烏克蘭的笑臉

芮天// 我是中國實施計劃生育後出生的一代。與前幾代人的心理感受不同，有著以稀為貴的特殊外在環境，也感受到中國施行改革開放等經濟政策後，老百姓生活水平明顯地提高，讓我家有能力在2OOO年初把我送出國門留學。 我在國內是個很普通的孩子──普通長相，普通成績，普通的生活狀況，普通性情，膽小懦弱。雖有188的身高，85公斤的體重，但這些外在的條件對我內心的幫助卻是微乎其微，有時還會因這些外在條件而被迫裝做很勇敢；然而內心的恐懼只有自己知道。 我的強制哲學// 高中時，家庭狀況已經不錯；但小時並不富裕的情景，與母親天天勞累的身影，在我幼小心靈上刻下的畫面，總不時浮現在腦海中。所以我從小就很節省，也很孝順父母。但因為年紀小，把持不好其中的分寸，不知金錢的正確用途和來源，只知來之不易，自己強制節約，便發展成吝嗇，甚麼都捨不得花費。高中以後，漸漸變得虛榮。我在體育方面很好，游泳、籃球、足球都很棒，但其他方面卻一無所長。學業成績雖不錯，但不是最好。我所有時間幾乎都集中在學習上，因為人人都告訴我，沒有好成績，將來就沒有出路，周圍的環境充滿競爭。 我一直強制自己用功學習，最終考上了大學，是化學系的生物技術專業，還算熱門，皆大歡喜。但我的內心充滿罪性：如妒嫉、愛慕虛榮、自私、貪婪、狡猾、放蕩……(是我信耶穌後，回想從前的情況而有所醒悟的，當時全不自知)。只因我膽小，這些罪惡一直藏在內心深處，不敢表現出來。表面上，我是個聽話、孝順父母、努力學習、與人為善的好孩子，因我覺得，如果表面不這樣做，就無法融入社會，會被社會排斥。 那時，我以為人生在世本是這樣：內心黑暗、麻木，外在只要大家遵守一定規則，自我約束，那便行了。雖然內外不一的心態叫人痛苦，但罪惡的思想出自人的本身，隨著身體產生變化，不可避免。也不能怪人，為了生活在一起，為了生存，就得受點約束，就得守法，掩蓋不好的一面，不能為所欲為。這就是人生，無所謂對錯。當初我是這樣解釋人性和人生。 我不快樂// 雖然我生長在中國的山東省，是孔子的家鄉，但對他了解不多，因為10年文革，打倒了孔夫子。我對他片面的認識，只符合了總結我內心的人生規律：孔子只是制定一些人們的社會行為規律。人內心的黑暗與麻木，有誰管得著呢？而且中國傳統的「厚黑學」，和我總結的差不多，只是更系統，更條理，更深奧。那時候，我為自己能悟出這人生的點滴規律，還產生成就感呢！但是，這些東西說的再精確，再圓滿 (我覺得本意很好)，卻給人很虛空與貧乏的感覺，有種力不從心、沒有方向、令人迷茫和不知所措的感覺。任何形式都有弊端。多麼希望有一種不變的真理──沒有弊端的原則，讓我內心堅定，有方向感，且不會因之而後悔。 高考完畢，國內掀起一波「出國留學」的風潮。父母盤算了一下，經濟上還可以承受，對我也放心，就鼓勵我出國。我想：出國能開闊眼界，多掌握一門外語，增長知識；可是我是家裡唯一的孩子，父母要忍受心理和經濟雙重壓力，可苦了他們。於是心中不忍；但爸媽說：「只要在外面好自為之，努力學到真本事，家裡再苦也值得，何況我們現在還是能承受的。」我聽後只好咬緊牙關答應了，橫下心：出國拼命也要學好。我便懷著這種心情出國了。 我去的是烏克蘭，位於黑海圍繞的克理半島。那裡有因2戰而出名的雅爾塔風景、氣候都很怡人，冬暖夏涼，真可謂人間仙境。來到這裡的第一年，我拼命學習，一年之中出門逛街的次數屈指可數。因為我以前沒學過俄語，現在還得學專業詞彙，所以真是全心學習。一年之後，成績倒算優秀，視力卻下降了。心想，就連語言一點不通的地方，我也能有如此好的成績，那我還有甚麼做不到的呢？可是我有了好成績，我快樂嗎？只得到一兩分鐘的快樂。幸福了嗎？我甚至不知道甚麼是幸福。我內心很不滿足，難道我如此拼命的學習一年，就是為了追求那一兩分鐘的快樂。如果再這樣苦學一年，兩年，又能得多少快樂呢？人生有多少個一年、兩年呢？人活著，難道就是來受苦嗎？是啊，我在國內不就是這樣想的嗎？ 佛教的思想總結人生是：苦、空、無名，這時我才覺得真是深刻！也許人生的本象就是這樣了。對此看法的肯定，與其他學說、教派思想宗旨不謀而合，以及對自己理解和總結能力的贊賞，讓我有了更大的自信來應付這樣的生活。但這自信，經常變得很虛弱，很無常，我無法控制，故有些膽怯，總是小心的去做，做成再說。生活也一直這樣繼續著。 他們有平安喜樂// 我來到這裡的第2年，身邊出現了很多馬來西亞人，當中有華人。其中不少是基督徒，他們精通華語、英語，我們可以用華語來溝通。他們看起來很快樂，好像內心很平安；而我卻天天戰競地做事，不能控制的膽怯令我很小心，也凡事3思而後行，臉上只是平靜，卻沒笑容。更談不上生活上的喜樂啦！隨後他們把秘密告訴了我：「你到耶穌那裡去，祂能給你平安。」我被他們的真誠、喜樂、融洽、溫暖吸引，參加他們的聚會。後來有從香港來的傳道人給我講他的生活經歷、人生的意義。我才知道他喜樂、平安的源頭。初時我覺得有些唯心，有些自欺欺人的感覺；但我又不能肯定他們不對。那時我很矛盾；在日常生活中有相當多問題，我有我的解決辦法；但有時，也想把所遇到的問題告訴這些基督徒，看看他們的想法和解決的方法，是否有甚麼可借鏡之處。我提的問題多，他們總是喜樂接待，使我能坦然面對他們，講盡心中的疑慮。最後，我總結到好像萬事都有很多方法來解決；我的價值觀是立足於「今生的事」上，然後求喜樂，求順利，求平安，可最終卻得不到平安，得不到喜樂，得不到順利，留給自己的只是空虛，如捕風，終無所得。若立足這個世界上，追求精神境界，也同樣得不到甚麼。那些基督徒卻能常有喜樂、平安，好像沒有盡頭。 我找到真理// 後來看到聖經說：凡為主耶穌捨去生命的，反而會得到生命；凡要追求生命的，反而會失去生命。這話真像是給我講的。我要追求真理，聖經便對我說：「耶穌是道路、真理、生命。看到這話頓時覺得這話真有氣勢，在我所看到、所聽到的各種哲學中，只有這話給我影響最大，印象最深。甚麼佛教的輪迴，道教的虛無，對真理的詮釋。在這句與眾不同的話之下是顯得多麼的微不足道。而主耶穌是如此的溫和、美善。祂的話不斷的撫慰我的心靈。 我仍有很多問題。但我開始以基督徒的思考方式去思索問題。有時也嘗試一下，因為不試，又怎麼知道它是對是錯呢？結果在這班基督徒幫助下，加上我切身感受之後。我越來越肯定，我的內心也更堅定上帝的真善美，心裡更平安了。是上帝拯救了我，無論事情成敗，我心總是平安的，喜樂的；而且過了不久，我便明白了，那些事當時為什麼成就，為什麼不成就，都叫我體驗上帝的愛。真是太美了，成與不成，都有了真善美的意義，都有了天父愛我的印記。就如聖經所言：「萬事互相效力，叫愛上帝的人得益處。就是按祂旨意被召的人。」順此推想，好像世間之事都為虛空，但對於人，仍存著意義，這便是永生的意義。我越來越肯定，這就是我在國內時，內心所要找的那個唯一的、不變的處事原則。我終於找到了方向、真理，我的內心平安了，我的心靈找到家了。感謝主耶穌，我在生活中所遇到的問題，我都能在聖經上找到答案，給我很深的啟發，讓我不得不對背離已久的天上父神生出崇敬之心。 天父找到了我這個走丟已久的孩子，我開始自動讀經，禱告，靈命漸漸成長。我在天父懷抱中的平安、喜樂是堅實的，不像以前的時有時無，似有似無我對天父的信心更堅定。真有一種感覺，遠看這門是窄的，一旦進入，卻寬廣無比。我覺得所有的哲學、論理在這裡都有了規正與根源。而且以前的人們，如孟子、老子、莊子；學派如儒、墨、道、法等，都有很多思想的根源是聖經中所包含的，這些人也都由世界的被造之物感受到了上帝，所以我的信心也更加強，而且回想起出國前的那些自私、膽小、虛榮，嫉妒等等，主耶穌的光進入我的生命之後，便將這些黑暗的東西從我心裡趕出，心裡變得光明了，且充滿主的愛，臉上也有微笑了，生命也有意義了，看到生活原來是如此美好。 信主耶穌前，我過的日子不能叫生活。只能叫生存；心裡有了主愛的我，才明白生活的意義，有了更大的信心和勇氣去面對生活，上帝的恩典實在是博大。我也參加教會舉辦到外地的宣教活動，分享個人見證，與慕道友討論一些生活中的問題。當然，在這期間，我的內心也有冷淡的時候，但由於我還一直參加教會的查經活動，也讀經，禱告，閱讀一些屬靈書籍，靈命還是在慢慢成長，在聖靈引導之下，不知不覺對屬靈的事情明白多些，也使我有力量在人生的路上奔跑。所以不要放棄任何的機會親近上帝。 結語// 天父是偉大的，祂愛你，愛我，愛每一個人。這是多麼的神奇，令人激動啊！但這也是確實存在的。願人人都能蒙上帝賜福，是永生的盼望。若你還沒有嘗過這天上父偉大的愛，那就快來嘗試一下吧！天父一直等著你，只要你敞開心門，相信耶穌為救主，迎接祂進入你心內，你就會在日後的生活中感受到上帝的大能與慈愛，這是多麼神奇與美好啊！讓人滿懷期盼與幸福，如此甜美與平安。我相信，你的一生不會後悔這次決定。你會發現；你的生活慢慢在變化，你的心情也會慢慢在改善，對一切都會感到前所未有的和平與安寧。那時，不盡的平安、喜樂、幸福就屬於你了，因為你是那自有、永有、全能的上帝的孩子。

回家的路

沈潔姊妹的見證

我在大陸文革時期出生長大，家庭成員都是無神論者，沒有任何宗教信仰。從小父母就向我灌輸「我們家既沒有錢，也沒有權，你將來的一切都靠自己奮鬥」。那時候的人都能將「國際歌」倒背如流，歌詞中有一句是這樣的：「從來就沒有什麼救世主，也不靠神仙皇帝。要創造美好生活，全靠我們自己。」

一九八六年聖誕節，一位在上海宗教局工作的同學邀請我去觀摩徐家匯大教堂舉行的子夜彌撒。我當時剛接觸西方文化，對基督教既陌生又好奇。教堂大門外擠了幾十個沒有門票卻想進去聽道的學生，教堂門口有警察把守，戒備森嚴；教堂裡卻有一種莊嚴祥和的氣氛。當詩班唱「平安夜」等聖詩時，我心中十分感動，從來沒有聽過這麼美妙柔和的音樂。「此曲只應天上有」，我想。當時政治宣傳說基督教是「統治者用來麻醉人民，反抗意志的工具，是心靈空虛者的避難所」等等。我對此說教竟然沒有懷疑，對基督教僅僅也只是好奇而已，並沒有進一步探討下去。

一九九二年我隻身去美國新墨西哥州讀研究所。學校為外國學生舉辦了「參加美國家庭」的活動。這一活動讓我受益匪淺。一對非常虔誠的基督徒夫婦Susie和Charly認領我作中國兒女。我每週末和他們一起去教堂，節、假日又參加他們的家庭聚會。他們也邀請我去教會小學為新移民小朋友和家長做義工翻譯。我父母來美國探望我時，Susie和Charly又邀請我們全家吃飯、交流。我的孩子出生前Susie又熱心地為召集Baby Shower (送嬰兒禮品派對)。我畢業前，Susie又戴上老花眼鏡，花了整整一個星期的時間，用近千塊小花碎布為我縫製了一條愛心薄被。Charly更把他珍藏多年他祖父用過的大字版的《聖經》送給我做畢業禮物。

和美國父母相處的兩年多時間裡，我就像同自己的生身父母在一起時那樣輕鬆。我曾問過Susie為何對我這麼好，她不經意地說：「上帝把妳交付給我們作女兒，又不需我們為妳餵奶、換尿布，又不需為妳的學業勞神，我們能做的就是愛妳。」一個素昧平生的外國留學生，竟蒙這對美國老夫婦如此厚愛，不求回報，上帝的愛何等奇妙！

我雖然去了兩年多教會，卻始終不信上帝。有一次，Charly問我不信的原因，我振振有詞地和他辯論：「我受過高等教育，總相信科學結果。但我無法相信我肉眼看不到，耳朵聽不見，身體感受不到的地方中，有一位無所不能的神在操縱，『証明給我看』」，我對Charly說。這樣的辯論常不了了之。

來到香港後，我辭去工作，照顧孩子，成為專職母親，生活一下子變小了很多。再加上語言和生活習慣上的不適應，身心疲憊，時常抱怨。九九年冬天，我回洛杉磯做手術，住在妹妹家一個月。妹妹孤身在美國生活，很辛苦。她從前也是膽小多慮的人，可是這次給我的印象卻是開心、開朗很多。她說，信主耶穌後，把自己的一切交到主的手上，主耶穌愛她，一定會給她安排最好的人生。她自己也就沒有什麼可煩心的了。她雖然孤身在美，教會的弟兄姐妹都很關心她，她也參加了很多教會活動，所以也就不覺得孤單了。妹妹信耶穌後，這積極健康的人生轉變，給我很大的觸動。

二OOO年五月，我開始慕道，參加普通話查經班，第一次有系統地學習聖經。剛開始的時候，我仍抱著半信半疑的態度，有時還會提一些尖刻的問題。有一天，正巧讀到「我們行事為人是憑著信心，不是憑著眼見」(哥林多後書五章7)，「因為我們所見的是暫時的，所不見的是永遠的」(哥林多後書四章18節)。這正是以前我讓Charly『給我證明』的問題。我為自己的無知感到羞愧。我不信神，是因為我看不見，摸不著，以冒似科學的態度來否定神的存在。

那天夜裡我從睡夢中醒來，一陣動聽的旋律在腦海中響起，久久揮之不去。那是歌曲「一件禮物」的主旋律，一九九九年聖誕節有位弟兄曾以此為題講過道。歌中唱到：
有一件禮物，你收到沒有，眼睛看不到，你心會知道。這一件禮物，心門外等候，是為了你準備，別人不能收。親愛的朋友，你是否了解，最好的禮物是人子主耶穌。

我不知在夢中聽到的這首樂曲是否是神給我的啟示。第二天，我告訴教會一位姐妹，她正好有這首歌的磁帶。於是我向她借來，在家中一遍遍地聽，優美的旋律和歌詞深深打動了我的心。從那天起，我每週都非常認真地參加查經班的活動。
二OOO年八月廿七日是我決志的日子。那天聚會唱聖詩時，領詩的姐妹請大家手牽手。有位姐妹站在我的右邊，她的手微微發熱，緊緊地握住我的手；好像有股巨大的力量傳給我，我當時禁不住流下了眼淚。正好那天牧師講的是「迷羊的比喻」和「失錢的比喻」。我眼睜睜地望著牧師，好像聽到神的召喚。

從我第一次進教堂至今已快十四年了。我正像那隻迷失的羊，不知所終，可神並沒有放棄。祂放下九十九隻羊，來尋找那隻迷羊。祂耐心地等我蒙聖靈感動，歡歡喜喜地回家，回到神的國度。神如此愛我，眷顧我，而我以前卻渾然不知。這一次，在我的內心深處，第一次真真確確地感到了神的存在，祂的愛是那樣的具體，我願意接受祂作為我的救主，為我洗淨身上的罪，在主裡活出新生命。當下，我就告訴了借磁帶給我的那位姐妹，她和我一樣喜悅，陪我做了決志的禱告。感謝神，祂讓我睜開了雙眼，看到以前肉眼所沒有見的一片光明世界。

信耶穌是我人生中最重要、最正確的選擇，回家的感覺真好！神是如此的愛我們，教會的弟兄姐妹也相親相愛。各位慕道的朋友，不要像我那樣白等十幾年的時間，要珍惜光陰，早點回家，回到主耶穌的懷抱！