驅逐心靈的餘震

錢志群 2008年5月12日，是烙在中國人心靈上一個難忘的、流淚的日子。發生在中國四川省汶川的八級大地震，奪去了六萬九千多人的生命，失蹤近二萬人，受傷卅七萬人。災害突如其來，給災區的同胞造成了巨大的創傷和痛苦。災難發生後，中國政府及時有效地實施救援，社會各界通過各種方式奉獻愛心。那些度過了生死難關而幸存下來的無數災民們，目前的基本生活已逐漸得到妥善安置；大量傷員們無數送往全國各地醫院，得到最好的救治；學生們回到了臨時課堂；重建家院的各項工作都已拉開序幕。 可是，廣大的災民們是不是有飯就能下咽，有床就能安眠？不是的。家院的失喪、親人的傷亡，自己身體的傷害，給他們的心靈帶來了巨大的創傷。他們的心靈和家院一樣，仍然在經歷著不斷的餘震。 這心靈的餘震是甚麼？就是各中心裡的創傷以及相應的情緒反應。如恐懼、無助、悲傷、沮喪、忿怨、孤獨、絕望等等。他們為親友們的死傷揪心悲痛。他們當中很多人都有一種強迫性的重複回憶，一直想著逝去的親人。他們容易焦慮、失眠，容易做噩夢，身體也有很多不良反應。 為此，大量的志願者加入心理輔導的行列，竭力撫平災民的心裡創傷。他們用盡方法疏導災民的情緒，讓他們宣洩，幫他們接納事實，並對生活重燃信心和盼望。可是，這又談何容易？雖然心理輔導幫助了很多人走出了心理陰影。重新面對生活。但是，還有不少人面對得當不得當的心理輔導，時常會壓抑、躲避、煩躁，甚至發脾氣。 於是，人們把希望寄託於時間。隨著時間的流逝，有些人會堅強地挺過去，在慢慢的遺忘中，會有一天再露出一點笑臉；但是另些人可能留下終身殘疾和負擔。其實，我們都是普通的人，都有一顆柔弱的心。當災區人民心理受傷的時候，我們的心也在滴血。這場突如其來的重大災害，通過那些真實震撼的畫面，也給我們的內心造成了一定的負面影響，我們也需要心理疏導。我們也會發問：大自然為何如此憤怒？人的生命為甚麼如此脆弱？人死後究竟如何？活著的人怎樣才能得到真正的安慰？生命的意義到底是甚麼……？這些問題其實人類世世代代都在問，只不過在順境時往往被成功、鮮花、掌聲和笑臉所掩蓋、所遺忘。 這些問題事關生命，以至於大到生命自身也難以回答，但不是沒有答案。答案在哪裡？在《聖經》中。世上有無數的書，但唯有一本不為人所寫，乃是聖靈授意的天書，就是這本《聖經》。翻開它，字裡行間都關係到生命的來龍去脈，關係到生命的真諦和意義。 人生在世，誰都無法掌管生老病死，其中最悲痛的結局就是死，無人能免。如果人死如燈滅，死倒是一個結束人生痛苦的辦法。只是人有靈魂，靈魂是永不熄滅的。人死之後，靈魂要歸到何處呢？不是天堂就是地獄。主耶穌降世，在十字架上受死，死後第三日復活，以活勝死，為我們鋪出了一條通往天堂的永生之路，讓我們有限的此生有了無限的盼望。不僅有永生的盼望，我們也會有今生的喜樂。雖然在世難免有苦難、挫折；但主耶穌承諾：「在世上，你們有苦難；但在我裡面有平安。」(參約翰福音十六章33) 上帝有能力，使我們在禱告中得幫助，得安慰，由盼望產生忍耐，讓我們的生命從此有不滅的亮光。詩人感慨：「我倚靠上帝，必不懼怕。」(詩篇五十六篇4) 因為唯有永生上帝，才能驅除苦難帶給我們心靈中的餘震。

心靈的自由

郭微 // 曾經不願成為基督徒，原因之一是為了給自己更多的「自由」。雖然也說不清楚會失去甚麼自由，但總覺得多個「組織」，就多了一重約束。然而信主五年來，我卻驚訝地發現，成為基督徒並沒有給自己添上枷鎖; 而是豐富地享受了在主耶穌基督裡那份心靈的自由，甚至釋放了自己以往的許多捆綁。正如使徒保羅所說，他在主裡「知道怎樣處卑賤，也知道怎樣處豐富; 或飽足，或飢餓�或有餘，或缺乏，隨事隨在，我都得了秘訣。」(腓利比書四章12) 雖然我並沒有他那樣游刃有餘，但真是知道了這個秘訣，我慶幸當初沒有堅持己見。 \\這自由的秘訣是甚麼// 首先是我看問題的角度有了不同，能更多地在自己的罪性上反省。心靈的不自由很多是源於人性的軟弱：驕傲、虛榮、嫉妒、貪婪、自私等等。我來到美國做陪讀以後，那些在國內令人羨慕的光環一下子都消失了，成為一個徹徹底底的「無產階級」。好不容易改行學了個專業，又碰上行業泡沫崩潰，再加上外國人和簽證等因素，根本找不到工作。那時真的很痛苦，被失望、不平和地位的落差包圍著，覺得自己是個完全的「家庭犧牲者」，當時心情非常沮喪和憂鬱。 所幸有教會裡弟兄姊妹的關心和幫助，我漸漸走出了黑暗期。更可貴的是，從中我明白了上帝對家庭的旨意是「夫妻一體」。在家庭中，不能以個人的利益來衡量; 而是要著眼於共同的利益和得失。要以家庭中的一員來看待自己; 而不是家庭 (或配偶) 的對立而來審視自己。一旦除去了自我中心的觀念，我也就撕下了「家庭犧牲者」的標簽。「軍功章有你的一半，也有我的一半」不是一句安慰的話語; 而是一個事實。 上帝很有恩典，當我釋放了自己，祂也就給了我一份工作，一年多前，我又第二次放棄了工作回歸家庭。雖然我還是在經歷焦急和憂慮; 但我已經沒有了沮喪和抱怨。原來總是怨著為了丈夫放棄了太多; 現在卻覺得這何嘗不是上帝對我的美意。其實人自私的本性帶來了很多家庭矛盾。可是當事人往往意識不到，因為「人不為己天誅地滅」的觀念太深入人心，所以計較得失時總是以自我為中心。我曾經很詫異，為甚麼我覺得自己這麼委屈的事情在別人心中根本不是那麼回事，現在我明白了，是因為我缺乏耶和華的智慧，不懂得用正確的角度思考問題。其次是我看到人認知的有限，盡量排除自己先入為主的思想，或所謂經驗的禁錮。 婚前我的飲食比較清淡，從不用味重的調料; 婚後對丈夫熱衷的辣椒、大蒜、大蔥等都敬而遠之。但某日我偶然嚐了烤蒜蓉麵包，發現這真是一道美食，現在已經很享受油爆蒜的異香。兩個女兒現在也常常憑視覺來選擇食物，我雖苦口婆心勸她們：只有舌頭才能辨別真相; 但她們仍拒絕多於接受。可想她們錯過了不少佳餚; 而我也差點因自己的偏見錯過了主耶穌。那時因唯物主義的觀念，無法接受上帝從無到有的創造論。雖然一個姊妹提醒我：上帝是用語言來創造的，我還是無法將它與「物」聯繫起來。直到有次遠志明牧師舉了計算機程序的例子，才將我喚醒。用計算機語言編出的一串程序可以指令完成某種操作，那為甚麼上帝的語言不能來指令創造之工呢？佈道會後，我就服氣地決志信主耶穌了。承認自己受造者的地位。能讓我們變得謙虛、寬廣，從而給心靈更大的空間。與這浩瀚的宇宙相比，人真是井底之蛙，渺小可憐。有時我們自視太高，有時我們又太自卑，而無論在何種狀態下，心裡都不會舒坦。怎樣才是恰到好處？聖經也是我們最好的老師，因為「敬畏耶和華是知識的開端。」(箴言一章7) \\要讓自己的心在平靜安穩中得力// 世人都感歎生命苦短，所以總是想速成，總是想找捷徑，等待與忍耐離我們越來越遠; 因此，我們的心常常在焦躁中與時間賽跑，沒有平安。有段時間，我日益發現自己裡面的罪惡，但是行動上卻無力去勝過它們。每天都禱告要成為「新人」，可是遇到考驗又變成了「舊皮袋」。正如保羅在羅馬書七章18節中所說的：「立志為善由得我，只是行出來由不得我。」我的心處於罪惡的控訴中，甚至懷疑自己是否已經得救。感謝上帝，祂的光照亮了我，讓我意識到自己急於求成的功利心態。原來我那麼著急要「成聖」，並不僅僅是對罪的深惡痛絕，更多的是要得到一種以自己行為為證明的「有福的確據」; 可事實是靈命的成長來不得半點揠苗助長，只能一步一個腳印。「沒有行為」會讓心不安，「有了行為」也可能讓心躁動。不知有多少次我期許著天上的「獎賞」，因為看到自己在某方面真的有「新人」的表現; 然而真是「等到花兒也謝了」，天國的「獎賞」卻還是無影無蹤......。這事讓我反覆思想「因信稱義」 的內涵，以及順服與等候生命之主的信心。 \\要讓心在清新無愧中居住// 誠如保羅在加拉太書五章13節說：「你們蒙召是要得自由，只是不可將你們的自由當成放縱情慾的機會，總要用愛心互相服事。」回想當時我想要留給自己的自由; 在我閒暇的時候才事奉主; 在我願意的時候才忍耐; 對我喜歡的人才溫柔; 在我無奈的時候才節制; 對信任的人我才信實; 對和平善良的人我才和平善良; 對愛我的人我才愛他; 對有恩於我的我才施恩於他...... 。那時我覺得何等的天經地義; 但現在，我卻有不同的感覺。很多我看似放棄的自由，是為了自己得更多自由，或者為更多人的自由。一顆清新的愛心會將你帶入自由翶翔的廣闊宇宙，因為上帝是愛。 真正的自由是有節制、有責任、和諧的、建設性的自由。我們的上帝一開始就把這份自由賜給我們; 可惜，我們卻不負責任地曲解了它，從此我們的心就被各樣枷鎖牽絆著。感謝上帝，祂不惜犧牲自己的獨生子耶穌基督，也要讓我們重得那份真正能使我們心靈歸於寧靜和喜樂的自由。

不是神話，是大能

誠信博士 我從事科學與技術多年，養成了科研的思維習慣，嚴肅、嚴密、嚴格、實證、講科學、邏輯、理論、系統。 都是神話 二十年前，剛來美國不久，房東帶我去教會，教會的傳道人送我一本聖經。打開一看，創世記第一章，說上帝六日創造天地萬物，造人，上帝說要有甚麼，立刻就有甚麼。：「起初上帝創造天地。地是空虛混沌，淵面黑暗。」(創世記一章1-2) 我就想到，中國古代盤古開天闢地的神話：「天地混沌如雞子，盤古生其中。萬八千歲，天地開闢，陽清為天，陰濁為地……。」也說天地未開前處於混沌黑暗狀態。又傳說女媧初創世，在造出了雞狗牛馬等等動物後，於第七天造出了人。「俗說天地開闢，未有人民，女媧黃土作人，劇務力不暇供，乃引繩於泥中，舉以為人。」說女媧造人是用繩子伸進泥漿抽出來憑空一甩，點點泥漿落地就成為一個個的人。女媧七天造物，與上帝六天創世第七天休息雷同，都用了七天。上帝是用土造人，女媧也是用土造人。」兩者一比，覺得西方的神話與中國古代神話雷同。 盤古開天闢地與女媧造人補天是東天神話，聖經創世記是西方神話，都違反科學，怎能信以為真？而基督教正是建立在神話基礎上，我怎能信呢？因此，我讀過創世記後，從此放下聖經，也再不去教會。我跌倒在創世記上帝創造論前。從此一心一意腳踏實地從事自己認為實實在在的科技本職工作。 愛心資助 後來我換了工作，在一家初創小公司工作半年後。一天早上照常去上班，到公司時，才知道公司突然關門了，事先毫無跡象。這才發現，原來美國工作是這樣靠不住。找工作很不順利，女兒還在上學，沒工作怎麼支持？心裡感到沮喪不安。正在這時，想不到女兒所在教會的牧師送來一張五百美金的支票，資助我們的生活。下一個月又送來支票。我感激莫名！感到教會真是很有愛心。教會收奉獻多麼不容易，經濟並不寬裕，為什麼慷慨解囊襄助我們度過難關？即使現在回過頭看，來美國這麼多年，還從沒聽說過教會按月給失去工作的非基督徒如此大數目的資助。現在想來，該是出於上帝對那個教會的感動、是上帝給我特別的恩典大愛！ 可惜我當時沒想那麼多，不知道是上帝給我特別的恩典大愛；只從「各種宗教都教人行善」的角度著想，只體會到教會和基督徒的愛。當時雖然很感動，但感動歸感動，信仰歸信仰，要信這個「建立在神話基礎上的宗旨」，我還是感到很難接受。繼續與教會保持距離。對基督教的上帝缺乏認識。 離奇車禍 直到好幾年後的一天，我經歷了一次奇異的車禍後，嘴裡不由自主地說出：「這次奇蹟是耶穌救了我。」車禍很離奇。我有生以來，從未有失去知覺的事情發生過。那天我正行駛在高速公路上，使用了恆定車速功能 (cruise control)，右腳離開油門踏板放在旁邊 (如果前面車減速，我只要輕踩煞車，就可解除恆定車速)。但突然間我感到車子被猛烈加速著 (沒有被撞) ，比腳踩油門加速還快，而踩了煞車卻煞不住。為了避免撞上前面的車，我立刻打方向盤轉左，寧可撞到高速公路左邊的鐵護欄，希望車子被擋停下來。但當車子剛開始轉左，便看到最左邊車道前方近處有車，眼看躲不過，估計會撞上該車左後角。就在離該車距離十多米遠，即將撞上的頃刻間，突然我感到一個無形的東西從腦後侵入我腦袋，我立刻完全失去了知覺。車子就在無人駕駛狀態橫衝直撞……事後查知，當時我的車子撞上最左車道上那輛車子左後角後，再撞上路左邊鐵護欄，然後反彈，向右前方加速飛出，斜穿過了六七條車道，居然沒跟任何車輛發生碰撞 (奇蹟)，然後撞破高速公路右邊鐵護欄造成好幾公尺寬大口子後，車子繼續衝下公路，最後猛撞在一堵堅固的磚牆上受阻停下。經過總共四次撞擊，車子成了一堆廢鐵，但是沒有起火，失去知覺的我也沒有死，事後居然還能很鎮靜。 失去知覺至少半小時以上，當我醒過來時，警車、消防車，拖車沿路停了一大串。我從救援人員打破的車後玻璃窗爬出來，走到公路邊，接受酒精測試，沒事。救護人員問我哪裡受傷我動動頭頸和身體，無礙。車子成了一堆廢鐵，我血肉之身竟然毫髮無傷！連皮都沒擦破！至今這麼多年來也沒有任何後遺症！出了這麼大車禍，我的精神狀態跟甚麼事情都沒發生一樣，心情平穩，腿也不抖，要不是上帝的保守，這一切怎麼可能！真是太奇妙了。我說這是奇蹟。親友同事聽了也說是奇蹟。我多次想起那次離奇車禍，想必是聖靈或上帝派了天使在保護我。但是說來慚愧，即使這麼大的奇蹟恩典使我脫離死亡得救，也沒有使我的剛硬的心軟化下來。一想到創世記中上帝的創造論，我這理性的頭腦就感到還是無法接受基督教。 爆炸連想 車禍之後又過了好幾年 (上帝真有耐心等我)，我還是一如既往，每天上班下班，醉心於工作，很少去教會。直到有一天工作發生了變故，我突然受到極其不公平的待遇，失去了工作，發現困難很大。被陷害的痛苦遠超過失去工作的痛苦，一個月內體重減輕了十磅。人的盡頭是神的開始。心中沮喪、惱恨、痛苦，滿是失敗感、挫折感，處於這樣的軟弱中時，我開始思考人生的意義，生命的歸宿，開始去教會，開始思考聖經裡的問題，向教會基督徒發問，聽牧師講道、聽基督徒講見證、聽教會請來的講員專題講課……，心思開始轉向尋求耶穌基督。這樣，上帝開始改變我。有一天我忽然讀到一則國內某地用定向爆炸拆除一棟大樓的新聞報導 (本來，移民美國後很少看中國媒體報刊)，這麼一則極其平常、司空見慣的消息，卻使我突然產生一個深刻的感動：科學上的「大爆炸」宇宙起緣論，與上帝創造宇宙的上帝創造論，真的矛盾不相容嗎？科學家對宇宙大爆炸的原因一無所知，我心中一亮：如果宇宙大爆炸的起因是上帝，二者不就和諧地統一起來了嗎？ 想到這裡，我很興奮。於是就去收集關於宇宙大爆炸的文章資料，學習聖經中關於上帝創造的經文。失去了工作，得到了時間；沒有失去工作，我是沒有時間也無心來研究這些的。一段時間下來，我建立並堅定了這樣的信念：上帝創造宇宙萬物，是用祂的大能。既然定向爆炸技術早已成為普通施工方法，爆炸全過程能夠按照人的要求定點、定向、定量、定時實現。人間的煙火晚會，尚且可以控制發射到空中的火球，爆炸開來形成小火球之後，從各個小火球再自動發生爆炸，炸出千姿百態的火樹銀花，都是按煙火設計師預先設計好的程式逐步實現的。煙火可視為另一種「定向」爆炸；上帝的智慧和能力必然大過人類不知道多少億億億……億倍，當然可以按預先設計好的「程式」，成功地實現宇宙「定向爆炸」。這「定向」就是上帝的旨意，預先的設計，其結果就是科學告訴我們一百多億年宇宙演變的過程和現狀。萬能的上帝按照創造宇宙的需要實行了「定向宇宙大爆炸」。在遠遠小於一一秒鐘的極短時間中，炸出了宇宙的初形，隨後炸出的宇宙物質逐漸凝聚形成星球、星系，演變成現在的宇宙，現在宇宙還在加速膨脹。這一切一切都在上帝的掌控之中。 這樣，我腦子裡十多年來對上帝創造宇宙萬物的頑固不信，就一掃而空！徹底被摧毀了！就這樣，攔路虎一旦消失，再回想起多年來我的遭遇，就像亂石堆下長出的一棵小草，居然熬過一切艱難險阻、死亡威脅長了出來。剛來美國不久失去工作後牧師贈款雪中送炭、奇異車禍中上帝保守我平安，毫髮無傷心中平安……。所有這些，無不是上帝的奇妙恩典！是上帝在我身上作工、恆久忍耐我從石心變成肉心。在工作多年，積累了退休領取社保退休金所需點數之後，上帝拿掉我的工作。正是要我別再醉心於工作，卻把上帝忘在腦後，是我跟隨著主的腳蹤行的時候到了。於是，當年我就在教會中歡歡喜喜受洗禮。在受洗典禮的個人見證中說，我感謝上地的恩典和帶領，要不是失去工作，我恐怕還不信耶穌。受洗歸入基督後，我決心把我剩下的生命歲月獻給主耶穌基督，為主而活，為主作工。感謝主，給我寫文章為祂作見證的機會！

我無法靠自己

陳誠 我生在中國廣西一偏遠小山村，老家盛行算命，一碰到甚麼事就求神拜佛。後來上學，接受的是無神論教育，我自信人世間沒有鬼神，一切皆要靠自己努力。1992年，我以全校第一名考入某重點大學，老家的人都說我們家風水好；我卻更堅定了自己的想法：一切都靠自己。 我不明白 2001年我去新加坡，班上有一位李則賢，是基督徒，我兩都喜歡打籃球，一來二往就成了朋友。在交往中，我發現他人很好，很熱心，有一份同齡人所缺少的成熟與穩重。他跟我說，自從跟從主耶穌以後，生命有很大的變化，心裡的煩惱和煩躁都沒有了。我當時心裡有所觸動，但無法明白信主耶穌的意義。平時空虛無聊時也想過辦法要除去心裡的煩惱，卻不得其門而入。2007年我到了澳洲悉尼，遇到新加坡的一個同事Andy，他是基督徒，常邀請我上教會。我礙於情面，不好拒絕，去了幾次，感覺很不錯，使我產生了要瞭解基督教的想法，就向Andy要了一本聖經，但沒好好讀。後來我妻懷了老二，我們在澳洲舉目無親，她感到很孤單，Andy就邀我們參加小組聚會。會中他為我們和未出生的孩子禱告，很感人；但我還是無法明白上帝、救恩、贖罪的意義。 我的煩惱 我1999年和妻子認識，2001年結婚，婚後我去新加坡，半年後她來跟我團聚。我們的矛盾從此開始，不知何故，總是為一點點小事生氣，大吵大鬧。每次吵完我都覺委屈，很痛苦，感到人生真沒希望。2007年我們到了澳洲，關係還是不見起色，時好時壞，經常吵架。這年十一月，妻子懷上老二。那時女兒寄養在中國的大姨哪裡，我想申請大姨來澳洲，一來照顧我妻和新生兒，二來一家團聚。但兩次簽證申請都被拒簽，這使我很擔憂。擔憂中，兒子出生了。我忙亂得很，要照顧他們母子，且兒子很淘氣，非得要抱在手上才肯安睡。兒子出生兩星期，老闆就催我回去工作，晚上照顧妻子和孩子，每天似打仗似的只能睡三、四個小時，但兩天後發現，公司其實不忙、我向老闆說起我的苦處時，他還說風涼話。我心裡很氣，加上休息的時間很少，開始胡思亂想。後來腦子裡竟出現幻覺，上班時情緒失控，向人事部投訴老闆。他們發現我不對勁，把我送往醫院，檢查確診我患有嚴重的憂鬱症。 我在醫院住了兩星期，把太太嚇壞了。回家休息兩星期後，我又急著去上班，只是心結沒除，總覺得老闆整我，加上我要求去Brisbane工作不成功，我的病又再爆發，第二次被送進醫院。在醫院還試圖自殺。住院兩星期，回家休息兩個星期後，我又急著上班。抑鬱症加上藥物副作用，讓我十分難受，有時想不如一死了之；但想到年幼的孩子、年邁的父母，又下不了死的決心。 天使指點 就在我感覺徬徨無助時，2008年11月的一個星期天，我和太太、孩子在公園裡悶坐，這時一位老太太 (沈愛華阿姨) 來坐我們的旁邊，我們聊了起來，後來她拿出一張福音單張遞給我們，對我們說附近有一間教會「小門一推，進去就好。」我想到以前和基督教的接觸經歷，心想，我確實應該讓上帝走進我的心靈，去除我內心的痛苦。翌主日，我們一家三口按著沈阿姨的指點上教會。教會就在我家後面，乍看還有點失望，沒多少人，並且大多是年長者，和我同齡的較少。但牧師的講道給我留下較深的印象；且不知為何，我覺得在那裡有一種溫暖的感覺。從此我每個主日都上教會，也開始讀聖經。但長期無神論的教育，使我對童女生子、耶穌復活，以及聖經中記載的神蹟奇事還是無法相信，也不明白贖罪和救恩的意義，不得其門而入。 感謝上帝，祂看到我伸出的手，馬上派林彩屏姊妹上我家來跟我妻談心，用聖經解釋我的遭遇，使她心裡很得安慰。她又向著我這個整天苦著臉，沉默不語的人耐心用聖經開導，又請來劉樹青和李桂英夫婦來安慰我，借了許多屬靈書籍給我看。聖誕節時，邀了他們和Linda姊妹來做可口的食物，一起祈禱，唱聖歌，開導我。我的情況漸有起色，對上帝、聖經、基督教有了初步了解；但對復活、救恩等還是將信將疑。 放下擔子 我的病情漸漸減輕，雖然仍很憂鬱，沉默寡言，但自殺的念頭沒了。周六我們有小組查經，因我對上帝半信半疑，唱聖歌時不好意思大聲唱，稱上帝為阿爸父也感覺不自在；相反，彩屏姊總是那麼喜樂，對主又總是那麼虔誠，我很羨慕，盼望有一天也能像她。彩屏姊告訴我們：凡事要禱告。我總不太信。12月底，我們盼望已久的澳洲永久居留權下來了。當妻子告訴我這是她一直禱告的結果，我還半信半疑。我們計劃回國一趟，一來是移民局規定，二來想把女兒接過來，也請我媽來幫忙看孩子。這些計劃雖好，我仍有許多擔心：一擔心女兒不跟我們；二擔心妻子不能獨自帶那麼小的孩子從中國來澳洲 (因我得先回澳洲)；三擔心正值冬天，怕兒子生病；四擔心我媽不識字，不懂普通話，一個人沒法從中國來澳洲；五擔心妻子和我媽沒法相處。有許多擔心，我就姑且聽彩屏姊的勸告，向主耶穌禱告。結果一切順利，媽媽來後和我妻相處很好。我都不敢相信，主耶穌會這樣聽我這卑微不配的人的禱告。 我們肩上的擔子輕鬆了許多，我的病情也進一步減輕，對人有了笑臉。這次禱告的經歷讓我對主耶穌有了一點信心，聖經看得更勤了。我品味著聖經的話：「免我們的債，如同我們免了人的債。」(馬太福音六章12) 思索我和我老闆間的矛盾。他對我不好，在我生病時不但不幫我，反而向上面投訴我不能幹活；而且還威脅讓我拿長期無薪假；我對他很是不滿，但看了聖經的教誨，便決定原諒他；為甚麼不呢？上帝免了我的債，祂是全能真神，我做甚麼祂都看在眼裡。這個原諒的決定做出後，我心裡感到無比的輕鬆，久違的喜樂充滿了我心頭。我覺得我被聖靈摸到了。 被解雇後 雖然如此，長期以來所受的無神論教育還是在我腦子裡根深蒂固，有時還是會懷疑上帝的存在。2009年6月23日是我忘不了的日子。那天上午，我的大老闆把我叫去，遞給我一封信，告訴我被解雇了。我把這壞消息告訴太太，開始幾天我還強顏歡笑，但接著就擔心找不到工作，同時還恨自己，自信心沒了一大截，憂鬱症又發作。但我還是強撐著去找工作，大多仲介公司都很詫異於我的被解雇，說我以前的公司還在通過他們招人，他們都不能接受我被解雇的理由。因此連面試的機會都不給我。這又進一步加深了我的憂鬱症。我開始想沒有工作的後果，想到自己是如此的慘，就整天不想起床，甚麼都不想做，對上帝失去信心，心裡埋怨為何讓我遭到如此困境。 感謝主，祂並沒有因為我的埋怨，喪失信心而不理我。失業的第二天晚上，教會的林彩屏Linda，李桂英姊妹不約而同來我家給我打氣，鼓勵我面對困難不要退縮。但隨著時間的推移，我的擔心與日俱增，憂鬱症也日益嚴重。我身邊的天使的幫助也越來越多，弟兄姊妹幾乎每天都來看我，用聖經和他們的親身經歷開導我、鼓勵我勇敢面對困難。他們不厭其煩的對我說了一遍又一遍，不斷為我禱告。劉樹青弟兄和項曙光弟兄看我悶悶不樂，就約我去釣魚。那段時間，我們剛好買了房子，要搬家，要收拾新房子。我處於嚴重的憂鬱中，甚麼都不想幹。多虧了劉樹青弟兄，從收拾新房子到搬家，大小事情他都給我安排好了。他每天要開一小時的車到我家來，幹活到四點多鐘再去上他的班。這樣的愛心真是無可比擬。 為何不笑 在教會弟兄姊妹的幫助下，我對上帝慢慢的恢復了信心。在困難無助，心緒低落時，我就試著向祂禱告，有時不知禱告甚麼，就簡單的說：「耶穌救我！」劉樹青弟兄說他人生的座右銘是：常常喜樂，不住的禱告，凡事謝恩。我很羨慕。也很學習。七月的一個主日，我拿著教會的標語牌準備把它放在馬路邊。在路上碰到一位老先生，他笑著向我打招呼，我面無表情的朝他點點頭，把牌子放好，就返回教會去了。沒想到老先生跟著我進來，直走到我面前對我說：「你為甚麼不笑呢？你應該笑。特別你還是基督徒。」說完他跟我握握手，就出去了」當天我們查經，查的是馬可福音第六章，孫牧師跟我們分享耶穌給五千人吃飽的神蹟奇事，說五個餅之所以能讓五千人吃飽，是它願意被掰開；同樣，人能力能發揮作用，是看人願不願意經歷像餅一樣的痛苦被掰碎的過程。這兩件事給我的觸動很大，我終於願意接受主耶穌做我的救主，決定在2009年8月16日受洗成為基督徒。 我還在繼續找工作，可總沒甚麼進展，連面試的機會都沒有。七月底，一個朋友給我電話，說有一個公司要人，他願意幫我把簡歷遞上去。簡歷交上去後，沒想到公司老闆親自給我打電話，說已經安排了面試的機會。我趕緊禱告，教會的眾弟兄姊妹都為我禱告。面試那天，我表現不好，因緊張又自信心不足，回答問題並不好。面試回來的路上，我向上帝禱告，把這一切都交託給祂，願公司的老闆覺得我是個有用的人，願意用我。回來後我覺得希望不大，但出乎我的意料，過了兩天，老闆竟通知我被錄用了! 雖然還不是正式的，但他說，做得好馬上給我轉正，真是感謝主! 8月10日去上班，16日我們夫婦同時受洗，教會的眾弟兄姊妹把受洗儀式搞得很熱烈，給我們留下美好難忘的回憶。 蒙主恩典 雖然我已歸向主耶穌，但有時還會憂鬱，覺得人生沒有意思，再加上藥物的副作用，自信心很低，這自然影響我的工作表現。感謝主，賜給我一位好老闆，雖然他不知道我患憂鬱症，他很照顧我，時常給我鼓勵和幫助，上帝也賜給我一位很出色的精神科醫生，讓我得到很好的醫治。上帝又感動我妻子，讓她有了明顯的改變，我們少了爭吵，多了理解和寬容。上帝也賜給我一間好教會，那裡有眾多弟兄姊妹的愛。上帝更賜給我一對可愛的兒女，讓我在心情低落時，看到他們，覺得人生還是有盼頭。 在上帝的引領下，我的病情一點點好起來，藥量慢慢減少。到2010年8月，醫生終於同意我停止服藥，停藥後，心情好了許多。儘管我表現不好，老闆還是信任我，繼續給我不少工作，這讓我減少許多的擔憂。2010年10月，我被聖靈感動，我的聰明才智和自信心好像一夜之間就回來了，工作好像變容易了，連以前感到頭痛的寫報告也覺得不難了。從上帝來的平安喜樂充滿了我的心，有條理。上帝還讓我說話不緊張，有條理。這對我更是難以想像的，我是個很容易說話緊張的人，特別是在公眾之前。 回顧信主耶穌以來一年多的經歷，我深深感到主的恩典與慈愛無處不在。上帝愛世人，甚至犧牲了祂的獨生子，為了世人的罪，釘死在十字架上。以前我對這無法理解；現在我是深有體會。我也明白，上帝把我從死蔭幽谷中救出來，是要我榮耀祂，把祂那寬宏無比的愛帶給有需要的人，讓天下的子民心悅誠服的歸向祂。我現在也學著關心身邊有需要的人，試著把上帝的愛傳給他們。上帝愛我們，我們應歸向祂!

走過驚風駭浪

譚克成 // 我父母在國共內戰時逃到香港。我在1950年出生，是家中老大，下面有3個弟弟。父親以寫稿為生，家裡的經濟擔子全壓在他一個人肩上。當時的稿費是每千字5元，他拿到稿費後，一半要孝敬老編，可想而知我們家裡多麼貧窮！母親只有小學2年級程度，在家照顧老的小的也夠她忙。我從小學一年級起，就須獨自坐公車上學。我唸的慈幼學校是男校，同學們都愛踢球；但我踢上15分鐘就哮喘發作，喘不過氣來。所以從小自卑，覺得自己身體不如人，不能像其他小朋友那樣隨意跑跑跳跳。 \\墮胎驚魂// 我6歲那年，母親懷了第3個孩子，因為家貧，父親要她墮胎。媽媽喝了墮胎藥後，血流不止。我看到滿床都是血，很是害怕。但一個小孩能做甚麼呢？我感到無奈無助。有一天，我放學回家，看見門前停了一輛救護車，又看見救護人員把媽媽抬走，我害怕極了，不知道發生甚麼事。後來祖母告訴我，媽媽是被送進醫院裡急救，醫生說她失血過多，可能活不下去。那是20世紀50年代，墮胎是非法的，媽媽不敢承認，謊說自己重重摔了一跤。爸爸更不知去向，大概躲起來了，讓媽媽獨自在醫院裡與死亡搏鬥。 很奇怪，媽媽的血止住了，胎兒還能保存，就是我的3弟，身體各方面都健全，長大後還格外乖巧懂事。後來他成為我們家的第一個基督徒，又是最孝順父親的兒子。 \\家庭巨變// 我約8、9歲時，爸爸改行從商，賣化妝品。我年紀小小就要協助打理業務，從前幫爸爸送稿子去報館，現在打理銷售單、送貨、收賬等，往來香港、九龍各地，像個小大人，沒有天真爛漫的童年。 我們家境變好了，可惜爸爸不久戀上女秘書，從此家無寧日。晚上常聽到父母爭吵，繼而動武。我們幾個小孩心裡暗暗感到不祥，預料暴風雨快要來臨。有一天，媽媽帶我上街，在十字路口上看見爸爸和那個女人，媽媽一個箭步趨前，直指著那個女秘書破口大罵。混亂中兩個人拉扯起來，父親竟然保護那個女人，把媽媽氣瘋了，引來路人圍觀。我害怕極了，恨不得立時鑽進地洞。我父母怎麼了，竟在街頭上演這戲劇性的一幕，叫路人圍觀？！此情此景，我畢生難忘。 又有一天，外祖母對我說：「妳媽要走了，趕快央求她留下來！」我立刻帶著3個弟弟衝進媽媽的房間，只見她一邊痛哭，一邊收拾衣物；因爸爸不給家用，逼她離去，說：「除非妳離開這個家，不然你們一塊兒死掉吧！」媽媽為了孩子，迫不得已離去。我們4個孩子跪在地上，拉著媽媽大哭。4弟那時年紀尚幼，不懂發生了甚麼事，只糊裡糊塗跟著大夥兒哭著一團。至於我50年後的今天，此情此景仍歷歷在目。那年我十二歲。 媽媽終於捨不得拋下孩子，留了下來；但爸爸卻搬走了。以後他只給少許生活費，我們這個破碎了的家又回復原來貧窮的堅苦歲月。 \\爸爸離家// 爸爸走後，家裡倒寧靜了。他本意是趕走妻子，留下兒子，沒想到竟然事與願違。後來他為了兒子們，偶而也回家吃一趟飯，看看我們的成績。他的心境不好，除3弟以外，我們個個都有不合格的分數，便一一挨打。我們本來就不歡迎他回家，至此更對他恨之入骨。 我的童年是痛苦的。破碎家庭的孩子往往過早地掉進成人紛爭的漩渦裡。自從爸爸搬走以後，他就不再跟媽媽談話，遇有非說不可的家事，便喚我到寫字樓給媽媽傳話。媽媽也是一樣，有時吩咐我見了爸爸要說甚麼，爸爸心情好時，也流露父愛，帶我上上館子。那時我就很高興，因為可以享受到家裡吃不到的美味佳餚；但心裡卻慚愧內疚。因為這一個人，我應該恨他才是，怎麼竟貪吃他的美食，又和他來往呢？！心裡很複雜矛盾。 到了10多歲，我開始反叛，不想天天看到家裡愁眉苦臉的媽媽，於是常往同學家裡跑，沒克盡長兄的責任。有時也帶2弟出外玩耍，午飯領他匆匆吃個麵包，喝杯汽水充飢，把剩下來的錢買彈珠、公仔紙等，然後和同學們上山頭遊蕩，打架……，被媽媽發現後便挨揍。 \\3弟信主// 後來那個女人，因為要求名分和錢財未遂，離開了父親。有一次，我與二弟跟蹤父親，找到他的住處。我恨死他了，真有衝動拾起石頭砸他的頭。3弟小我們5、6歲，乖巧聽話。他從慈幼學校轉到蘇浙公校後，跟同學去學校附近的教會參加查經班，中一時信了耶穌基督，後來搬去陪爸爸，引起我們反感，視他為叛徒。不過他與爸爸建立了很好的關係。當時，爸爸已五十多歲，有心臟病、神經衰弱等問題。3弟帶爸爸去教會，後來爸爸信了耶穌，蒙恩得救。 \\留學美國// 我不信耶穌，我信自己。中學畢業後去美國升學，在威斯康辛大學努力讀書，3年半畢業，拿到化學工程學士。後來轉到哥倫比亞大學，又拿到生物工程碩士和化學工程博士的學位。這時，自信心才漸漸建立起來。我在美國生活，看到美國人的價值觀和社會文化。雖然當時嬉皮士流行；但整體上風氣仍然保守。我到美國朋友家作客，看到他們一家和睦，互相尊重，情景溫馨，很是羨慕。他們又很關心社會，讓我自愧不如。那時我常跑圖書館，最喜歡看孫中山先生的傳記。我很景仰他，得悉他是基督徒，我的舍友也是基督徒，他們給我正面的形象，因此漸漸打消我對基督教的成見。後來有人邀我參加禮拜五的查經班，我也偶爾答應，不過目的只為吃一頓免費晚餐，查經時就打瞌睡，沒聽懂內容。 記得我唸哥倫比亞大學研究院時，其中有一科是「人造器官」。教授用工程學來分析人體各器官。從中我看到人所設計的不足，而且很容易出錯。一旦出錯，反危害病人的性命。學期快結束前，教授講了一句語重心長的話，令我畢生難忘。他說：「你們看，我們一群醫學博士、專家所合作設計的器官，都有這許多毛病，原本那位設計家一定很了不起！那麼，我們原本的器官是誰設計的呢？」這話提醒我們讀科學的人，要客觀看每一件事。教授是不是基督徒，我不知道。那時我對基督教還不認識，但理性上覺得，可能有一位造物主；不過感性上，我希望祂不要干預我，讓我走自己的路。 \\風雲劇變// 我拿到博士學位前，已寫了8篇科學文章和一本有關生物工程的書。這時我有了女朋友，她聰明能幹，成績優異，正唸大學。我們於1976年結婚。我拿到博士學位後，她也大學畢業。我們搬到新澤西州，我在Becton Dickinson醫學儀器公司工作，任職高級科學研究員。她到IBM銷售部做系統工程師。我們物質生活富裕，汽車、洋房，甚麼都不缺。1977年，爸爸信了主耶穌，竟然回家與媽媽破鏡重圓。真是不可思議！我這邊也凡事順遂，事業蒸蒸日上，備受公司器重。我們公司壟斷了所有抽血醫療產品的市場，我被邀請加入研究新產品部門。副總裁很欣賞我有膽識，說我敢言敢行，要為我鋪一條青雲路，只看我爬得多高而已。當年我27歲，出差時乘搭公司的專機，好不春風得意。 誰知天有不測之風雲，人有剎時之禍福，我妻子竟然紅杏出牆，愛上她的同事。起初我還以為那人不錯，請他來家裡吃飯，誰知他們有姦情，晚上常通電話，後來被我發現，我當然很生氣。不久妻子提出離婚，1979年中正式簽字。可憐那段婚姻只維持兩年多，這對我打擊很大。撫心自問，我沒有對她不起，她為甚麼要傷害我？我想起媽媽的遭遇，為甚麼竟然在我身上重演？我哪裡做錯了？為甚麼命運如此弄人？我很憤怒！偏偏2弟和3弟先後來電，說爸爸患了肺癌，只有幾個月生命，真是禍不單行！ 當時，2弟在華盛頓州工作，我們商量後，決定帶爸爸到華盛頓大學的醫學院治療。我拿了一個月假期照顧爸爸。這是我和爸爸最親近的日子，每天24小時伴著他。自從父親悔改信主耶穌後，他和媽媽前嫌盡釋，這次媽媽與他同來。我們一家團聚，細說過去。爸爸很開放，憶述他的經歷，解釋他為甚麼信耶穌。我和弟弟對他多了一些了解。整整一個月，我們看著爸爸接受治療，坦然面對一切，連我這個常出入醫院的人都心裡害怕，可他以平靜的心忍受痛楚，令我驚奇。做完電療，醫生宣佈病情穩定，可以回香港休養。豈料回香港兩個月後，1979年9月12日，爸爸就被上帝接回天家。 \\重回香港// 當時，我面對很大的抉擇，父親的公司日趨老化，出現不少問題，他去世後沒人接管；母親也需要有人作伴；於是我毅然放下美國的事業，賣掉所有的東西，離開傷心地，於1979年底遷回香港，一面工作，一面到中文大學進修商業管理碩士課程。 回香港是舊地重遊，但是生意難做。我做生意不錯，可人事處理卻叫我煩惱不堪。我在美國無論學術和事業上都有成績，每天面對的都是飽學之士；回到香港，有如天壤之別，商場虛偽，人們隨口粗言穢語，為蠅頭小利討價還價，分毫必爭。加上媽媽仍守著老地方，不肯搬遷，我又得睡在兒時的房間，感覺上被貶回原狀。不愉快的記憶如影隨形，我幾乎患上憂鬱症。支撐我熬下去的只有一個意念：「我要支持母親，明天一定要起床，要努力工作！」 孝順父母，使你得福，這是上帝的應許。那時我不認識上帝，但祂的話是真的。因為我留下來陪母親，就認識了現在的太太。她是個單純的人，工作勤快，來自貧窮家庭。她來我們公司之前，白天在工廠縫衣，晚上唸書，做事認真。我覺得她像我的母親；所受教育不多，但是刻苦耐勞，心地良善，這時的我，已不敢心高氣傲，不再看重學位和才幹。婦女美貌而無品德，給人帶來的是災禍。我看上她的內在美，(其實她長得很美)，經過交往，我們於1981年結為夫妻。 \\獲新生命// 1982年12月，我帶著妻子重回美國。這時公司已上軌道，4弟又大學畢業，可繼承父業。我想，我多才多藝，又有朋友，可從頭來過。於是選擇在三藩市定居，誰知怎麼也找不到工作。原來我離開美國3年，在職場上已落伍了！紐約的舊同事找我到那邊工作，但是我不想常出差，怕婚姻再次失敗。 我在三藩市找不到工作，開始患上憂鬱症，相當嚴重。醫生勸我去教會找支持系統。 1985年初，在馬里蘭州做數學教授的三弟來找我，帶了一本聖經，給我講解基督教的道理。我終於走入教會。研讀箴言時，驚覺自己的愚昧！往日我自以為聰明。過於自信，以為弱者才信宗教；現在知道原來自己過去愚不可及。聖經開我心竅，讓我明白聖經裡的上帝就是創造天地萬物的獨一真神。祂對我說：「你不能靠自己的聰明，你要回到我的家裡。」 閱讀聖經使我改變，我和太太一同決志信耶穌，1985年復活節一同受浸。當時信主的心態非常的單純，就是放棄自己作主，把生命主權交還給上帝。回憶修讀「人造器官」時，我理性上其實已信有上帝；但心裡戀慕世界，要自己控制生命的主權，妄想憑自己的力量拼搏，以為憑自己的聰明必可幹一番大事。就好像聖經中，遇上大風浪的門徒，憑著他們專業航海的經驗與風浪搏鬥，還是不能到達彼岸。直至耶穌在海上走到他們眼前，吩咐風浪平靜，他們才恍然大悟，接納耶穌神聖的地位和主權。耶穌藉門徒的經歷開了我的眼睛。我很感激上帝，祂救了3弟，又藉著他領爸爸和我認識主耶穌，得到拯救和新生命。 信耶穌以後，我用心追求真理，立志將生命主權交給主，不再倚靠自己的小聰明，追逐世間的名利。上帝醫治了我，後來成立自己的公司，從事國際貿易。我們有孩子後，太太專心教養兒女，後來上社區大學補修中學課程，兩年後轉讀四年制大學，取得學士學位。我陪她讀書，幫忙帶孩子和做家務。她後來也進入職場。我們都參與教會的事奉。 2004年，我認識了王永信牧師，接受他的邀請，在2006年成立了「傳統家庭促進會」，為強化家庭和對抗魔鬼貢獻此生。 我的一生，在信主耶穌以前，猶如一條在風浪中飄泊的風帆；信耶穌以後，根據立在磐石上，我的心不但踏實，家庭也溫暖穩固。誠如詩篇卅七篇23節說：「義人的腳步被耶和華立定；他的道路，耶和華也喜愛。」感謝讚美上帝！

丈夫從賭場回家

---全家蒙福 朱太：李紅霞 我是朱錦文的太太，也是台山移民，在餐館打工。我為了生存和保護自己，常跟人吵架，講粗話也不臉紅。我嗜好搓麻將，有時一天搓兩次。我最大的煩惱是丈夫沉溺賭博多年，把所賺的錢全在賭桌上花光，家庭開支一點幫不上忙，所以我在家中總吵吵鬧鬧。有時，見他深夜不歸，或出門問他到哪裡去，他不答，我就心知肚明，必是去賭場，於是又跟他大吵大罵。有好幾次動手打他，無奈氣力不及他，被他制止。 後來住在我們樓下的小叔、小嬸信了耶穌，他們本來也常口角，突然間安靜了，聽不到吵罵聲音。我不禁好奇，難道耶穌能改變他們？一天，剛巧我和小嬸都休班，她邀請我同她到一個姊妹家裡查經。當我讀聖經時，聖靈作工，我非常感動，眼淚不斷湧流出來，近一個小時，我知道這位耶穌一定是真的，所以當天就接受耶穌基督做我的救主。並在2010年五月受洗歸入主耶穌的名下。 信耶穌後。我知道隨便罵人不討主喜悅，搓麻將也不合聖經原則，於是馬上戒掉，雖然丈夫仍然好賭，為家庭惹來麻煩，我也不再像過去那樣罵他，因為我覺得囉唆也沒有用。最重要的是信了耶穌，心中是喜樂平安，若再罵戰，心裡就會失去平安。唯一可行的就是天天為丈夫祈禱，希望耶穌改變他。果然不久後，丈夫也信了耶穌，經歷上帝是真活神。他脫胎換骨改變了，擺脫賭癮。奇怪的是，他現在連外貌也改變了。從前滿面烏雲；現在臉上洋溢著光彩。以前他的收入不夠花在賭桌上；現在雖然賭債仍未還清，但已能把錢拿回家。每次從他手上接過家用，不管是多是少，心中總充滿感恩和喜樂。 兒子不再上賭場 朱媽：譚華藹 我和兩個兒子、一個女兒一同從台山移民美國，我在製衣廠打工。錦文是我的大兒子。信耶穌前，因為生活壓力大，心裡煩惱，遇到不如意事就發脾氣，有解決不了的事就拜偶像 (拜佛、拜觀音、拜祖先，甚麼都拜；但是越拜越糟糕，不見好轉。 因為有個賭徒兒子，十多年來，我每天都活在痛苦之中。每晚放工回家，看不到兒子的車，就意味他又去了賭場搏殺。一想起他，我就心如刀割，整夜不能成眠，深夜也開門探頭盼望他歸家。他賭輸了，回來要錢，我不忍心看他死，總是設法幫他。我沒有錢，也要想辦法向親戚朋友借，就是盼望他有回轉的一天。到後來，我一生辛苦所積下來的血汗錢全都給他輸光，也沒有朋友願意再借給我了，可他還是老樣子。我不知道我活在世上還有甚麼指望！ 後來，我的兩個媳婦先後信了耶穌，於是帶孫女去看看，聽到了福音，心裡受感動，就在2010年2月決志信耶穌，重生得救。我去教會後，才知道上帝是獨一真神，是忌邪的，所以我不再拜偶像和假神，反正牠們也幫不上忙。以前這些佛教和觀音都是我的寶貝，花了很多錢買回來；如今我既已屬耶穌，馬上把家裡的神台、佛像、觀音，全部清除，一件不留。 我的脾氣也改變了不少，學會包容，諒解他人，不再動輒發脾氣。我把心中重擔全交託給主耶穌，因知道上帝是我的避難所。雖然當時大兒子仍反叛，但我心境已變得從未有過的輕鬆、快樂、平安，是拜偶像時得不到的，真是筆墨難以形容。不用說，信耶穌以後，我天天為兒子懇切祈求，希望他能回轉。感謝上帝垂聽禱告，把他完全改變過來。上帝的救恩實在超乎我的夢想。 註：十多歲的姪女，也因看見伯父和伯娘的改變，決定信耶穌。母親、兒子、孫女，三人同日受洗歸主名。

歷盡滄桑一奇書

馬有藻 一艘郵船駛近印度，突遭狂風巨浪襲擊，船破沉沒。船上旅客逃命到附近一個小島上，引頸眺望，見一物載浮載沉，被海浪推上岸來──原來是亞歷山大杜夫 (Alexander Duff) 的聖經。聖經的經歷正如上述──在歷世歷代裡，聖經飽受仇視、攻擊、摧殘，風暴一個接一個而來，可是聖經不但沒有被毀，時至今日，它仍是世界上最暢銷的書。 神的話永不落空 「草必枯乾，花必凋殘，惟有我們神的話必永遠立定。」(以賽亞書四十章8)「耶和華啊！祢的話立定於天，直到永遠。」(詩篇一一九篇89) 是的，神的話立定在天，永不動搖。公元前605年，猶大國裡有一位忠臣，見國家受外敵侵略，岌岌可危，認定唯有專心倚靠神，才可獲得解救，於是冒死向猶大王約雅敬進言，頌讀先知耶利米書上的話：若不悔改，必招神的審判。王聽後立刻大怒，將耶利米的書卷剪得粉碎，丟在爐裡焚燒，又派人四處捉拿耶利米，將他處死。王的手下到處找不著耶利米，因為神已將他暗暗的藏在一個安全的地方。翌年，神藉巴比倫王尼布甲尼撒的手，審判猶大國，應驗了先知的話。再過十年，尼布甲尼撒又來蹂躪猶大國。又十年，尼布甲尼撒第三度進軍，一舉殲滅猶大。至此先知的話完全應驗，猶大滅亡──神的話沒有虛發，祂的話安定在天，違者自招禍殃。 自從耶穌門徒出來傳道，就遇到許多人反對 (使徒行傳十二章)。門徒雅各率先殉道，彼得被捕。神用奇蹟救了彼得。但同年 (可能只是幾日後)，神就讓殺害雅各、捉拿彼得的希律王在一個公開的場合中突然被蟲咬死 (使徒行傳十二章23)。以上兩端歷史，雖然當中相隔了650年，卻同樣給我們證明了一個屬靈定律：神的話安定在天，永不落空，或遲或早，神會顯明祂全然真實可信的話立定於天， 歷經滄桑的書 聖經是一本奇書。世上的書多得無法勝數，可是卻從來沒有一本像聖經那樣，受盡仇視攻擊。按常理說，只有誨淫誨盜，誤人子弟的書，才會遭人攻擊、查禁、毀滅，但聖經的教訓，包含了極高超的倫理道德「使人歸正，教導人學義，都是有益的」；在文學造詣上，它又名列世界名著榜首；這樣的一本書，按道理應被極力推崇，鼓勵閱讀才是。可是不然，聖經千百年來不斷受攻擊，被憎厭、恥笑、辱罵、毀謗、查禁、摧毀。這是一種極奇怪的現象。顯然在這現象背後，有一種邪惡的勢力，要把聖經毀滅。這力量來自魔鬼，因為魔鬼與真理敵對，牠要消滅真理，阻擋真理。 但是神的話永遠堅定，真理沒有被消滅。反之，它越受逼迫，越見興旺，越發廣傳。時至今日(1997年)，聖經已被翻譯成1,978種文字，穩居世界最暢銷的榜首，讀者人數保持最高記錄。聖經受到的奇怪待遇，可分為三方面： 一、政治逼害 公元250年，羅馬王朱理安 (Julian) 激烈反對聖經，要在聖經中找尋陋洞，好使聖經中的預言不得應驗，以證明聖經不是神的話。他找到了路加福音第廿一章24節，耶穌說耶路撒冷要被外邦人踐踏，直到外邦人的日期滿足，猶太人說那時他們將要復國，重建聖殿。這預言上半已在公元70年應驗，羅馬大將軍提多已將聖殿變為廢墟。朱里安想，要是他 (他不是猶太人) 重建聖殿，就可打破猶太人復國建殿的預言。於是著手重建聖殿。全羅馬帝國人為他打氣。他們以為，以朱里安一國之君的身分，財雄勢厚，必完工。誰知工程正進行時，地基忽噴出巨大火焰，不少工人被燒傷燒死。火焰過後，再沒有人敢開工，工作就此停頓。 公元303年，羅馬王戴克理先 (Diocletian) 下令毀滅所有聖經。兩年後，他以為大工告成，聖經已全被毀滅，遂建立一大石碑，在碑下埋藏著一本被焚燒過的聖經，碑上刻著這句教會史上著名的話：「基督徒的名字全被毀滅了。」(Extincto Nomine Christianorum) 他真的毀滅基督徒嗎？像挪亞洪水過後，基督徒又在世上繁殖起來。基督徒沒有被毀滅，聖經歷劫後並未一蹶不振。像一本死而復活的奇書，它不久又以巨大的生命重現眼前。 公元312年，羅馬康士坦丁在戰況不利的一個晚上，信步營外苦思，忽然看見天空出現十字架的奇景，並有聲音說：「靠此你可得勝。」康士坦丁隨即把他的雄鷹旗幟及軍服徽號，改為十字架。這「十字架」打敗蠻族。康士坦丁大勝後，奉基督教為羅馬國教。十年後 (公元325年) 康士坦丁在尼西亞召開有史以來第一次世界性教會會議，此為歷史有名的「尼西亞大會議」，康士坦丁自任主席，會議宣佈聖經絕對無誤，是羅馬帝國的基石。康士坦丁委任優西比烏 (Eusebius) 為全國大主教，編寫教會史，重制聖經五十本。分送各大城市主教。正如神所說的，祂的話安定在天。 二、宗教逼迫 康士坦丁宣佈基督教為國教，人人入教，表面看來，教會甚是興盛蓬勃。但是麥子與稗子一同生長，因為人人都是信徒，所以無人傳道，亦無需獻身傳道；加上教會受主教控制，信仰由教會決定，得救為教會宣判，凡對教會有異議者，一概被判為異端；凡異端者即被處死；信徒沒有聖經讀，完全沒有信仰自由。教會進入了屬靈的黑暗時代。這是一件不可思議的事，教會本是聖經明燈所在，神話語的光輝應由此發出，照亮黑暗世界，可是當時最黑暗、對聖經最大迫害的，竟是教會。 馬丁路德是一位教會內長大的人，但他說，在成長期間「從來沒有看過一本聖經。」羅馬教會並不像羅馬暴君毀滅聖經，它是禁止普通信徒自己看聖經。只有聖職人員，如主教、神父等可以讀聖經。在這期間，屢次有熱心愛神的人，冒死將聖經翻譯成為易讀的文字，使人人能懂，可是他們不斷受到逼害，甚至被殺。 公元1383年，被譽為「宗教改革的晨星」的約翰威克理夫 (John Wycliffe) 將新約翻譯成英文，羅馬教會立刻傳命捉拿他。傳命未到，威克理夫已因病逝世，還不罷休，把他的屍體當眾掘起，焚燒，把骨灰撒在史屈夫河 (Swift River)。 羅馬教會焚燒了威克理夫的屍體，卻焚燒不了他所翻譯的聖經。威克理夫的門徒經歷艱苦，冒死日以繼夜抄寫聖經，留下手抄聖經170本。當聖經達到人的手中，一解開就發出亮光，使愚人通達 (詩篇一一九篇130)，人們如飢似渴，爭著閱讀，有人甚至肯為讀一小時聖經，交換做一天工作。 公元1526年，英國的丁道爾 (W. Tyndale) 冒著生命危險，再將新約聖經翻譯成英文。他大聲宣告：「不管教王怎樣反對，只要信徒拿起聖經讀，即使是村中的一個小孩，也能比教皇多認識真理。」教皇知道此事，用詭計綁架他，將他絞死 (1536年)。殉道前，他高聲喊叫：「主啊，求你解開世人的眼睛，叫他們看見祢話語的奇妙。」教皇將他的屍體再綁在火柱上焚燒。次年，又有一個不怕死的人，名約翰羅渣士 (John Rogers)，從歐洲偷運一本聖經到英國讓更多的人閱讀。因為輪候讀的人太多，他將聖經鎖在一條石柱上，讓人們上前閱讀。這便是教會史上著名的「鎖鍊聖經」(The Chained Bible)。 第三、理性逼迫 這種逼迫，就發生在眼前現代，在大學裡，新派神學院和教會裡。這些理性主義者認為，聖經荒謬無稽，不合理性邏輯。他們認為所有的事，都必須理性通過，方為可信。所以他們否認聖經內的一切神蹟。說預言不是從神而來，而是事後補上，是「歷史披上預言的衣服」，由猶太人偽作。公元1788年，法國名噪一時的唯理哲學家伏爾泰 (Voltaire)，憑著自己敏銳的思維，每日發表凌厲反對聖經的言論。他言出口狂言。五十年後，聖經將成古董，在博物館裡供人憑弔。但五十年後，聖經不但沒有被關在博物館內，它仍是世界最暢銷的書。五十年後，這位曾大言不慚的伏爾泰竟然潦倒收場，他的住宅賣給了聖公會──作印刷聖經用途。 在廿世紀初期，美國哲學家彭多馬 Thomas Paine出版了他著名的《唯理的時代》(Age of Reason)，美國思潮自此改朝換轍。彭多馬主張，只要人們多運用理性，就會發覺聖經不可靠。他得意忘形地說：「只要給我五年時間，便無人能在美國境內找到五本聖經。」想不到數十年後，他的子孫 Perry Piane竟成為基督教護教學的一代宗師。英國唯理哲學家休謨 (David Hume) 同樣口出狂言，說：「我看見基督教如太陽下山。」休謨的眼睛顯然有問題，他誤將日出看作日落，把陽光看作螢火。 歷來多少暴君狂人，出盡千方百計毀滅聖經，可是這些人都一個個倒下了。聖經卻依然屹立不倒。它被抄查封禁，卻不被消滅；受盡攻擊，歷盡萬劫，沒有被時代淘汰。這是一件難以解釋的奇事──有多少人會意，這是因為聖經是神的話。神的話是我們人生的指南，是黑夜裡的明燈，是心靈乾渴者的甘泉，是軟弱者的力量，是我們屬靈戰場上的利劍。閱讀聖經，你能得著天上的珍寶和智慧，這是只有謙卑人，才能得著。

一個暴力家庭的形成與轉變

妻: 徐月娥的見證 // 結婚前，我們的理想是要有錢，有汽車，有自己的房子。 \\一、有錢之後// 廣璋是個熱情、上進的青年。婚後3年，便開了家設計公司。我們不斷努力工作，3、4年後已經有點樣子了：開名牌車，穿名牌衣，打扮入時，樣樣要有面子。約3、4年前，廣璋因為更要有面子，又投資另一家公司，那就是悲劇的開始。他漸漸變得像個惡魔，狂妄自大，花天酒地，開口就是3字經，謊話連篇……所有的缺點他大概都有了。他甚麼事都不准我過問，甚至我到公司，他也不讓我進去，說不方便，會給他添麻煩，叫我在外面等，令我十分難堪。這一切我都忍了下來。 結婚10年，最清楚丈夫缺點的，自然是妻子。他在外面很謙虛，在家裡卻極霸道。我不敢指正他，怕傷他的自尊心；有時忍不住說了，他不能接受。親友和公司裡的職員都覺得他油嘴滑舌，可他自己不知道，只管吹牛自大，常到外面喝酒，欠下一身的債。做妻子最不能忍受的，是丈夫對自己不忠，雖然他堅決否認有這事，但從他的言行舉止我能感受得到。為這事我一直耿耿於懷。 \\二// 那年我們搬到龍潭，他公司面臨很大經濟危機，債主一個個上門，他很痛苦，我也心疼。但他仍控制著我。在他眼中我是個渺小、容易控制的人，他3言兩語就可以把我哄住。那段時間，我心裡一直想著「愛」，「愛」能包容一切。我不管他做過甚麼，都包容他，因為他面臨困境，不能再給他加添壓力。我常警惕自己要愛他。甚至在家裡貼上幾張「愛」字，提醒自己不能對他發脾氣。他雖有不對，我仍必須愛他，包容他。但他竟然天天出外喝酒，經常徹夜不歸，後來更一星期3、4天不回家。我知道他很苦，但這樣對我實在太不公平了。我們已經破產了，面子沒有了，天天有人來討債，連我的摩托車也拿去抵債。我們搬到鄉下，我每天等著個夜夜不歸的丈夫，他連我的包容與寬恕也漠視。我覺得這個人已無可救藥！我向他提出最後通告。 那時我媽剛剛去世，剩下一些葬禮費，他叫我向我父親借用。我開不了口，他竟然打我。婆婆還說我小題大做，覺得我應該替她兒子向父親借錢。本來我一直期待他有一天醒悟悔改。我和他談過幾次，他也承認要改，可是不但沒改，還變本加厲，我覺得他真是禽獸不如。我不要再承受這一切，不想再和他一起生活。我向他攤牌。攤牌時，他又打，而且這次出手更重，把我打得嘴角流血，下顎脫臼。我覺得很恐怖，自己也變得歇斯底里。因為我無法接受丈夫打我。我自小在愛的環境中長大，父母沒打過我一次，沒想到第一個打我的，竟是過去說怎樣愛我的丈夫。這已是第二次了。以前我沒見過家庭暴力，原來家庭暴力有這麼可怕。我很害怕他。他的家庭過去有暴力背景，我越想越害怕，不想過這種生活。我已經忍受那麼久，做妻子該做的，我都做盡了。我沒辦法再承受。我傷心欲絕。雖然有孩子，我也無法替孩子找出路。我發誓絕不再和他生活在一起。我離家出去找正在上班的同學月珍。 \\三、遇見上帝// 月珍見我手上的傷，便問我：「怎麼喇？」我不敢說是被丈夫打，說是自己不小心跌倒了。她又問我嘴角怎麼流血？我說是不小心咬到的。一直到天黑，月珍要下班了，我也該告辭了。我說我要回家照顧小孩。可是那天晚上，我不知要回哪裡去。家已經不是家了，是個籠子，裡面住著一個怪物。太恐怖了！我開著車，繞來繞去，不知往哪裡投宿。後來想；算了，跟月珍說實話吧！我需要有一個落腳的地方。月珍知道了我的苦楚，她很有愛心，願意分擔我的憂愁。她慢慢開導我，約我一起去禱告。 在起初兩天，別人唱詩，禱告時，我就說：「神啊！我未能相信祢，我渴望認識祢。」第三天，我在那裡遇見神，感受到神的愛和溫暖，聽到祂慈聲對我說：「不要憂愁，我愛你。」我打開心門，相信耶穌，承認祂是我的救主。我的心充滿喜樂。兩個星期後，上帝讓我和先生又在一起。一個月後我們一同受洗。 \\四、與夫復合// 我們夫婦復合得很快，之前我對弟兄姊妹說，我絕不能與丈夫復合，我不能接受他。但禱告中，聖靈感動我，充滿我，我非常清楚要愛丈夫。很自然地就饒恕他，接納他，和他復合。 初信耶穌時，以為做了基督徒以後，從此就過著白馬王子和白雪公主般美滿的生活。結果發現並非如此，基督徒也有很多困難。遇到難處，一樣要堅強忍耐。生活也不是很樂觀。家庭經濟問題仍存在。廣璋信耶穌後並沒有多大改變，我自己也和過去差不多。後來廣璋到教會服事，靈命漸長，整個人，連人格也改變了。我看到後，對他完全放心。感謝神，讓我們經過試煉，認識祂，信靠祂，然後讓祂祝福一切。 \\夫: 邱廣璋的見證// \\一、錢是我賺來的// 從前我追求的是物質生活。我每天忙碌辛苦工作，賺了很可觀的錢，自以為了不起，覺得我自己賺來的錢，喜歡怎樣花就怎麼花。於是整天花天酒地，朋友非常多，常出去喝酒，一花就好幾萬，好幾十萬新台幣 (那時我每月大約賺一、二百萬台幣)。我每個月都入不敷支。後來投資做建築和銷售的生意，野心越來越大，大到自己無法控制。本錢不夠，我到外面借去。我自以為不可一世，囂張跋扈，覺得我有那樣的風光，全是因為我的能力。太太也不敢對我說話稍重，因為我覺得一切都是我拼來的，妳做妻子，好好在家等著享受就是。妳也不必掛慮甚麼，只要盡責做好妻子，甚麼也不要說。我出去喝酒，是因為我很辛苦，是為了賺錢。喝到天亮才回家很辛苦，妳必須睜一眼閉一眼，不要和我計較；計較的話，大家就完了。 我們的生活就這樣持續過了幾年。由於我常出去喝酒，又喝花酒，喝多了當然出問題。婚姻產生了裂痕，差一點離婚。後來經人協調，我們再次為家庭奮鬥。那時我的錢賺的還不夠，我的妻子和別人對我的眼光都認為我的成就不夠，我便很認真工作。曾連續兩年，每天只睡兩、三個小時。我覺得我拼命工作，也該拼命享受。那時我的消費、家裡的東西，連家人來看我，都覺得詫異，都覺得我不該那麼浪費。可是我覺得這是我該得的。我的學歷雖不高，但交際能力、賺錢能力，甚麼都一流。我的自大心態別人都看到，尤其是太太最清楚不過，只有自己看不見。那時客戶和家人都很厭惡我，但不敢對我說，因為我是那麼囂張，他們只有疏遠我。我仍然經常出外喝酒，喝到半夜，甚至天亮才回家。月娥最初包容我，後來忍無可忍，我們就吵，吵得很厲害。她覺得無法和我生活在一起。她大概把我看成魔鬼，見著我就很害怕。那時我真的很痛苦，又遇上生意失敗，認定她是因我失敗，才如此待我，所以心裡很氣憤，卻一直沒有檢討自己。我們的僵局一直持續著。 \\二、走上絕路// 後來我打了月娥，她離家出走。我想她離家後，大概會去找她的好友李月珍，便找月珍 (她是基督徒，在恩惠堂基督教會聚會，我們於5、6年前也到過那裡)。月珍表示願意幫忙，但不希望我自己處理這事，希望經由教會的人來協調。但我不接受，我覺得我的婚姻應由我自己來處理，像我以前做生意一樣：我自己賺錢自己花，自己失敗自己承擔。現在自己婚姻破裂便自己來縫補，不須要假手別人。後來我帶3個孩子走了，我說：「好呀！妳要離家出走，我也離家出走。家就不要了。把它丟掉算了。」我就帶著3個孩子，開車到南部去。一路上，有幾次很想不開，想著用甚麼方式來了斷這一切。可是一看到小孩子，心馬上就軟下來了，做不出那些事。但是我有很強烈的報復心態，我走之前把家裡弄得一塌糊塗，把家具都砸毀。我說：「好呀！看誰狠。」 可是後來有幾天我心裡一直覺得很不安，據我了解，那時教會盧牧師和大家正一起為我禱告。我當時覺得應當由我自己來處理自己的婚姻問題，不應當由所有的人來為我操心。我就打電話給月娥，約她出來處理此事，她不願意，堅持由別人來協調。我也決定不了應否採取她的意見，就從南部開車回來。把小孩子放在姐姐家裡。打電話告訴月娥，要她早上七時前回家來處理事情，否則就不用回來了。結果等到晚上七時半，月娥也沒有回來。我買了幾瓶酒喝，喝醉後，就睡著了。睡到傍晚才起來，心情很懊惱，覺得天旋地轉。我準備去報復。開著車就要走的時候，心裡突然覺得，算了吧！人生最後一遭嘛。不如先到恩惠堂繞一圈懷念懷念。結果很巧，我到恩惠堂看見月娥就在那裡。她看見我很害怕，立刻去請牧師來幫助處理我們的事情。 \\三、絕處逢生// 經過牧師協調，當時我並沒有很大的感受。後來臨走時，弟兄姊妹給我兩本《中信：中國信徒佈道會月刊》，叫我回家有空看看。那時月娥不在家，只有我一人在家，很無聊，一邊喝酒一邊看。突然看到一篇文章 (內容看得不是很清楚，好像是蟋蟀和螞蟻的故事)，我心中突然很有感動，覺得自己很壞，心中十分難過。記得牧師說過，人受感動時，要到神面前認罪悔改。當時我突然有個念頭，要打電話給牧師。我問他能否幫我排時間，我想到教會去，在神面前切實認罪悔改。那時我真不知道神在哪裡，以為神是在教會裡。後來牧師安排我到教會，告訴我，十字架是一個表徵，神是隨時隨處都在的。他告訴我無論在甚麼地方都可以禱告，跪著或坐著都可以，可以讀聖經，有感動的時候就向神認罪。當時我也不知道怎麼看聖經， 他幫助我翻到詩篇，叫我唸；我開始唸，好像唸書，越唸越無味道；但當我唸到詩篇第五十二篇時，突然有一種聖靈光照的感覺，很感動。我的心本來是很剛硬的，突然變得柔軟。從詩篇五十二篇開始，我一邊唸，一邊流淚。後來就俯伏在神面前，一直流淚，心裡一直痛苦。我向神認罪，求神饒恕我以前的過犯。現在我知道我與妻子的復合是真的，唯有倚靠神的幫助，我們才可彌補彼此間的裂縫。神讓我從詩篇五十二篇看清楚自己，我的舌頭是多麼詭詐，我的一切行為是多麼不好，從那時開始，我決定要去教會，我決志信主耶穌。 \\四、現實問題// 我們夫婦可以恢復情感，實在是神的恩典。我們真的很奇妙、很快的復合了，雖然曾經破裂，但神用祂的方式使我們又合在一起。信主後的一段日子，，我們參加教會的查經班和很多聚會，但我好像還是空白，很空虛。月娥也有同感。雖然我們知道我們信的是主耶穌，但那時覺得還沒有多大實質意義。這感覺很強烈覺得在這裡面並沒有得到甚麼。唯一是我感到平安。後來又因為不知怎樣禱告，做事也不知怎樣做。過去我習慣倚靠自己，信主後還沒法忘掉自己，仍把自己擺在前頭，有空才想到神。我把耶穌當成是一面盾牌、一個堡壘，碰到別人就說：「哎！我是基督徒，我有耶穌。」可是行的卻完全沒有耶穌基督的樣子。我的生意還是不理想，家裡常沒有錢，有時連小孩的車費也交不出，心裡很愁苦，又開始喝酒，幾乎又走錯了。 當時我想將家庭責任擔起來，想回苗栗賣早點，我為這事情禱告，雖然不確定神會幫忙，還是習慣地禱告。我找好舖面，但又缺乏經費，沒有辦法完成此事，很是灰心，心裡仍向神禱告：「神啊！祢要把我擺在哪裡？祢把我擺在哪裡我都願意接受，求祢幫助我。」我這樣禱告後，很奇妙的事發生了。 \\五、重大突破// 在我給牧師打電話的時候，牧師告訴我，教會有一個管堂的工作，問我願不願意試試看。當時我突然明白，這是神給我的第一份工作，我醒悟我從前一直將自己擺在第一位，所以神不悅納我的禱告。難怪我過去的闖蕩沒有甚麼作為，沒有甚麼作用。因此我去了教會當管堂。覺得非常好，非常喜樂。剛開始時有點害怕，因為自己以前畢竟是開公司的，做的也不錯，都是指揮別人；做教會的管堂要打掃清潔，甚麼工都要做，內心需要很大的勇氣來調適，覺得應當想辦法快樂地做這些工作。漸漸我感到自己來教會做事之後，比以前會禱告，也比以前愛讀聖經，做甚麼都做得很喜樂。我才突然發現，我已願意放下自己，把神擺在前面。過去我一直把自己擺在前面，與神之間有阻隔；現在將神放在第一位，把自己放下來，我無論做甚麼，言語、行為，都蒙神的悅納。我禱告，神垂聽；我做事，神讓我做得很喜樂、很平安。完全順服神之後，才有辦法在教會做事。像主耶穌所說的：「我的軛是容易負的，我的擔子是輕省的。」要柔和謙卑，放下自己的人，才能負主的軛。不是每一個基督徒都可以負這個軛。我到教會服事後，有一次因別人的眼光使我很受傷，我受感動看羅馬書第六章，有一段說，我們「以前怎樣將肢體獻給不潔不義作為奴僕，以至不法，現在也要將肢體獻給義，以至於成聖。」我終於明白，不把自己放下，就沒辦法負主的軛，沒有辦法朝著標竿向前跑。

我如何走出死蔭幽谷

蔡麗 // 赴美數載，盡管生活中有許多酸甜苦辣，這次的打擊卻讓我無所適從。突然間，我對人生充滿灰心絕望，滿腦子盡是消極思想，不停焦慮愁苦，甚至不願也無力料理家務。美滿的4口之家被弄得烏煙瘴氣，原本活潑可愛的兩個兒子不知不覺也變得鬱鬱寡歡。日復一日面對枯燥單調沉悶的生活，我幾乎窒息。一種莫名的悲哀和無助，籠罩著我的心頭。我本來已脆弱的神經一觸即發。面對活潑好動的兩個兒子，我感到筋疲力竭，常不自覺歇斯底里地對他們大吼。從未被生活難倒的外子，這時變得束手無策，甚至暗地掉淚。// 禍不單行，我又出了車禍，盡管沒有人受傷，但卻因此遭受巨大的經濟損失和精神壓力。我們除了要付清雙方保險公司未付的汽車碰撞損失費外，還惹了一身官司，預付法院和律師費，直到後來，我被醫生確診為產後抑鬱症，才總算從官司中解脫出來。但昂貴的醫藥費卻讓外子望而卻步，再後來又因藥物副作用一個月內體重猛增了30磅，整個人變得面目全非。遠隔彼岸的雙親得知此事後，坐臥不寧，執意要飛來救援。// 他們來到後，也無濟於事。我開始無法面對眼前的事實，我拒絕服藥，不願接受自己是病人的事實；但又無法自圓其說，無法解釋我的所作所為。後來又想一走了之。但是每次一看到這個曾因我而飽經憂患的家，又無法捨棄。我仰面向天，上帝啊，祢在哪兒？// 1次， 在去學校接兒子的途中，無意中結識了兒子一個同學的媽媽，在閒談間發現原來我們住得很近，竟然住在同一條街。她名叫凱蒂，是基督徒，每個星期一和星期四，在她家裡都有聚會，她還邀請我去參加她家的聚會，開始我本想拒絕，但後來想到兒子總算有了玩伴，於是答應不定期去。就這樣，我開始參加家庭聚會。起初，我不大願意讓這些膚色不同的陌生朋友知道我太多的情況，或是為我代禱；可是後來，聽他們不停的為一些陌生人提名禱告，為他們的聚會、牧師、國家禱告，我被她們身上那種與眾不同的特質所吸引，被那種激情所感動。聽到他們的見證分享，我開始將信將疑地說出了自己的難處，於是她們立刻開始為我按手輪番禱告。之後不久，凱蒂又與我相約，我們開始了一些戶外快走的運動。// 一個月後，我的胃口也不再那麼可怕，體重也穩定了下來，不再增加了。半年後，因藥物的副作用，據醫生講有導致糖尿病的危險，於是就去做了抽血化驗，居然發現除了一項參數稍有點高外，其他的參數都正常，藥物的副作用得到一定控制。更妙的是，那些消極的念頭也變得無影無蹤。我不再焦慮不安，而是分外的平安喜樂。因著在每週一家庭聚會中的學習，我學到如何從魔鬼的詭計中走出來。我開始奉耶穌的名求祂用寶血潔淨我的罪。每每想到這位又真又活的救主，祂的信實，讓我心裡踏實了許多。特別是當我有一些生活中教子的疑難問題，或是夫妻相處問題，我也學著把它們帶到上帝面前，尋求解決的辦法。藉著周遭的弟兄姊妹和環境，我看到天父上帝的供應。有這樣一位大靠山，我也不再懼怕生活中的難處，更能坦然面對明天。真是萬事互相效力，叫愛上帝的人得益處。當我看到這位又真又活的上帝聽了我的禱告，臨到外子身上的種種變化時，我又一次不禁淚流滿面。我們開始出雙入對的進出當地的教會，進出家庭聚會。在這樣的聚會中，我平安的度過兩年，醫生也將我的藥劑量降到最低。// 第3年，因為凱蒂先生工作的緣故，他們要去德國了，我們的聚會也因此搬到了我家。感謝主耶穌，聆聽了我的禱告，卸下了我生活的重擔，不但使我如今恢復得如常人，而且給了我更大的信心和盼望，好讓我為著那上好的福份，擺上我自己。今天我們那溫馨的4口之家，在天父的精心呵護下更加和諧美滿。//

小賭成大禍

羅允誠弟兄的見證 小賭像一顆小小的病毒，感染了，就能在人體內培養出千千萬萬的子孫來，置人於死地。有一位唸科學的人，讀書時成績出眾，他告訴別人成功的秘訣不是強記，而是凡事用邏輯分析，用推理找出結果。他事業也很順利，後來因身體受傷，不能再工作，就提早退休。閒來無事，以為小賭怡情，卻不幸染上賭癖。每逢華燈初上，必現身賭場，不能自拔。不知邏輯和理智跑到哪裡去了。原來賭癖能令人失去理智。 賭和罪是分割不開的。罪是一個律像地心吸力一樣，永遠把人拉下去；而罪的工價就是死。 1949年一位蔣先生帶同七歲兒子和太太逃到香港，如一般難民一樣，人浮於事，坐吃山空。幸好太太找到一份做家務的工作，白天蔣先生帶著兒子出外找散工，有時有，有時無；晚上騎著腳踏車帶著兒子，到太太那邊吃飯，東主也讓他們來。有一天，他們如常的來了，吃過晚飯，人卻失蹤了，兒子和腳踏車仍在。最後蔣太太在後門找到他，已上吊死了，遺下字條：「麻將累死人。」原來他輸光了身上僅有的六十七元。六十七元是小賭，是否可以怡情呢？賭本不論大或小，都會叫人著迷。首先令人興奮，在迷茫中產生了貪念和幻覺，以為能贏大錢，這種假象很能吸引人。當蔣先生發現輸光了錢後，他醒了，心情馬上跌到谷底，失望中更糊塗了，一時衝動走上絕路。 又有一小開 (即老闆的兒子)，承繼了父親的鐘錶業和一家名牌錶的代理權，生意是不愁的，生活亦是衣食無憂。一次假日，和友人去澳門賭了一次，贏了三萬元，十分興奮。下星期天再獲利五萬元，他認為比賣鐘錶來得輕鬆，於是每逢假日照例賭博，有次獲利二十萬，他的眼睛火紅，以為有常勝的運氣和必贏的賭術；結果，在一次大敗後，在回港的水翼船上跳了海。賭術沒有必勝的計策，若是有，澳門賭場早已倒閉了。輸了錢的人，多半會產生可翻本的心態，這往往會叫人傾家蕩產。 賭場不愁賭仔下注碼少，只愁他們不來。今天令你贏，明天你也得賠上財產甚至生命。賭的後台就是魔鬼撒但，你能鬥贏魔鬼嗎？「貪財是萬惡之根。有人貪戀錢財，就被引誘離了真道，用許多愁苦把自己刺透了。」(提摩太前書六章10) 染上賭癮需要求上帝幫助，參加戒賭團契，互相勉勵，恆切禱告，才能根絕賭癖。即或是交際應酬中的賭局，如牌九、麻將、賭馬等，也須劃清界線，以免入了迷惑。

四年辛酸不白費

鄭多加姊妹的見證

四年苦讀的生涯，終於劃上句號。回憶四年前，進入美國校園大門讀護理，好似昨日的事，歷歷在目。在我生下兒子滿月後第二天，就由丈夫陪同，迷迷糊糊地參加入學考試。丈夫形容我的水平，是從零開始學習。沒一點美國社會、政治、文化、經濟、人文地理知識，而這些早已是別人的普通常識了。

跨入校門不要緊，但四個寒暑除了吃飯睡覺，我只做一件事──苦讀；與打仗、拼命沒有區別。在美國讀書最大的困難是聽力不過關，加上本身理解反應慢，記憶力消退，可說是三座大山壓在頭上。剛開始上ESL (給母語非英語之學生的英文課) 和護預科 (上護理專業前必修的社會學、普通心理學、生長教育心理學、生理解剖學、微生物學、高級英語寫作等課程) 時，儘管完全不懂老師講課內容 (不是裝聾作啞，而是真聾真啞) ；但上過課後，啃啃教科書 (除了I-you-he-she-am-are-is 幾乎沒有不查字典的字) 還應付得來。然而到了護理專業課，單靠教科書就不能應付考試了，很多內容都「藏」在老師課堂講授中，這就難倒了我。於是面臨更艱難的挑戰，除了啃大如磚頭的書，還得錄下老師講課內容，回家重聽錄音、 重記筆記，成了課外生活的絕大多內容。我粗略地統計，一小時的課堂錄音，平均得花六至七小時反覆倒帶才能聽懂大部份。往往等到自己恍然大悟時，也就該考試了。

由於所學遠遠超過我所能，而所得與付出的往往不成正比。我焦頭爛額，筋疲力盡，幾次想輟學或轉專業，都被丈夫苦口婆心勸解了。處於社會聾啞狀態下的我，不能正常社交往來。儘管四年來自己有所長進，但鬧笑話、 處於尷尬境地是常事。 同時，家庭無形中也造成我的壓力：別人邊學習，邊做家務都熬出來了；我整天就這一門卻學得死去活來的。在這種狀況下，我越拼命想爭氣，失敗得越慘；越失敗，心情越消極，真是壓抑到了谷底。後來，我的勁兒耗盡了。公婆、爸媽常告訴我，遇事靠上帝，多禱告。我就盡自己努力去做，成敗全交給上帝。「人的盡頭，就是上帝的起頭」。我學著順服，在人眼中的一切，不論好、壞，都感謝讚美上帝。人的眼光能看多遠？人哪能知道哪一步是真利益？

當我跌到谷底後，我反而堅持星期天去聚會，敬拜上帝。我盡自己的努力，但相信結果上帝必負責。事情就是這麼奇妙，不可理喻。在不信上帝的人，甚至當我聽到別人有這種體驗時，都覺得有點荒唐，但卻實實在在發生於我身上。我還是原來的我，這個學期成績也沒有一鳴驚人的改變。甚至在第一階段考試，經過極充分準備後，還考個歷來最低分。但我內心很坦然，知道無論出現甚麼情況，都有上帝的美意，我從祂那裡領受平安。在最緊張的衝刺階段，從上完最後一天課到畢業總考只有四天時間。我需要在這四天內掌握三天新課內容及全學期的總複習。對一個學生來說，這四天是金不換的寶貴時刻，可我仍然堅持去聚會，心境平靜得連我自己都暗自驚訝。我知這真不是我能作成的，乃是上帝賦予我平安。

經過兩個鐘頭考了一百道題，出考場仍然無把握。下午放榜單上找到我的成績，我真的愣了！我不敢相信竟然考了82分！而我們這屆一百十二人 (我相信，也深知沒有比我學習困難更大的了) 中有十四人不及格 (護理專業自行規定74分以下即不及格) 。我不敢有絲毫自誇之意 ，因我知道在同學眼裡我是個可憐蟲，是所有同學中底子最差的。通過自己的無能，見證到上帝「萬事都能作」這奇妙事，是我不知道的。我潸然淚下，感謝天父施憐憫，施大愛。

四年來的經歷給我一個啟示：信上帝不一定事事平坦，但有平安。上帝不會讓你繞過困境，但祂能領你經過困境。前面依然有很多未知數，接踵而至的是執照考試、找工作、子女成長……。我仍然有諸多軟弱、焦慮，並沒有一旦成為基督徒，就立刻脫胎換骨，離棄舊我、但有一點我抓住的是：無論何時、何地發生何事，都要來倚賴、信靠我們的天父。

怎麼破解人生的困局？

蕭道生牧師 世界並不完美，人生有很多困局，原因何在？單看表面，無法知道原因；但藉著上帝的啟示，就知道人生困局的背後隱藏著罪惡。人陷在罪裡，所以也陷在困局中。那麼有甚麼方法破解困局？ 問題多多 罪始於人類始祖亞當和夏娃背叛上帝。當初，上帝將他們放在樂園裡，他們卻違命偷吃禁果。很多人聽了，會問：「為甚麼上帝放一棵禁果在樂園裡？若無禁果，人豈不是不會犯罪嗎？」其實，這就是現實。當一個父親嚴嚴警告孩子，說，不要做這事那事，孩子不一定明白。他看自己做得對，沒甚麼問題嘛！若在有旁人慫恿，說，不要聽老頭子的話，他已落伍了。孩子就更不信不聽父親的話，於是犯下嚴重的錯誤。始祖也是這樣，在蛇的引誘和慫恿下，見果子好吃，便違背上帝的命令。 又有人問，那麼上帝為何容許人背叛祂？答案是：上帝給人自由，人有選擇的自由。很可惜，始祖錯誤地運用他們的自由，違背了上帝的命令。也有人問，那上帝為甚麼把禁果造得那麼美麗，讓人受引誘？不要把責任推給上帝了。如果當初始祖完全信任上帝，完全順從，他們就不會違背上帝的命令。 罪的來源其實是：人不信上帝，也不順服上帝；所以，上帝呼籲世人信祂。甚麼叫做「靈性好」？「靈性好」的意思就是絕對信任和服從上帝。無論上帝怎麼教 ，就怎麼做；上帝怎麼引領，就怎麼走，完全順服，不生異心。無論際遇怎樣，都按照上帝的真理做人，依然信靠。這樣才是有好的靈性。一個人如果相信上帝，順服上帝，他的生命必有改變，不再活在罪中。如果人人都信服上帝，你會看到整個社會都被更新。有些人認為自己是好人，說自己從來沒有做過對不起天地良心的事；可在上帝眼中，為甚麼他仍是罪人呢？因為「好人」也有不是之處。一般來說，德高望重的人容易自以為是，覺得自己沒有過失，甚麼都對，大家都應該欣賞他，稱讚他。其實，好些跟「好人」接觸過的人，也覺得「好人」不是完人，例如他們從來不認錯，也不諒解其他人，甚至傷害了別人而不自知，當然不會道歉。曾聽人說：「好人難做！我以後再不做好人了。」這表示甚麼？表示他雖然自以為是好人；但是仍有私心，想保護自己，不想做好人。 聖經中的「罪」，其實包括了思想、感情，比如心裡的妒嫉、忿恨、怨尤等。有些人一遇到困難，就怨天尤人，甚麼都是別人錯，是上帝不對。這是人性，缺乏自省；所以，人與人之間的相處，就產生很大問題。人際有很多困局，都由人性的軟弱而起。 罪也侵入選民中 罪惡的可怕是，它能滲進好的人、事、物中。比如以色列人，他們是上帝的選民；但是，罪一來到，整個民族就變質，人的思想漸漸扭曲，產生很多歪理。宗教團體也是一樣。當猶太人不信耶穌基督，拒絕救世主，結果就是釘祂在十字架上，這是很大的罪！世界就是這樣，當罪一進來，人的思想扭曲，產生很可怕的念頭。人類也是一樣，個人也是一樣。所以我們必須常常自我反省，看自己的思想言行有沒有被污染；否則凡被我們摸過的東西，如人際關係，甚至連所聽的福音，都將因我們的罪而變質。聖經羅馬書第一章提及一連串的罪，說，上帝「任憑」他們，不管他們，任由他們隨意犯罪。有時，我們以為上帝的管教多可怕啊! 其實，管教是好事。管教不是叫人受苦，而是叫人知罪，及早回頭，免得一直錯下去，直到沉淪。罪惡發展趨勢總是每下愈況，越來越嚴重，越來越可怕，直至沉淪。犯罪的人不單自己走錯路，也希望別人和他走錯路。換言之，要是上帝不攔阻，墮落的人必越來越多，結果是：人的痛苦也越陷越深。罪惡像來勢兇猛而且不斷變種的傳染病毒，一般藥物無法遏止消滅它。若然我們了解罪惡的廣度與權勢，知道它的毒害無孔不入，我們就能稍為了解為甚麼聖經用這許多篇幅討論罪，又為甚麼上帝為救贖我們脫離罪，付上如此大的代價，差遣祂的獨生愛子耶穌基督降世，為我們釘死。主耶穌基督的寶血是對付罪的唯一靈藥。除非我們明白這個真理，否則我們不懂得從心裡感謝祂。 怎麼仍有困難？ 問題是，我們領受了耶穌基督的救恩後，周圍的環境並沒立刻變成天堂。究竟耶穌的救恩如何救我們脫離罪和困境呢？我們當自我檢討：是不是因為我不真明白基督的道理，所以不懂自我檢討，也不懂得體諒對方，只一味堅持自己的看法？耶穌基督的救恩釋放了我們，給我們自由，許多人沒有領悟。人生原有許多事情捆綁著我們，有人越活越苦，一生兜兜轉轉，怎也跳不出來。很多家庭落在困境中，若每個成員都能誠懇地接受福音完全相信上帝，服從上帝，讓福音更新生命，自然能解決很多困局。 如果你真想讓福音更新你的生命，你首要的是相信和順服上帝。怨恨、指責、苦痛、自憐，都有害無益。解決問題的方法是照著上帝的話去行；例如體諒對方，願意自己仙行動，照上帝的真理去行；甚至謙卑下來，接受別人的幫助，承認自己有錯，需要幫忙。這是聖經中一個很重要的真理。上帝會透過別人來幫助我們；所以要開放自己，接受從上帝和別人而來的幫助。

病中感恩

盧薛詠娟姊妹的見證 1998年11月中，我作了每年定期的婦科檢查。12月1日，我的家庭醫生通知我，檢驗報告證實，我已患上中期乳癌。從病發至今三個月，我經歷了上帝所賜出人意外的平安。 一、平安的心 當醫生通知我患了癌病，要我盡快接受手術時，我內心出奇的平靜，沒有很大的反應。本來我是個很衝動的人，按我的個性，本該煩躁不安才是，可是沒有，直到我從醫務所回家，看到女兒還小，想到若她失去母親，豈不是很可憐嗎？這時我才哭了一場。代天父的安慰隨即臨到。我知道，若天父要她在沒有母親的情況下成長，祂必給她夠用的恩典，讓她長得更好，更靠近天父。想到這裡，我就安然接受癌病的事實。 二、喜樂的心 感謝天父賜我樂天的個性，從小到大，我都是一個很容易快樂的人。這一次我因上帝賜我的平安，便平靜地告訴親朋我患了癌症。可是他們都比我難過，反要我花許多力氣去安慰他們。我實在感到不好意思，要他們為我的病擔憂流淚。其實從病發到現在，我總是喜樂的時候多，憂傷的時候少，我要為此感謝天父。 三、愛我的丈夫 人生路上，風浪很多，感謝天父，賜我一位深愛我的丈夫，願意和我一同走這艱難痛苦的崎嶇路。當丈夫知道我患上癌症後，心裡非常難過。認識他整整十九年了，從來沒見他如斯傷心難過。起初一個星期裡，他每夜起來幾回，看握是否還活著，有沒有呼吸。我了解他的心情緊張。有時想，離世與基督同在，又息了地上勞苦，未嘗不是一件好事。但看到他的情況，我就對自己說，我應該為他多活幾年。這個念頭一直在支持著我，使我能面對一般人所認為難以忍受的化療。 四、愛我的弟兄姊妹 倘若沒有患上癌症，我想像不到身旁的弟兄姊妹會這樣愛我。我患病，就如他們至愛至親的人患病一樣。當我的禱告同伴聽到我患病的消息時，她哭了又哭，她流的淚比我還多。她為我的代禱，就如漫天風雨般的飄向神。透過這次經歷，我被他們的愛溶化了。還有，他們從各地送來很多維他命、果汁、靈芝、問候卡、電話. . . ，像雪片般飛來，這份「情」，我怎能輕看呢？ 五、一個靈魂得救 我以前在香港的老闆娘聽見我病了，竟然立刻從多倫多老遠飛來探我，並且在我接受手術期間，到醫院來陪伴我。她看見我面對病魔所流露出來的平安，與她三年前因肺癌病逝的丈夫截然不同，便開始對我的信仰另眼相看。等到她看見我平安經過手術，漸漸康復時，她也認為這實在是上帝的大能，並且表示願意相信耶穌基督，接受主管理她的生命。我與她一同禱告，禱告完了，我們兩人的高興實在難以形容。我心裡對上帝說，若我這次病，只是為使她得救，也很值得！ 六、一個對魔鬼說「不」的機會 記得1998年11月初，當我答應教會傳道人在九九年出任執事之時，心裡已想到可能會受魔鬼攻擊。十二月初，我被證實患上中期乳癌後，我想，帶著這個病，怎能事奉呢？丈夫勸我辭職，我心裡卻很掙扎。彷彿上帝對我說：「難道妳不再事奉了嗎？」這問題一來，我就知道，我不能因為病而放棄事奉上帝。我知道最想我退出事奉的是魔鬼，我怎能中牠的詭計？於是我向教會表示，請保留我執事的職位，病後我將全面投入事奉。上帝有恩典，直到目前為止，癌病只讓我更親近主，更愛祂。我是個怕痛的人，想不到靠著主，我能對抗癌症，能忍受在我身體留下十二寸疤痕的手術，能接受殺傷力極強的十支抗癌針 (還剩二支)。我真是「行過死蔭的幽谷」，但我見證，主的恩典夠用。這幾個月的路並不算太難過，比我想像中好多了。我知道，是天父托著我走，不是我自己走。

從困擾中得釋放

霍錫齡姊妹的見證 不祥的小孩 我生長在一個信仰神佛的舊式大家庭，祖母是一家之主。母親在我八歲生日的那天去世，連我唯一的同胞小弟一個月大時也病死了。所以，家中不少人認為我是一個不祥的人。每談論到母親，便對我說：「你母親是你剋死的！」所以當繼母懷孕時，那些迷信的人便向祖母提議說：「錫齡走路腳步太重，要打腳鐲給她戴上，免得她剋死這嬰兒。」祖母接受這提議，給我戴上金腳鐲。 父親是一個典型的中國古舊男人，不大說話，也不善於表達內心感情，我常覺得他不喜歡我，像我家中其他人一樣，把母親及小弟的死責怪於我。我唯一感到安慰的是：當別人閒話之時說：「都是因為妳，不然妳父親不會娶妳母親的好友為繼室，希望能為妳找個好繼母；但看看，她是如此不懂溫柔，使妳父親這麼不快樂！」為此，我想父親還是愛我的，才特意為我找繼母。 精神困擾 除家人以外，父親不許我與外人來往，甚至連母親的娘家也很少來往。所以對於人與人之間的交往接觸，我什麼也不懂！後來當我獨自一人放洋國外唸書時，因不懂世事，便常被人事困擾以致影響學業，還好仍得到微生物碩士學位。畢業後，我在加州大學分校找到研究技術人員之職位，後因為不擅交際，及種種人際關係的壓力，促使發病，被送入精神病院。醫生診斷為精神分裂症 (Schizophrenia)。當時我不接受終生吃藥之建議，認為自己是因唸書太辛苦及其他壓力之故，而導致精神崩潰，只要吃藥及休息一段時間便會痊癒。我曾發病三次，兩次是因擅自停藥，一次是因換新藥不成功。自此便接受醫生的建議：終生吃藥以保持腦子正常運作。 上帝幫助 在第一次發病後，一好友提議我在宗教裡尋求內心之安息。父親當然想我學佛；雖然他經常評論佛教，我仍未得其精髓，也得不到內心之安寧。後來我在書店裡找到一些基督教的書籍，深深被書中「耶穌能醫治任何病患」之話所感動，自此便堅信耶穌之大能能醫治我的疾病，使我痊癒成為正常人。同時，我也看了不少基督教的心理及精神科醫生之書籍。我醒悟到我的家庭環境是造成此病之一大因素。往事一幕幕出現眼前，使我心痛如絞，也充滿了對家人之恨惡，心無寧日。我向上帝請求內心有安息，祂叫我原諒過往之一切；而所有發生在我身上的全是事實，我怎能忘記而原諒呢？我跟上帝理論多時，但為了得到安寧及能與人正常交往，我終於對上帝說：「主，我不能依靠自己的力量來原諒過往一切的傷害，但我知道這是我必須做的事，我願依照祢的旨意原諒各人各事，以求得到安寧。不過，祢要幫忙我才成！」祂答允我的要求，往事雖仍如大浪般湧現我心中，每次我都向上帝重申我的決定及要求祂的幫助。慢慢地，內心的痛苦減輕，心靈也逐漸平靜及安慰下來。 再者，吃藥有很多副作用，每天醒來便覺得有一大塊鉛壓在心上，我便如胎兒蜷伏在床上，一直祈禱上帝幫助我起床。這樣子至少要半小時以上才能提起自己下床；但立刻便有想往某地的感覺，心中起伏不定，卻又不知要往何方！記憶力全失，也不能集中精神在任何事上。最難忍受的便是心中充滿了害怕，整天慌慌失失的，也不知害怕什麼！每次起身便等候天黑再上床睡覺，好忘記一切，求祂幫助。最後這一切痛苦，在漸漸地能饒恕往事之中，同時消逝。 我不能依靠任何人養活我一生，我需要工作謀生。一些親戚朋友知道後，對我說：「錫齡，妳不要志氣太高，想要找著妳所學之工作。妳不能多用腦筋的，為什麼妳不往超級市場找一份收銀員的工作，或幫人家作工呢？」我心中不同意，覺得腦子越用越靈活，仍可慢慢再訓練去工作的。至今，我做過侍應生、銀行文書、賣地產、教師，最後回到自己所學的領域，從起碼的職位做起。之後，一次又一次因公司經濟短缺而被裁，但藉著友人及自己懇切的祈求，每次都很快地找到不錯的工作，連職位也高昇了。直至1998年，上帝告訴我：是時候退休來寫下我得救的經歷，並答允供應我一切所需。現在，我不再諱言我的病，所有的朋友，同工及在一起差不多十年的上司，也未察覺我有此病。 自1987年至今，我能保持精神之平衡，沒有再發病，也不再聽到幻語，在這病歷中是罕見之事，我所能說的只有：「相信的女子是有福的！因為主對她所說的話都要應驗。」(聖經：路加福音一章45)

在怨恨中尋找真愛

聖玲姊妹的見證 信耶穌後一兩年，曾有人問我最大的改變是甚麼？我回答說：「居然愛上我的創造主──那位我用盡全部生命怨恨的上帝。」今天若再有人問我同樣問題，我的回答是：「除了接受祂的愛，並愛祂，進而接受祂的思想外，我生命中許多黑暗的角落，因祂的愛與大能，轉成光明。尤其對人生，有很不同的體會。」我問家人：「我信耶穌後，最大的改變是甚麼？」相當理智、且看過我兩極化反應的先生與弟弟指出，我最大的改變是思想體系被耶穌的想法取代了。好處是，我開始可以理智溝通、有節制 (但對尚未信耶穌的他而言，我還是該要有自己的思想體系)。弟弟說，我信耶穌後，開始有了邊界、標準和節制。他可以此預測我的反應了。 經過他們一提，我才發現，信耶穌這三、四年間，我真的逐漸讓耶穌成為我思想的家──這一直是我的禱告。感謝主，聽了我的禱告！上帝的思想究竟是怎樣的呢？祂的思想是愛，是真實的、可敬的，美好的、光明的，能令我長久真正快樂的。擁有祂美好的思想，是豐盛救恩中的一部份。我忠心感謝上帝！ 無奈絕望 我生於小康之家，父親是軍人，母親是小學老師。他們對兒女悉心栽培。我的兩個姐姐在高中教書，弟弟在美國當工程師，我自己是個拿了兩個碩士學位的家庭主婦。在人看來，我的家庭不錯。但對我而言，表面上我看起來獨立、堅強、開朗而且熱情，可是我內心總無法釋然，因我右腿有輕微的小兒痲痺。我覺得人生不公平。我渴望能重新出生，希望周遭的人都了解我身為殘疾人的感受。然而，每當事與願違，我就對上天，對父母，對姐弟，對一切愛我卻無法理解，也無法改變我右腿缺陷的人，產生忿怒和怨恨。如此，就開始一連串的痛苦循環：一方面我恨自己，咒詛自己的存在；另一方面怨天尤人，恣意宣洩自己的情緒。尤其是憤怒的時候，會極端到要自殺。至於別人，對於一個不想活的人真是無可奈何。雖然任性過後，我會後悔曾傷害人，可是這樣不受控的情緒，已使我成了周遭人的一個不定時炸彈。無人能預測我的反應，包括我自己。因此，我更不喜歡自己── 不僅是我的腳，還有我的性格。我想早點離開這個世界。 我把我的快樂建築在人的身上，但願每一個人都真心喜歡我，也強迫人接受我的愛。但是，即使周遭的人都愛我，仍擋不住我的負面思想體系。我是個感情纖細的人，人對我好我很清楚，但稍不如意，就想：他們不真愛我，而另有原因：例如，只因為他們是我家人，或我有利用價值，他們同情我等。我不要這些愛！可是，我信有真愛。於是仍不斷尋找，不斷感到被傷害。我嘗試從人、從工作、從生活、從享受中尋樂，希望能滿足自己的心靈。結果卻因我心靈的殘缺和盲目的摸索，造成更大傷害，也產生更多的錯誤和痛苦。我曾希望遠離人群，逃避痛苦，但是我是個極渴望愛與被愛的人，這條路行不通，我仍回到人群當中。我也活在矛盾之中。時而對人生心如死灰，時而仍存一線希望，盼望有一天找到真正的快樂。 三十歲那年，我逃離台灣。和認識多年、詳知我過往，仍深愛我的好友結婚，我以為找到了真愛，是的，以人的標準。先生十分愛我，甚至遠超過一般人所能給的。但因我倆本質的差異實在太大，加上對婚姻生活缺乏正確認知，溝通十分不好。我們的婚姻一開始就有很大障礙。婚姻受創後，我才發現，我思想裡有許多不好的地方。為了這個婚姻，我開始面對思想中黑暗的角落。但由於我極端，不知何為中庸之道，於是便從極端的自我中心，搖身一變成為千依百順的妻子，諸般迎合先生的思維方式，期盼久而久之，會成為一對恩愛夫妻。所以不論理財觀念、消費習慣、生活方式等，我都心甘情願改變自己，接受先生的思維過日子。但卻因把注意力都集中在先生身上，給了他很大壓力，我也為此深受傷害。雖然先生是和我認識多年的好友，但要建立美滿婚姻，談何容易？這時有好友向我傳福音，我卻回答說：最苦的日子我已自己走過。我不需要上帝。 可事實上，那時仍有很多無奈。我們無奈地接受彼此無法拉近的差異，彷彿站在地極的兩端。不少關心我的朋友說：「妳已經很幸運了。人生本是如此無奈……」是嗎？我不知道。我常問自己：「我錯了嗎？難道我不當尋找愛與快樂？難道這些並不存在？」對我而言，活著只是努力為人而活。我找到了愛，可先生和我的愛卻沒讓我們快樂。這時，我陷於無奈絕望，怨天尤人，尤其怨恨創造我的上帝── 祂不該造我來到這世上、不該造我身體殘疾、不該讓我執著真愛……。 奇妙改變 我對上帝的怨恨使我根本不願踏足教堂。奇妙的是，在2000年第一次走進教會，竟被虔誠的禱告聲吸引住了。我心靈遇上了上帝。從那時開始，我參加聚會，我的心常在敬拜歌頌中被上帝的愛觸摸。懷了孩子後，更深覺得我需要這位愛我、為我捨命的上帝，需要祂的智慧和引導，教我撫養這腹中的孩子。於是我決定受洗歸入上帝的愛，歸入祂的家。 想不到受洗一個月後，孩子胎死腹中。出乎我意料之外的是，我沒有怨恨上帝，祂保守了我的心懷意念。那是我第一次憑著信心跟隨上帝，選擇相信上帝對我所懷的意念是良善、純全、美好的旨意。這樣的選擇，開始了我生命被改變的路程。 三、四年間，透過不斷的敬拜上帝，學習真理，我真感受到了上帝的愛。但是我看不見祂，害怕這只是我對愛的虛幻假想──那時我的心靈仍未受真理約束，不願意接受管教。一直到我從許多弟兄姊妹身上，看到生命的見證和上帝的真實。再加上祂的愛實在太濃，我終於打開心門，接受真理。同時學習接受環境的管教。學習被管教時讚美、順服並等候上帝。這樣，我越發經歷到上帝的信實，信心漸堅固下來，相信無論順逆，上帝仍然掌管。祂是愛我的神，我願意將我的事交託，讓祂拿去我的錯誤思想，讓祂賜我聖經上的應許和真理。上帝的恩典何等豐盛，非一言兩語能盡。我在此僅分享下列三件事： 一、建立正面思想： 我從小怨恨上天，真不知上帝怎能改變我這種根深柢固的思想。但祂改變了我。每次走進教會，看見十字架；每次打開心扉接受祂，敬拜祂，聆聽祂的真道，我的心靈就體會到祂的大愛；這豈不正是我一直以來夢寐以求的真愛嗎？我在祂面前找到了滿足，找到不死的愛。我的石心漸漸融化，不知不覺愛上了祂。因體會祂的愛，我才相信祂的創造是無誤的。記得第一次聽「上帝的創造無誤」時，我忍不住痛哭，淚如泉湧。因為小兒痲痺的腿，讓我從小認定「創造是有誤的」。我無法相信「創造無誤」。但是那天我選擇相信。我禱告上帝說：「是的，祢的創造是無誤的，是美好的。我為此感謝讚美祢！」上帝改變了我，我從「願意相信」到「真心相信」。雖然仍有很多事仍不明白，但是過去那些負面思想的重擔漸漸從我身上脫落。我相信上帝愛我，祂接納我的本相，並欣賞我獨特的地方。 同樣，我很難信「上帝喜悅我」。因經驗告訴我，我是個給人添麻煩、不討人喜歡的人。即使有人喜歡我，一旦知道我的弱點，就會離我而去。我以為上帝也是一樣；但當我願意信上帝，願意以信靠祂來抵擋原有的負面思想時，我發覺上帝真能幫助我建立正面光明的人生思想！ 二、學習關心他人： 我原是個恨自己，又怨天尤人的人，加上性子急，做起事來講究成效，要求完美，因此常不經意批評論斷自己和他人。信耶穌後，仍不改陋習。學習謙卑的功課真不容易。但是我選擇學習。在家中，在教會裡，常迫切禱告，刻意操練。感謝上帝，幾年下來，我十分嚴重的批評論斷的綑綁，已脫落甚多。我深知道，主耶穌為我們流血，我是個蒙恩的罪人，必須遵守祂的命令「彼此相愛」。當我們有主耶穌的大愛，批評論斷的習慣便能被愛所融化。 此外，我從小就有尋死的念頭。也曾自殺，我的雙手滿了疤痕，死的念頭一直縈繞腦際。當我的情緒落到某一個極限，我就會想到尋死。這種情形一直到我信耶穌兩年後，才有轉機。 那時，上帝賜我一個健康可愛的女兒。從她出生那天，我天天讚美上帝，儼如一個快樂的媽媽，當然更不會在女兒和先生面前有任何不快。但那天，我邊餵女兒吃奶，邊與先生講電話，沒想因小事發生口角。當時我心中已暗暗禱告，但就是放不下爭執，情緒漸漸失控。這時，我一邊看到孩子天真無邪的笑臉，一邊看到自己猙獰的面孔，我的心控訴我：「妳不配做母親，不配作基督徒。上帝不救妳了……」我崩潰了。等餵好孩子，將她放回嬰兒床，回到房間，跪下望著藍天、綠地，流著淚呼求上帝救我。不知過了多久。最後，我仍絕望，想要自殺。忽然，心裡有一個意念：如果我自殺了，還看得見上帝嗎？我愣住了。這才苦笑著擦乾眼淚，知道上帝讓我再一次經歷多年前自殺時那種被控告、絕望的感受，但不一樣的是，結局不同了。上帝讓我知道：我是愛祂的，祂讓我經歷到祂的話語是有能力的，能粉碎死亡的權勢。 從那天起，我開始為上帝活著，為榮耀上帝而活。所以原本就努力活著的我，加上要榮耀上帝，就變得更努力。我每天奉獻出所有的時間、精力給家裡、給教會。在心裡，我實在期盼當我打完這美好的仗，就可以回天家了。對於人生，我並不眷戀。生活對我而言仍有極重的壓力。感謝上帝，祂讓我知道，這樣也是不對的，生活不是重擔。我當學習用主耶穌的愛來愛自己和愛別人，享受在祂愛中的生活。 結語： 信耶穌三、四年間，我和先生開始真正相愛、相知。我們擁有一個健康快樂的兩歲小女兒。在婚姻關係改善的同時，先生為了愛我，還特地為我搬家，讓我盼望能住在教會附近的心願得償。想到我周圍環繞著愛，我心中充滿感激。天父花了將近四年的功夫，讓我在祂的愛裡深深扎根。感謝上帝，祂用慈愛來吸引我，讓我願意接受祂的思想體系。因著祂的愛，我終於願意放棄死亡的思想；因著祂的愛，我願意長大，因為那會是喜樂的、有盼望的。在祂愛的思想裡，我開始對生命的看法有一條出路了，我真心知道，我可以開始用另一種方式過生活，我渴望祂一直來更新我的心思意念，讓我真正享受到耶穌為我死，帶給我的豐盛生命。在許多雲彩般的見證人身上，我真實地看見祂在人身上作那生命轉換奇妙的工作。現在的我，更樂意與祂同工。靠著耶和華喜樂的力量，我渴望奪回我生命中被仇敵奪去的所有偷竊、殺害、毀壞的，讓神的生命真實地能成形在我身上。那真實有愛、有喜樂的真生命，是耶穌基督已用祂的生命為我們換得的，是屬於每一個願意相信祂、跟隨祂的人。願上帝的愛充滿我們，願大家一起來領受上帝要給我們的愛、喜樂、生命，願耶穌基督得著祂應得的榮耀。