與死神三次擦身而過

林新華弟兄的見證

去年感恩節的前一天，我在後院裝釘鴿子籠，覺得很累，就在樹下躺椅上休息。一會兒，忽然覺得左邊手腳痲木，不聽使喚，但人仍然清醒。於是試圖靠右邊手腳站起來，而且走了兩步由於重心不穩，仆倒在地摔得很重，一下子昏死過去，不知過了多久，才迷迷糊糊地醒過來，全身骨頭都散了架，我想喊叫，卻喊不出聲，只好心裡唸著：「主啊！救我！」又過了不知多久，手腳漸漸恢復知覺，能撐起身來，我想現在好了，也不需要告訴家人，免得他們掛慮。

第二天感恩節，他們都上教堂禮拜，我獨自留在家休息。到了晚上，他們看我整天昏昏沉沉，覺得有異，問我，我說不清，要我起來走走看，腳步東倒西歪。我兒子說有問題，立刻開車送我去醫院，在送醫途中，我漸漸進入昏迷狀態。以後兩天，我的知覺時有時無，有時魂遊象外，看到一些異象。牧師和弟兄姊妹們多次來看望我，他們用禱告托住了我。第三天，我活了過來。

人總想了解一下死的滋味如何，我可以告訴大家：滋味好極了！好像睡了一樣毫無痛苦。有人說嬰兒出生時，全家喜氣洋洋，但那初生兒卻呱呱大哭，因為他知道來到這世界要經受諸多苦難；反而，一個人死了，全家悲痛欲絕，但只有一個人高興，那就是死者本人，因為他已息了世上的勞苦，享受永恆的安息，當然高興！

醫生給我做了全身掃瞄，把我手腳都綁在架子上，從一個洞口輸進去，聽到輪子轉動的聲音，約有十來米深，然後停住。那是一個甚麼也看不見，甚麼也聽不到的世界，靜悄悄地出奇，我想這和躺在棺材裡不是一樣嗎？我難得能在有生之年嘗嘗被殮葬的滋味，不過也很緊張，有度日如年之感。過了很久，才聽到機器開動聲，在掃瞄了，幾分鐘後，機器停了，又進入靜悄悄的世界，這次我有經驗了，我低聲哼唱：「萬古磐石為我開，容我藏身在主懷……」果然有效，我的心情安定下來，其後機器開開停停，我卻昏昏睡去，待我醒來，已被推出洞口。掃瞄報告出來，我右邊的腦血管堵塞了兩條。

第十一天，我出院了，還能參加禮拜，與眾弟兄姊妹一起事奉，這是上帝給的特大恩典，又給我一次生命。一年來恢復了不少，但體力已遠非昔比，這也是自然現象，即使沒有這場病，也是一年一歲，歲月不饒人，三年前我能騎單車來回蒙市72公里，如今只能看人家騎了。現在很明顯的障礙是在語言上，要我連續說三句完整的話都很困難，只好寫了照著唸，於是我的話也少了。我想這也好，以前常在語言上多得罪上帝或對不起人的地方，如今感謝慈愛的上帝，給我舌頭貼上封條，正如經上所說：「多言多語，難免有過。」

報載彿州有個女子叫特莉，在一次意外中，頭部受傷腦死，成了植物人，醫院給她插上維生的管子。十三年來，就這樣不死不活的躺著，她的丈夫不忍心看她受苦，要拔掉她的管子，但特莉的父母反對，雙方在法庭上較勁，因為特莉在出事前未立遺囑，出事後又成了植物人，不能表達意願，故法院判由第一順位的丈夫做決定，這維生的管子就拔掉了等死。特莉的父母不甘心，上訴到州議會，州議會以73票對24票的壓倒多數支持他們的上訴，於是布希總統下令給特莉重新插上管子。這時管子已拔掉六天，現在特莉又身不由已地繼續過那不死不活的日子。

看了這段消息，我的第一反應是趕快寫遺囑，千萬不要插管子，因為賴活不如好死。回想我十五歲時，正值抗日戰爭最艱苦階段，學校搬到偏僻的山區，住在又冷又濕的破廟裡，我得了風濕性關節炎，手腳只能彎不能伸直，當然也不能走路，只好抬回家去。不久這風濕症又由手腳侵入心臟，引起風濕性心臟病，稍用力一下或多走幾步心就狂跳，好似要從喉嚨口跳出來，醫生診斷是主動脈瓣與二尖缺損，引起血液回流，叫我靜臥不動，或許有效。六十多年前的醫學水平加上日冠封鎖，藥品奇缺，我父母只我一個兒子，不斷向上帝哀求。我自己卻心灰意冷，以為人生的路已走到底了，聽老師說中國人的平均壽命是卅三歲，我還沒活到一半，怎麼就要走了呢？

是上帝聽了我父母的禱告，醫生認為沒有救的，讓上帝給救了，我奇蹟地逐漸復原。下床後，我開始練跑步，練國術，每次都練到滿頭大汗，我那當護士的姐姐告誡我：「心臟病不可做激烈運動。」我說：「僅供參考，就讓這破心臟陪伴我過一生吧！」到現在聽我的心臟，還可聽見血液回流的聲音。另一次奇蹟發生在一九六O年，那是饑荒最嚴重的一年，糧食定量低，細糧都留給我的孩子們，而我是以甘蔗渣、龍眼核和香蕉根滲水和著雜糧過日子。經年累月地把腸胃吃壞了，拉出黑便，肚子陣陣作痛，送進醫院去。這時我在莆田一中擔任高中畢業班的數學課，學校交代醫院要儘快把我醫好。於是又透視又拍片，還組織了全醫院頂尖的醫生為我會診，結論是橫隔腸癌腫。這是我後來才知道的，據說在場的醫師都看到癌瘤有手指頭一節般大。學校急盼我早日出院，醫院方面也順手推舟不考慮開刀。住院一星期，待血止了即可回家休息，開單子休息三個月。三個月期限還沒到，學校領導就帶著水果上門，滿臉堆笑地恭喜我恢復健康，說形勢大好，咱們福建省連續三年獲得全國高考紅旗，北平、上海等各地的觀摩團絡繹不絕來參觀聽課，所以我們今年要死保高考紅旗不倒。他抽口煙接著說：「目前最大的問題是師資不足，這高中畢業班的數學誰也不敢接，就是有人接，學校也不放心。」話已說到這地步，我還能說甚麼，第二天我就扶著拐杖去上課。我心裡明白，我得燃盡我生命的最後一截蠟燭來保住他的高考紅旗；我也知道，在保住紅旗後，就是我身死妻離子散之時。我彷彿看到我那年邁的雙親沿街要飯，我彷彿聽到街道幹部們在後指指點點：「這個老頭的兒子，以前還是做老師……」想到這裡，我的心都碎了。

在絕望的時候，我淚流滿面向上帝呼救，求上帝看在我父親一生勤勤懇懇為主工作的份上，給我十年壽命，好讓我這三個未滿十歲的孩子能自食其力。上帝滿有慈愛憐憫，祂的恩典何止夠用，還多出很多，我只求十年，到如今已四十多年了。
那年我剛卅六歲，而當時中國人平均壽命已接近六十歲，待我六十歲時，這平均壽命又提高到六十八歲。來美國後，美國人的平均壽命比中國人高，據說是七十七歲，我好像在參加馬拉松賽跑，當我快到達終點時，卻發現那終點線又被往後移了。如今總算衝過終點，卻發現那終點線又被往後移了。如今已衝過終點線兩年了，我想這這兩年是多活下來的，經上說：「凡事謝恩」上帝要我活下來，我也謝恩，上帝要招我回去，我也謝恩。但是，你們千萬不要給我亂插管子！

失去喬宏的日子

喬劉彥平(小金子)姊妹的見證

親愛天父上帝
此刻孩子回憶一生，祢的恩典數算不盡。我自幼失去媽媽，六、七歲被領養。十多歲始思考人生，接受耶穌基督。謝謝祢賜我一個好夫婿──喬宏。我們一同生活了四十一年。他在娛樂圈中，美女如雲，我一直不明白他為何對我始終如一。一次，他在訪問中對記者說，他愛我的全部，即包括我的缺點。我聽了很感動，因為我知道，我不是全然可愛，但他接納我，包容我，因為他愛我。

一九九九年四月十五日 (美國時間)，祢接喬宏回天家。之前他在北加州南灣傳福音，講題是：「如果還有明天」。他說：「明天一定有，但明天未必有你、有我。要是明天沒有喬宏，沒有問題，我已得到主耶穌的救恩，祂必接我回天家。但假若你還沒有接受耶穌基督，明天沒有你時，你去哪兒呢？」

當時，我不知道這是他最後的一篇信息。主呀，祢沒給人預知的本能，但祢給了我們預告。記得星期天喬宏講道完畢，在晚上回家路上，很滿足地舒了一口氣說：「哈，所有服事做完了！」
我問：「怎麼服事完了？星期五還要去溫哥華佈道呢！」他說：「溫哥華不算。」我辯：「怎麼不算？」他想了想，說：「只是駕車去。」現在回想起來，也許那時他不明白自己的話。

自從喬宏第一次心臟病發後，我們更珍惜互相廝守的日子。我們祈求，雖不能同生，但願一同回到天家。九九年四月十五日那天，早上靈修後，忽然想到，若二人同時離世，必是發生意外無疑！那我願遭意外死亡嗎？為了喬宏，我願意！我不想獨自一人留下，也不忍心讓他一人留下。

我們是恩愛夫妻，但是恩愛夫妻也會為一些無關痛癢的事彼此傷害。我們也有固執已見的時候。幸而天父祢無條件地愛我們，又教我們無條件地愛。他就是這樣無條件的愛我。天父，感謝祢幫助了我學習順服。喬宏走前幾天，我完全順服沒跟他爭論，現在留下美好的回憶。

那天中午，我們到中信福音中心找阿戚、阿欣夫婦吃飯。他們沒有空，囑我們享受二人世界。晚上我們到朋友家吃了一頓豐富晚餐。回家時，喬宏駕車，就在車上呼出了最後一口氣。主呀，謝謝祢保守我們沒出車禍，不致連累人。喬宏心臟病發不能呼吸時，竟能在大斜坡前停下車子。接著就是送醫院急救。很多弟兄姊妹為我們祈禱。他在祈禱聲中被接回天家。那天晚上，我獨自回家跪在床前，方醒覺他已離去，不再回來。我當初還以為他過去多次大難不死，蒙祢留下，這次祢也必把他留下給我。

弟兄姊妹怕我孤單，但是，主呀，祢知道我並不孤單。因為祢與我同在，祢的手攙扶著我。那晚，我獨自跪在床前，放聲痛哭，向祢說：「主呀，祢把喬宏賜給我四十一年，我甚麼事都倚賴他。現在祢接走他，我沒心理準備。明天怎麼過呢？我不知道。但知道祢必不撇下我。我要緊緊抓住祢！」

我求天父賜我安眠。我擁著喬宏的枕頭躺下，哭著說：「主，祢有恩典。」之後腦子很清楚要做甚麼事：通知家人和親友，並請人代替喬宏翌日的講道。這時美國已深夜，為了不想擾人清夢，我先通知香港的親友，然後致電阿戚、阿欣，請他們代喬宏去溫哥華講道。待一切處理好後，竟能熟睡。次日起來，天色大亮。深深感到天父祢與我同在。不再害怕。靈修看《荒漠甘泉》，四月十六日，講到亞伯拉罕蒙召離開家鄉，不知往哪裡去。但因著信，就毅然帶著家人前往。下文接著是：「你也可以如此。」天父，我知道這是祢對我說的話，我也可以憑信心前行。但不知道祢要領我走一條怎樣的路？

我根據喬宏留下的記錄，一一致電已約好他去佈道的教會。除了一個機構外，所有教會都說：「喬太，時間太倉促了，若妳願意，我們很歡迎妳來！」我說：「我可以做的有限，你要我講甚麼呢？」他們都說：「分享你們的經歷和生活中的恩典吧！」這個容易，天父的恩典很多，我樂於述說。主啊，想不到就這樣，祢領我走上第一步，把丈夫留下來的工作給了我。我從那天開始，就東西南北飛去，到處為祢向人作見證。

現在回過頭來，想起過去跟著喬宏到各教會傳福音，無疑是祢給我的訓練。我們移民美國後，很多教會邀約喬宏講道，也邀我同去。喬宏卻說：「不可以。教會的錢不能用在一個不做事的人身上。若邀我太太同去，她必須有服事。」他們問：「那麼，你太太可做些甚麼？」喬宏說：「她可以分享見證和傳譯。」當時已有不少中國同胞來海外，聽不懂廣東話，我就為喬宏傳譯，開始了站講台的服事。」

祢與我同行
喬宏走後，第一個聚會是飛往多倫多，在一個餐會上分享祢接走喬宏的經過和我的感受。接著是飛行佈道，講員由牧師代替，我翻譯廣東話。沒想到後來牧師竟叫我用廣東話呼召會眾信耶穌。天父，我相信祢願意萬人得救，不願一人沉淪。所以我答應了，沒想到因此又向前踏出一步。

回到西雅圖，五月，「中信」(中國信徒佈道會) 舉行藝人佈道大會，本由喬宏主講兼演「浪子回頭」一劇的父親。該劇角色後由黃愷欣代替。但因來不及另邀講員，負責的弟兄姊妹經禱告後，請我分享及呼召。我義不容辭。綵排時，站在台上，看到千多個座位，卻害怕不已，流著淚對主說：「主呀，我不能！」那刻，祢安慰了我，說：「孩子，是我，不是妳。」祢給我信心和勇氣，與我同在。可是，到實際聚會時，看見台下很多靈命比我好、學歷比我高、知識比我豐富的人，心裡又害怕起來，深感不配。主啊，此刻祢又托住我！叫我明白，我所講的，都是祢給我的經歷，是真實的！

樂意被主用
從那天起，我明白，服事祢不是因為我配，而是因為祢揀選我。祢提醒我不要輕看自己，上帝不造廢物。像我這樣的人，學問不大，聖經基礎不深，但祢的恩典何其多，我就見證祢的恩慈，祢的真實和慈愛。過去七年，祢帶著我跑遍歐洲、澳洲、東南亞、香港、台灣……。昨天還有人問我：「喬太，哪個團隊支持妳？哪個團隊替妳安排聚會呢？」我說：「有人打電話來，只要我有空，只要他們是服事主、榮耀主的，我就去。『主領我何往，必去！』主為我開路，服事得非常輕省！」主呀，祢真沒給我背不起的擔子。祢為我安排一切！

從前，我靈命幼稚時，常疏懶靈修，覺得很忙，沒時間，做家庭主婦事務煩瑣。實在是受了撒但的蒙蔽！其實，我們越忙越需要主的能力和祂的話語托住我們。可惜很多人不明白，一忙就不靈修、不禱告，甚至不返教會、不聚會，與弟兄姊妹疏離，變得孤單，在痛苦困境中孤單掙扎。感謝主憐憫我，扶持我一步一步走過死蔭幽谷。

天父，感謝祢賜我好聲音。我今年七十多歲了，很多人仍問我怎樣保護自己的聲音。主呀，是祢一直親自保護，我從沒刻意吃些甚麼，只將聲音交給祢，祢又讓我能操標準國語。祢一點一滴的為我預備服事祢的材料，被祢使用。

曾看過一篇短文，說：「感覺、信心和事實三人一起走路。路崎嶇難行，感覺軟弱，跌倒了，因他感覺不到上帝；信心走去扶起他，可是與感覺靠得太緊時，也被感覺絆倒了；最後事實走上前，將二人扶起。」主耶穌基督為我們死在十字架上，給我們救恩，這是事實。只要我們接受救恩，就必切切實實的經歷上帝的愛和帶領。孩子就這樣，靠祢的事實，並祢在我生命中顯明的真實，不斷前行。

交在祢手中
今年，孩子不知道自己究竟七十四抑或七十五歲，因我自小被領養，不知自己真實年齡。自從生命中經歷祢掌管一切後，就不再介意這些了。長短如何？多少歲如何？重要的是，祢領著我走，祢掌管我的一生，我就不怕。主啊，如果沒有祢，無論擁有甚麼，都是虛空！人生不帶來，死不帶去。唯獨接受了耶穌基督的愛和救恩，生命與祢結連，一切就會改變。人生變得有意義和有價值。過去七年，我沒有孤單過。昨天與一位姊妹談心，她失去丈夫一年多，心仍傷痛。我不知怎樣安慰她。感謝主，聖靈教我說：「人生有不同階段。童年時，在父母家享受父母的愛，學習如何做人。長大後，上帝給我們一個家，在其中要我們為人妻、為人母，用祂的愛，靠著祂所賜的力量，支持這個家，愛丈夫，愛兒女，將一切能力放在這家裡。到了有一天，配偶離世。是另一階段開始。我們可無憂無慮，毫無牽掛，專心服事賜我們生命的主。這是我現在的光景。」

為甚麼我那麼喜樂？回顧過去，跟隨祢後，沒一點浪費，所作的都有意義、有價值。即使現在年老，記憶衰退，身體毀壞，腳不好，前陣子腳又跌傷；但不打緊，頭腦依然清楚，口依然可說話。
有生之年，願繼續將自己擺在主手中，被祢使用。感謝主，我軟弱跌倒，你親自扶持；我有需要，祢供應。祢的愛在弟兄姊妹身上彰顯。記得丈夫被接去的第二天早上，就有姊妹將一份早餐掛在我門前，字條上寫著她的地址、電話，並說：「任何時候，妳有需要，都可以找我。」主啊，我知道這是祢差來的天使！孩子一生經歷祢的同在，特別是丈夫走後，不同的天使照顧我各方面的需要。

尚有一心願
我曾說，已預備好返天家；但現在孩子還有個心願：當初我和丈夫曾答應將祢賜給我們的聲音被祢使用，將祢寶貴的話──新、舊約聖經，用國語讀出，使聽到的人得幫助。叫不識字的、眼睛不好的、躺著的、駕車的、一邊做工的都可以聽。丈夫讀完新約後，就被主接去。現在我接了這根棒，剛讀到詩篇，還沒讀完。主啊，求祢讓我在有生之年，能完成這個心願，然後安然被接回天家。

主啊，如果喬宏在世時祢跟我說：「有一天我會使用妳。」我會說：「不可能。」但是現在我經歷到「上帝凡事都能」，特別感謝祢，我們的大兒子離開祢二十年，現在被祢感動已回轉了，他願意接替爸爸讀經的事奉。主啊，感謝祢救了我，安慰我，使用我。奉耶穌基督的名祈求，阿們。

【寫於喬宏回天家七週年】

消氣妙法

鮑力生 (David Powlison)

甚麼是怒氣？當怎樣處理？
我們活在一個有缺陷的世界裡，四周充滿著痛苦、失望和罪惡，當然有很多叫人見了生氣的事。聖經上多次談到生氣的問題，可見上帝的意思是讓我們學習當怎樣處理怒氣。
我們從聖經看到，上帝看見了邪惡的事也很生氣，可見發怒也可以是義怒，甚至是對邪惡唯一合理的反應和對受害人的感同身受。但人類自墮落以後，淪為魔鬼的奴隸，怒氣也就變了質，成了亂發脾氣。甚而憤怒傷人。

回到剛才問的第一個問題，甚麼是怒氣？怒氣不是氣體。不是說，你心裡有「氣」，所以非要「鑽一個洞」洩憤不可，例如打枕頭，將枕頭看成仇人，毒打一頓，你就可以洩憤。憤怒歸根究底是與一個人的靈性品格有關，是與信心有關。譬如說有很多人生上帝的氣。聖經中有一個人，名叫約伯。他的兒女在一日之間全因意外死亡，他自己的全身長滿毒瘡。他的妻子就對他說：「你棄掉(或咒詛)上帝，死了吧！」(約伯記二章9) 很多人感到上帝叫他們大失所望。

也許你希望成家立室，你自忖條件不錯，是個虔誠的基督徒，你求上帝賜你一個妻子(或丈夫)，但是事與願違，於是你生氣。當你生上帝氣的時候，不妨捫心自問一下：究竟我想要什麼？我信什麼？我想你會發現，你要的不是上帝，而是從你心所欲。你希望你的慾望得到滿足。我輔導的時候，常會遇到不少人生上帝的氣，他們千篇一律都因為事與願違而怨恨上帝。所以，消恨的方法不是洩憤，而是認識上帝。聖經所啟示的上帝從來不出賣我們。不錯，我們在世上有苦難，有太多叫我們失望的人事物，但上帝沒有叫我們失望。我們失望是因為不認識上帝。

上帝從來沒有應許我們人生沒有痛苦、沒眼淚。祂只應許介入我們的痛苦。主耶穌為我們釘死在十字架上，承擔我們因罪帶來的刑罰。上帝應許我們將來有一天生命要吞滅死亡，喜樂要勝過痛苦。關鍵是我們必須相信耶穌，誠心的投靠祂。只要我們真信耶穌，信祂的應許，我們在極度痛苦中就仍有盼望。上帝是我們唯一的盼望。祂不但不叫我們失望，反叫我們有希望。

解決憤怒的第二個方法是悔過認罪。約伯是一個完全正直、敬畏上帝的人，他受了很多痛苦。他在痛苦中沒有褻瀆上帝，可是難免滿口怨嘆，在某程度上有自義及怪責上帝的成份。到了最後，他對上帝有進一步的認識，就謙卑悔過。這時所有怒氣便都化為烏有。

現在，我們且用一個實例剖析生氣的原因。舉例說，你趕赴一個非常重要的約會，路上塞車，寸步難移，足有二十分鐘，車子一點沒有移動。可是還有五分鐘約會就到時間了，這一回鐵定非遲到不可了。你怎樣反應？心急如焚？生氣咒罵？若生氣，你不妨自問一下：
一、究竟甚麼事觸動了我的怒氣？發生了甚麼事？本來我並沒生氣的，後來知道要遲到了，就氣交通部為什麼挑這個時間修路？(或其他交通阻塞之原因。) 我想到要約好的人在那裡乾等，不知道他作何感想？又不知道後果如何，因此又氣又急。

二、我有何反應？是否心裡在咒罵交通部？是否滿腦子不停打轉，等回兒怎樣向對方解釋？是否自怨自艾：「咦，我怎麼不早點出門？怎麼不走另一條路？怎不早聽交通部的報告？」是否怨天尤人？看來這事與上帝無關，可是總有人會因一點點的小事怨天怨命。你越來越緊張，越來越焦灼不安，也越想越氣。胃開始痛了。這一切都是肉體的反應。你要繼續自問：
三、我為什麼這樣？我信甚麼？想要甚麼？假如你是個動不動就自怨自艾和怨天尤人的人，我告訴你，你一定有一套錯誤觀念。也許你在想：•「我非準時到達目的地不可。」請問，人真能掌控他的每一步路嗎？•「對方會怎樣看我？我曾經遲到一次。」這是懼怕。•「我希望這生意賺大錢」、「希望醫生治好這病」、「希望某人愛我」等等，這些慾望都與金錢、健康與愛情有關。總括來說，不外呼是為了滿足個人慾望。我們常被這些慾望轄制綑綁，因此很容易失望生氣。你須再問：

四、結果怎樣？生氣有什麼結果？也許，你因為不肯讓人而擦撞到旁邊的車子，然後與人爭執最後要賠款。也許你事後心中有愧，胃痛、頭痛。也許你到達目的地後，忍不住向約會的人大吐苦水，予人印象不佳，致失去一宗生意，或失去一個女(男)朋友。更倒楣的是，卻遇到一個窮兇惡極的人，沒說上幾句就拿出手槍來殺人那就連命都丟了！

五、究竟這事與上帝有何關係？上帝怎麼說？祂是怎樣的神？有關怒氣，聖經有以下三方面的真理教導：
1． 上帝與我們同在，他掌管每一件事。雖然交通阻塞看起來與上帝無關，但是由於所有的事都逃不出上帝的手心，所以上帝就利用這個機會，改造祂的兒女，模造我們成主耶穌基督的樣式。若非碰到這種寸步難移的情況，我們就不知何為忍耐。當我們學會了忍耐，就不會像從前那麼輕易發怒。學會在困境中信靠上帝，信心便漸漸增長。

2． 上帝的律法是鏡子，是明燈，能照出人的本來面目。例如，上帝給我們的鏡子是：盡心、盡性、盡意、盡力愛人如己(申命記六章5；馬太福音廿二章37、39)。這是兩條最大的誡命。我們拿著一照，就照出心裡的動機，照出我們究竟愛甚麼。我們生氣的原因，無非因事與願違。我們愛的是「從心所欲」，愛的是自己，愛的是金錢、健康、愛情。我們盼望別人瞧得起我。我們並不愛上帝，也不關心他人。假如關心，就不會不禮讓了。
上帝的誡命是一面鏡子。它照出我們貪戀世俗的心，照出我們的不信。假如我們無論在貧富、健康患病、結婚或獨身，無論甚麼景況，都信靠上帝，都愛上帝，那麼當然就不會因為沒有這些而生上帝的氣。

3． 上帝的律法顯出我們的實況，我們不愛上帝也不愛人，我們違反了上帝的誡命，這就是罪。罪使人與上帝隔絕，好消息是主耶穌基督是兩者中間的橋樑，祂是中保，救我們脫離罪，讓我們回到上帝面前。祂要改變我們的生命，賜我們恩典和平安，讓我們在困境之中以上帝為樂，因患難而生忍耐，體驗到上帝的幫助。

六、我當怎樣做？我們當禱告上帝，求祂幫助。僅分析問題並不能改變人。上帝要我們禱告與祂相交。我們必放下心中的慾望，轉向永生上帝。我們需要認罪懇求上帝赦免。我們需要相信福音，求祂賜下智慧、力量，好讓我們反應合宜。

七、我怎樣才能榮耀上帝？誠心悔改認罪，信靠耶穌基督，這樣，你的思想感情與行為都必煥然一新。回到交通阻塞的例子上，你可以深呼吸，放鬆、相信上帝掌管一切。但是你還可以禮讓。塞車不再是一場你死我活的爭競。上帝釋放我們從怒氣中出來，我們可向上帝感恩。這樣我們就心平氣和，在基督耶穌裡有「出人意外」的平安。到了目的地也可心平氣和的向對方解釋，不至於一臉怒容。

八、信靠順服有益處？益處很多，上文已提過幾點。雖然信上帝不一定能改變處境；但是，我們可以成為一個更好的人。我們可以見證上帝，榮耀上帝，讓人看到上帝的大能和救恩的果效，看到許多事情的因果眼光寬廣了，靈命長進了。也許到了晚上，我們和一個心煩意亂的朋友通電話，就「能用上帝所賜的安慰，去安慰那遭各樣患難的人。」(哥林多後書一章4) 我們受的苦實在不那麼大，不過是塞塞車而已。別人受的苦更大，我們從挫折中學習了解別人，同時學習幫助人，使人因我們蒙福。
如此看來，叫我們生氣的事，雖然看起來與上帝無關，但是只要我們連於耶穌基督，連於上帝所啟示的真理，我們就能體會，上帝的真理與我們的生活息息相關。

突破成長的枷鎖

溫裕紅姊妹的見證
是 (香港無線電視「都市閒情」節目主持人)

吵鬧家庭
我生長在香港七、八十年代的草根階層，家中有父母和六兄弟姊妹，我最小。年幼時，住在百多呎的公屋單位。爸爸沉迷賭博，不給家用，還向媽要錢。在我眼中他很軟弱。媽性格很強，天未亮就起來做家務，還兼幾份工，放工後回家煮飯，生活艱苦。爸終日賭博，無論媽怎樣喝罵、制止依然無效。兩人關係惡劣。爸是小販，交上損友，收工後常打麻將。媽為了家甚麼雜工都幹，清理垃圾，擔運泥巴……。她痛恨爸，在我們面前常奚落他，孤立他。 其實爸也能幹，我小時，他蓋了一間大屋，在那裡織籐椅，我常到那裡玩耍。爸放工回來，我叫他一聲「爸爸」就坐在他的膝上，他摸摸我的小腦袋，很溫馨。可聽了媽說爸的壞話，便恨爸，也加入孤立爸爸的行列。爸也想改變自己，有一回給媽一百元，媽非但不收，還奚落他。長大後，我若對爸稍好，給他錢去旅行，媽就不悅。 我自己觀察，爸不如媽所說的那樣不堪。當然他有不是之處，如臭脾氣，可有時是媽惹他生氣，媽有時摔東西在地上，在人前奚落他，她一直如此，不原諒爸。 他們同住，整天吵鬧；爸常喝悶酒。我從小到大，家庭都不愉快；心中只希望早日戀愛結婚，離開這個家。

哭了幾天
我喜歡演戲，中學畢業後，進演藝學校，讀了五年。約一九九七年有人邀請我參加「藝人之家」。我自小唸基督教學校，故沒拒絕，只想我已演藝學院畢業，能分辨是非，不像從前那麼天真易信宗教。我以為宗教信仰只是人想出來的，用來控制人的思想；人自己投射，把這個那個當作神，自我安慰。 第一次去「藝人之家」，講員說到男女關係彷如一個三角形，上面是上帝，下面一男一女，那對男女越靠近上帝，二人關係就越近。太棒了！我一直追求的就是這種愛。我並非隨便的人，談戀愛都是真心實意的，只是按自己的方式行事，但卻找不到那麼美麗、純潔的愛。講員的話把我領到青草地上。
反觀自己，像處身烏煙瘴氣的工廠區，處處都是泥濘。但我仍不接納耶穌，因第一次去就信耶穌，豈不丟臉？！ 回家後，哭了幾晝夜，發覺我有很多男女之間的罪，很污穢，在聖潔的天父面前站不住。以前我不以為然，覺得這世界人人如此，何罪之有？貪婪是天性，有甚麼不對？！當時有個很紅的性感女星，我曾想：這人很聰明，一脫就紅。我沒幹這種事，但覺得這是她的選擇，她又沒傷害人，她只用自己的手段達到目的。 那幾天我必然是醒悟的，看見我的價值比世上一切物質都寶貴，為此又哭了幾日幾夜。我不得不承認有上帝，否則不會無緣無故受感動幾晝幾夜。後來我接受耶穌作我的救主，心中充滿了喜樂。雖然當時心中仍有很多問題，找牧師談，牧師像父親般耐心教導。初信時，有時會想：為何不可做這事那事？現在才體會到上帝的路最好。

心態改變
從前我痛恨爸爸，信耶穌後並沒改變。七年前，爸摔倒，傷了盤骨，要加鋼條，須住護養院。我去看他，對他說：「你要相信耶穌。如果我不是信了耶穌，今天不會來看你。你有罪，你知道嗎？」爸答：「我有甚麼罪？又沒殺人放火！」我氣忿的說：「你沒有罪？你如何的對你的兒女？如何對你的老婆……」我知道他要面子，卻故意在人前罵他。事後反省，愧疚萬分。再去看他，便不敢出聲，只默默替他盛水、抹頭、擦身、洗腳。這是聖靈在我心中的工作了。 因媽反對爸搬回家，他住進了老人院。信耶穌的姊姊帶傳道人去看他，他接受了耶穌。之後，他的健康急轉直下，如今已患上老人癡呆症。媽為我們付出很多，但我總不能忘記她的錯。我也恨媽，瞧不起她。她雖沒犯過大不了的錯，但做子女的對父母總有一點期望。再說，她過去在我面前說爸的壞話，破壞我們父女關係，讓我自小失去父愛，長大後多羨慕有父愛的人。
一次走在街上，見一個爸爸抱著孩子，不覺悲從中來，顧影自憐。 信耶穌後，我知道不應該恨媽，但竟像戒毒一樣，不能自己。有一段日子，媽住在姊姊家裡，母女倆鬧得很不愉快；姊姊為此得看心理醫生，於是我搬去與媽作伴。有一次，與媽在公園散步，她又說爸壞話。我活了卅多年，便聽了卅多年，簡直是精神虐待！我當場忍不住哭起來，說：「媽，我對妳多好都沒用，妳永遠只撫著過去的創傷，看不見眼前的美好！」我想，既然這樣，我何必對她好？她愛自憐，那我乾脆罵她，不更好嗎？有時，我覺得自己像魔鬼一樣可怕。我想，我是基督徒呢！怎麼如此軟弱！我痛恨自己，怎麼一天到晚軟弱跌倒。深深體會使徒保羅的話：「立志為善由得我，只是行出來由不得我……我所願意的善，我反不作；我所不願意的惡，我倒去做……我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的身體呢？」(羅馬書七章18-24)
二OO五年八月，我因乳癌須接受化療，不巧這時媽患上急性腎衰竭。與媽同住太吃力了！我生病前，已決定搬走，不與媽同住。後來媽生病，家人怕我擔心，瞞著我。我知道時，她已在加護病房，身上插滿喉管。我從來沒想過媽會死去，及至看到她那樣，才醒覺媽可能隨時會離開我們。這時，埋在心底的愛破土而出。回到家裡，我跪下痛哭，禱告說：「主啊，求祢醫治我媽！我向祢認罪。她對我那麼好，可我沒好好愛她。求祢延長她的歲月，給我機會服侍她。」媽回到普通病房後告訴我，醫生巡房時也奇怪怎麼病得這樣重的人也能脫離危險。醫生以為這是因家人探望給她鼓勵所致，特致電叫我繼續鼓勵。後來，我走到媽的床前，對她說：「媽媽，對不起您！聖經叫我們孝順父母，使我們得福，在世長壽。我卻沒好好孝順您，求您原諒！」媽說：「我原諒妳，不要再哭了。」但媽也哭了，卻說：「妳身體不好，不要那麼傷心。」我這樣對她，她仍惦念著我。我真慚愧！至此我才明白我們母女情深。 自此我對媽的態度一百八十度改變，心中怨恨盡消。以前我怎麼努力，加上祈禱，仍沒有用。後來想到主耶穌的話，「所以你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先去和弟兄和好，然後來獻禮物。」(馬太福音五章23-24) 就明白了。因為從前我只求上帝給我愛心，沒向媽賠罪，難怪一直背著罪擔。現在我道歉了，事情方有轉機。

克服疑懼
回頭說，當醫生證實我患乳癌時，我想，是否上帝要懲罰我？為什麼年紀輕輕就患癌？我知道，癌症與情緒關係密切，我一直痛恨媽媽，我也有應負的責任。我向上帝認罪，心情很快調整，心裡平靜，願順服上帝的帶領，將困難交託給祂。 嫂嫂是護士，見我病情緊急，醫生又放假，便轉介我看乳癌專家黃娟娟醫生，發現癌細胞已擴散至淋巴，須先做化療。黃醫生是基督徒，她用聖經的話鼓勵安慰，使我的心結也得打開。之後我因經濟問題，黃醫生轉介我到瑪麗醫院化療。 我一見瑪麗醫院的醫生便問：「我可以痊癒嗎？」那洋醫生答：「OK。」我想，他為何這樣回答？難道我會死去？我從沒想過自己這麼年輕就死，想不到死亡已迫近眉梢。我想，死後如何？死後往哪裡去？我的信仰告訴我，死後去天堂，但死的經歷怎樣？怎樣走進天堂？會不會恐懼？我作了最壞打算：醫不好，肉體死了，靈魂上天堂。這樣就不必害怕。於是很快心情得調適，變得喜樂、平安，別人卻不明白。

化療脫髮
化療後嘔吐、脫髮，很辛苦。有時想，死了很好！從前閱報，見富人因病厭世，很是不解。我想，假如我能有這許多錢，有病也不會跳樓。此刻才深深體會，人間的疾苦不是錢能解決的。化療反應不算太差。醫療費方面因有保險又有家人支持，不必操心；姊姊接我到她家住，有傭人照顧；家人很支持我，朋友又為我祈禱，公司的同事都鼓勵我。醫院的阿嬸也說：「裕紅，我們支持妳，妳努力呀！」 第一次化療做足準備工夫，沒甚麼不良反應。醫生、護士見我這樣好，第二次就沒給我吃藥，只注射防反應針。也許由於落藥太快，我滿面通紅，全身腫脹，像快要死去。立刻請護士來打針，停機，落藥慢一點。之後每次做足準備工夫，請護士遲點離開；自己又學習如何關掉機器，若身邊沒人，可以救自己。每次化療，等候一個上午，下午開始滴藥，直至晚上十二時，之後在醫院住一晚。 頭髮幾乎全脫光，且影響神經。我從小生長在惡劣環境，性格堅強，脫髮對我來說不當一回事。有個朋友在寵物店工作，我請她乾脆把我所有頭髮剃掉。她答應買新剪刀為我剃，不料她還沒動手，頭髮已一把一把落下。化療期間，躺在家看書、看電視，頭髮一把一把落下。姊夫見我扔在垃圾箱的頭髮幾乎嚇壞，我還若無其事的說：「怕甚麼？頭髮還會長出來的。」我請姊姊、姊夫替我拍照留念。可夜深人靜，照照鏡子，看到自己臉孔浮腫，頭髮只剩幾根，可怕得有如巫婆！原來頭髮對人的容貌影響那麼大，脫落後，人就像老了幾十年。不覺暗暗掉淚。但第二天，我又像沒事似的，平靜地面對現實。這是上帝給我的恩典，不沉溺在傷痛中。 醫生說要化療四次，整個過程效果很好，腫瘤漸小。我問：「如癌細胞消失，是否不必做切割手術？」醫生說：「無論如何都要全割去。」：「既要全割，不如早割，豈不可免受第四次化療之苦嗎？」怎料醫生說，還要加多兩次！我告訴朋友，說：「唱歌好，聽眾要求再來一次；我化療效果好，故要多增加兩次。」整個過程。我以黑色幽默去渡過，心情平靜。 不過，化療影響我手腳的神經，拍掌後，手癢得很辛苦！走路多了，腳很癢，越搔越癢，直想把雙腳斬掉。化療殺掉我身體的癌細胞，連白血球也殺了，身體易受感染，要戴口罩，又要注射白血球，每天注射，一支八百多港元；每次化療都要注射，動輒成千上萬。這樣才可維持我的生命，連參加祈禱會也受影響。回家又要敷冰，非常困擾！醫生開了些類似抗抑鬱的藥給我，服後昏昏迷迷，彷似靈魂出竅。不想再服，寧願常用冰敷，使感覺好點。冬天，穿拖鞋出外，冷一點腳才不會那麼癢，讓自己有些活動。

蒙受恩典
我的腫瘤本已擴散，有十一公分那麼大；化療後，縮至不到一公分。瑪麗醫院的醫生很受鼓舞，替我高興。我還以為是必然的。我要做手術，鄧萃雯鼓勵我見一個醫生，他是基督徒，介紹我去廣華醫院，說那裡有一個全香港最好的整形科醫生。我的手術做了十三個小時，傷口縫得很好。做整形手術時，要將我腹肌切下，肚皮的傷口很大，又插著喉管去除血水。躺下時，只能曲著身子，醫生用架支撐著我，動彈不得，但那姿勢很辛苦。那時，不能下床，得用尿管，排泄物塞著肚子，苦不堪言！ 由於傷口在腹部，要彎身按著傷口行走，走很短的路傷口已痛極了！要花好一段時間才可站直身子，舉步維艱！不但傷口痛，肩膊也痛。有時要朋友用輪椅推著我走。感謝「藝人之家」的弟兄姊妹為我能再次直著身子走路祈禱！在家躺下，要用枕頭墊著。好一段日子才能平平直直地睡在床上。
肉體所受的苦非筆墨所能形容，但卻因此體會親友真誠的愛心。他們支持我，關懷我，為我代禱，我心裡也踏實、滿足。沒想到化療之後，又要電療。於是到威爾斯醫院，這時才知道腫瘤縮小不是必然的，因有些人化療後沒反應，後來我知道，電療有後遺症──水腫，心想：如果真有水腫，怎在幕前工作？謀生技能也沒有了！想了幾天，告訴醫生不做電療，威爾斯醫院讓我每幾個月回去複診一次。 現在我吃中藥，中醫提醒，重要的是心情好。心境平靜，不被癌病嚇倒，會使腫瘤縮小。回想起來，他的話很真確！當頭髮落盡，我也不顧一切到泳池游泳，別人投以奇異眼光，也毫不介懷；因深知自己的價值不是建築在別人身上。別人覺得我很可憐，我可不覺得。身體好一點，就去游泳，內心一直說：「打敗那些癌細胞，打敗那些癌細胞……」上帝賜我很強的意志力去制服這病。當然，病能否治癒，不在我手，不靠人的意志。每一天活著，都是上帝所賜！

校正焦點
病後學會謙卑，人無論如何能幹，仍不能掌握生命。我要謙卑，常警惕自己，以後要活得更有意義，為上帝工作，為主耶穌而活。患病前，我有個男朋友，病時一直很細心照顧我；可病好了，卻要跟我分手，理由是對我已無感覺！這打擊對我來說，比生病更重要。我想，人的感情怎麼如此不可靠？以前我會為此很氣忿，思想著如何報復；但現在我想，事已至此，我是有選擇的，我可選擇原諒他，也可選擇氣忿報復。以前，我以為戀愛能增加自我價值，但經過幾年在主裡的學習，現在很清楚，我的價值不是因某人是否愛我而決定的。而且我深信，分手是他的損失，不是我的損失──我對他的愛是很寶貴的，雖然分手對我的打擊極大！ 這事讓我校正焦點：對準上帝。我曾經愛他過於愛上帝。試想，如果上帝呼召我去非洲，我怎樣？有他，我必不去。但今後上帝若呼召我，我就可以灑脫前行。我知道，今後一定要在主裡面作選擇，如果那人不是與我同心同行，就不必多想。