破碎心靈得醫治

韓馬利姊妹的見證

我把窗帘拉下，封閉自己，整天躲在家裡流淚哭號，極其痛苦。至此方體會何謂「心如刀割」。夜裡，我常哭醒，頻呼「救命」，甚感無助，有時直哭到喘不過氣來。這是廿多年前的傷心往事。那時我的婚姻破碎。痛不欲生；前夫當時在圈中很有名氣，報章頻頻報導我們的事，給我壓力很大。鄭明明也知道了這事，一天，特地打電話邀請我參加「藝人之家」聚會。我答不願意見人，她一再邀請，盛意難辭，只好勉強答應。奇怪的是掛上電話後，不知怎的，竟然拉開窗帘，灰暗的家頓時有一道光照射進來。這讓我想起上帝，不禁跪了下來，流淚禱告說：「上帝阿，如果祢是真神，如果祢存在，請救救我！我很痛苦，再活不下去了。祢不救我，我會死掉。」我感到上帝對我說：「我張開手，隨時歡迎妳。我沒有離開妳。」我想，這大概是心裡作用。但又想，也好，去看看藝人之家到底是怎麼一回事。

到了聚會地點，首先看到喬宏叔。他走過來擁抱我。這是第一次見面，覺得他很慈祥真誠。那晚我聽他分享他信耶穌的心路歷程，再聽座上各人分享上帝的愛。可是心裡剛硬，暗想：「愛甚麼？我一心一意愛我的丈夫，卻落得如此下場。你們講的都太表面了。」不過我還是樂意和他們往來，因為在娛樂圈中，能坦誠談心事的人不多。我每星期參加他們的聚會兩次，對上帝有了一點認識，漸漸心裡的創傷得著醫治，也開始明白甚麼是真愛。

再婚後移民澳洲，離開在靈裡一起成長的弟兄姊妹。加上要適應新環境和新生活，丈夫經營餐館，我開辦美容院，各自忙碌奔波，發展都不錯，可是不知不覺忘了上帝。誰知巨變突然到來，丈夫生意失敗，我們一下子變得一無所有。人到中年，失去事業，失去房子，真是空虛的空虛。特別在澳洲這三年，我們胼手胝足，夫妻二人各忙各的。由於上班時間不同，見面的機會不多。他勤勞苦幹，凡事親力親為，從不假手於人。這樣每天晚上，我就在家裡和奶奶相對坐在長餐桌的兩端用飯，那種冷清的滋味並不好受。現在好了，可以重回到上帝身旁。那天，我們知道失去一切後，就跪下來一同感謝上帝，說：「現在我們身無分文。感謝祢，讓我們重回祢身旁。」

話雖如此，人畢竟是軟弱的。我們搬進一位有愛心的姊妹家裡住。真不容易。我們曾有豪華大宅，現在卻寄人籬下。在這些日子，丈夫心裡沒有安全感，他怕失去一切後再失去我。但是我並不知道體恤，口雖不說，心裡卻經常埋怨：「這下可好，甚麼都沒有了。一切得從頭開始。談何容易！」後來我們回到電視廣播公司工作，丈夫因說普通話流利漂亮，音質又好，受雇為主角配音，工作繁忙，由上午九時做至深夜二時，還在外面兼做電影領班，為要賺多點錢補償所失去的。我不體諒他為這個家奉獻的心意，反怨他回到家裡滿面倦容。木無表情，不和我說話。我也兼做兩份工作，極其疲累。那些日子，我們追求世界。十多年風雨同路的好姊妹黃凱欣看見了，很心痛，對我說：「放下妳的工作吧。妳若抓著外面的世界，就會失去上帝。」我說：「妳放心吧。我會上教會，參加團契和查經班。」

但是，我們更看重的是事業，追逐的是金錢。誰知道越追越不足，連夫妻關係也受影響。放假時，我們各自出外旅行，同床異夢，漸漸覺得沒對方也無不可。至此我整個人墮入黑暗深淵。有時我想：「甚麼都沒有了，都是你拖累我的。」丈夫雖口裡不說「對不起」，心裡卻內疚自責。那幾年我們都不快樂。後來黃凱欣找我詳談，勸我放下工作，說：「難道妳害怕天父不看顧、不供給嗎？」但我沒有領會，之後與丈夫鬧得很不愉快，曾遠赴西雅圖找黃凱欣和喬媽 (喬宏太太) 訴苦)。我們的婚姻亮起了紅燈。吳翎太太為我們祈禱時，我感覺上帝對我說，祂不喜歡祂的兒女離婚。我應該轉回，與丈夫和好。且應冷靜自我反省，不要只看見對方的弱點。

終於我明白了，我們的婚姻有問題，其實不少問題是出於我太自我中心。我要求丈夫尊重我，總覺得丈夫不懂得欣賞我所付出的一切和不關心我，不與我談心事。上帝又對我說：我不能在有事時才找祂，雖然祂愛我，一直沒有離開我；但我實在不該在沒事時就把祂放在一旁。我們夫妻最根本的問題是沒有以上帝為我們家的主，沒有讓祂在家中居首位。於是我向天父悔改，立志放下自己，以耶穌基督為我家之主，把上帝放在最前頭。我願意與丈夫和好，願意按著天父的心意改變自己，盡力修補這段婚姻。我對自己說：「馬利，妳不能再離開上帝了。否則妳不能原諒自己。」

當我放下自己，和丈夫溝通後，才發現他背後有那麼多傷痛。一直以來，我沒嘗試了解他，體諒他，接納他。我使他失去自尊心，讓他感到沒有成就、沒有安全感。於是我們一起禱告，彼此認罪，彼此接納。二人都得到建立。他也重拾對上帝的信心。時至今日，自我們尊主為大，讓上帝管理我們的生命，我們攜手重投上帝的懷抱，不再追逐世界。一切重新開始，我們彼此分享、分擔、分憂。一同學習相愛、體諒、交流。至此方體會原來婚姻可以如此同心甜蜜。

以上帝為首，第一個切身體會是我們的婚姻蒙福，此外上帝也幫助我在靈命上成長，有力量為真理站穩腳步。記得我曾接拍一個劇集，拍了一半，才知道拍入廟拜菩薩的戲，心中大叫不妙，遂跟監製說：「我是基督徒，不能拍這戲。」可是公司立場堅定，我惟有向喬宏叔商量，弟兄姊妹都為我禱告。我心中仍很害怕，對天父說：「我已說不拍，但他們不許，真不知怎麼辦。我不管了，全交給祢。祢教我怎麼處理吧！」日子一天天逼近，再致電懇求監製，他仍不允，反對我說：「妳是合約演員，要聽公司指派，不能將妳的信仰跟工作扯上關係。」我不知如何是好。怎料拍這集戲的前一天，監製突然來電說：「既然妳堅持不想拍入廟拜神那段，那就改入教堂吧。這是民初戲，可作此改動。」看呀，改變那麼大！真感謝上帝垂聽禱告。這次經歷讓我知道在人不能的事，在上帝凡事都能。

信主耶穌後，不少台前幕後的人。都說我有很大改變。待人、接物、處事態度較前溫柔了不少。以前我驕傲且自我中心，總是希望別人關懷我，注意我，而總沒想到自己要去關懷人。現在我常主動跟人談話，關懷別人。其實，身邊不少人一直注意著我們，要看基督徒的表現，是否與人有別。起初，一般人冷眼旁觀，笑說：「只有不紅的人才到藝人之家。」可是，看見我們的為人、工作態度後，就改觀了。多年來，我們都會邀請演藝界的朋友參加藝人之家的活動，讓他們感受到這個家的溫暖，並進而希望他們認識耶穌基督，得著人生最大的福份。

3個十三年

白雲

「13」是西方認為不吉利的數目字。「13」對我來說又代表了什麼呢？不吉利或幸運呢？
周歲時，母親因意外去世，父親愛屋及鳥，不忍心把我送給人作童養媳，就把我寄養在親戚家。後來娶了繼母，擔心我受虐待，就讓我寄宿在教會學校受教育；所以我從小就聽過耶穌，只是未接受洗禮。

畢業後，在天主教執教。只是婚後數年，膝下猶虛。外子工作漸有所成，應酬繁忙，婚姻亮起紅燈。幸好有一位愛我、體諒我的婆婆，為我們領養一女一男，並專心照顧他們，直到她去世。她老人家逝世第2年，我生了一個男孩，這是我婚後第13年。親友都說，這孩子是婆婆抱給我的，叫我在孩子滿月後，每年生日及清明節時都要祭拜婆婆。我就照做。

孩子出生後，給我帶來喜樂。婚姻的陰影拋到九霄雲外，真是「有子萬事足」。兩個領養的小孩子，不久出國留學，家中剩下我們母子2人相依為命，其樂融融。這孩子像是上帝差來的小天使，領我回到祂那裡。他從小很喜歡上主日學，因著他，一位姐妹向我傳福音，幫助我認罪悔改，接受耶穌基督為我的救主和生命之主。從此以後，我們母子倆每星期日上教會。

天有不測風雲，人有旦夕禍福，聖經：帖撒羅尼迦後書五章3節也說：「人正說『平安穩妥』的時候，災禍忽然臨到……」正當我們沐浴在歡樂與幸福的日子裡，竟發生意外。短短兩、3個小時，孩子遽然離世。無論我怎樣呼求，上帝都沒有應允。那年孩子13歲。我傷痛莫名，埋怨上帝既然將他賜給我，為何又取去他呢？主啊！祢的旨意到底如何？這意外之事使我身心靈受到極大的痛苦，灰心失望。上帝藉教會牧者和教會弟兄姐妹安慰我。我學習順服，化悲憤為力量，專心研讀聖經，追求靈命成長，用愛我兒子的愛，去愛上帝，服侍有需要的人。

沒想到13年後，外子突然病重去世。由於病情嚴重，數病併發，未及立下遺囑，養子心生貪念，加上當時我身體檢驗出有點疾病，剛恢復不久的身心靈再次受到打擊，多虧還有一個女兒在旁安慰與支持，才不致倒下。感謝慈愛公義的上帝，祂醫治了我的病，又藉多人來幫助，把遺產的事一一處理妥當，才免對薄公堂。

如今女兒移居外國，上帝賜我有健康的身體事奉祂，偶爾與友人旅遊，有時去看女兒和外孫，享受天倫，真正享受到上帝所賜在日光底下一切勞碌中之福。

在我生命旅程中的第一個13年，是生命的轉捩點，天父賜給我一個乖巧的孩子。第2個13年更上一層樓，我不但有了自己的孩子，更有福份與孩子一同信靠主耶穌，成為上帝的孩子。雖然日子短暫了些，我還是要感謝上帝，讓我擁有這孩子13年之久。我體會到「各種試煉(苦難)都有真益處，神若取去的東西，祂會以自己來帶替」。上帝賜我力量，助我渡過這人生最深的痛苦。

第3個13年的句號是，我親身體驗到上帝的慈愛信實，看顧寡婦。弟兄姐妹們，只要專心依賴上帝，在你所行的一切事上，都要認定祂，祂必指引你的路。這是神的話，願你靠信心度過人生一切風險。

兩個小天使

李文屏姐妹的見證

我的兩個女兒各有千秋，也各有所短。大的婷婷九歲，小的嘉嘉六歲。作為第一代移民，夾在兩種文化中間，在自身要適應新環境的同時，還要培養孩子，我很有「手短」的感覺，不僅如此，而且還「身短」──自身有太多的缺陷：性格、心理、知識、智慧、見證等等，要想以這樣的短身來以身作則，「榜樣的力量」恐怕會比較慘，所以我只好求助於外力。我所求助的那個外力就是上帝祂自己。感謝上帝，就在我的眼皮底下，讓我看到祂的奇妙作為。

安靜的婷婷
婷婷較安靜，兩歲多時做過一個手術，腹上開了一刀，住院一週，連續吃抗生素一年，之後就一直很瘦。住院期間，護士輪換很多，有的細緻體貼，有的則粗手大腳，在護理她的傷口時讓她格外疼痛，使她流了不少眼淚。事後她雖然忘了住院的事情，但害怕人碰觸她身體的後遺症卻同傷疤一樣留了下來，如果放她在一群玩鬧的孩子中，幾乎等於把她放進一個馬蜂窩，令她驚慌不已。隨著年齡增長，這種對碰觸的恐懼逐漸表現成疏遠、難以接近、不怎麼合群，所以這給她的群體生活和上學後的體育課帶來不少的影響，加上她不是很喜歡表達，常引起一些誤會讓婷婷的「合群」更不容易，也許這是她特別喜歡書本和繪畫的原因。愛讀書本是好事，可是做媽媽的我總是有些酸酸的，甚至後悔剛生下她時怎麼要按書上的辦法培養她一個人睡覺，我想如果我一直將她摟在身邊，也許可使手術的後遺症不那麼強吧！我擔心這樣下去，婷婷會在社會生活中受太多的委屈，或是在外面不敢保護自己。

然而，已經發生的事不可能重新來過，我只有將心中的憂慮告訴上帝，求上帝親自帶領婷兒，賜我智慧克服自身的局限，去愛她、引導她，讓她可以內向、安靜，但不是膽小或沒主見；讓她可以不和小朋友打成一片，但不是沒有好朋友；讓她可以不那麼善於表達，但在需要表達時，她可以站起來為自己，也為別人講話。一點一點的，這些禱告漸漸兌現在我面前，我看著她極積的個性特徵像花朵般慢慢綻放開來。她並不缺乏勇氣和主見。
一天放學時我開車去接她，風很大，學校放在地上的一個提示牌子被風吹的幾乎要倒，我遠遠的看到她去把它扶好。有一男生也去弄那個牌子，像是想騎上去，等我開近了，聽到婷兒擋住那男生說：「不行，我們不能弄壞學校的東西。」與那個男生相持不下。對我來講這有點太陽從西邊出來的感覺。

另一天，她的老師生病，代課老師壓不住陣，班上一片混亂。她回來告訴我同學這樣不好。我問她做了甚麼；她說她給了老師應有的尊重，並盡量按老師要求的去做，「這樣我就在支持她。」她說。後來一位母親特意來告訴我那天的情況，說她的女兒和婷婷是那天僅有的兩個沒有參加「動亂」的孩子，而她的孩子也是因為看到婷婷敢於不隨同大流，才沒有去同流合污。婷兒的有主見、不隨流還表現在服飾上。近年的潮流似乎是露出中段的部份，小女孩的服飾也是一彎腰一蹲下就外露。雖然婷兒也跟其他女孩子一樣喜歡長頭髮、細帶上衣和牛仔褲，但是她一般要確保自己的上衣夠長，活動時安全不露。「我覺得露出肚皮和內褲都不好」，她說。她從小有這樣的審美觀，讓我很覺安慰。

讓我很得安慰的，還有她在信仰生活上的成熟和篤定。比如，在需要的時候，她可以克服害羞在團契聚會時為大家司琴；她喜歡去教會，不是因為在那裡可以和小朋友玩 (她多半是自己在讀書)，而是上主日學學聖經；再比如在家裡我先生信耶穌之前，飯前的禱告並不是一個定項，有時會很尷尬。但不知是從哪一天起，婷兒開始自己堅持禱告，還提醒常常忘乎所以的妹妹。她的爸爸多半能包容、忍耐，有時則會干預說，「好了好了，快吃吧。」婷兒會說：「好。」然後默默禱告，乖乖吃飯。下一次吃飯，同樣先禱告，如果妹妹忘記了，就再提醒妹妹。不僅如此，本來我覺得婷兒是不善於口頭表達的，但是發現不知從何時起，她不僅會表達出自己的意見，還會講出理由來說服對方。這對許多孩子來說不是甚麼希奇的事，但在婷兒卻很值得慶祝。比如那天，妹妹吃飯時又忘了禱告，婷兒笑說：「妳怎麼又忘了？妳又成了一個小忘忘了。妳記得妳想要有一個好習慣嗎？媽媽說這是一個好習慣呀。」這樣有情有理的勸說很能讓妹妹接受，所以懵懵懂懂的小餓貓妹妹恍然大悟，說：「喔，對。」然後閉上眼睛禱告，謝謝上帝賜給她一個爸爸、媽媽和一個姐姐，「因為祢沒有給我一個姐姐，我就會很孤單。」

我看在眼裡，一邊高興，一邊在想不知道婷兒與朋友相處會不會也如此。不久我就有了一個機會。
那天，婷兒的朋友來電話，我從她們對話中猜出對話的內容，這個同學的媽媽將有小寶寶，她可能要搬家，她的父母之間有些感情糾葛等。婷兒跟她談得很好，安慰她的擔心，還給她講笑話。當她的朋友談到與一個鄰居小朋友的不愉快時，我聽到婷兒突然說：「不要，不要那麼做。如果妳報復的話，事情反而會越來越糟，妳的感覺也會更不好，妳們兩個都會感到受傷。一定還有別的辦法。」小小年紀能講出這樣的話，我只能讚美上帝。

我要讚美上帝的，還有許多婷兒沒有用言語形式來做的表達。比如我們一家人一起用晚餐，喝湯的時候，我並沒有給自己湯勺，也不介意，可是剛喝了一口湯就發現一隻小手將一把湯勺遞了過來──是婷兒她特別去廚房給我取來用的。我謝謝她的體貼，她回到自己的座位去吃飯，小事一樁地說，「不客氣，媽媽。」晚上，要是因為太累或大意我沒有將書房的電腦或窗戶關上，第二天會發現婷兒已經替我關上了。這樣類似的事情很多，妹妹玩著玩著，在沙發上睡著了，婷兒會去找一條毯子去給妹妹蓋上；有時候我歇在沙發上休息，婷兒也會過來問我需不需要甚麼；辛辛苦苦掙得一點零用錢，她想到的是給媽媽買點禮物，也奉獻給教會，或者給有需要的人。

爸爸身上有汗味的時候，她本來不喜歡，要坐在離爸爸遠一點的地方，可是爸爸生病的時候，她會主動去親爸爸，汗味也無所謂了…..。她這無聲的表達所具有的表達力深深觸及我的心，讓我知道她是在主耶穌基督裡成長的，是主在幫助她──通過各種各樣的方式：主日學，聖經，AWANNA，暑期聖經班等等活動，經過許多主內弟兄姐妹的愛心關懷和教導，使她離那個手術後的受驚孩子一天比一天遠。這是天父的奇妙作為，我的心充滿感恩。

溢於言表的嘉嘉
與婷兒的內向相反，二女兒嘉嘉則凡事一定要溢於言表，所以逗起她來很好玩，我也就常去惹她。有時她知道我在逗她，所以就只顧埋首於自己正在進行的「事情」，我就假裝悲傷，雖然這種技倆用了又用，她還是馬上丟下「事情」，過來安慰我，摸我的頭，也研究我半信半疑，媽媽妳是真的難過了嗎？她會問，眼睛裡面卻已經半含了淚水，她的心是如此柔軟稚嫩，我把她摟在懷裡說，沒有！媽媽只是逗妳玩，可是妳過來媽媽好開心。她一塊石頭落了地的樣子，大眼睛裡一下子全是陽光。

這是她非常甜蜜的一面，可是若有什麼事是通不過她，小腦袋的她的溢於言表則可以讓你想撞牆，她會一而再再而三地將她搬將出來直到她明白了為止。比如為什麼人一定要喝水？天為什麼會變黑？上帝能不能同時聽到一千個人的禱告等等。若是她沒有弄明白，就是你瘋了，恐怕事情還是沒有完，她還是會睜著一雙天真無邪的大眼睛在你面前晃。她就曾經這樣口無遮攔地問過與我們有來往並懷了身孕的年輕女士，「妳的肚子為什麼這麼胖？」我感覺到那女士的尷尬，趕緊為嘉兒做了解釋，但女士很在意體型，被嘉兒的「粗魯」弄得頗不愉快。所以我對嘉兒的擔心與對婷兒的有所不同，怕的是她太直接了當，太固執，沒有分寸。

然而，上帝的手是那麼的不可思議。在嘉兒兩、三歲的時候，我知道有些時候和場合她並不像別的小孩一樣容易被接受和被歡迎，但我相信對待一個小孩子的態度也表現出一個大人的成熟度，並相信孩子的表現是成長的一個過程而不是結局。上帝對信靠祂的人自有帶領和安排，對嘉兒也不例外。所以我要做的只是愛她，求天父賜智慧教導她。果然，從四歲開始，她的性情漸漸出落得有些模樣了，等上了學前班。她甚至開始有了讓我驚異的言與行。

一是她突然會讀書了，好像是管讀書的竅門開關在她糊裡糊塗地玩耍時，突然被撞開了，生活的新篇章突然展現出來。她就這樣一頭撞了進去，成了一條快樂的小書蟲。晚上睡覺時間到了，她會抱一疊書來讓我選，不是選讀那一本，而是選先讀哪一本；也不是讓我給她讀，而是她給我讀。白天也一樣，我在廚房做飯，她會抱一疊書、拖一把小椅子坐到廚房來，讀故事給我聽。其實我聽沒聽她也不知道，因為一讀她就把自己讀進去了，笑模笑樣的，早把聽眾忘得一乾二淨。其中她最喜歡之一是早年我給婷兒的兒童聖經，一頁一個故事，三百多頁，她就是這樣一口氣讀完，廢寢忘食。

接踵而來的是與她溢於言表相稱的各種「宣言」，這些宣言有的很好：「媽媽，今天朱麗葉對我很粗魯，可是我還是愛她。因為上帝愛我們每一個人。」我想，哎，蠻好，不容易被人得罪，心理很健康。又如：「媽媽，妳知道我看到這幅畫想到甚麼嗎？」畫是指我給她姐姐買的一千片拼圖，藍天下山崖旁，一片生氣勃勃的黃色花。「不知道。甚麼？」「我想到上帝和上帝的創造。妳看，這個 (藍天) 讓我想到祂的愛，這個 (山崖) 讓我想起祂的大能力，這些漂亮的花讓我想到祂的慈愛。我好喜歡這個拼圖，」說完，就自個兒在那幅拼圖前沉浸好半天。

我想到現在許多「自助」教師在電視和書籍裡面教導迷惑、疲憊的成年人如何與宇宙中的生命資源重新聯接，不知道為什麼他們偏偏不肯承認這個資源就是上帝。嘉兒是個幸運的傢伙，沒有等到迷惑和疲憊，就已經跟生命的淵源在聯結了，所以她一臉都是享受。
另一天，嘉兒說：「媽媽，我剛才自己禱告了。」「哦，妳禱告的是甚麼？」「我求上帝給我智慧。」我大大的驚訝：「哇！妳怎麼想到要求智慧呢？」她想了想，說：「我求上帝給我智慧，因為智慧和聰明是不一樣。媽媽，我很聰明，因為我吃魚。可是我需要智慧來讓我用我的聰明。我想讓別的人都認識上帝。」我心裡想，哇！那麼她到底認識上帝有多少呢？放學路上，她讓我有了一些了解。──「媽媽，我好愛上帝啊。我覺得我的心裡面充滿了喜樂，因為上帝跟我在一起。」「妳很清楚地知道上帝跟妳在一起嗎？」「嗯。我好喜歡跟祂在一起。」──「媽媽，今天在操場的時候，我忍不住就敬拜上帝。」「噢。妳怎麼會忍不住呢？」「我看到那些花好漂亮啊，有隻鳥唱歌唱得很好聽，還有風吹我的臉。好舒服，我就唱啊，唱啊，Jesus loves me yes I know…」

我在她稚嫩的歌聲裡深深的感動。平平凡凡的東西能讓她那麼快樂，我們成年人要花多少年、經歷多少人生的高低才能學到呢 (如果終於學到了的話)？多少恩典加在我們身上我們才會高興地「唱啊，唱啊」？面對這個喜悅和滿足的孩子，我沒有辦法不讚美上帝。我一面開車一面求上帝保守嘉兒的心，希望她對恩典一直這麼敏銳，不要司空見慣，因為是白白得來的也就不再懂得它的價值，不再會珍惜。

另一天，「媽媽，我實在忍不住要敬拜上帝。今天在學校好無聊，學的東西我都會。我就敬拜上帝。我好快樂。我覺得我好幸運，媽媽。」「妳怎麼敬拜上帝的呢？妳在上課的時候唱歌嗎？」我問。「沒有。在老師講話的時候，我們應該安靜，所以我就想著上帝，在心裡面同祂講話。媽媽，妳說過敬拜上帝有很多很多方式，可以禱告，可以唱歌，可以想著祂，感謝祂，聽祂的話，而且在任何時候都可以。」我覺得我很幸運。孩子有一顆對上帝完全敞開、受教的心，她的心也因此而得到滋潤，她體驗到與上帝相通的快樂，是個有福的孩子。

這個有福的傢伙不僅常常這樣「福音」滿溢，就像她自己所說的，她想要智慧好讓別人也認識上帝，她真的開始這麼做。「媽媽，今天在操場的時候，我不知道為什麼好想傳福音。」我嚇了一跳，模糊知道公立學校好像是不准講上帝的道的。「妳真的傳福音了？」我問。「嗯。我先去跟萊恩說耶穌愛她，相信祂的人就有永生。」「她說甚麼？」我有些緊張。「她沒有說甚麼就走開了。」「那麼妳呢？」我的緊張多了一點，不知道是擔心嘉兒初次傳福音就慘遭挫折，還是擔心她不屈不撓，一直在學校將福音傳下去。

「我想萊恩可能是沒有興趣，就去跟別的人說。」嘉兒平靜的說，一副沒有遭受打擊的樣子。她還具有傳福音不順時應有的心態。我心裡感到非常的驚奇。我不知道那天這個小佈道家有多少收獲，但至少她觸到了兩顆心，其中一顆屬於與她同齡的小朋友。那天，課間的時候，她們盪鞦韆。一個叫愛米的高個子女孩將愛麗絲推了下來，自己去盪。嘉兒有些憂鬱地對我說，「愛米那樣一點也不好。」「老師看見了嗎？」「沒有。我就去跟她說。」「跟誰？」我問，以為她是去做騎士維護正義。我想像小不玲咚的嘉兒去跟巨人愛米做正義的挑戰，心先懸了起來。

「愛麗絲一個人站在一根柱子下面，我覺得她好孤單難過，就去安慰她。」「哦。」我舒了一口氣，小騎士光榮負傷的場面從我面前消失，「那妳跟她說甚麼呢？」「我說上帝很愛妳，妳要是願意跟上帝講話，聖靈就會到妳的心裡來安慰妳。」我想起嘉兒晚上睡覺前的禱告，有時候她會告訴我她本來害怕，可是禱告後就不怕了，她告訴我是聖靈安慰了她。

「她相信妳嗎？」我問。「嗯。她覺得好多了。她笑了，我們一起玩，然後鈴就響了。」我彷彿看到兩個小不點在藍天下分享上帝的話，體會上帝所給的安慰。嘉兒觸動到的另一個人是她的老師──簡妮女士。我與她不熟，她在學校的課後活動室做助手，嘉兒每個週五去活動室的時候會與她見面。一天，在百貨商場購物時，我遇到簡妮女士，攀談起來，她告訴我，嘉兒是一個小藝術家，而且是一個小天使。她強調說：「她不只可愛，她真的是我的小天使。」

於是我才知道原來簡妮女士是個單親媽媽，生活中有些單親媽媽特有的煩惱和難處。那天，她實在很難過，她媽媽的安慰也沒用，甚至不想上班；後來她還是勉強去了。在眾多的孩子中，嘉兒看出她心情不好，就過去問候她，問她是不是難過？她說是有些。嘉嘉就安慰她說：「簡妮女士，妳知道嗎，上帝很愛妳，耶穌很愛妳，不管妳做了甚麼，祂還是愛妳，妳需要祂的時候，祂總是在那裡。妳不要難過，妳的難處祂都知道。只要妳禱告，祂就會給妳力量的。我晚上有時候睡不著，有時候害怕，可是禱告後就睡著了。」

簡妮女士對我說：「妳知道嗎，那天我連禱告的力量都沒有了。我心裡開始懷疑上帝，這種懷疑讓我更加難過。可是…」她一笑，眼睛濕潤起來，「在學校是很難與人談到信仰的。我也知道妳是基督徒才跟妳分享這些事。湯太太，我簡直不能想像上帝會用甚麼人來幫助我。妳的嘉嘉在我不行的時候過來給我講這些話，句句都講到我的心裡。然後我們一起畫畫。她畫的是小貓在石頭上睡覺，小鳥在樹枝上唱歌；藍天，紅花，綠草，非常美好平安的畫。之後我真的感覺好多了，又能禱告了，心中也重新有了力量和信心。我回家了以後，媽媽問我過得怎麼樣；我就說很好。我看到上帝的手在做事，祂差派了一個小天使來跟我說話。」簡妮女士給我的意外讓我對上帝充滿敬畏和感激。嘉兒沒有給我提過簡妮女士的事情，大概這樣的談話對她來說已經是很自然的了吧。我只能說，上帝的作為奇妙，願祂保守我的孩子們繼續愛祂，繼續對祂的話在意、敏感，那樣的話，面對未知的將來，面對孩子們在成長中的種種變數，咱們做父母的就可以不那麼擔心了，因為萬變不離其宗，孩子長大的過程是個成長和變化的過程，一個時期這樣，一個時期可能就那樣；但不管怎樣，有上帝的手把關，這個世界不能把她們太怎麼樣。

一個未婚媽媽的故事

洪欣姐妹是香港影視藝人，見證她從拜佛沒有平安到她信耶穌之後得的真平安是值得相信的，她願披露她的私生活，願人看了她的見證而蒙福。

我在福建出生，成長於破碎家庭。家中有二兄一妹，我排行第三，從小跟媽媽過活。爸爸從不回家。五歲那年，媽帶我們回香港，那時她和爸爸已分手。初到香港，生活艱難。媽媽每天為口奔馳，回家的時候，我們已上了床，一家人見面的機會很少。我自幼體弱多病，乏人照顧。患上嚴重的哮喘，病發時氣喘不過來，苦不堪言！

慘白童年
我八歲時，姑姑生了一個女嬰，請祖母照料。祖母叫我去她家幫忙，答允供應食宿。媽不願意，無奈為了減輕經濟負擔，迫不得已讓我搬到祖母家中。想不到從此以後，祖母嚴禁我們母女會面，說我是她那邊的人，爸媽既已離異，我就不能再和家人來往。她也禁止媽來看我。爸難得來祖母家中走動一次，我失去爸爸後，又失去媽媽。在祖母家，我負責照顧嬰孩(表妹) ，不能和其他小朋友玩耍，若想到街上走走，也得牽著表妹。因此每當見小朋友玩耍，都好生羨慕，眼巴巴的站在旁邊看他們。心中的苦況只有獨個兒知道。我真像一隻籠中小鳥，失去自由。我的性格因此變得內向抑鬱。

祖母常向我數說我媽和我兄妹的不是，我若有不同意的神色，她就端起嘴臉。每天晚上，我獨自偷偷垂淚，不敢哭出聲。因若被祖母看到，就被痛罵：「妳哭什麼！妳好可憐嗎？吃好住好，能上學，哭什麼？！」我把任何事都藏在心裡。表妹終於上幼稚園了，姑姑接她回家。祖母帶我一同搬到姑姑的家。姑丈是基督徒，我每星期天跟他們去禮拜堂，聽到上帝創造天地，耶穌基督拯救罪人。但我甚麼都沒領會。

重返家園
十三、四歲，我開始反抗，不想寄人籬下，希望回到母親身邊。姑姑待我不薄，如同已出，每星期給我一百港幣的零用錢。我暗中把錢儲蓄起來，設法每月捎給媽媽。她不在家時，我就把錢放在一個地方，讓她自己取。有一次被姑姑發現，她和祖母都很不高興。姑姑說：「這些錢是給妳用的，不是給其他人。」我一怒之下走回媽媽家。

祖母和姑姑找來要把我領回家，長我四歲的大哥對她們說：「妹妹已經長大，可照顧自己，不必老跟住妳們。她要回家，就由得她回來好了。」二人無奈，只好接受現實。現在回想起來，我的同年雖十分灰暗，小小年紀一直希望快快長大成人；但是祖母的嚴謹管教對我不無裨益，我的思想比同齡的孩子成熟，並且培養了責任感和學會自律。由於離家多年，回到家裡，大家如同陌路。不能溝通成了問題，有時在街上碰面，甚至不跟對方招呼，真不可思議！我們都把自己封藏起來，不願表現自己關心對方。

我每天放學回家，就做手工藝幫補家用，以減輕媽媽的經濟壓力。有時想到，在姑姑家裡，吃好住好，有漂亮的新衣穿，居住環境又好，基本上要甚麼，有甚麼。我就想，我的家人為什麼跟他們有那麼大的差異？我家為什麼那樣貧窮？我更希望盡快長大，為他們改善生活。入娛樂圈之後，我甘願挑起養家的擔子。

偶然入行
進娛樂圈是很偶然的事。我從來不發明星夢。我看自己條件不足，貌不驚人，沒有後台，不是能歌擅舞，也非才華出眾。我自幼半工半讀，假期更是我的謀生良機，賣麵包，剪線頭，穿珠，嵌電子錶，幹過的行業可不少，可說經驗豐富；但是，學業成績就不大理想。因此中學畢業後，便出外謀生。那時，我不知道人生目標是甚麼，對外面世界日益好奇。後來結識到一些常去「的士高」的朋友後，便跟大伙兒隨波逐流，好不神氣。

我在「的士高」中結識了不少娛樂圈人。一次，有一個人走來對我說：「妳有興趣做明星嗎？」我不知如何回應，沒有答話。他繼續說：「我與幾位演藝界朋友開了一間經理人公司。」我隨口答：「是嗎？」他說：「妳來我公司試鏡吧。」我沒把他的話當一回事，只是他再撥電話給我的朋友，約我前去試鏡。我把這事告訴姑姑，她說：「不用怕，姑姑陪妳去。有什麼事，姑姑在。」於是我去試鏡。被錄用了，要簽約。當時我十七歲，須由家長代簽。媽較保守，不同意，怕我會學壞。爸則讓我自己拿主意，結果由姑姑代為簽約。
簽約後一年，許冠文拍「新半斤八兩」，公司叫我去試鏡。試鏡後，竟被選上，開始拍電影。之後又在電視台工作，到台灣、大陸等地拍戲。從一九九六年到中國拍戲，直至現在。

少芬與我
我拍第一部電視劇「如來神掌」，與蔡少芬合作。第二部「魔刀俠情」又與她合作，連續拍兩部電視劇，半年內經常見面，間中相約茶敘。一九九四年至九五年間，少芬遭遇到很不如意的事，她漸漸開放和我談心，彼此共渡患難。後來我才知道，她已經信了耶穌，所以比較開放，不再關閉自己。一九九六年後她閒談時偶然會提及主耶穌基督的救恩，我心裡暗想：我才不信妳的神！

我的神是人拜我拜，甚麼都拜，不必講甚麼道理。但求心安而已。也許，因為童年生活不如意，我缺乏安全感，心裡有很多恐懼。聽人說拜「神」有神保佑，便也人云亦云。尤其遇不如意事，就去求神拜佛。奇怪的倒是蔡少芬對我講耶穌，我卻聽不進去。她說：「感謝主耶穌」，我就說：「妳為什麼整天『感謝耶穌』？」後來，她見我反駁厲害，就避免跟我正面衝突。

信主耶穌
一九九九年，我懷了孕，快做未婚媽媽。我一向喜歡孩子。我想：既然懷了孩子，就把他生下來。況且我八歲就看顧小孩，從小到大沒有什麼應付不來的，養一家人都可以，沒理由不能多負擔一個孩子。於是與孩子的爸商量；他不同意，又不打算跟我結婚。我失望極了。想了很久。覺得自己可以獨立承擔。當時我在中國大陸拍戲。回香港後，我跟好友說：「我決定把孩子生下來。」她立刻說：「妳瘋了！怎麼可以？不要做未婚媽媽，否則一生苦命！」我沒將這事告訴媽媽和哥哥，怕他們擔心；但妹妹已婚，應明白我的情況。於是告訴她。她勸我仔細思想日後要面對的問題，提醒我要考慮清楚。思想過後，我還是覺得自己可以面對。妹妹帶我去見從小看著我長大的家庭醫生，他說：「妳不要把孩子生下來……」語調跟好友一樣，這叫我十分迷惘！怎麼沒人支持我？我很希望聽到支持我生下孩子的聲音，可聽到的全是反調。難道錯的是我？

醫生勸我做墮胎的手術，說這樣就甚麼問題就都解決了；但我思前想後，仍想找人支持我的看法。突然我想起蔡少芬。我覺得她一定會支持我，因她是個基督徒。當時我一點不知道聖經說什麼，只是覺得不該墮胎，於是打電話把事情告訴她，她當天晚上就來我家。
少芬真的支持我。她說：「把孩子生下來！生命是從上帝而來，人不當毀滅生命。」我說，我害怕被人知道我當未婚媽媽，這不大光彩吧？！況且我是演員，這要成花邊新聞，於我不利。另外就是養家人之外，還須養孩子，百上加斤。但少芬仍安慰我，鼓勵我，為我釋疑。我心裡漸平靜下來，只是仍拿不定主意。少芬說：「上帝很看重生命，不喜歡我們毀滅。」我說：「妳整天談妳的上帝，但是我又不認識妳的上帝，沒有信心。」她說：「過去幾年，妳也看到我的改變。一次又一次發生那麼大的事，上帝都保守我。妳看上帝多麼信實！」是的，我真看到她改變很大；只是我仍信心不足。她說：「上帝要求祂的子民聖潔，像祂聖潔一樣；因祂是忌邪的神，祂的標準與這世界的標準不一樣，祂的要求與社會上的要求不一樣。我們是上帝的兒女，上帝因著愛我們，保護我們，要我們做濁世清流。」那一刻，我覺得自己再別無選擇。好吧，就去認識這位上帝吧！當時是一九九九年初。

上帝保守
待產過程中，我經歷上帝的同在，不再感到孤單。過去我老靠自己應付一切；但是，心中老沒安全感。信耶穌後，雖遇困難，心裡仍很踏實。我知道這決定是對的。一位虔誠的基督徒姐妹為我安排了一位很好的基督徒醫生，他答應代守秘密，把一切安排周詳。本來藝人的一舉一動很容易被人發覺，但因著主耶穌的愛，祂差了很多天使幫助我渡過那段不容易的日子，也幫助我解決了很多困難。

醫生發現胎兒已有三個月，可是掃瞄時僅有一個星期那麼小，很不正常。我頓感失落，為何有這樣的事發生？醫生又說：也許胎兒不會長大了。真無奈！因繼續要返大陸拍戲，醫生囑咐我一星期後再去檢查。他說：「如果這是上帝給妳的，祂一定會保守；如果上帝拿去的話，一定對妳更好。我們好好祈禱吧。」一星期再見醫生，胎兒竟正常成長，長大了很多。真是上帝的恩典！

媽是很傳統的福建人，她的朋友不能接受未婚媽媽。我最怕媽聽到這件事，不知有何反應。於是懇切祈禱，希望媽能接受。結果，她很平靜地對我說：「那妳小心一點，好好照顧自己。」簡直作夢也想不到！我很感謝天父：「上帝呀，太不可思議了，竟改變媽的心！」懷胎六個月，走在街頭遇到很多記者，他們竟沒發覺。朋友間中相聚，也有人不能保守祕密的。

一天，一人摸摸我的肚子說：「為什麼妳走起路來，好像孕婦？」那一刻，我冷汗冒出來了，十分害怕。她若知道，就會鬧得天下都知。我立刻掛電話給一個好友，她跟那人很熟，平常那人有什麼發現，第一時間就告訴她。我問她，那人有否提及她發現我懷孕了。好友說：剛才跟那人吃飯，可沒提起我。感謝上帝保守著，直至孩子出生，看到報紙，雜誌的報導，她才知道。待產期間，朋友們擔心我會患上憂鬱症；可我告訴他們：「我現在認識了耶穌，有祂同行，無論前路有多大困難，祂都加我力量。我只要跟隨著祂，以後不再走錯就是了。深信跟著祂走，我的路一定比以前好！」

生命改變
信耶穌後，我才知道，上帝是聖潔的。祂不喜悅人亂搞男女關係。無論婚前、婚外，男女都應保持貞潔。我立志不重蹈覆轍，不再羞辱上帝的聖名。信耶穌是我人生的轉捩點。孩子出世後，帶給我們家很多歡樂。媽媽照顧他，疼愛他。我的人生目標，除了跟從主耶穌，都放在孩子身上。回顧這幾年，我生命有很多改變：以前，我什麼都得靠自己；現在，凡事禱告，依靠上帝。以前我很封閉，老想要保護自己，最怕與陌生人交談；現在上帝的愛激勵我，我敞開自己，能與人深談。從前我性情憂鬱，現在笑臉迎人。從前我對愛情盲目，明知某人不適合自己，不會有好結果，仍會執迷不悟，繼續下去；現在我仰望上帝，等候天父引領。以前，我最享受購物，錢到手就心花怒放 (雖然這種快樂轉眼煙消雲散)；現在，我不像從前看重物質、金錢，倒希望身旁的親朋都同蒙上帝的救恩和福氣。

信耶穌後，我變了。變得單純，學會信任人，學習為人設想。身旁的基督徒給我很多鼓勵。我們彼此切磋，學習到更多的真理。試想，做未婚媽媽並不是光宗耀祖的事，我何必把這私事抖出來呢？若是以前，我打死也不肯在大庭廣眾面前說這些私事。但是我現在願意說出來，因為我盼望別人因我蒙福，以我為前車之鑑，不重蹈覆轍。未婚生子是要承當後果的，我們不能隨便。墮胎不是解決方法，而是殺害孩子。我們若想得周到，便會想到更多方面所牽涉到的人，更想到胎兒的性命。我又希望藉這件事，讓大家認識創造主，上帝是聖潔的，祂吩咐我們過聖潔生活。祂也是滿有恩典、憐憫的神。祂是大能的神，一件本來不那麼好的事，但我們把事交在祂手中，祂就能把這事變成叫眾人走正路的明燈。

各位朋友，自從罪來到這世界，人就很容易落在罪中，尤其這世代處處是誘惑和衝擊，血氣方剛的青少年偶一不慎，就會失足犯錯。在娛樂圈工作的我們，要面對的實在不少，真要祈求上帝加力，施恩憐憫，保守我們的心懷意念，使能遵行真理，在生活上見證上帝的榮美！

金錢不能取代愛

陳嘉輝弟兄是香港電視台藝員，曾演《都市方程式》、《孤星劍》、《聊齋》等多部劇集，以及主持節目。

我生長在一個幸福快樂的家庭，父母的感情非常好，也很疼愛我們。我有一個姐姐、二個弟弟，手足情深，家境中上，生活充裕卻不奢華，於是養成我節儉的性格。一直以來，我讀書、做事都平穩順利，一切是那麼的美好，實在不知道人間有何疾苦。

在成長的過程中，我受世界的價值觀影響很大，總覺人生就好像只有一個方向──讀好書，考好試，入大學，最好能唸醫科、法律、建築，或從商，這些都是熱門又能賺錢的科系。於是立志奮發向上，等待有了好的職業，就可以娶美妻，生驕兒，住豪宅，開名車，再存些錢以備不時之需，退休後更可四處旅遊，暢渡晚年。說來是多麼的美好！我為自己作了很多的準備，心想別人不能幫你甚麼，一定要自己計劃一切，我幻想著未來如何，漸漸地把自己看為一個「神」。

由於家庭溫暖，覺得自己擁有的愛，多的可以傾倒給別人，自以為很懂得去愛人。甚至以為有錢就可以回報父母的愛──為他們買豪宅、名車，請司機、佣人給他們使喚，送錢給他們旅遊。理工學院畢業後，因我主修土木工程，便在政府工程拓展署任職，後來想，或者做演員更能出人頭地，名成利就。於是便進入演藝界。可是始終未能達成理想，心中壓力很大，更發覺自己根本沒有真正的關心父母，只是日夜勞累賺錢。他們打電話來，我也不耐煩接聽，將所有的悶氣都發洩在他們身上，甚至叫他們別再打來。其實靜下心來，知道他們非常關心我；可是，我不懂得怎樣去回應、報答他們，只能將愛藏於心底，實在很痛苦。

有一天，我想：如果我始終賺不到很多的錢，豈不是無法報答父母的深恩？當他們年紀大要退休的時候，我若仍然沒有錢，心中的壓力會有多大？於是我找了很多「神」求庇佑，求財就拜黃大仙，求平安就在車前掛些偶像飾物……可是東拜西拜，心中始終沒有平安。而我在電視台「乖乖仔」的形象已深入大眾人心，連自己都覺得為人挺不錯的呢。十多年的演藝事業，一向聽話又肯做事的我，平易近人的個性，使得導演要我扮演甚麼角色我都接受。即使很多演員不喜歡拍的古裝劇 (黏頭套，容易使頭髮脫落；穿古裝戲服，又厚重又悶熱；要武打動作，需多拍外景，辛苦極了)，但是我都樂意接拍。每當機會來到，我就儘量把握。凌晨四點收工，兩個鍾頭後又開工，只能小睡片刻，不少的日子就在電視台裡通霄渡過，從來毫無怨言。而現實生活裡，還覺得自己很孝順父母，應該也算「乖仔」一名了。

從前，我以為那些命運坎坷、終日愁眉不展的人才會相信耶穌，以求心靈安慰；而自己甚麼都順利，幸福美滿，為何要信？但感謝主，祂親自尋找我，藉著「藝人之家」的帶領，我認識到主的大能，感受到祂的大愛；知道自己的能力實在有限更不懂得去愛別人。主使我的價值觀完全的改變過來，讓我知道回報父母和其他人的愛，不能用物質，乃要用實際的行動──好好關心他們，與他們溝通傾談，打開自己的內心世界，與他們分享，將我的經歷和感受告訴他們，讓他們了解我。於是我努力與他們重建實質的關係，抽時間多陪伴他們，牽著他們的手，搭著他們的肩，知道他們所需要的，決非金錢所能買到的東西！真後悔過去忙得暈頭轉向，竟向關愛自己的父母發牢騷，使少爺脾氣。若能早日信主，就不用枉作十多年的金錢奴隸了！

一直以來，事事順遂，人變得很自信，常向女友小冰 (香港電視藝人) 講過去自己的「威水史」；文靜的她，常是我的聆聽者。可是當她受了委屈，苦著臉潸然落淚時，我卻完全不了解她的苦衷，遠遠地走避呢！剛信主時，她哭得更厲害，將心事都全向我傾訴，幸好我信主後，常常聽到真誠、寶貴的分享，知道世界上有很多不幸的人和很多不如意的事，於是才開始明白她的感受，能耐心傾聽她的分享。她哭訴完了，就覺得很開心，很釋放。我們在主的愛裡相知相交，不覺已六年，實在感謝上帝。

遲來的幸福

劉家渝

我是個命苦的人。從小就被譏笑、戲笑，被稱為「大肥豬」、「汽油桶」、「三角眼」、「大方臉」。兒時的記憶是苦澀的。爸爸和媽媽終日吵個不停。我家雖住在南京沈舉人巷豪華的洋房裡，爸爸官職很高，但一家子愁眉苦臉，毫無快樂。

我還記得，一天晚上，媽媽服了毒，企圖自殺，因為她很痛苦，覺得丈夫不愛她，在外女朋友很多。當時爸爸氣得要出走，媽媽教我們3個較大的孩子求爸爸不要走。我們3個就跪在樓梯口大門旁。外面很冷，我們全身發抖。爸爸大吼：「哪兒來的野孩子，滾開！」就頭也不回的走了！那時天真的我不知道自己做了什麼錯事，讓父母如此生氣。

後來父母隨政府遷到台灣屏東。惡運終於降臨，父親不知不覺從我們的生命中消失了。媽媽一個人咬著牙，挑起了整個家庭的擔子。不知有多少次，商人來我們家收買媽媽從老家帶來的貂皮大衣、首飾、金條、磁器古董。為了養活我們5個孩子，媽媽出外謀職。還記得我有一次站在媽媽的書桌旁，看她填履歷表，年齡：38歲。我當時想：「唉呀！妳這麼老了，快40了。」時光似箭，如今我的孩子有兩個已過了38歲！可以明白，媽媽當時的心是多麼痛苦；50年前不像現在，有心理醫生或社工人員給予精神支持和輔導，也沒有人介紹媽媽去教會，一切的痛苦都自己往肚裡吞。

離我家不遠有一間尼姑庵，那是媽媽唯一精神寄託的地方。每天晚飯後，我都跟著媽媽到尼姑庵去燒香卜卦，媽媽拜，我也拜；媽媽磕頭；我也磕頭。媽媽老是丟錢進獻金箱，我不知她求的是什麼？她從沒告訴我。我們每日只是無言無語地走著，日復一日，我很喜歡去尼姑庵，因為在那裡可以餵烏龜玩，這對當時的我來說，好像是每日最重要的事。但我討厭巨大的佛像，討厭吵鬧的銅鑼聲，我在那裡找不到心靈的安息。

時間一晃過去，我已是3個孩子的媽媽，丈夫是空軍飛行員，大把鈔票丟在櫃裡隨我用。世界上我所要的都有了，別無他求。突然間晴天霹靂，惡耗傳來，丈夫的飛機失事，丟下我和3個孩子。前途茫茫，苦海無邊，在這浩瀚的大海洋中我失去了舵手。我又去尼姑庵了；但心靈更空虛。從前的朋友愛莫能助。遠親不如近鄰，鄰居關伯母常來看我，為我禱告。她邀我一起去教會，我不忍拒絕她，就跟她去吧，也省得每天愣在家裡。

我在教會聽到耶穌的名字，知道耶穌是救主。金錢、權勢、美容，世上的一切都是虛空。心靈中那個無底洞漸漸被上帝填滿。這時的我，是一個年輕、有錢的小寡婦，追求的人一大堆；但是，這都是虛空。帶著3個孩子，兩個有嚴重的氣喘病。半夜裡孩子發了病，叫天不應，叫地不靈，錢有什麼用？金錢能換來健康幸福嗎？我活著是為什麼？30多年的迷惑，終於我的靈魂得到歸宿。從一個10多歲的小女孩，每天去廟裡燒香，到如今是主日學的老師。我那患嚴重氣喘的兒子也在教主日學。媽媽在病情惡化之前允許我為她禱告，如今她已在天國安息。

一人蒙恩，全家受惠。上帝藉著我賜福我的家。1974年我為了氣喘的兒子、女兒，一個人單槍匹馬離開了海洋性潮濕氣候的台灣，到美國探路。到美國第一天，住在舊同學家中，關上門第一件事是跪下來感謝天父。前途如何是未知之數：言語的障礙、人生地不熟、3個孩子等我回去帶他們過來……心中有千頭萬緒。唯一的解決方法是將一切交在天父手中，求祂帶領。

正如聖經腓立比書四章13節說的：「我靠著那加給我力量的，凡事都能作。」我做了30年的護士。最艱難的日子一一過去。天父看顧，1996年，我意外絆跌，摔在病人的椅子上，斷了兩條肋骨，肺的軟組織也受了傷。沒有任何治療可用，只待自癒。不到一個月再去檢查，照X光的結果找不到骨折的跡象了，那兩條肋骨已痊癒。

夫婿去世期間，我終日以淚洗面，痛不欲生，哭成了急性青光眼，後來轉成慢性青光眼，日復一日，年復一年，終於左眼失明。但是為了養孩子，我一面賺錢加班，一面求學，盼望拿到美國的藝術學位。後來還得開刀，換人造水晶體才能恢復僅存的30%的視力。手術後的併發症一再地打擊著我，最後轉危為安。每一次開刀，全教會都為我禱告。幾年下來，每次我定期來到醫生那兒檢查，醫生總是說：「我不知妳的眼睛怎麼好過來的？不管妳怎麼過日子，用甚麼方法，就照樣下去吧。我簡直不能相信妳的眼睛是怎麼進步得出乎意料之外的好。我沒有見過像妳有這樣好結果的。」就這樣，復檢從一月一次、兩月一次、半年一次，到最後每年一次。醫生說我的眼睛是奇蹟。我知道這是上帝看顧醫治的。我已從一個命苦的人，變成幸運兒，因為天父時時看顧我。

滿足我心的愛

楊羚姊妹是香港電影演員，曾演電影《癡心的我》、《靓妹正傳》及多部電視影集

我本來有個幸福家庭，可惜在六歲那年，父親過世，情況就完全改觀了。養育我們四兄妹的重擔，落在媽媽一人的肩頭上。不久媽咪交了男朋友，我無法接受，恨透那個男人。心想爸爸早死，媽媽應該全心全力照顧我們，怎麼可以交男朋友呢? 從那時起，我不知道怎樣與媽咪相處。三個哥哥小時候喜歡打架，使我覺得有如生活在暴力家庭。看到別人家庭幸福，既羨慕又嫉妒。

小學時代，三哥和我在澳門寄宿。我是家中么女，本該獲得家人寵愛，而我卻有被遺棄的感覺。同學之中，大部份都是很不快樂的人，不是父母忙於謀生，無暇照顧他們，就是來自破碎家庭，真可謂「同是天涯淪落人」! 從小家庭的不健全，讓我活得很不開心，心中一直渴望有個溫暖幸福美滿的家庭。升中學後，回香港唸書，看見同學們家庭正常，就設法想從同學身上尋找家庭的愛。那些家中愈是幸福美滿的，我就愈親近她們，每星期總有三、四天住在她們家裡，很希望被伯父、伯母認作乾女兒；於是在別人家裡，我儘量做個討人喜愛的開心果。後來好朋友交了男友，無暇理會我，心裡就覺得很失落很悽涼。概嘆世上沒有永恆的感情，所有的東西都是極短暫，又觸摸不到、沒有盼望的，連親情、友情都不例外。

後來加入電視演藝圈，由於年少時已習慣了討人喜愛，為保護自己，很自然就懂得如何笑臉迎人，扮相可愛。面對記者，開朗活潑，避免是非；與同事相處，嘻哈應付，大伙兒吃喝玩樂，無須在意。拍劇集時，彼此姊妹相稱；拍完了，卻形同陌路。各人自我保護，內心卻空虛孤單。在娛樂圈工作十年，別人都覺得我活潑開朗，笑起來眼兒似腰果，好像永遠無憂無慮，其實，這是我刻意營造的形象。而真正的我，膽小畏怯、心裡徬徨。貌似清純，實則只知吃喝玩樂、打麻將、抽煙，心裡充滿了忿怒。

回到家裡，我又是另一個人，表現極為可怕。媽咪多問一兩句話，立刻火冒三丈，頂撞回嘴，從不給她好臉色看。若她再說下去，我掉頭就走。根本不想與媽咪、哥哥說話，有時更拍著桌子破口大罵。與家人的關係惡劣非常，可是內心卻常常懊悔不已！與男友交往，也受到很大的傷害。由於自己不懂得如何去愛與被愛，只希望支取，而不曉得付出，日子久了，反成了別人的負累。說真的，我的事業心並不重，對愛情卻很專注，期望得著一份完整的愛。又鑑於女藝人的演藝生涯短暫，宜及早尋得歸宿，所以對感情很專一；可惜愈將注意力放在一個人的身上，就愈叫自己失望。我以為很專情地愛一個人，他就應該專情地對我；但事實並非如此，他可以同時愛幾個人。每次戀愛失敗，就只知怨天尤人，不知自我反省。失敗多次，看人看事就愈覺灰暗，沒有盼望。

感謝上帝，在我最絕望的時候，讓我遇見祂。記得有一次出外拍戲，一位基督徒女藝人坐在我身旁唱詩歌，我不知道她在唱甚麼，卻覺得她與眾不同，充滿了喜樂平安，使我特別留意。後來回香港，她邀請我參加「藝人之家」的聚會。那晚張瑪琍在臺上講見證，臺下的我不停的流淚。會後看到他們弟兄姊妹在主裡相交，完全沒有面具，只有愛，很親切很真誠，使我深受感動。一直以來，我需要的愛，沒有人能給我，唯有上帝滿足我。真的，人會變，人的愛很有限；唯有上帝永恆不變，祂的愛無限。或許有些人真心愛我，但我無止境的要求，誰也沒法滿足我。就如媽咪獨力養育我們，實在不容易。可是，我們還對她呼喝使喚，使她經常暗自飲泣。以前我不能接受她有男友，認為那個男人破壞我們的家庭，卻沒有想到媽咪很需要朋友支持，實在不懂得體貼她。信耶穌後，我才知道媽咪很愛我們。

天父提醒我專心仰望祂，不要老是把眼放在人身上，用另一個角度去看世界，看周遭的人和事；可惜，從前我被罪蒙蔽了心眼，看不見主的愛，看不清事情的美和人的關心，以致覺得事事不如意、人人不順眼，胡亂發脾氣、任意使喚人。信耶穌後，我學會體察上帝的心意，尊重別人，也學會怎樣去愛人和接受別人的愛。發現謙卑服事人，反而遠較被人服事來得快樂。有一次，帶媽咪參加「藝人之家」的聚會，感謝上帝，她那次就決志信了耶穌! 記得在退修營中，我擁抱著她，真誠地對她說：「媽咪，對不起! 我以往曾給妳很多的重擔與麻煩，一直得罪您、傷害您。請您原諒！」我們相擁而泣，彼此認罪，真心接納對方。以前轄制著我們、阻隔著我們的一切黑暗勢力都消失了！那種感受真是好得無比，是喜樂的，釋放的！媽咪信耶穌後，更熱切向朋友傳福音呢！如今，我不但將假面具丟掉，更願意將心靈敞開。以前，只看見別人眼中的刺，看不見自己眼中的樑木；現在，上帝的愛照亮我心，讓我清楚看見自己的本來面目，祂的大愛幫助我能體諒別人的軟弱，知道他們的需要，同事和朋友的相處都較融洽、容易維繫。再者，以前將希望寄託於會變的人，往往叫自己失望；如今相信了那位不變的神，我得著永恆的盼望！