都在萬般煎熬中，母親就在這時患了神經錯亂症，多方醫治無效；後來寧波伯特利教會的弟兄姊妹們把她抬到教會，懇切為她祈禱，她的病奇蹟般痊癒了，我父母也成為了基督徒。那時上小學的我常跟著母親上教會，但我並不明白十字架的救恩。

1949年開始，無神論思想在全國佔統治地位，這時我進了燕京大學 (1919年司徒雷登創辦的教會大學)。入學不久，爆發了抗美援朝戰爭，大學裡的基督徒就成為思想改造的重要對象。我的信仰基礎並不扎實，便隨波逐流，以後我所遭受的苦難真是一言難盡。一直捱到實行改革開放政策以後，情況才有好轉。這時我一心想挽回被蹉跎的歲月，就奮起直追攻克專業，而沒去尋求耶穌基督的救恩。天父卻仍看顧我，當我在專業上初見成效時，祂賜我機會赴美國出席國際學習會議並作報告。由於行前父親一再叮囑 (母親已去世)，要我上美國教會聽道去，我就照辦了。當時只覺得教會的氣氛很溫馨，對基督的救恩還是無動於衷。

1995年上帝又恩待我， 讓我第2次赴美國講學，這次時間稍長，我曾在南加州的教會慕道一年。開始的時候光聽道，不讀聖經；後來覺得這本聖經講了快兩千年了，怎麼有講不完的道理？其中到底有甚麼奧秘呢？我抱著好奇心開始讀聖經。誰知剛讀「創世記」前5章，我就寫下20個問題；接著讀「出埃及記」，覺得它類似中國的《西遊記》；至於「利未記」，我根本沒有耐心讀下去，認為製造約櫃的規格和祭祀的禮儀太繁瑣了，跟今天人們的生活沒有甚麼關係。不久，我把寫下的問題振振有詞地詢問美國牧師和傳道人。儘管他們很耐心地向我解釋，我還是半信半疑，並自以為有理地說：「我有這麼多問題解決不了，怎能接受這信仰呢？」

我真正的悔改是經歷了死蔭的幽谷以後。我要勸勉初信的朋友，接受耶穌十字架不能從理性入手；首先要存謙卑的心，排除自我為是的傲氣。上帝接近虛心謙卑的人。只要真心實意渴慕祂的道，上帝是信實的，聖靈會在你心中動工。漸漸你會體會上帝是又真又活的救贖主。我並不是只提倡只要信，不要問；但像我那樣傲氣十足，不解決我的問題，就不能信的態度，是要不得的。說到底，上帝是創造者，祂創造天地萬物和人類，有祂的目的和計劃，我們受造者不可能徹底、完全的明白，因為這是屬天的奧秘；否則，我們也變為創造者了。不過你親近祂、信賴祂，存謙卑的心祈禱、讀經，祂會逐步開啟你的心靈，聖靈會在你的頭腦動工，賜你屬靈的悟性，讓你體會到祂是又真又活、獨一無2的真神。我雖行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為祢與我同在；祢的杖、祢的竿，都安慰我。(四節)

我經歷的死蔭幽谷分兩大類：
1. 政治上的災難：1995年中旬，和風細雨向黨提意見的整風運動中，我單位的黨委書記把我劃為右派，撤銷我講課的權利，被貶為圖書館管理員。他們認為我是一個不服氣的右派 (我想，只有被壓迫的右派，沒有心服的右派)。過了3年餘，我的右派帽子被摘掉，重新教課；但仍然處在受監督之中。直到1979年中央政府為全國50萬右派平反，這時我校平反小組才發現，我被劃為右派的資料沒有往上級呈報，即沒有辦理合法的手續。原來當年劃右派是有百分比的，我屬運動後期，單位的右派名額不足，被湊數補上的。此事太荒唐，可在那個特殊的年代裡，卻能通行無阻，讓我蒙在鼓裡達20年之久。

更可怕的是文化大革命的災難。父親和朋友1949年以前在上海開辦小工廠，因此被劃為資產階級。我丈夫的父親是作家，某民主黨派的創建人之一，又是中央教育部副部長，被劃為反動學術權威。加上我是摘帽右派；因此我的家被抄，我被迫坐牛棚和下鄉勞動。這種超負荷的體力勞動持續兩年之久，每天累得全身酸痛不敢吭一聲。在這黑雲壓城的歲月裡，我幾次想自殺；然而，上帝的杖、上帝的竿一直在眷顧著我 (藉著父母無微不致的照顧和安慰)。父母為了解決我的後顧之憂，將我的一兒一女接到上海由他們撫養。父母每10天左右給我寫一封6至7頁的信，總是用聖經的話勸勉、安慰我，要我確信眼前的黑暗是暫時的，上帝一定會開出路，勸我要堅持住。他和母親天天為我祈禱。我在絕望無援中，慈父的信一直滋潤著我枯凅的心，才有勇氣活下去。在這樣艱難的歲月中，我一直沒有患病，後來才明白這是上帝垂聽了父母的禱告，保佑我平安健康，我有這麼好、敬畏上帝的父母是我的福份。

2. 經濟上的巨大損失：1998年11月5日上午9時，我在路上遇到4個騙子。他們用各種證件向我證明他們手中的那件「珍寶」是真貨。我利令智昏，以為這是一筆利潤豐厚的買賣，就從銀行取出多年積攅的養老金，拱手給了他們。當天下午就被公安人員證明我受騙上當了。我悔恨交加，夜不能眠達9天。第9天早晨，一位華僑美籍基督徒朋友把我接到她家，懇切為我禱告，我才意識到自己是個罪人，是上帝的愛在召喚我，我初步有了悔改之心。

那天晚上回家，心緒略有好轉，加上身體疲憊，就很快入睡。恍惚中，我覺得自己的身體好像是被石膏捆綁住了，非常緊迫。突然間這些石膏被粉碎，從我身上掉下，我感到胸部有生以來第一次可這麼暢快地呼吸。正處在舒適萬分時，突然有一個聲音對我說：「千千萬萬的錢買不了我的救恩，聖靈與妳同在就是印證。」我大為吃驚，馬上坐起開燈，尋找那聲音的來源。窗和門都關著，時鐘指著凌晨5時，北京的初冬凌晨，外面還灰蒙蒙的。我才恍然大悟，那是聖靈的教誨。我不由自主地說：「我天上的父啊！我算甚麼，祢竟這麼眷顧我，我從前風聞有祢，現在親自經歷祢…… 。」我激動萬分，就跪下禱告，開始時淚流滿面，一一認罪，從心裡接受十字架的救恩，領會上帝那長闊高深的愛，求上帝收留我這迷途的羊。不一會兒竟破涕為笑，心中快樂無比。過去我總認為，世界上這麼多基督徒為各種的事呼求上帝，上帝怎麼忙得過來？也許禱告只是一種宣洩吧！現在我深知自己錯了，自從耶穌升天後，上帝差遣聖靈保衛師護佑我們，也為我們祈禱。我突然有了屬靈的悟性，口中不斷讚美上帝的恩典，大約持續了一個半小時。從此上帝使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。這是我悔改重生的經歷，對我後半生，生命的改變起著決定性的作用。在此我要勸勉大家千萬別為世上的錢財迷了心竅。聖經箴言廿八章20-22節說：「想要急速發財的…… 卻不知窮乏必臨到他身。」我的切身體驗是：人一旦有了貪婪之心，就會失去理智，做出愚蠢和危險之事。另外，要明白重生是聖經中偉大的真理，耶穌在世時曾跟尼哥底母說：「人若不重生，就不能進上帝的國。」(參約翰福音三章1-12) 簡單地說，重生就是痛悔自己的罪愆和決心信耶穌兩方面結合後，蒙天父上帝所賜的新生命。只要你天天傾心吐意的禱告，多思念上帝的救恩，等上帝的時間一到，水到渠成，你就會嘗到重生的甘甜滋味。其中屬靈的奧秘，只有你自己親身去體驗。

在我敵人面前，祢為我擺設宴席；祢用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。(5節)

我重生以後，心裡仍有一個大疙瘩，就是痛恨那幾個曾經在政治運動中迫害過我的人。退休以後，我們仍住在學院的宿舍裡，可謂低頭不見抬頭見。由於我心中積憤難清，偶爾碰上，我就昂頭挺胸，當作視而不見。今天，對方已沒當年的政治威風了，彼此擦身而過，心照不宣。可是我們基督徒天天背誦主禱文：「免我們的債，如同我們免了人的債。」我問自己心中的疙瘩何時可消呢？契機來了，我70歲生日時，兒女們體恤我往日的苦難，準備為我在餐館裡擺設筵席。我先列出受邀請人的名單，兒子一見名單，就不高興地問我：「媽媽，您是否好了瘡疤忘了痛？敵友不分了？」我女兒跟兒子的年齡差距比較大，她並不十分明白我所受過的政治迫害，也就沒反對我所列的名單，後來就分兩個餐室用餐，緩和了矛盾。那天牆上貼著大紅壽字，左右對聯輝映，孫子和外孫唱歌助興，我數次上對面餐室問候他們。他們個個起身舉杯向我祝賀，說了許多美好祝福的話，往日的恩恩怨怨就這樣煙消雲散了。由於我邀請了一位傳道人為這次生日宴祈禱，這樣，大家也就明白我歸向基督後的新態度了。在此我要勸勉大家學習主耶穌寬恕的心懷。如果你的心頭還有一些宿願沉澱著，就禱告上帝加添你得勝的力量，盡快消化它。我們總不能帶著這份「恨」去見上帝吧！從心裡學的觀點分析，寬恕了別人，自己的心靈也得到釋放。

我一生一世必有恩惠慈愛隨著我；我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。(6節)

我的中年雖然經過死蔭的幽谷，上帝賜福給我的晚年卻彩霞繽紛。
其1，如今我已71歲，，除了膝蓋有點風濕症外，每次體格檢查均無大病。天氣好，我都上操場慢跑5圈。中午時，由於受政治壓迫，我沒能鑽研業務，退休後我前後發表文章40篇。其中5篇在美國期刊上刊出。出版專著和教材各一本，曾穫文化部科學獎，和全國中小學創造教育優秀論文評比一等獎。我的晚年尚能保持思維清晰，還有一定的精力去實現我想做的事，實在是上帝特別的恩典。

其2，退休後，上帝賜給我機遇，讓我3次赴美國出席國際學術會議並作報告，或在美國大學講學和作一些考察研究。前後歷時3年，到過10個州，11個大城市，曾經有11個基督徒的家族接待過我。美國的教會是我成為基督徒的發祥地，這些都是上帝奇妙的帶領。

其3，2OO3年十月下旬我第3次赴美國前，清理銀行存款時，驚奇地發現不多不少正好是我失去的那筆養老金。我不由自主地喊出「耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。」(1節) 經過這幾年沐浴在上帝恩典中，如今我已不在乎必須要儲備某個數額的養老金了。雖然不知道未來日子如何，但我確信上帝牽著我的手。

其4，我上Bob Jones大學講學，原定先作講座後講見證。11月2日 (2OO3年) 該校教務長託人通知我──先作見證，時間定在11月4日下午7時。這消息在大學通知欄電子屏幕上映出。我核算一下時差，美國東部11月4日下午7時，是中國11月5日上午9時。不遲不早，正是我遇到四個騙子丟失那筆錢的時辰，太奇妙了！回想當初我為了丟失這筆錢，有多麼傷心和遺憾，怎麼也沒想到5年後。同月、同日、同一個時辰，上帝要帶領我上美國大學作見證，這決不是巧合，而是上帝奇妙的安排 (後來我又受邀在華人教會作見證)

那天晚上講完見證，有20多人上台跟我握手表示祝賀。都說：「太奇妙了，願榮耀歸給上帝！」感謝上帝豐豐盛盛的恩典「祂使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。」(2節) 上帝賞賜我晚年的彩霞，已經塗抹了我中年時期坎坷的烙印。西方有句老話：「All is well that ends well」(意思是，結局好可說一切都好。) 我想在日常生活中，我們要常常思念上帝的恩典，要高舉上帝的旗，頌揚祂的名。個人的能力和智慧都微乎其微，若不是上帝賜福，甚麼也辦不成。希望我的蒙恩得救，以及上帝在我身上特別的恩典，能夠激發大家更敬畏我們的天父。阿們！

最大福氣

馬娜

我是199O年在中國大陸信主的。很慚愧，我信耶穌的初衷帶有功利色彩，去教會為求平安，求福氣。即使是這樣，上帝也垂聽了我的禱告，賜福我家。1995年我丈夫和我都很順利地拿到出國簽證，一起在美國國家標準局作訪問學者；到美國3年半，就買了第一棟房子，隨之也得到美國綠卡。

禍不單行
就在一切看起來多麼亨通順利的時候，美國「911」事件發生了。從此我們的生活也發生了變化，我丈夫工作的分公司關閉了。從2OO3年到O7年間，我得了怪病：每次發病都是從胃絞痛開始，疼得直不起腰。然後就是發燒，不能進食，連喝水都會嘔吐。由急診直接住進醫院，靜脈注射抗生素也不退燒。兩種、3種抗生素一起用才能慢慢退燒。住院期間，體重每天掉一磅，低鉀、低血壓。醫生、專家們用盡了所有的辦法：X-Ray’CT、核磁共振 (MRI) 、超音波、腸鏡檢查、血液化驗……就是查不出病因，確診不了。這五年裡我曾住過3家醫院，平均每年住院兩次，發病不計其數。每次出院時，醫生都會給我幾張紙，上面列出一系列膳食警告：哪些能吃、哪些不能吃：所有高纖維，蔬菜、乾果、果仁、辛辣食物都不能吃。我整天活得小心翼翼，身體一天天衰弱。最弱的時候就是站著做深呼吸都能累出一身汗。我也曾經在病痛中軟弱到不能堅持，將丈夫和兒子叫到病床前交代過遺囑。

我實在是不願意回顧這些痛苦的過往。我今天只是想告訴大家，我是如何從病痛中學會了謙卑、感恩和愛。這期間我曾讀過一些書，其中對我影響較大的是聖經的約伯記、荒漠甘泉和5種愛的語言。因為在我得病的初期，有很大的困惑在我心裡：我不斷地禱告，不斷地祈求上帝醫治我；可是，病痛仍不斷地降臨在我身上。我不明白上帝的旨意。我苦苦地尋求。也曾疑惑上帝是否真的愛我。

何罪之有?
在我第2次病重住院的時候，六位專家同時會診。發現小腸有一段是腫著的，建議如果高燒持續不退，準備第2天開刀切除這段小腸。當時我很擔心：萬一手術不成功，下不來手術台怎麼辦? 想到這裡我就給剛上大學的兒子打電話，希望能見上他一面。他在電話的另一端對我說：「媽媽，我正在學校的查經班和同學們一起為您禱告，希望您的病能盡快得到醫治。您不要擔心，一切交託給上帝。您自己也要禱告。」我回答說：「我向上帝禱告了，祈求上帝醫治我，因為我的丈夫和兒子還需要我。」
「媽，您自己的生命不是您自己掌握、控制的，上帝自有祂的計劃。您應當向上帝悔改認罪。」

聽他這麼說，我頓時淚入雨下。我何罪之有！？我剛剛幫忙朋友的女兒，她從國內來讀研究生。我幫她租房子，親自接待她，又幫她搬進去，帶她到銀行開帳戶，想辦法為他買手機計劃。我這樣地樂於助人，古道熱腸！說實在的，我禱告時常向上帝請功。我會這樣說：感謝主，賜我愛心，讓我今天能夠去探望某某某；感謝主，賜我能力，叫我今天為教會做了甚麼甚麼……幾乎很少向上帝認罪。

想著兒子的話，我拖著高燒無力的身子趴在病床前的小餐桌上，邊哭邊向上帝傾訴：「我不知道我哪裡錯了。我的罪我自己還不明瞭，求主憐憫我，求主寬恕我。」我在屋裡哭，窗外正下著雨，淚水和雨水相互交映，哭累了，睡著了。當我一覺醒來，我的燒居然退了，主治醫生決定不用開刀治療。其實，在我信主後的很長一段時間裡，生活和信仰是分開的。也就是說上帝是上帝，聖經是聖經，我依然是我：我的個性仍然那麼鮮明；我的脾氣依然是那麼不可控制；讀聖經不僅沒有改變自己，反而像如獲至寶一樣，更加有了評判人的新標準。

我每次發病，幾乎一連幾天不能進食，在生命最脆弱的時候，我曾在內心向上帝許下諾言：如果上帝救我脫離病痛，我要將餘生為主所用。我不再奢求甚麼，只求在太陽高照的日子裡，讓我能夠自己走到戶外享受溫暖陽光；在我飢餓的時候，能夠吃下上帝賜給我的食糧。可是一旦我出了院，還是安不下心來，總想重新回去工作。兒子來家看我，晚飯時問起我的工作情況：開不開心？有沒有必要再去上班？說實話，當時有個同事很不友好，工作中經常找我的麻煩，我心裡很不高興，說著說著，我憤怒的情緒和言語就表露了出來。這時兒子低頭不語。我問他：「怎麼啦？在想甚麼？」他一臉哀傷地對我說：「媽，您知不知道，您現在的樣子叫主耶穌有多麼難過？」我一時語塞，我從沒想過我的言行會叫我的主蒙羞！感謝聖靈藉著我兒子的口來提醒我。

2OO3年10月我的公公婆婆來美國探親。得知他們獲得簽證後，我就辭去了工作，想一心在家伺候他們。新年到了，我要好好表現一下：屋裡屋外打掃得乾乾淨淨，又吃火鍋，又包水餃，累得我精疲力竭。這時，我發現公公弄髒了衛生間，就馬上告訴我丈夫，希望他提醒一下老人家，今後注意點。可是他並沒有和他爸爸講，就自己把衛生間給收拾了。

除夕之夜，當一家人熟睡的時候，我數著點亮在樓梯上的一串串霓虹燈，邊哭邊禱告。滿腹的委屈向上帝傾訴，我覺得家人不夠體貼我，只有上帝曉得我的苦衷和我所付出的一切。時間慢慢地滑過，這時有個聲音在對我說：「我愛妳，也更愛他們。」我非常吃驚，再次側耳傾聽：「我愛妳，也更愛他們。」同樣的話又對我說了一遍。我的淚水止住了，跪在那，低著頭，心裡回應道：「是的，祢如何愛我，我也要如何愛他們。」

生命功課
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事忍耐。愛是永不止息。」(哥林多前書十三章4-8) 真的，如果我能這樣去愛，就不會自愛自憐、患得患失。反而，還會使我們的生命結出聖靈的果子：是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。這樣的事，沒有律法禁止。(加拉太書五章22-23) 這樣，從我們內心流出的是源於上帝的、永不枯竭的愛的泉水，就會有一個橫向的和諧的人際關係。

的確，真正改變人的是那位創造萬有的上帝。這位上下帝不僅改變了我，也改變了我的婚姻生活。最讓我感動的是，2OO4年的聖誕前夜，我又一次的高燒病倒了，我擔心這次恐怕還得住進醫院。第2天早上，我丈夫來到我的床前詢問：「妳感覺怎麼樣？ 」我說：「奇怪，好像不是怎麼燒了。」「是的，因為昨天夜裡，我在上帝的面前專門為妳作了禱告。」聽他這樣說，我感動地流下了熱淚：「你是甚麼時候決志信主的？」他答道：「就是這兩天。」果真，就在我們的信心還不夠的時候，上帝用祂的信實成就了我們的禱告。我們一家人平安地度過了聖誕和新年。

當我的生活比較平順的時候，很少能靜下心來數算上帝的恩典。就是親人、愛人為我所做的，也視為平常。不僅不知感謝，而且還經常挑毛病。幾年與病痛相伴的生活，讓我看到了人性的脆弱與無奈，體會到生命的可貴。我親身感受到了家人的親情和教會內外弟兄姊妹的肢體之愛。是的。我所有的一切都是白白領受的。我不再抱怨生活，我為自己每一天還能有一口氣息活在上帝的大愛中而滿心地感恩。

在人看來，這幾年我是多麼的可憐：既失去了工作，又失去了健康。他們哪裡知道，磨難是化了妝的福份：它不僅沒能使我遠離上帝，反而使我的兒子和我的丈夫先後信了主。這是何等大的福！自從我的丈夫信主受洗以後，我們一家人的關係更加和諧、更加相愛了。

今年春節我回中國探親，意外地在錦州得了一次感冒。多年來我從未感冒過，在感冒後期，腸胃變得更弱了，因此我母親帶我去看中醫。先是治感冒，然後調了調脾胃，服用了幾付湯藥。自2月份返回田納西州 (Tennessee) 後，我驚喜地發現：我的腸胃病竟奇蹟般的痊癒了。多年來不能吃的食物都能吃了，並且消化很正常，我的身體一天天好起來。真感謝上帝！「壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹滅。」(馬太福音十二章20) 「祂使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。」(詩篇廿三篇3) 正如一首歌中所寫的那樣，這一生最美的福份是認識主耶穌，這一生最大的福是信靠主耶穌。

地上爸爸，天上爸爸

羅妮麗姊妹的得救見證

默默的愛
我出生在中國大別山區一個窮得可憐的山村。父母本不是這裡的人，兩人都是學醫後被分配來的，聽媽媽說，我出生時，因為是女兒，爸爸輕輕歎了一口氣。如今的中國人仍重男輕女，更不用說那貧窮落後年代。後來，我又相繼有了一個妹妹和弟弟。自我懂事，我總感到三個孩子中爸爸最喜歡的還是我，因我最聽話，凡事請示爸爸。儘管他從未說過愛我，但他的愛總是默默發自心裡，就像炎炎夏日裡，徐徐吹來看不見的清涼山風。夏天乘涼，爸爸不停地用扇子為我們趕蚊子；冬天深夜也是爸爸常為我們整理踢開的被子。為了讓我和弟弟能到縣城上學，爸爸爭取到縣城醫院進修的機會。那段時間，他總是值班，晚上九點鐘左右，我們在宿舍裡就能等到敲窗子的聲音。打開門，就能從爸爸手中接過一個饃和一碗熱菜湯。我們再瞌睡，都要等那吃的，吃完便高高興興地上床。後來才知道，爸爸是為了我們那些吃的，才去值班。我們從來也沒想到他會空著肚子去熬夜。那時，我和弟弟很想有一個小收音機，可以在傍晚收聽評書故事「岳飛傳」，不用站在人家門口聽。我們向爸爸要過收音機，看爸爸沒吱聲，就不敢再提了。因為十幾塊錢差不多是他半個月的工資。沒想到有一天，爸爸卻從口袋裡掏出一個嶄新的小收音機，讓我們喜出望外。長大才知道，這是他賣血換來的。

最難忘的是我大學畢業那年，分配政策基本上是從哪裡來回哪裡去。我不想回到除了山甚麼都沒有的老家工作。酷熱的夏天，爸爸接連跑了幾趟大學，放下耿直的個性，把家中僅有的一點值錢東西當禮物送，說好話，求老師，求領導。後來我終於如願留在市裡當中學老師，而爸爸卻病倒了。平日爸爸只是埋首作事，很少說話。他總希望我們能好好讀書，將來能有出息。因為爸媽對我的期望，我自小就很勤奮，是我校當屆高中畢業生中唯一上大學的人。大學畢業兩年後又考上華東師大哲學系研究生，後又成了大學政治課教師。廿六歲時被評上全省高校中青年骨幹教師，廿七歲時被破格升為副教授，次年被美國一所大學邀請，作了訪問學者。每一點進步都讓媽媽喜上眉梢，爸爸卻很少誇我。只是每趟回家，爸爸就會以長輩的口吻和領導作報告的方式正式對我說話：「我對妳講三點 (或四點) 要求」，聽他一點一點講對我下一步的希望，間中有一點對我的誇獎，就會讓我心裡有說不出的高興。

逃避信仰
我丈夫在省政府工作，加班、出差，很難照顧女兒。來美國前，我把三歲的女兒送到爸媽的身邊。爸爸嚴肅地對我說，孩子在他那裡，不用我操心，安心把自己的事做好。到了美國，我仍然像陀螺一樣轉個不停，忙個不休。但是心還是牽掛國內的女兒、丈夫，也想念爸媽。特別是爸爸，他愛好喝酒，現既當上領導，又為人義氣，所以應酬很多，加上性格爽快，常會喝多。在美國，我無形中有了很多選擇和機會，何去何從，一大堆事，常常弄得我心煩意亂。問我丈夫，他便催我回國；問爸爸，很多美國的事他也說不出解決的辦法，他總是讓我問我丈夫。我突然覺得孤單起來，這裡的藍天白雲鳥語花香似乎沒有一樣是屬於我的。以前，我認為爸爸甚麼都懂，很多事都能做。如今我才第一次意識到，父母的愛雖那麼無私。卻也是那麼的有限。父母在那山裡抬頭眺望的天空還沒我的廣闊。我自己獨自承受著寂寞，夜裡常難入睡。

我不知自己要做甚麼，不知道明天的路究竟怎麼走。我太累了，非常想家，尤其是想念女兒。常常以淚洗面。中秋節那天，忽然有中國人邀請我們同來的中國學者一起去他家包餃子。那天去的都是中國人，大家玩得很開心我也吃了很多。沒想到臨告別時，主人請我們坐下來一起讀幾句《聖經》。我的興致一下子落入底谷，原來他們請的是鴻門宴，別有用心。等我回到了學校住處，心有餘悸。還沒法靜下來。隔壁中國學者便來敲門，很認真地和我談話。他是省社科院的學者，他一開腔就說，他和我爸爸年齡相仿。又是我丈夫的好朋友，是我們的長輩。為了我和我丈夫的前途，必須告訴我。今後千萬不要到有任何宗教信仰的地方去，因為宗教就是鴉片。他語重心長的說了一番，最後他讓我以後出去都要向他說一聲。當時很感謝他，因為爸爸和丈夫都離我很遠，沒有人可以幫我。從此，我再也不與有宗教信仰的中國人聯繫。但是，見到中國人畢竟感到親切。後來我又認識了一位中國人，她是在這所學校做秘書的，事情不少，薪水不多，但她每天臉上都掛著發自內心的微笑，輕聲細語，樂於助人，給人一種親切感。她給我很多幫助，也在我心情沮喪的時候給了我很多開導和安慰。她從沒和我們談過信仰的事，所以和她交往也沒有甚麼顧慮。

永不知足
不久，同來的年長學者要回國了。坐車送他去機場時，我很羨慕他很快能與家人重逢，但又不願就這樣回去，因為我要完成我心裡的計劃；除了多作一些科研之外，也想讓我丈夫來趟美國，看看這裡的藍天，這裡的生活，也許他會為我們家庭的去向作一個新的規劃。同時我想留在美國拿一個洋博士學位，讓爸爸再高興一次。可是爸爸倒不鼓勵我留在美國，電話中總是要我學會知足。丈夫在省長身邊工作，我又是一名廿七歲就被破格提拔的副教授，要不了幾年就可以升為正教授。在國內應該算是風光的家庭。但對爸爸向來言聽計從的我，這時卻聽不進他的話，根本下不了回國的決心。

在國內，似乎該有的我都有了，很多人羨慕我。可是這些年來我並不怎麼快樂，也不知道自己想要得到甚麼。我自大學和研究生畢業後，生活更亂，從不盡心照顧這個家，只想著自己成名。有了小名又求大名，整天要求丈夫用他的能耐來滿足我的計劃。在外遇到不順，會是他不按我的計劃幫忙時，就找碴發脾氣。記得我被評上全省骨幹老師後，媽媽來看我們，看到滿屋子的亂，又看到我滿臉掛著愁容和怒氣，就難過地對我說：「孩子呀，妳究竟要得到甚麼才開心？妳現在的學位、職稱、名譽，是我這麼多年努力都沒得到的呀！」爸爸也常開導我，就是沒多少效果，我就是對自己不滿意，對生活不滿足。有段時間，我一方面教學生樹立正確的人生觀和世界觀；另一方面又花很多時間去看《易經》，學八卦，看手相，時不時還跑到廟裡抽一支籤。或是早上四點就騎車到郊區一個瞎子算命先生家算算命相，人稱他是活神仙，可每次他給我講的命理都不一樣，讓我無從計劃起。

在美國訪問餘下的時間裡，我自己開始抓緊科研之外的所有時間學英語，不久便考取了麻州大學博士生。我欣喜若狂地將這好消息告訴家人，但除了媽媽，丈夫和爸爸並沒有我想像中的興奮。我一次次催問丈夫要不要請假來趟美國，他總說工作太忙。最後，他怕我煩他，用因工護照，去了趟美國上海領事館簽證，卻吃了「閉門羹」。我很失望和難過。看樣子，留學之路難走下去，只好準備打道回府。

認識天父
女秘書復活節時請我去中國教會，說教會有人要受洗，一年只有一次。我心裡一震，一定要去看看。反正現在也沒有那位年長學者監督我，也不會傷害丈夫的前途。我問秘書能不能錄像，她說可以。我想錄下這些，回國帶到我的課堂，正好是我人生觀和世界觀教學的一個生動教材。我就可以告訴學生們，那些到美國的中國人思想墮落到甚麼地步。我喜孜孜地用了我幾個月省吃儉用的大部份存款買了一台錄像機。

復活節那天，開車接我的是王姊妹，她人瘦削，一臉安靜和喜樂。我問她來這裡做甚麼工作，她說她是麻州大學博士生。那天受洗的有三個人。分別認過罪，接受耶穌為救主後，在水裡浸了一下。接下來便是他們分別講述自己信仰的心路歷程。前兩個是年輕人，都是理科博士生，大談他們是如何認識到進化論的錯誤。我心想，這些人為了達到自己的目的，居然攻擊進化論，睜眼說瞎話，不認自己祖先是猿猴。我一直為自己生肖屬猴而驕傲，這兩個見證讓我有些不以為然，甚至有點反感。但是最後一個人的見證，倒是讓我聽得很用心。他是個在中國退休的人，曾是山東大學的正教授，解放前就信耶穌，卻因動亂沒有受洗。在那麼多年的政治風浪中，在他坐牢的時候，地上的爸爸自身不保，含冤而死，但天上的爸爸──上帝，卻照顧著他和他的家人。而今他兒子在美國讀書，他很高興來這裡在眾人面前受洗和做見證。他的見證很真誠。他那麼大年紀，估計也不會為了達到自己的甚麼目的而在公眾場合編造假話。

在回去的路上，我和那王姊妹聊了更多，才知道她以前也是一個為事業拼命型人物，二十歲就當上副主任醫生，去過日本講學，留過香港，然後又來美國。當我問王姊妹博士畢業後做甚麼，她說一切聽從天父的安排。以前，她也發瘋一樣地奮鬥，卻找不到快樂。兩年前，她認識了主耶穌，才有了平安和喜樂。她說這些，語氣很平靜，讓我特別羨慕。其實，我那天在教會接觸很多人，從他們熱情的話語和喜樂的臉上，感到誰都比我活得輕鬆，似乎沒有任何煩惱的事纏擾他們。

第二天一早，我去了學校秘書辦公室，我私下又用漢語問她，天父上帝到底是誰？她沒有即時回答我，只是敘了一些家常。下午四點半她下班後，來到我的辦公室，告訴我，天父是那造天、造地、造人的獨一真神，但是人卻不順從祂，不承認祂。她講了一些聖經的故事和道理，告訴我，人其實有兩個爸爸，地上爸爸雖然也是無私地愛孩子，但是能力都很有限，他們也都經歷著自己不能掌管的生老病死。而天上爸爸卻是能力無限，創造人類，創造一切，掌管一切。更重要的是，祂非常愛我們，寶貴我們每個人。祂為我們的罪差派獨生子耶穌來到世上，死在十字架上，為我們贖罪，為我們預備了永生和天堂。而我們總不習慣把目光超越到萬物的源頭和主宰，總不願意認祂為父。聖經要我們在地上愛生養我們的父母，更要我們愛天上的父上帝。

她的一席開導，讓我突然明白一個其實最簡單的道理，人有父，物有父，父有父，而上帝就是萬父之父。地上的爸爸為我們辛勤工作掙來的衣食，源於天上的爸爸給了我們陽光雨露和五穀雜糧生長的條件和規律，而我們的眼光，常常就是近視，一葉障目，往往簡單得不能簡單的道理，卻被我們弄得極複雜。我忽然感到我就是一個不孝之子，既沒有對地上的爸爸盡到多少孝心，更對天上的爸爸有矢口否認的大罪。地上的爸爸讓我要知足常樂，天上的爸爸要我們「不要為明天憂慮」(馬太福音六章34)。總為肉身忙名忙利，卻忽略了靈命的需要，忙碌中永不快樂。那秘書問我願不願意隨她做個禱告，我一口答應。我向上帝認了罪，認了我天上的爸爸。當我送她走出辦公室時，天格外藍，花特別美，而這一切又是我天上的爸爸造的。我感到我成了世上最幸福的人，我有地上的爸爸愛我，更有統管萬有、掌管一切的天父愛我。我再也不要擔憂和計較許多事了。我步履輕盈，有種飄飄然的感覺，像換了一個人似的。

再來美國
不久，我的訪問講學任務結束，也不打算留在這裡讀博士了，高高興興地坐上了回國的航班。但在與家人團聚不到一年，丈夫被省政府派往另一個市工作。忽然間，我有再去美國的念頭，因為我已越來越不喜歡國內這種生活。丈夫整日除了工作就是應酬，腳不沾家。他常常加班和應酬很晚才回來，女兒已熟睡；早上又起早上班，女兒還沒醒。多少次我辛苦地燒了幾個好菜等他，一個電話回來，說要接待任務。這樣的家，已失去家的溫馨，我們常常吵架。又有親戚熟人以及七彎八拐關係的人都找上門來，託他解決上學、工作、分房、商業、求醫等雜七雜八的雜事。這些人千方百計打聽到我們的住處，纏他幫忙。既耗時間，又得罪人。有的事他無能為力，有些事又不能做，有些合情合理的，又要費精力去辦，所以下飯館是家常便飯。他在省政府工作，現在又差派外地，外界的各種誘惑都有。我的生活既沒有寧靜，又缺安全感。我被現實生活攪得心緒不寧，根本無法與天父上帝親近，無法從祂那裡支取力量。

感謝天父，麻州大學仍然保留我的入學資格。在我丈夫同意後，我去上海美國領事館很順利地拿到了學生簽證。又一次告別了女兒和丈夫。再次來到美國，我住在那女秘書家。那時她已經辭去了大學生工作，在華人教會裡事奉。還有教會幾位姊妹同住她家。她們給了我很多生活上的照應，更在靈命成長上給了我很多聖經上的提示。從此我也有了正常的教會生活。我們一起讀經，一起禱告。不久，我便在教會受洗正式歸主。這段與上帝親近的日子裡，我明白了很多以前不明白的為人妻、為人母的道理。我看到了自己的驕傲、自私等本相。我以前從不知道換位理解我丈夫。他在外工作上也有很多壓力，應酬又很疲憊，我從不去安慰他，卻動不動就是埋怨和責備，舌頭上沒有仁慈，甚至不顧場合，傷他的自尊心。我雖對女兒管教得非常嚴厲，但她在最需要父愛母愛的時候，我們卻天各三方。一種愧疚籠罩我心頭。我是我們整個家族中第一個信主耶穌的人，我要先在家裡作光作鹽，盡好做女兒、妻子和母親以及媳婦、姐姐、嫂子等責任。轉眼三個月過去，二千年的新世紀來臨，我一咬牙用省吃儉用的錢買了張機票趕回中國，希望我們的家從新世紀開始有一個嶄新的面貌，一切從頭再來。

我丈夫突然聽說我要回國，喜出望外。百忙中來到上海，捧著一大束鮮花在機場接我，然後乾脆在上海住了幾天。沒見任何熟人，不談任何工作，閒悠悠像重補蜜月似的。半個月假一晃而過，丈夫與女兒再到上海送我。我試著給女兒辦簽證，竟順利過關。於是，我帶上女兒回到美國。從此，我肩上的擔子日益沉重，既要當好學生，又要照顧五歲女兒，更有當助教拿獎學金的工作壓力。我起早貪黑，筋疲力盡，幸好有教會的弟兄姊妹噓寒問暖，給了我們很多無條件的愛。我和我女兒都很想念我丈夫，希望他能來趟美國，我常常為此禱告。

丈夫歸主
不久，丈夫拿到簽證來美國看我和女兒，我和教會的姊妹們就邀請他去教會。沒想到他很爽快就答應了。這對曾經受馬克思主義哲學薰陶，又在政府從政的他來說，是個很大的勇氣和思想突破的。他在查經班是個喜歡提問的人，遇到傳福音的弟兄姊妹也是侃侃而談，帶著邏輯的條理和官場的口吻，佔據了大部份談話時間。幸虧有位姊妹不斷給他各種福音書籍，又給我們送來了錄音機和各種錄音帶和錄像帶。他在最後一次去教會敬拜後，跟牧師作了決志禱告。我激動萬分，沒想到天父那麼慈愛又奇妙，讓我丈夫這麼快就信了祂。這樣上帝與他同在了，我不要再為他擔心這擔心那。後來我們有了兒子，他成了「空中飛人」。教會為我們家前面的方向禱告。在二OO三年，我即將畢業又答應回國的時候，天父感動他放棄國內的工作，來美國與我們團聚。我們感謝天父上帝，用最好的計劃帶領我們的家。

【作者現為美國堪薩斯州一大學教授】

面對死亡的快樂

何天擇醫生

筆者是83歲的老人，並且身患血癌已逾六年，經過3度復發四次化療，身體虛弱。「面對死亡」確是本人切身經驗的寫照。

死亡是人生劇情最後的一幕，人人必須面對。到那時，有人不知所措，萬分惶恐；也有人視死如歸，安詳快樂。這兩種不同的情況與心態，出乎個人不同的信仰與生活。
面對死亡卻很快樂，那是基督徒獨有的福氣。使徒保羅便有這感受。他説：「我正在兩難之間，情願離世與基督同在，因為這是好得無比的。」(腓立比書一章23) 唯一令他躊躇的是：「但我在肉身活著，若成就我肉身的果子，我就不知道該挑選甚麼。」(腓立比書一章22) 活著有「果子」是活得有意義、有價值。「好得無比」是頂好，再沒有比這更好的。但是，死亡為什麼能叫人快樂？原因是：
一、 死亡是與主基督同在。這是極快樂的事。因為我們的主耶穌愛我們，為我們釘死在十字架上，用祂的血救贖我們，洗淨我們的罪。祂是施恩主，我們是蒙恩人；祂是代罪者，我們是蒙赦免的罪人。施恩主與蒙恩人相遇，代罪者與蒙赦免罪者相會，是何等快樂的事？！許多移植器官的救命恩人，都萬分驚喜；但這欣喜遠不及我們與救主耶穌相遇時的萬分之一。
聖經從開始到末了都告訴我們，上帝喜悅受造的人與祂同在。「以馬內利」是上帝與人同在。祂要擦去我們一切的眼淚；不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了(參：啟示錄廿一章3-4)。基督是大牧者，召集並牧養祂的羊群：「所以，他們在上帝寶座前，晝夜在祂殿中事奉祂。坐寶座的要用帳幕覆庇他們。他們不再飢，不再渴；日頭和炎熱，也必不傷害他們。因為寶座中的羔羊必牧養他們，領他們到生命水的泉源；上帝也必擦去他們一切的眼淚。」(啟示錄七章15-17) 人的靈魂離開身體後──即世人所懼怕的死亡──基督徒便立刻與主同在，這是許多曾有瀕臨死亡經驗的人的經歷。

二、 死亡是息了勞苦。人生在世，為生活，為理想而奮鬥，勞苦是不免的。人生是一場戰爭，外有黑暗勢力，內有邪情惡慾，並且在社會或家庭因心志與見解不同也不能完全避免磨擦，一天離開世界，便是息了勞苦。經上說：「我聽見從天上有聲音說：『你要寫下：從今以後，在主裡面而死的人有福了。』聖靈說：『是的，他們息了自己的勞苦，作工的果效也隨著他們。』」(啟示錄十四章13) 不但息了勞苦，我們若勤作主工，為主付出，那時便是享受成果，得主賞賜的時候。經上說：「所以，我親愛的弟兄們，你們務要堅固，不可搖動，常常竭力多作主工；因為知道你們的勞苦，在主裡面不是徒然的。」(哥林多前書十五章58節)
勞苦是暫時的，天家的安逸是永遠的。年輕在校求學時，若有充分準備，大考到時，便不須慌張，可以泰然應付，並可認為是接受嘉獎的時候。面對死亡，也好似學期結束，大考來臨的情況。不過不是預備知識，而是預備信心與德行。

三、 死亡是脫離敗壞的轄制。聖經告訴我們，這血氣的身體是「必朽壞的」、「羞辱的」，「軟弱的」；將來靈性的身體是「不朽壞的」、「榮耀的」、「強壯的」。血氣的身體來自亞當，靈性的身體由於基督。今天這血氣的身體可有許多疾病，需要治療；即使無病，年紀老邁，也會到達舉杯無力寸步難行的軟弱狀態。上帝藉著「死」讓我們從血氣的身體中得到解脫，從必朽壞的身體中得到釋放。其次，這世界苦難重重，天災人禍連綿不絕，每天都有兇殺、欺騙、搶奪、強姦、鬥爭……等等。許多國家都由暴政管轄。如有一天恐怖份子(包括以恐怖統治的政權) 充分發展核武器時，便是人類大毀滅的日子了。所以有人將這世界起名為「將亡城」。我們在世的工作完畢，脫離將亡城，豈非一件美事？

四、 死亡是進入天堂美景。天堂是上帝的住處，是極美好，人的言語無法形容的。但聖經最後兩章中給我們透露少許。天堂也是我們作上帝兒女的基督徒的「更美的家鄉」(希伯來書十一章16)。主耶穌快將離世時，安慰門徒說：「我去原是為你們預備地方去。」(約翰福音十四章2) 每個基督徒在天都有一個永恆的住處，較世界上任何的房屋華麗，也不會受天災、野火或白蟻的破壞，是基督徒「……不能朽壞、不能沾污、不能衰殘，為你們存留在天上的基業。」(彼得前書一章4) 因它們不是人手所造而是上帝親自以大能大智所造的，故此完美無缺。曾有人說，上帝以六日創造這多姿多采的世界，主耶穌升天至今二千年，為我們所預備的住處該是何等華麗寶貴！天堂不但完美無缺，更是充滿愛。上帝是天堂的主人；「因為上帝就是愛。」(約翰壹書四章8節) 每個進入天堂見祂「真體」的人也必像祂，充滿著愛。

五、 我們「不被定罪」人最大問題便是罪的問題。一位傳道人根據聖經列出226種罪。自始祖亞當犯罪之後，人類都在上帝的的定罪之下，不但沒有永生的盼望，且有地獄可怕的厄運，唯賴救主在十字架上的代受死刑，人才從「定罪」中得到釋放。這是何等可喜奇妙的福音！「因為上帝差祂的兒子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因祂得救。信他的人，不被定罪；不信的人，罪已經定了，因為他不信上帝獨生子的名。」(約翰福音三章17-18節)「我實實在在的告訴你們，那聽我話、又信差我來者的，就有永生；不至於定罪，是已經出死入生了。」(約翰福音五章24) 人臨終時，在這緊要關頭，魔鬼可能試探我們，將我們一生的罪惡條條縷列，說我們罪該下地獄滅亡。我們「要用堅固的信心抵抗牠」，以上帝的話擊敗牠，因經上說：「我們若認自己的罪，上帝是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」(約翰壹書一章9)「我們藉這愛子的血得蒙救贖，過犯得以赦免，乃是照祂豐富的恩典。」

基督徒不逃避死而是勝過死的可怕、死的毒鉤。經上說：「死啊！你得勝的權勢在哪裡？死啊！你的毒鉤在那裡？死的毒鉤就是罪，罪的權勢就是律法。感謝上帝，使我們藉著我們的主耶穌基督得勝。」(哥林多前書十五章55-57) 魔鬼藉著死的毒鉤鉤住每個罪人；但基督徒可以勝過牠。「弟兄勝過牠，是因羔羊的血和自己所見證的道。他們雖至於死，也不愛惜生命。」(啟示錄十二章11)
面對死亡也是面對結局。若死是快樂的，那麼在生之年一切都可以樂觀處之；若死是可怕的，那麼天天都要怕，因為死隨時可以來到。

筆者一位多年同鄉友人，患了與我相似的血癌症，在電話中我勸她接受基督救恩，她推辭說要病癒後再加考慮，因為她素來是拜偶像的。過了數週，我再去電話沒有接通。據當地另一友人相告，她去複診，醫生囑咐她安排後事，因為只有約一個月的生命了。但她回家後次日便死去。她不是死於癌症，而是死於恐懼。她相信地獄的真實性；但沒有得救的把握。許多人雖然拒絕相信地獄，只不過將自己寶貴的靈魂作為必輸的賭注而已。對他們而言，面對死亡是可怕的；但對基督徒而言，因有永生及「不再定罪」的應許，又有得上帝獎賞的盼望，不但不可怕，反而快樂的。結局好，萬事好；面對死亡的快樂表示有好的結局，即所謂「蓋棺論定」。感謝上帝，因信靠救主耶穌，每個人生都可以喜劇終結。