一個未婚媽媽的故事

洪欣姐妹是香港影視藝人，見證她從拜佛沒有平安到她信耶穌之後得的真平安是值得相信的，她願披露她的私生活，願人看了她的見證而蒙福。

我在福建出生，成長於破碎家庭。家中有二兄一妹，我排行第三，從小跟媽媽過活。爸爸從不回家。五歲那年，媽帶我們回香港，那時她和爸爸已分手。初到香港，生活艱難。媽媽每天為口奔馳，回家的時候，我們已上了床，一家人見面的機會很少。我自幼體弱多病，乏人照顧。患上嚴重的哮喘，病發時氣喘不過來，苦不堪言！

慘白童年
我八歲時，姑姑生了一個女嬰，請祖母照料。祖母叫我去她家幫忙，答允供應食宿。媽不願意，無奈為了減輕經濟負擔，迫不得已讓我搬到祖母家中。想不到從此以後，祖母嚴禁我們母女會面，說我是她那邊的人，爸媽既已離異，我就不能再和家人來往。她也禁止媽來看我。爸難得來祖母家中走動一次，我失去爸爸後，又失去媽媽。在祖母家，我負責照顧嬰孩(表妹) ，不能和其他小朋友玩耍，若想到街上走走，也得牽著表妹。因此每當見小朋友玩耍，都好生羨慕，眼巴巴的站在旁邊看他們。心中的苦況只有獨個兒知道。我真像一隻籠中小鳥，失去自由。我的性格因此變得內向抑鬱。

祖母常向我數說我媽和我兄妹的不是，我若有不同意的神色，她就端起嘴臉。每天晚上，我獨自偷偷垂淚，不敢哭出聲。因若被祖母看到，就被痛罵：「妳哭什麼！妳好可憐嗎？吃好住好，能上學，哭什麼？！」我把任何事都藏在心裡。表妹終於上幼稚園了，姑姑接她回家。祖母帶我一同搬到姑姑的家。姑丈是基督徒，我每星期天跟他們去禮拜堂，聽到上帝創造天地，耶穌基督拯救罪人。但我甚麼都沒領會。

重返家園
十三、四歲，我開始反抗，不想寄人籬下，希望回到母親身邊。姑姑待我不薄，如同已出，每星期給我一百港幣的零用錢。我暗中把錢儲蓄起來，設法每月捎給媽媽。她不在家時，我就把錢放在一個地方，讓她自己取。有一次被姑姑發現，她和祖母都很不高興。姑姑說：「這些錢是給妳用的，不是給其他人。」我一怒之下走回媽媽家。

祖母和姑姑找來要把我領回家，長我四歲的大哥對她們說：「妹妹已經長大，可照顧自己，不必老跟住妳們。她要回家，就由得她回來好了。」二人無奈，只好接受現實。現在回想起來，我的同年雖十分灰暗，小小年紀一直希望快快長大成人；但是祖母的嚴謹管教對我不無裨益，我的思想比同齡的孩子成熟，並且培養了責任感和學會自律。由於離家多年，回到家裡，大家如同陌路。不能溝通成了問題，有時在街上碰面，甚至不跟對方招呼，真不可思議！我們都把自己封藏起來，不願表現自己關心對方。

我每天放學回家，就做手工藝幫補家用，以減輕媽媽的經濟壓力。有時想到，在姑姑家裡，吃好住好，有漂亮的新衣穿，居住環境又好，基本上要甚麼，有甚麼。我就想，我的家人為什麼跟他們有那麼大的差異？我家為什麼那樣貧窮？我更希望盡快長大，為他們改善生活。入娛樂圈之後，我甘願挑起養家的擔子。

偶然入行
進娛樂圈是很偶然的事。我從來不發明星夢。我看自己條件不足，貌不驚人，沒有後台，不是能歌擅舞，也非才華出眾。我自幼半工半讀，假期更是我的謀生良機，賣麵包，剪線頭，穿珠，嵌電子錶，幹過的行業可不少，可說經驗豐富；但是，學業成績就不大理想。因此中學畢業後，便出外謀生。那時，我不知道人生目標是甚麼，對外面世界日益好奇。後來結識到一些常去「的士高」的朋友後，便跟大伙兒隨波逐流，好不神氣。

我在「的士高」中結識了不少娛樂圈人。一次，有一個人走來對我說：「妳有興趣做明星嗎？」我不知如何回應，沒有答話。他繼續說：「我與幾位演藝界朋友開了一間經理人公司。」我隨口答：「是嗎？」他說：「妳來我公司試鏡吧。」我沒把他的話當一回事，只是他再撥電話給我的朋友，約我前去試鏡。我把這事告訴姑姑，她說：「不用怕，姑姑陪妳去。有什麼事，姑姑在。」於是我去試鏡。被錄用了，要簽約。當時我十七歲，須由家長代簽。媽較保守，不同意，怕我會學壞。爸則讓我自己拿主意，結果由姑姑代為簽約。
簽約後一年，許冠文拍「新半斤八兩」，公司叫我去試鏡。試鏡後，竟被選上，開始拍電影。之後又在電視台工作，到台灣、大陸等地拍戲。從一九九六年到中國拍戲，直至現在。

少芬與我
我拍第一部電視劇「如來神掌」，與蔡少芬合作。第二部「魔刀俠情」又與她合作，連續拍兩部電視劇，半年內經常見面，間中相約茶敘。一九九四年至九五年間，少芬遭遇到很不如意的事，她漸漸開放和我談心，彼此共渡患難。後來我才知道，她已經信了耶穌，所以比較開放，不再關閉自己。一九九六年後她閒談時偶然會提及主耶穌基督的救恩，我心裡暗想：我才不信妳的神！

我的神是人拜我拜，甚麼都拜，不必講甚麼道理。但求心安而已。也許，因為童年生活不如意，我缺乏安全感，心裡有很多恐懼。聽人說拜「神」有神保佑，便也人云亦云。尤其遇不如意事，就去求神拜佛。奇怪的倒是蔡少芬對我講耶穌，我卻聽不進去。她說：「感謝主耶穌」，我就說：「妳為什麼整天『感謝耶穌』？」後來，她見我反駁厲害，就避免跟我正面衝突。

信主耶穌
一九九九年，我懷了孕，快做未婚媽媽。我一向喜歡孩子。我想：既然懷了孩子，就把他生下來。況且我八歲就看顧小孩，從小到大沒有什麼應付不來的，養一家人都可以，沒理由不能多負擔一個孩子。於是與孩子的爸商量；他不同意，又不打算跟我結婚。我失望極了。想了很久。覺得自己可以獨立承擔。當時我在中國大陸拍戲。回香港後，我跟好友說：「我決定把孩子生下來。」她立刻說：「妳瘋了！怎麼可以？不要做未婚媽媽，否則一生苦命！」我沒將這事告訴媽媽和哥哥，怕他們擔心；但妹妹已婚，應明白我的情況。於是告訴她。她勸我仔細思想日後要面對的問題，提醒我要考慮清楚。思想過後，我還是覺得自己可以面對。妹妹帶我去見從小看著我長大的家庭醫生，他說：「妳不要把孩子生下來……」語調跟好友一樣，這叫我十分迷惘！怎麼沒人支持我？我很希望聽到支持我生下孩子的聲音，可聽到的全是反調。難道錯的是我？

醫生勸我做墮胎的手術，說這樣就甚麼問題就都解決了；但我思前想後，仍想找人支持我的看法。突然我想起蔡少芬。我覺得她一定會支持我，因她是個基督徒。當時我一點不知道聖經說什麼，只是覺得不該墮胎，於是打電話把事情告訴她，她當天晚上就來我家。
少芬真的支持我。她說：「把孩子生下來！生命是從上帝而來，人不當毀滅生命。」我說，我害怕被人知道我當未婚媽媽，這不大光彩吧？！況且我是演員，這要成花邊新聞，於我不利。另外就是養家人之外，還須養孩子，百上加斤。但少芬仍安慰我，鼓勵我，為我釋疑。我心裡漸平靜下來，只是仍拿不定主意。少芬說：「上帝很看重生命，不喜歡我們毀滅。」我說：「妳整天談妳的上帝，但是我又不認識妳的上帝，沒有信心。」她說：「過去幾年，妳也看到我的改變。一次又一次發生那麼大的事，上帝都保守我。妳看上帝多麼信實！」是的，我真看到她改變很大；只是我仍信心不足。她說：「上帝要求祂的子民聖潔，像祂聖潔一樣；因祂是忌邪的神，祂的標準與這世界的標準不一樣，祂的要求與社會上的要求不一樣。我們是上帝的兒女，上帝因著愛我們，保護我們，要我們做濁世清流。」那一刻，我覺得自己再別無選擇。好吧，就去認識這位上帝吧！當時是一九九九年初。

上帝保守
待產過程中，我經歷上帝的同在，不再感到孤單。過去我老靠自己應付一切；但是，心中老沒安全感。信耶穌後，雖遇困難，心裡仍很踏實。我知道這決定是對的。一位虔誠的基督徒姐妹為我安排了一位很好的基督徒醫生，他答應代守秘密，把一切安排周詳。本來藝人的一舉一動很容易被人發覺，但因著主耶穌的愛，祂差了很多天使幫助我渡過那段不容易的日子，也幫助我解決了很多困難。

醫生發現胎兒已有三個月，可是掃瞄時僅有一個星期那麼小，很不正常。我頓感失落，為何有這樣的事發生？醫生又說：也許胎兒不會長大了。真無奈！因繼續要返大陸拍戲，醫生囑咐我一星期後再去檢查。他說：「如果這是上帝給妳的，祂一定會保守；如果上帝拿去的話，一定對妳更好。我們好好祈禱吧。」一星期再見醫生，胎兒竟正常成長，長大了很多。真是上帝的恩典！

媽是很傳統的福建人，她的朋友不能接受未婚媽媽。我最怕媽聽到這件事，不知有何反應。於是懇切祈禱，希望媽能接受。結果，她很平靜地對我說：「那妳小心一點，好好照顧自己。」簡直作夢也想不到！我很感謝天父：「上帝呀，太不可思議了，竟改變媽的心！」懷胎六個月，走在街頭遇到很多記者，他們竟沒發覺。朋友間中相聚，也有人不能保守祕密的。

一天，一人摸摸我的肚子說：「為什麼妳走起路來，好像孕婦？」那一刻，我冷汗冒出來了，十分害怕。她若知道，就會鬧得天下都知。我立刻掛電話給一個好友，她跟那人很熟，平常那人有什麼發現，第一時間就告訴她。我問她，那人有否提及她發現我懷孕了。好友說：剛才跟那人吃飯，可沒提起我。感謝上帝保守著，直至孩子出生，看到報紙，雜誌的報導，她才知道。待產期間，朋友們擔心我會患上憂鬱症；可我告訴他們：「我現在認識了耶穌，有祂同行，無論前路有多大困難，祂都加我力量。我只要跟隨著祂，以後不再走錯就是了。深信跟著祂走，我的路一定比以前好！」

生命改變
信耶穌後，我才知道，上帝是聖潔的。祂不喜悅人亂搞男女關係。無論婚前、婚外，男女都應保持貞潔。我立志不重蹈覆轍，不再羞辱上帝的聖名。信耶穌是我人生的轉捩點。孩子出世後，帶給我們家很多歡樂。媽媽照顧他，疼愛他。我的人生目標，除了跟從主耶穌，都放在孩子身上。回顧這幾年，我生命有很多改變：以前，我什麼都得靠自己；現在，凡事禱告，依靠上帝。以前我很封閉，老想要保護自己，最怕與陌生人交談；現在上帝的愛激勵我，我敞開自己，能與人深談。從前我性情憂鬱，現在笑臉迎人。從前我對愛情盲目，明知某人不適合自己，不會有好結果，仍會執迷不悟，繼續下去；現在我仰望上帝，等候天父引領。以前，我最享受購物，錢到手就心花怒放 (雖然這種快樂轉眼煙消雲散)；現在，我不像從前看重物質、金錢，倒希望身旁的親朋都同蒙上帝的救恩和福氣。

信耶穌後，我變了。變得單純，學會信任人，學習為人設想。身旁的基督徒給我很多鼓勵。我們彼此切磋，學習到更多的真理。試想，做未婚媽媽並不是光宗耀祖的事，我何必把這私事抖出來呢？若是以前，我打死也不肯在大庭廣眾面前說這些私事。但是我現在願意說出來，因為我盼望別人因我蒙福，以我為前車之鑑，不重蹈覆轍。未婚生子是要承當後果的，我們不能隨便。墮胎不是解決方法，而是殺害孩子。我們若想得周到，便會想到更多方面所牽涉到的人，更想到胎兒的性命。我又希望藉這件事，讓大家認識創造主，上帝是聖潔的，祂吩咐我們過聖潔生活。祂也是滿有恩典、憐憫的神。祂是大能的神，一件本來不那麼好的事，但我們把事交在祂手中，祂就能把這事變成叫眾人走正路的明燈。

各位朋友，自從罪來到這世界，人就很容易落在罪中，尤其這世代處處是誘惑和衝擊，血氣方剛的青少年偶一不慎，就會失足犯錯。在娛樂圈工作的我們，要面對的實在不少，真要祈求上帝加力，施恩憐憫，保守我們的心懷意念，使能遵行真理，在生活上見證上帝的榮美！

金錢不能取代愛

陳嘉輝弟兄是香港電視台藝員，曾演《都市方程式》、《孤星劍》、《聊齋》等多部劇集，以及主持節目。

我生長在一個幸福快樂的家庭，父母的感情非常好，也很疼愛我們。我有一個姐姐、二個弟弟，手足情深，家境中上，生活充裕卻不奢華，於是養成我節儉的性格。一直以來，我讀書、做事都平穩順利，一切是那麼的美好，實在不知道人間有何疾苦。

在成長的過程中，我受世界的價值觀影響很大，總覺人生就好像只有一個方向──讀好書，考好試，入大學，最好能唸醫科、法律、建築，或從商，這些都是熱門又能賺錢的科系。於是立志奮發向上，等待有了好的職業，就可以娶美妻，生驕兒，住豪宅，開名車，再存些錢以備不時之需，退休後更可四處旅遊，暢渡晚年。說來是多麼的美好！我為自己作了很多的準備，心想別人不能幫你甚麼，一定要自己計劃一切，我幻想著未來如何，漸漸地把自己看為一個「神」。

由於家庭溫暖，覺得自己擁有的愛，多的可以傾倒給別人，自以為很懂得去愛人。甚至以為有錢就可以回報父母的愛──為他們買豪宅、名車，請司機、佣人給他們使喚，送錢給他們旅遊。理工學院畢業後，因我主修土木工程，便在政府工程拓展署任職，後來想，或者做演員更能出人頭地，名成利就。於是便進入演藝界。可是始終未能達成理想，心中壓力很大，更發覺自己根本沒有真正的關心父母，只是日夜勞累賺錢。他們打電話來，我也不耐煩接聽，將所有的悶氣都發洩在他們身上，甚至叫他們別再打來。其實靜下心來，知道他們非常關心我；可是，我不懂得怎樣去回應、報答他們，只能將愛藏於心底，實在很痛苦。

有一天，我想：如果我始終賺不到很多的錢，豈不是無法報答父母的深恩？當他們年紀大要退休的時候，我若仍然沒有錢，心中的壓力會有多大？於是我找了很多「神」求庇佑，求財就拜黃大仙，求平安就在車前掛些偶像飾物……可是東拜西拜，心中始終沒有平安。而我在電視台「乖乖仔」的形象已深入大眾人心，連自己都覺得為人挺不錯的呢。十多年的演藝事業，一向聽話又肯做事的我，平易近人的個性，使得導演要我扮演甚麼角色我都接受。即使很多演員不喜歡拍的古裝劇 (黏頭套，容易使頭髮脫落；穿古裝戲服，又厚重又悶熱；要武打動作，需多拍外景，辛苦極了)，但是我都樂意接拍。每當機會來到，我就儘量把握。凌晨四點收工，兩個鍾頭後又開工，只能小睡片刻，不少的日子就在電視台裡通霄渡過，從來毫無怨言。而現實生活裡，還覺得自己很孝順父母，應該也算「乖仔」一名了。

從前，我以為那些命運坎坷、終日愁眉不展的人才會相信耶穌，以求心靈安慰；而自己甚麼都順利，幸福美滿，為何要信？但感謝主，祂親自尋找我，藉著「藝人之家」的帶領，我認識到主的大能，感受到祂的大愛；知道自己的能力實在有限更不懂得去愛別人。主使我的價值觀完全的改變過來，讓我知道回報父母和其他人的愛，不能用物質，乃要用實際的行動──好好關心他們，與他們溝通傾談，打開自己的內心世界，與他們分享，將我的經歷和感受告訴他們，讓他們了解我。於是我努力與他們重建實質的關係，抽時間多陪伴他們，牽著他們的手，搭著他們的肩，知道他們所需要的，決非金錢所能買到的東西！真後悔過去忙得暈頭轉向，竟向關愛自己的父母發牢騷，使少爺脾氣。若能早日信主，就不用枉作十多年的金錢奴隸了！

一直以來，事事順遂，人變得很自信，常向女友小冰 (香港電視藝人) 講過去自己的「威水史」；文靜的她，常是我的聆聽者。可是當她受了委屈，苦著臉潸然落淚時，我卻完全不了解她的苦衷，遠遠地走避呢！剛信主時，她哭得更厲害，將心事都全向我傾訴，幸好我信主後，常常聽到真誠、寶貴的分享，知道世界上有很多不幸的人和很多不如意的事，於是才開始明白她的感受，能耐心傾聽她的分享。她哭訴完了，就覺得很開心，很釋放。我們在主的愛裡相知相交，不覺已六年，實在感謝上帝。

遲來的幸福

劉家渝

我是個命苦的人。從小就被譏笑、戲笑，被稱為「大肥豬」、「汽油桶」、「三角眼」、「大方臉」。兒時的記憶是苦澀的。爸爸和媽媽終日吵個不停。我家雖住在南京沈舉人巷豪華的洋房裡，爸爸官職很高，但一家子愁眉苦臉，毫無快樂。

我還記得，一天晚上，媽媽服了毒，企圖自殺，因為她很痛苦，覺得丈夫不愛她，在外女朋友很多。當時爸爸氣得要出走，媽媽教我們3個較大的孩子求爸爸不要走。我們3個就跪在樓梯口大門旁。外面很冷，我們全身發抖。爸爸大吼：「哪兒來的野孩子，滾開！」就頭也不回的走了！那時天真的我不知道自己做了什麼錯事，讓父母如此生氣。

後來父母隨政府遷到台灣屏東。惡運終於降臨，父親不知不覺從我們的生命中消失了。媽媽一個人咬著牙，挑起了整個家庭的擔子。不知有多少次，商人來我們家收買媽媽從老家帶來的貂皮大衣、首飾、金條、磁器古董。為了養活我們5個孩子，媽媽出外謀職。還記得我有一次站在媽媽的書桌旁，看她填履歷表，年齡：38歲。我當時想：「唉呀！妳這麼老了，快40了。」時光似箭，如今我的孩子有兩個已過了38歲！可以明白，媽媽當時的心是多麼痛苦；50年前不像現在，有心理醫生或社工人員給予精神支持和輔導，也沒有人介紹媽媽去教會，一切的痛苦都自己往肚裡吞。

離我家不遠有一間尼姑庵，那是媽媽唯一精神寄託的地方。每天晚飯後，我都跟著媽媽到尼姑庵去燒香卜卦，媽媽拜，我也拜；媽媽磕頭；我也磕頭。媽媽老是丟錢進獻金箱，我不知她求的是什麼？她從沒告訴我。我們每日只是無言無語地走著，日復一日，我很喜歡去尼姑庵，因為在那裡可以餵烏龜玩，這對當時的我來說，好像是每日最重要的事。但我討厭巨大的佛像，討厭吵鬧的銅鑼聲，我在那裡找不到心靈的安息。

時間一晃過去，我已是3個孩子的媽媽，丈夫是空軍飛行員，大把鈔票丟在櫃裡隨我用。世界上我所要的都有了，別無他求。突然間晴天霹靂，惡耗傳來，丈夫的飛機失事，丟下我和3個孩子。前途茫茫，苦海無邊，在這浩瀚的大海洋中我失去了舵手。我又去尼姑庵了；但心靈更空虛。從前的朋友愛莫能助。遠親不如近鄰，鄰居關伯母常來看我，為我禱告。她邀我一起去教會，我不忍拒絕她，就跟她去吧，也省得每天愣在家裡。

我在教會聽到耶穌的名字，知道耶穌是救主。金錢、權勢、美容，世上的一切都是虛空。心靈中那個無底洞漸漸被上帝填滿。這時的我，是一個年輕、有錢的小寡婦，追求的人一大堆；但是，這都是虛空。帶著3個孩子，兩個有嚴重的氣喘病。半夜裡孩子發了病，叫天不應，叫地不靈，錢有什麼用？金錢能換來健康幸福嗎？我活著是為什麼？30多年的迷惑，終於我的靈魂得到歸宿。從一個10多歲的小女孩，每天去廟裡燒香，到如今是主日學的老師。我那患嚴重氣喘的兒子也在教主日學。媽媽在病情惡化之前允許我為她禱告，如今她已在天國安息。

一人蒙恩，全家受惠。上帝藉著我賜福我的家。1974年我為了氣喘的兒子、女兒，一個人單槍匹馬離開了海洋性潮濕氣候的台灣，到美國探路。到美國第一天，住在舊同學家中，關上門第一件事是跪下來感謝天父。前途如何是未知之數：言語的障礙、人生地不熟、3個孩子等我回去帶他們過來……心中有千頭萬緒。唯一的解決方法是將一切交在天父手中，求祂帶領。

正如聖經腓立比書四章13節說的：「我靠著那加給我力量的，凡事都能作。」我做了30年的護士。最艱難的日子一一過去。天父看顧，1996年，我意外絆跌，摔在病人的椅子上，斷了兩條肋骨，肺的軟組織也受了傷。沒有任何治療可用，只待自癒。不到一個月再去檢查，照X光的結果找不到骨折的跡象了，那兩條肋骨已痊癒。

夫婿去世期間，我終日以淚洗面，痛不欲生，哭成了急性青光眼，後來轉成慢性青光眼，日復一日，年復一年，終於左眼失明。但是為了養孩子，我一面賺錢加班，一面求學，盼望拿到美國的藝術學位。後來還得開刀，換人造水晶體才能恢復僅存的30%的視力。手術後的併發症一再地打擊著我，最後轉危為安。每一次開刀，全教會都為我禱告。幾年下來，每次我定期來到醫生那兒檢查，醫生總是說：「我不知妳的眼睛怎麼好過來的？不管妳怎麼過日子，用甚麼方法，就照樣下去吧。我簡直不能相信妳的眼睛是怎麼進步得出乎意料之外的好。我沒有見過像妳有這樣好結果的。」就這樣，復檢從一月一次、兩月一次、半年一次，到最後每年一次。醫生說我的眼睛是奇蹟。我知道這是上帝看顧醫治的。我已從一個命苦的人，變成幸運兒，因為天父時時看顧我。

滿足我心的愛

楊羚姊妹是香港電影演員，曾演電影《癡心的我》、《靓妹正傳》及多部電視影集

我本來有個幸福家庭，可惜在六歲那年，父親過世，情況就完全改觀了。養育我們四兄妹的重擔，落在媽媽一人的肩頭上。不久媽咪交了男朋友，我無法接受，恨透那個男人。心想爸爸早死，媽媽應該全心全力照顧我們，怎麼可以交男朋友呢? 從那時起，我不知道怎樣與媽咪相處。三個哥哥小時候喜歡打架，使我覺得有如生活在暴力家庭。看到別人家庭幸福，既羨慕又嫉妒。

小學時代，三哥和我在澳門寄宿。我是家中么女，本該獲得家人寵愛，而我卻有被遺棄的感覺。同學之中，大部份都是很不快樂的人，不是父母忙於謀生，無暇照顧他們，就是來自破碎家庭，真可謂「同是天涯淪落人」! 從小家庭的不健全，讓我活得很不開心，心中一直渴望有個溫暖幸福美滿的家庭。升中學後，回香港唸書，看見同學們家庭正常，就設法想從同學身上尋找家庭的愛。那些家中愈是幸福美滿的，我就愈親近她們，每星期總有三、四天住在她們家裡，很希望被伯父、伯母認作乾女兒；於是在別人家裡，我儘量做個討人喜愛的開心果。後來好朋友交了男友，無暇理會我，心裡就覺得很失落很悽涼。概嘆世上沒有永恆的感情，所有的東西都是極短暫，又觸摸不到、沒有盼望的，連親情、友情都不例外。

後來加入電視演藝圈，由於年少時已習慣了討人喜愛，為保護自己，很自然就懂得如何笑臉迎人，扮相可愛。面對記者，開朗活潑，避免是非；與同事相處，嘻哈應付，大伙兒吃喝玩樂，無須在意。拍劇集時，彼此姊妹相稱；拍完了，卻形同陌路。各人自我保護，內心卻空虛孤單。在娛樂圈工作十年，別人都覺得我活潑開朗，笑起來眼兒似腰果，好像永遠無憂無慮，其實，這是我刻意營造的形象。而真正的我，膽小畏怯、心裡徬徨。貌似清純，實則只知吃喝玩樂、打麻將、抽煙，心裡充滿了忿怒。

回到家裡，我又是另一個人，表現極為可怕。媽咪多問一兩句話，立刻火冒三丈，頂撞回嘴，從不給她好臉色看。若她再說下去，我掉頭就走。根本不想與媽咪、哥哥說話，有時更拍著桌子破口大罵。與家人的關係惡劣非常，可是內心卻常常懊悔不已！與男友交往，也受到很大的傷害。由於自己不懂得如何去愛與被愛，只希望支取，而不曉得付出，日子久了，反成了別人的負累。說真的，我的事業心並不重，對愛情卻很專注，期望得著一份完整的愛。又鑑於女藝人的演藝生涯短暫，宜及早尋得歸宿，所以對感情很專一；可惜愈將注意力放在一個人的身上，就愈叫自己失望。我以為很專情地愛一個人，他就應該專情地對我；但事實並非如此，他可以同時愛幾個人。每次戀愛失敗，就只知怨天尤人，不知自我反省。失敗多次，看人看事就愈覺灰暗，沒有盼望。

感謝上帝，在我最絕望的時候，讓我遇見祂。記得有一次出外拍戲，一位基督徒女藝人坐在我身旁唱詩歌，我不知道她在唱甚麼，卻覺得她與眾不同，充滿了喜樂平安，使我特別留意。後來回香港，她邀請我參加「藝人之家」的聚會。那晚張瑪琍在臺上講見證，臺下的我不停的流淚。會後看到他們弟兄姊妹在主裡相交，完全沒有面具，只有愛，很親切很真誠，使我深受感動。一直以來，我需要的愛，沒有人能給我，唯有上帝滿足我。真的，人會變，人的愛很有限；唯有上帝永恆不變，祂的愛無限。或許有些人真心愛我，但我無止境的要求，誰也沒法滿足我。就如媽咪獨力養育我們，實在不容易。可是，我們還對她呼喝使喚，使她經常暗自飲泣。以前我不能接受她有男友，認為那個男人破壞我們的家庭，卻沒有想到媽咪很需要朋友支持，實在不懂得體貼她。信耶穌後，我才知道媽咪很愛我們。

天父提醒我專心仰望祂，不要老是把眼放在人身上，用另一個角度去看世界，看周遭的人和事；可惜，從前我被罪蒙蔽了心眼，看不見主的愛，看不清事情的美和人的關心，以致覺得事事不如意、人人不順眼，胡亂發脾氣、任意使喚人。信耶穌後，我學會體察上帝的心意，尊重別人，也學會怎樣去愛人和接受別人的愛。發現謙卑服事人，反而遠較被人服事來得快樂。有一次，帶媽咪參加「藝人之家」的聚會，感謝上帝，她那次就決志信了耶穌! 記得在退修營中，我擁抱著她，真誠地對她說：「媽咪，對不起! 我以往曾給妳很多的重擔與麻煩，一直得罪您、傷害您。請您原諒！」我們相擁而泣，彼此認罪，真心接納對方。以前轄制著我們、阻隔著我們的一切黑暗勢力都消失了！那種感受真是好得無比，是喜樂的，釋放的！媽咪信耶穌後，更熱切向朋友傳福音呢！如今，我不但將假面具丟掉，更願意將心靈敞開。以前，只看見別人眼中的刺，看不見自己眼中的樑木；現在，上帝的愛照亮我心，讓我清楚看見自己的本來面目，祂的大愛幫助我能體諒別人的軟弱，知道他們的需要，同事和朋友的相處都較融洽、容易維繫。再者，以前將希望寄託於會變的人，往往叫自己失望；如今相信了那位不變的神，我得著永恆的盼望！

恩愛背後

孫偉鴻和袁美倫是一對恩愛夫妻，不過在恩愛背後，有一段不為人知的故事。
故事從偉鴻小時候開始。偉鴻生長於一個女權至上的家庭，四個姐姐均出外工作，家務全由偉鴻與兩個弟弟料理。偉鴻因此憤憤不平，心裡不能平衡，因此特別討厭話多權多的女性。
認識美倫後，偉鴻見這女孩沉默寡言，帶點憂鬱，真是我見猶憐 ; 心想: 這才是理想對象哩。一個好動，一個好靜 ; 一個健談，一個聆聽 ; 不是天作之合嗎? 於是積極展開追求 。
婚後方知道，外表文靜的美倫，原來性情很固執。偉鴻下班回家，方要進門，便被美倫下令必須把鞋子脫掉，否則不許進門。進門以後，要立刻更衣，不然不許坐臥。這也難怪，因為偉鴻整天在菜市場，在貨倉工作，回家時渾身上下骯髒不堪。但對偉鴻來說，他覺得自己整天辛勞，疲倦至極，回到家裡，正要舒暢休息，坐下來喝口水，甚至於來個合衣倒臥，多麼痛快 ; 可他每次回家，正要坐下來，就被喝令更衣，還說他會弄髒家居! 起初，新婚燕爾，對妻子自然遷就一點。但是不久，兒時不愉快的陰影便爬上心頭。不，他決不能再被女性壓制! 他要做大男人，他要反抗!
偉鴻反擊，美倫也不甘示弱。沉靜的她，吵起架來原來那麼激烈兇悍，絕不認輸。偉鴻更火上加油了。夫妻從文鬥演變成武鬥，好不激烈。
偉鴻不想回家了，到外面找樂子，打球、賭錢、交女朋友……。美倫接到女人的電話，是找偉鴻的，美倫起了疑心，審問、跟蹤，調查偉鴻行蹤。可是偉鴻叫她一道外出玩，她也不願意。每次偉鴻稍晚回家，美倫便疑心大起，酸溜溜地譏諷、謾罵、連串質問、藉故生氣。偉鴻在家更待不住了，直往外跑。美倫的疑心就越發加增。
偉鴻真的在外面有女朋友了。不過，到底是有家室的人，蓬場作戲而已，是自己對不起妻子，要離婚挺麻煩的，還是和女朋友分手了事。
美倫知道了這事，又痛又氣又恨。不過丈夫既已回頭，自己又不想離婚，無奈只有忍氣吞聲，不忠是對婚姻、對妻子最大的傷害。美倫更神經質了，每次丈夫出門她都起疑心，遠遠監視 ; 丈夫回家晚了一點，她便興師問罪 ; 即使丈夫留在家裡，她也常常狠狠的盯住他，叫他坐立不安，渾身發毛。
一天偉鴻又徹夜不歸。美倫等到凌晨三時，按捺不住了，星夜乘車往菜市場找丈夫。丈夫當然不在，她直等到六時看見丈夫便立刻上前索取家用。偉鴻初時鄂然，隨即大怒，罵妻子不給他面子，動粗打妻之後，拂袖而去。
美倫萬念俱灰，天天想死。閒時悶坐家中，看著自殺身亡弟弟的遺照，精神更是恍惚，像聽見照片中人輕輕呼喚。幸而她家對面是宣道書局，美倫想，或者走去閱讀一下那些宗教書籍，會稍為改善情況。於是她天天利用兒女上學的空檔到書局看書。起初她只看上帝怎麼幫助信徒的書，幾個月後，她竟可每天在書局工作兩小時。
一九八九年九月九日，美倫一家受浸。家中情況有時好轉，有時還跟從前一樣，不見得立刻改善。她心裡有點失望，有時信心動搖。
終於那埋在心田裏的道種萌芽生長，探出頭來。夫婦二人從聖經中，從弟兄姐妹的溝通中明白婚姻是上帝所配合的 ; 夫婦二人當彼此珍惜，努力維繫婚姻。有惡習的一方，應當靠上帝的力量徹底根除 ; 被傷害的一方，當靠上帝的立量饒恕對方忘記過去。上帝的旨意是夫妻二人要一生廝守，相伴相學。既然如此，終日吵鬧痛苦，豈不很傻? 於是他們努力改善關係，同心建立美滿婚姻。
美倫和偉鴻終於成了恩愛夫妻，婚姻一年比一年甜蜜。以下僅將他們的心得與讀者分享：
一、 先要求自己：要多反省，多禱告，不要堅持已見，要明白自己也有許多缺點，需要對方饒恕包容。自己錯了，當求上帝和對方饒恕。若對方錯了，不要計較 ; 自己先走第一步。作妻子的，要順服丈夫。作丈夫的，當愛自己的妻子，像耶穌基督愛教會，為教會捨己。(以弗所書五章22,25節)
二、 處理問題：夫妻間出現問題，別悶在心裡。但大吵大鬧，更傷和氣。理想的方法是和氣坦誠溝通，用愛心說誠實話。可是如果對方正生氣，自己便須沉默，別雄辯滔滔。要讓大家都有空間疏導情緒。冷靜後溝通更有效。最要緊別亂說話，如: 「離婚吧!」「各走各路!」「我要搬出去!」這都不是上帝喜悅的處理方法。上帝希望我們婚姻美滿和諧，所以要彼此相愛，互相體諒。這樣方能有幸福的婚姻、作兒女的的好榜樣，使下一代身心健康。
三、 倚靠上帝: 人的愛心不夠，意志薄弱且正邪交戰時容易失敗，所以要倚靠上帝，常常禱告，求上帝賜能力。
四、 接納對方: 別期望對方完美。要接納對方，尊重對方，信任對方。最忌吹毛求疵。要給對方成長機會，多看對方優點，留意嘉獎，讓對方感受你的愛。
五、 積極同行: 愛是凡事盼望，愛是永不止息，愛要彼此建立，不要斷定對方至死不改。要常常為對方禱告，婉轉提醒。對方若不反對，大家一起禱告。

活佛不活

【作者：孔玉想姐妹親身見證她的得救經過】

飛越迷信
我生長在台灣屏東鄉下農家，是傳統燒香拜佛之家。從小學起，每逢考試都到廟裡燒香問神、求籤；但籤說得模糊，不知到底考得上考不上？當時的社會，女孩讀書並不是那麼重要。我是家中老大，下面還有四個弟弟、兩個妹妹；所以我中學畢業後，就出來找工作，曾做過收銀員、會計、乒乓球檯小姐等。一個女孩就在外面闖蕩江湖。外面社會複雜，也遇到許多色狼老闆，但自己都能潔身自愛。在外闖蕩這段時間，很愛與朋友去算命。當時覺得他們真了不起，能先知先覺，想世上真有神佛，以後常跟朋友結伴去燒香拜拜。

前世冤親債主？
在一次機會，認識了我的美國人丈夫，他很老實的，喜歡我就向我求婚。那時我和前夫離了婚，育有一女，他願意收養她。於是我們在台灣訂婚，在美國結了婚，組成了小康家庭。剛到美國時，心想這兒怎麼沒有廟可以去拜拜，也不懂什麼是教會。有人敲門傳教，我就說：「對不起，我們是拜佛的，謝謝你。我對這個沒興趣。」

有一次去三藩市無意中看見有個天后廟，真高興，馬上買了香去拜，心裡想總算有個地方可拜拜了。幾年後又發現一個媽祖廟，我又去了。進去時，管廟的問我想問什麼事？我說：「我想請教：若我現在開餐館不知好不好？」那人不客氣的說：「好不好，妳自己知道呀！菩薩忙死了，還能管妳那麼多！」

一次我去西雅圖看朋友，她說最近拜了一個活佛，算命好靈啊，我就去了，他給我寫了四行詩句，我看了覺得算得還準，但也是模模糊糊的。朋友又給我一些活佛出的書，我看了覺得蠻吸引人的，有很多奇怪古怪的東西，下班後就拿出來看看。雖然算命不要錢，但每次活佛都說：「隨便妳包。」命算得好，包少不好意思，何況他說這是做功德。他們有時也寄一些東西來，要你還清前世仇人的債，也要做些功德以打發這些靈界的冤親債主。拜佛的都信這些，所以也願意拿錢出來到廟裡去做功德。我對這種事就越來越信。餐館生意不好時，想去問佛；生病了也想去拜佛，求個籤，弄個符等等。不信它還好，越信它，無形中反被靈界鬼裡古怪的東西所控制了。以前未信主耶穌不知道，做了基督徒之後才知，這邪靈已在你身上做工，控制了你。

因那時做生意，想賺錢，怕虧錢，所以一度非常著迷。一次活佛來三藩市，我剛開餐館，就跟著朋友一家去。朋友也開餐館，據他說：自從拜了它之後，一天能做兩三千塊錢。對我們做生意的來說，很有吸引力。所以也跟著他們一起唸經、拜佛、參加法會，做護佛法會，把很多水果、食品、鮮花、金、銀，誠心誠意地用火燒了獻給佛。當時我心裡想不通，多少人沒東西吃，還把東西燒掉到佛那裡去？為什麼越拜越沒有平安的感覺？那時他們要人皈依，才能得救，皈依後，真的一切冤親債主都來了。

一九八七年有一天，我和妹妹去三藩市，遇到大車禍，我全身內傷，需要休息，因此就看了很多活佛寫的書，在書中提到風水、算命種種靈界千奇百怪的神蹟。有人攻擊他的書多從聖經上抄來的，那時我沒看過聖經，不知所以。書中也談神鬼，他自稱是基督第二，是在雞槽生的。書中常有意無意提到耶穌，把自己跟耶穌相比，說了許多轉世、預言的事情；但到了時候都沒實現。他又畫一種畫會發光，叫人買了掛在家裡可保全家平安。我也買了，卻一直都沒有平安；反之常覺得，到他們佛堂唸經時，彷彿置身地獄(他們唸的經很難聽，聲音悽悽慘慘的)。我也看過他們的起靈，把死人靈魂從陰間弄上來，乩童上身後，變成另一個人，講話也不一樣了。我想：若他們的神是真的，拜佛應該是越拜越平安才對！為何我的家庭破裂了，孩子也不聽話，千奇百怪的事多的是，真不大對勁！

做不完的功德
婚姻出問題了，我也去找過上師，她說這是前世的冤親債主──我前世是男人，我的丈夫是我的夫人，他現在交上的女友是我前世的小老婆，因分財產不公平，這一世都來找我了。當時我心裡很傷心，她叫我唸經、做護佛法會、做功德，幾天內要做多少善事，可把錢交給她們裡面專門做善事的、建佛堂、供養上師的、供養活佛…..等，你可選要做甚麼善事，每個幾十塊錢。許多人在這情況下(我也是其中之一)就把錢給她們，請她們去做。那時心情不好，沒上班，就在家唸經。這樣幾次後，又回去找她，她又要我做這做那。我說：「不是這些都做了嗎？」她說：「妳前生有那麼多冤親債主來討債，妳做這些怎麼夠啊！」於是我聽從再做，如此反反覆覆，每次跟我講的都是同樣的話，要唸經、做功德、做護佛法會、神爺的生日、觀世音的生日等，每次去都要包紅包、燒香、買水果等。有一對夫婦給我們看風水，說我這個房子一進來，就顯示丈夫一定有外遇，我想怎麼那麼準？那時不覺得自己有錯，都把責任歸到風水上去。他教我怎樣怎樣改，統統照做。做了許多功德、唸了許多經，而丈夫卻也沒回頭。自己覺得不對勁，好像只是千篇一律在騙錢。我家擺了那麼多菩薩，又唸了那麼多經，做了那麼多的功德，為什麼還是沒有平安、快樂？活得那麼勉強，非常灰心。

不做功德也快樂的人
有一個基督徒朋友跟我們傳福音，我們不聽，她們只有幫我們祈禱。一次，我弟弟受洗，邀請我參加，我打電話問那基督徒朋友：「妳有人可以教我讀聖經嗎？」她說：「我可以。我都為妳禱告呢！」她就帶我去教會，我說看不懂聖經，李弟兄說：「因為妳心中沒有神。妳要接受主耶穌做妳的救主，才看得懂。」我聽不懂他的話，只想看懂聖經，就說：「好啊，我接受。」
我開始看聖經、參加主日學、做禮拜，也不做功德，但他們活得那麼快樂，那麼好！到佛堂、廟宇去的人，每個人都是愁眉苦臉的。我暗暗做個比較，想：佛堂並不是人真正要去的地方。當我到教會時，覺得氣氛很好，世界上沒有哪一個教主，能讓全世界人都拜他，又寫了這麼多優美的樂章歌頌他。那年的聖誕節感覺特別高興，好像天使光臨寒舍一般，家裡明亮起來。聽聖誕歌聲的喜悅，不能用言語形容。原來聖經有這麼一句：一個人信耶穌，天使要為他歡樂(路加福音十五10)

信耶穌後，看聖經才知道，十誡的第一誡就是：「除我(上帝) 以外，你不可有別的神，不可為自己雕刻偶像……」(出埃及記二十3-4)，「你們得救是本乎恩，也因著信；這並不是出於自己，乃是神所賜的，也不是出於行為，免得有人自誇」(以弗所書二章8-9)。我以前自以為做對的，原來都做錯了。我求上帝赦免我的罪。

學習自省
佛教叫人慈悲、不要跟別人爭，多做功德、修行，買他們活佛穿過的衣服、戴過的戒指、用過的物品回家供奉，可保平安、喜樂。我也曾買過一個他們說很值錢的東西，結果拿回來後，總覺得家裡烏煙瘴氣的，非常不平安。我覺得錯了，這不是一個真能救人，給人平安、喜樂的宗教。信耶穌後，我像開竅了似的，從前常怪丈夫說：跟他結婚後，從一無所有，奮鬥到中等家庭，現在什麼都有，他卻變了心，找別的女人。那時總怪他，不覺得自己有錯，把婚姻失敗的責任都推給他。

信耶穌後，讀了聖經、常祈禱，才發現自己要負很大的責任。孩子小時，我為了賺錢忙生意，疏忽了孩子、丈夫，家庭也不顧。沒時間常跟孩子在一起，他們也不尊重我，因為他們需要我時，我不在身旁。孩子心目中也不懂大人世界有這麼多困難事情要處理，只覺得你不陪他們就是不愛他們。甚至覺得我關心員工更多。丈夫也認為我把生意、賺錢放在比他還重要的地位。長時間下來，就產生了問題。那時我老怪他們怎麼這麼不懂事。我為了這個家付出了多少！所有經濟基礎都是由我做生意而來的。我做得那麼辛苦，你們還怨我這個那個。那時沒讀過聖經，總自以為是。還聽那些上師的話，把責任推到前世的冤親債主身上。現在想來，這些上師的話不知害死多少人，他們就是用這些前世、今世、來世迷糊你。想想他今世都不能救你了，還有什麼來世？

不能送人
從前唸經不知唸什麼，聖經教導的卻很清楚，要怎樣怎樣做人。信佛時我以為不會游泳的人掉進深海中，活菩薩會教他怎樣游；但那時已心慌意亂，那能知道怎麼游？但耶穌不一樣，祂會把你牽上來，又帶你走路，等你能走路了，祂才放手讓你自己走，而且要你會走路後，去幫助那些不會走路的人。我覺得這才符合我們做人的道理。上帝給我這啟示之後，我就想請牧師來家中除偶像。家中有許多值錢的佛像，又是金又是銀的，很捨不得丟了。於是問教會的人，可不可以送去佛堂或是送給人，反正他們也需要。李弟兄說：「不行，我們的神不喜歡我們這樣做。這樣好了，你就祈禱吧！」我問：「怎麼祈禱？」「妳祈禱問神這些佛像該怎麼辦？」教會的弟兄姐妹一起為我禱告。我對神說：「上帝啊！我知道這些佛像不能救我。教會的人都說要打破這些偶像。我想好可惜，那麼貴的東西，很多錢買來的，我可否送給朋友或送去佛堂給別人去拜，你看好不好？請你告訴我。」奇怪！第二天起來後，心中有了答案：「這些東西妳自己拜了都沒有得到平安，還把妳害得那麼慘。妳送給朋友，不是會害了朋友嗎？」於是決定不能送給朋友。
但心裡又害怕，除偶像會不會遭到活菩薩的處罰？於是又禱告：「宇宙的真神啊！我到教會去，教會的人說要除偶像；可是我怕受到活菩薩身旁護法神的處罰。」天父上帝給我答案：「孩子，不要怕。爸爸是又壯又高又大，又掌有權柄。妳只要到我的翅膀底下，沒有人能欺侮妳。」就如詩篇說：「上帝是我們的磐石。」牧師帶了好幾個教會的姐妹一起來，把那些偶像統統放到垃圾袋中打碎了。

平安喜樂
做基督徒幾年了，心中充滿平安喜樂。在教堂聽唱詩歌，好像在天堂聽天使歌唱。詩歌又好聽又美妙，非常享受，跟佛堂裡的唸經和木魚「奪、奪」的聲音有如天壤之別。成了基督徒後，開始嚐到一點天堂之樂。聽聖經、禱告，與弟兄姐妹和睦，為別人禱告，彼此相愛，跟過去到佛堂時，人人都為自己、自己的家庭和生意等事拜求，不可同時而語。那時我們從不想別人(沒想到別人的家庭、別人的生意賺錢否)，做功德也是為自己，不是為別人去做。

做基督徒後，無法形容心中有多快樂。以前總覺得家裡烏煙瘴氣，陰氣沉沉的，現在一人在家，也不覺得什麼，好像耶穌同在，有天使保護，不愁寂寞，也不害怕。看了聖經，才知道我有罪，原來我家庭破碎、身體不好，並不是什麼冤親債主來討債，會如此是因為我忙著賺錢，一天工作十幾個小時，沒有充分的時間休息和與家人相處。聖經上工作六日，第七日是安息日，是主日，要休息。我們的身體是上帝創造的，祂知道我們的需要，要工作也要休息。我們的肉體幾十年後就沒有了，信基督耶穌有永生。

我記得我拜佛時，上師跟我講，妳不要以為要上極樂世界這麼簡單，妳一天到晚唸經，直到死時也要一心掛念，要專心想到阿彌陀佛有一個鉤下來，把妳鉤住才能上極樂世界的。就像一個醫生，他不能醫好你，只是每次都對你說下次再來，為要賺你的錢。佛教要你每天唸經、做功德、拜拜，要幾個來世才能享受唸經、拜拜和做功德的成果，台灣過年時，家家戶戶燒香、燒紙錢，供雞、鴨、牛、豬、水果、鮮花，結果經濟不景氣就是不景氣，沒因台灣人那麼拜，股票就永遠不跌，經濟大好。不像耶穌，你信了祂，就有平安喜樂。
現在看到別人拜佛，心裡就感謝主耶穌我現在不受這些轄制了，但也為他們可惜，希望他們早日信耶穌，早日蒙福。

神啊！求您的愛深植我們心中，願意為那些失喪的人群擺上自己

祂救了我

林悅惠姊妹見證她以自己淺白的知識解釋深奧的聖經， 才知信耶穌要及時， 當意外發生時就來不及了。

我出生在基督教家庭，從小就隨雙親到教堂去做禮拜。雖然每個禮拜天都不缺席，但牧師在台上講的道理，我一點聽不懂，只覺得在那裡一坐就是一個上午，很悶也很受罪，想不去嘛，又怕雙親罵。

當我進教會學校唸小學時，老師每天都教一段聖經金句，讓學生背誦，其中有一段是這樣說的：「你們祈求，就給你們；尋找的，就尋見；叩門，就給你們開門。因為凡祈求的，就得著；尋找的：就尋見；叩門的就給你們開門。你們中間誰有兒子求餅，反給他石頭呢？求魚，反給他蛇呢？你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女，何況你們在天上的父，豈不更把好東西給求祂的人麼？」(馬太福音七章7-11) 唸了這幾節聖經後，我覺得很放心，既然求就得著，叩門就給開門，我為何要那麼麻煩，那麼辛苦坐在那裡聽道呢？ 等臨死的時候才求上帝，才叩門，上帝聽到了就為我開門，我便快快的進入祂的家中，那不是很省事嗎？

從此以後，每個主日做禮拜時，我就坐在最後排的椅子上，跟同學談天說地，有時甚至幾個同學在一起到教堂外面玩耍，吵得裡面的阿姨出來勸告。牧師講什麼道理我完全不知道。一九四O年農曆五月初五，那年我十一歲。日本軍隊在汕頭市登陸。為抵擋日軍進村，家鄉的石板橋全部挖掉，暫時換上木板，如果日本軍隊來了，可馬上將木板拖開，使他們出入沒那麼方便。有一天，父親要我送一位親戚到寨外去搭船 (我的家鄉在韓江邊，出門要乘小汕船)，路上必須經過一個水閘，水閘上面的石板橋已經挖掉，換上一片木板。親戚帶著我很小心地走過去了。

回來時，我自己走在獨木橋上，很害怕，真怕萬一掉下水去，我不會游泳，定被淹死。快走到盡頭時，我想快點過去，就大步一跳，哪知木板一翻，我真的掉進水裡，整個身體馬上往下沉。忽然聽到有人大聲呼叫：「救命呀！有人掉進水裡了！」那時我心裡想，我一定被淹死在水裡啦！一想到快要死的時候，立刻記起一件很重要的事情，就是要求上帝，要叩門，我馬上開口說：「主啊！」還來不及說快來救我時，一張開口，水便往肚裡灌。這時我後悔莫及！我恨我以前沒有考慮到：臨死的時候是否有機會可以讓你去求主耶穌，是否有能力祈求的問題。現在被淹死，一定靈魂不能得救，因為我和主耶穌沒有任何關係。我心中悲痛至極，悔不該平時不好好地親近主，接受主耶穌基督的救恩……。我雖然想了很多事，但兩手還是不停地上下擺動著，人也多次往上升又往下沉。當我完全沒力氣了，整個人最後往下沉時，我忽然看見一隻手向我伸過來，正如主耶穌尋找亡羊那幅畫面一樣。我拼命伸出手去。不一會兒，我被人救上了岸。

一九四二年十一月中旬，在一個佈道會的最後一天晚上，我聽了徐頌光 (又名徐保羅) 牧師講他自己信耶穌的見證後，內心深受聖靈感動，聚會完畢，我找徐牧師請他為我禱告。我跪在上帝面前認罪悔改。我們禱告完畢，我深信我的罪已得赦免，心中那種來自上帝所賜的平安和喜樂，真是無法形容。從那時起，我才真正接受主耶穌做我的救主，重生得救時我十三歲。
上帝的恩典浩大！祂的愛救了我的肉體，也救了我的靈魂。