我對死亡的觀察

葉裕波牧師弟兄的見證分享

許多文人，智士都提筆論及死亡。我近日看過一篇，讀後覺得作者真是有學問，而且文筆表達極佳；但他們都是在談論「死亡」，當時正值我的三哥不久前因重病去世，我親眼目睹他前數日的痛苦和掙扎，使我對死亡有極深刻的感受。此外，再加上我多位親人在最近數年相繼逝世，在此我將對死亡的體驗用文字表達出來。

信仰影響我們整個人生
一個人是否有信仰是整個人生的關鍵，因為信仰的內容與我們人生的每一面，都息息相關。一個有信仰的人不單相信今生和來生，他更會想到生命的本源問題，尤其是當面對死亡威脅的時候，便會自然想及死後的事情，人死後如何？有甚麼事會發生？即或有些人故意躲避這些問題，但心中仍是一片茫然，有不知所措和無奈之感！

信仰也使人想到生命是否有道德意義的問題。當死亡的陰影臨近時，人會想到自己過去的一生，「我的一生如何？」「我的一生於人、於己，於天地之間，是否問心無愧？還有甚麼心事未了？」最後，信仰也使人想到生命是否有實在價值的問題。不管你一生中相信的是甚麼，但到達生命的盡頭時，我們或許在心中也會默默的盤算：「我的一生過得快樂嗎？過得有意義嗎？是不枉此生嗎？」信仰實在主導著我們的生命哲學、道德觀和價值觀。所以，要審慎地選擇你的人生信仰；或是更簡單地說：「你相信甚麼？」

人生都是朝向死亡的旅程
從二OO一年的十一月開始，我的家庭便好像與死亡和死亡的威脅結連，無論如何地掙扎，總擺脫不了。死亡是何等的真實、殘酷和頑強，牢牢地抓住我家每一個人的心。
自從一九九七年開始，我便每年從美國返回香港探望家中各人，尤其是年老的雙親。父母親年紀老邁，時常覺得身體不適，故此，我便每年回港兩星期，在港其間，也沒有甚麼特別的活動和安排，除了間中與往日的朋友敘舊之外，便是每日與父母親相聚，一同吃飯，出外散心，談論過去的事，或遇上他們要就診、到醫院覆檢，我便主動陪同；因為我知道這樣的日子無多，盼能盡上一點孝心。又因為我平日不在他們身邊，有機會能為他們做一點事，原是我的本份，也是彌補我對他們倆老的虧欠吧！

但畢竟歲月不饒人，我縱有伺候父母的心，當時間到了，事情就必然發生。二OO一年十一月，在香港的家人忽然來電，說：「母親因急病去世了！」這真是晴天霹靂，怎麼來得如此突然呢？我急忙購買機票，回港奔喪。回港後與家人見面，大家都沒說太多話，只忙著預備喪事，我便黯然回美。

相隔才四個月，家中又來急電，說「父親也忽然發病去世了！」在驚愕之餘，我再度回港，匆匆辦完喪事。但在這次回美途中，我久忍的淚水，竟含忍不住，在機場和飛機上淚如泉湧。想到從此以後，我再見不到父母，成了再沒有父母的人，想著，想著，心中更是悲痛難忍。

不料，過了數月，家中又來電，說：「大姊患上直腸癌，醫生診斷已到末期！」「怎麼？我大姊是天下間的大好人，她才剛過六十歲，一生勞苦，照顧丈夫及兩個兒子，又要服侍家翁及殘弱的家姑，辛苦勞碌了一輩子，我也曾邀請她來美國渡假，希望她可以享受一下清福，怎麼連這一個機會也失去了？上帝啊！這是否太不公平了？就不能讓她多快活一段日子嗎？」我心中是這樣的悲號。到了同年的十一月初，大姊的病情急轉直下，我於是又提起簡單的行李，再次匆匆上路。到達香港機場，在香港教會弟兄姊妹的協助下，我直奔醫院，急著見我親愛的大姊，看見她疲弱的身體，滿臉的病容，哪裡像是我往日所認識的大姊！我心如刀刺。

緊接著是每天到醫院看望大姊，守候在她的病床旁，希望能多陪伴她一些日子，因為這是最後的機會了。有一天，大姊要喝粥，一口一口地餵她。當時大姊竟說：「真不好意思，要麻煩弟弟了！」我強忍著淚水回答她說：「我們姊弟倆何用說客氣話。當年我還小時，您幫母親餵我吃奶，現在是上帝給我的機會，讓我餵大姊吃粥。」我的心又是難過，又是對上帝和大姊都充滿感激。大姊說她也願意相信耶穌，希望耶穌能救她。過不了一星期，大姊也離我們而去了。從二OO一年十一月，三位親人相繼離世，我心中充滿了悲痛和無奈。

二OO三年在東南亞爆發了大規模的「非典型肺炎」(SARS)，人人談「虎」色變，病毒、傳染、隔離、醫護人員英勇救人的消息不斷傳來。在這時候，家中也來電，說：「真不幸，大哥被診斷染上了肺癌，並且是末期了！」接消息後，感到非常氣餒。我在過去的日子中，曾不斷忠告兄弟們不要吸煙，但可惜忠告無效，尤其大哥吸煙數量更是驚人，還笑說：「飯後一支煙，勝過作神仙！」大哥在香港診治，覺得沒有希望，於是回中國廣州求治。二OO四年我也趁著寒假之便，到廣州看望大哥，大哥在中國數間醫院中，花了大筆金錢，在化療和各樣的診治中，受了不少苦楚，畢竟也延長了一段壽命。用他自己說過的話是：「用錢來續命。這也看是金錢先完結，或是命先完了！」

接下來的三年，可算暫時平靜下來，但二OO七年九月，又聽到另一個噩訊，說三哥 (強哥) 患上急性的肝衰竭，在廣州診治無效，已轉到香港沙田威爾斯親王醫院急救！「怎麼了？為什麼會這樣？怎麼又輪到強哥病重了？」匆匆購機票回香港，趕到醫院看望強哥，見他皮膚發黑，全身毫無力氣，說話時斷時續，令人心酸難過。

強哥對我說：「我看是活不成了，你可以幫我嗎？去買最名貴的中藥來給我吃，能否救命就搏一搏了！」我聽見他在生死關頭時，是多麼希望能延長壽命，不管能否生效、要花多少錢，就是希望「拿死馬當活馬醫！」強哥才五十來歲，正當盛年，實在不甘就此離世。他強忍身體不適，倔強的他要喝完那一碗湯，說：「要補充體力，與病魔作垂死的搏鬥。」他實在太沒有力氣說話了，讓弟弟服侍您吧，我們是至親的兄弟，這是我們最後的相會。

實在感謝在香港教會的弟兄姊妹和醫院的院牧，他們對強哥的照顧和安慰。強哥在感到無助的時候接受了主耶穌的救恩，並且接受了水禮，願意加入教會。再過一天，強哥便昏迷了，氣若游絲，口中含著血塊。數日後，他與世長辭。強哥一生「好強爭勝」，永不言敗。他的婚姻兩度失敗，最後第三次結婚，與強嫂過了一段頗恩愛的日子。我看到強嫂陪伴強哥走完他人生的路程，「一向柔弱的她，如何能忍受中年喪偶呢？目睹丈夫離世，真叫人心酸欲絕，實在是難為了她啊！」我心中這樣想，又為我的三哥默禱：「強哥，安息吧！人生中的爭拼是為了甚麼呢？」主耶穌曾說：「生命不勝於飲食麼？身體不勝於衣裳麼？」又說：「人若賺得全世界，陪上自己的生命，有甚麼益處呢？人還能拿甚麼換生命呢？」(馬太福音六章25; 十六章26)

遺憾的是，當強哥走近人生盡頭的同時，大哥也在廣州再次病發，不能見強哥最後一面。試想人生變幻莫測，誰能預知自己的福禍呢？再過數月(同年十二月)，我去廣州探望大哥，陪他就診。這次見他時，他因多次化療，身體腫脹，雙足無力，出入要坐輪椅，甚至有時大小便也失禁。唉！看到疾病對人的折磨，我心中好生難受！我也知道大哥的日子無多了，便多陪他數天。回美國後約一個多星期，家中來電說：「大哥突然發病離世了。」

死亡對我的影響和領悟
這些痛苦經驗，讓我對人生有很深的體會。
一、人生免不了生老病死；不論你在意與否，都不能避免。不同的是我們能否有足夠的智慧面對人生？例如：懂得為生命而感恩、慶賀；為人生每一階段的成長 (少年、青年、中年、老年) 而積極奮發；為身、心、靈的全人健康而不斷努力。最後，面對人生盡頭時，能否無懼、無愧於己，以及在天地間公義無私的獨一偉大真神面前，存謙卑的心，承認自己的無知、有限和污穢，並坦誠接受上帝的拯救──耶穌基督代贖的救恩。

二、身同感受：對每個親人的病痛，我都身同感受，十分難過。尤其當他們離世時，我真感到我的一部分也死去，因為我們是親人。他們的離世，等於我一部分的死亡。這個感受在我身上非常強烈，這些年來，我失去許多，許多──彷彿一部分、一部分地死亡。

三、親情何在？親人的離世，使我感到非常的悲痛，我思念往日的親情。父母、兄弟姊妹間的親情已隨著人離世而逝去，留下的只有無限的追憶：尤記得我最後一次與母親的談話、與最後一次父親在茶樓吃早飯、大姊對我親善的叮嚀、大哥戴著我買給他的毛線帽子和手套，還有強哥對我說過的一句話：「怎麼在這些年間，你往回奔跑兩地又來看望我們！」

四、信仰的承戴力：感謝上帝，我因著有信仰的緣故，知道今生是有限的。有限的人生常使人感到懊惱、無奈及悲嘆！但信仰堅強了我的人生，正如舊約聖經中曾經歷過苦難的信心偉人約伯，他曾說：「我知道我的救贖主活著，末了必站立在地上，我這皮肉滅絕之後，我必在肉體之外得見上帝。」(約伯記十九章25-26)

五、生存的意義與價值：人活著是為了甚麼？活得有意義嗎？活得快樂嗎？正因著死亡是人人無法避免的事，我們便應該曉得要有智慧地活於今生；並且也知道我們有一天要面對永恆上帝的審判，使我們現今就已經在預備那將來的永生，這叫人懂得善用上帝給我們在今世的資源；享用上帝的恩典；但不忘記我們今生也是為了永恆而預備的，不忘要一生行善，並將我們的信仰活現於今天，直到見主面的日子。

(葉裕波是牧師兼美國加州基督工人神學院副院長及舊約教授)

神, 祢在哪裡

官榮昌

一封寄往天堂的信
我在澳門出生，五歲上幼稚園，七歲進天主教粵華小學。但媽媽恐怕我程度不夠，要我重讀，這樣我就讀了三年幼稚園。因此年紀比其他小朋友大，常被選上做班長，而且成績優異，很得老師喜愛。

這間天主教小學每天早上有唸經。後來我更加入了修身班，第一個課文是：人為什麼要生在世界上？修女告訴我，世界上有神。我聽後心中嚮往認識這位神，決定寫一封信給祂；但是我沒有天堂的地址，於是想出一個辦法。我家住二樓陽台上有一些裁種植物的花盆，我想如果這位神是真實的，祂一定會派天使取去。信寫好了，我小心異異地把信封好放在花盆下。翌日下課回家，迫不急待地去看信是否被拿走了？只見還原封不動地放在那裡，心中很失望。就這樣一週過去，最後我把信取回。

一次修女講故事，講到耶穌的寬恕：一位信徒屢屢犯錯，每一次犯錯後去找神父告解。神父對他說：「你犯罪太多，我不再赦你的罪。」就在這時掛在牆上十字架的大耶穌像竟然從十字架上動起來，赦免這個告解的人。我信以為真，有一次就在教堂裡向一個耶穌像說：「求你把你的手動 一下，讓我知道你是真的！」求了很多次也沒有反應，令我很失望。雖然見不到奇蹟，九歲那年，我還是領洗信天主。

來不及告解怎辦？
在澳門謀生不易，爸爸為了養家，隻身到香港教書，每月把薪水寄回家。家中六個孩子，我排行第二，媽媽為生活忙碌，很多事情都讓我自己作主，我最喜歡農曆新年，除了有很多吃的東西外，還有紅包，儲蓄起來作一年的零用錢。我最快樂的就是一個人，拿著一塊錢，早上從家中出發，沿途買自己喜歡吃的：墨魚、生腸、口香糖、冰淇淋汽水。吃飽了，還有餘錢，乾脆就送給路旁的乞丐。夏天時，在公園有很多青蛙，我和同學一起去捕蜻蜓。表面看我很乖，像位小天使，又聽話，成績又好，但內心卻充滿壞念頭。小時候有一位鄰居A君，和我同年，但比我高一年班，有時鬧意見，我生氣時竟然在筆記簿裡寫了咒罵他的話。我又喜歡拋石頭，有一次還打破了一棟房子的玻璃窗。

修女告訴我，領洗時，我的罪都洗乾淨了；但是，如果我不小心再犯罪，便需要告解，把罪告訴神父，讓他代我求神赦免。我從小就覺得自己有錯。教堂為了方便會友向神父告解，每人可購買一本告解小冊，裡面有很多項罪名可以預先選好，不要到神父的告解亭前才臨時思想，浪費時間。通常都有很多人排隊辦告解，因為「領聖體」前一定要先把大罪告解清。記得有一次我在手冊上一項一項的把罪名勾上，然後到神父面前把我想到的一一認罪。當我讀到約四分之一時，神父見排隊的人很多，便不耐煩的問我：「你在讀什麼？」我告訴他後，他回答說不要讀下去了，便赦免我的罪。我心想他還沒聽完我的罪便赦免我，有效嗎？我下次要找另外一位。告解完後是被罰「唸經」作為「補贖」。一般不是很難做，只是要很多時間而且做完後還是沒有信心天主是否赦免了我。修女告訴我：若我犯了大罪(天主教把罪分等級)，來不及告解，我便完蛋；因為我會下地獄，永遠被火燒。如果犯了小罪死了，便會下煉獄，暫時被火燒，經過一段日子，才可以上天堂。

我心中想做一個好人卻常常失敗，十誡守不好。我最怕星期一犯大罪，因為神父到星期天才上班，我很害怕這時死去便會下地獄。犯罪的時間最好的時間是在星期六，只要等一晚。我對這位神，心中極其畏懼。

在粵華小學唸書，從幼稚園到三年級，成績雖好，但操行欠佳，因上課時說話太多。升四年級時，轉到粵華中學(男校)，新老師不知道我的過去，竟然在成績單上寫著：品學兼優。這給我帶來新希望。在粵華小學只有修女，粵華中學只有神父。我很喜歡與神父交談，我常常問一些人生問題，或怎樣算是犯罪等。記得一位神父對我說：「官榮昌，你為什麼會有那麼多問題呢？」一次，一位神父問我們一班同學想不想當神父，如果願意加入訓練班，可以有一個月到香港遊玩，而且今天可以有免費腳踏車的活動，實在太吸引人了。當我告訴媽媽我想當神父時，她幾乎昏倒，聲言不批准。

莫名虛空
一九六三年小學五年暑假我們一家從澳門移民到香港，爸爸給我找到一間基督教學校就讀。我仍每星期日去一間天主教堂做彌撒，這是告解手冊裡其中一項：要守主日。至於一切經文，如玫瑰經等，都是寫好了的，我只要像唸書般唸。我想更親近神，於是便加入輔祭組(alter boys)，出盡九牛二虎之力去學拉丁文，終於畢業。穿上紅、白色的輔祭袍很神氣：但並不因此而更親近神，反而有時在輔祭的程序上出錯了而被罵，久而久之反成心靈的負擔，後來就沒有繼續做下去。一次，我獨自到教堂的三樓對神說：「祢是真的嗎？我可以認識祢嗎？」

升中學時被派送到基督教聖保羅男校。爸爸、媽媽和老師們都為我感到驕傲。然而這時我精神上受到很大的苦，因為我很想做一個正直的人，卻辦不到。正如保羅說：「我也知道在我裡頭，就是我肉體之中，沒有良善。因為，立志為善由得我，只是行出來由不得我。」(羅馬書七章18節)

我買了一本很大的聖經來讀，可惜看不懂，只有箴言能明白少許。記得中學時，雖然學校有聖經科，但對我沒幫助。有一位關心我們的基督徒老師，一 次跟我說話，問我認識耶穌基督嗎？當時我很反感，覺得她是天主教的叛徒，不想和他講話。雖然我有一些基督徒朋友，但並沒有因此而認識耶穌。我更遠離神了，開始看神不喜悅的電影，過著空虛的生活。覺得這位神好像真實；但又是那麼遙遠！起初我還有去天主教堂，但越來越覺得每星期天去望彌撒是例行公事，漸漸失去興趣。內心雖有懼怕下地獄的念頭，後來乾脆不去想它，開始嚮往世界的享樂。這時，我發現自己常會情緒低落。神父叫我們邀請朋友去教堂，然而我怎能邀請別人參加自己覺得沒意義的活動呢？

學校裡我有幾位很要好的同學，週末一起看電影、看電視、逛街和談天說地。記得那時常感空虛。我常分享自己生命缺乏什麼，將來想做什麼。一天，其中一位好友對我說：「我知道你生命缺乏什麼，是生命的火花(當年流行的電視劇叫生命的火花)！」。記得當時內心掙扎很大，想做好卻失敗，我在日記中寫著：「今天是新生命的開始……」，每個月都有這樣的記載，因為盼望有新生命的開始卻不成功。這個時候對自己很失望，愈掙扎愈失敗，好像一個跌落在浮沙的人。

陷入自卑
中學時，我經歷人生低潮。在澳門讀小學時，成績優異。移民到香港後，因為程度不夠，雖然拼命讀仍然趕不上。中學時，成績更一落千丈。以前名列前茅，現在寂寂無聞。另一方面，我也為出路擔心，幾乎到精神分裂的地步。初中三年級時有一位很要好的同班梁同學，數學成績好，每一次考試，總是排名第一。心中只有羨慕的份兒。幾經掙扎後希望把成績改善，卻無濟於事。記得一次數學考試完畢，老師把試卷派回給我們。這次也不例外，梁同學的成績是A，我卻定睛在凝視我手中的C，心中有說不出的心酸！對自己說：「這個世界有幾類人：有些天生拿A，有些拿C，我是屬於C類。」高中二年級時，副校長和我們這班成績不好的學生談話。他說：「老實說，你們要腳踏實地去做人，不要想升什麼大學。畢業後，專心去找文員類的工作吧。」我生長在一個中等家庭，雖然不富有，卻從未挨過餓，然而當自己和別人比較時，往往發現別人比自己富有，學業成績比自己好，樣貌比自己出眾，漸漸地我的內心產生自卑感。

一線希望
這時有一位移民到夏威夷的澳門鄰居回來探望我們一家，告訴我美國是如何的自由和容易，上課又可以喝咖啡等，使我重新有了出路和希望。當父母問我想不想去美國留學，我興奮地答應。

一九七二年二月，我踏上波音「七O七」客機，坐下不久，噴射引擊便開始發動。外面一大群親友和剛才道別的父母瞬間被心中所嚮往的學位與成功代替。這是我第一次來美國，選了洛杉磯附近的普城加州州立大學唸書(California State Polytechnic University, Pomona)。我在很短時間內便認識很多朋友。住學生宿舍很熱鬧，每一層都有中國學生，有香港、台灣來的，也有在美國長大的，大家都很融洽，每晚大伙兒聚在一起吃宵夜。這兒也充滿誘惑。

陷阱處處
來美半年，漸漸習慣學校生活，也開始面對功課、考試和人生出路的問題。我的家庭不富裕，來美第一年便要找工作幫補學費。宿舍中一位很熱心的美國基督徒同學Ross送給我一本英文聖經，還幫助我在北加州Santa Rosa的中餐館找到暑期工，除了供應午餐，還可住宿。這是一所舊房子，燈光黑暗，牆上貼了好幾張色情大照片。上班第一天是星期四，生意很忙，早上十時開始，一直到晚上十二時才收市，幫忙收拾清理完畢，洗澡睡覺時，已是凌晨兩點鐘。這時我帶著疲倦的身心，望著天上點點繁星，心中有說不出的空虛與苦悶！

在等待來美那段日子，有一次我和兩位好友一起坐小型公共巴士，興高采烈地談論留美生活。在身旁剛有一位在美國柏克萊大學留學而回港探親的大學生B君。這位學長忍不住口要教導我們如何做一個有效率的留學生；他說不要浪費時間洗衣服，要多買幾件內衣褲，一件要穿三到四天，到髒了就丟掉，不需要洗。我們對這位友善的B君的說法無所適從。但想不到一年後在金錢酒家再碰上他。他鄉遇故知，特別投機！B君在同一餐館當侍應生，我是收碗碟(Bus Boy)。這位學長還教我如何做一個有效率的Bus Boy。

有一天他對我說：「你初到美國，我可以帶你去見一見外面的世界，在三籓市有一間夜總會，在那兒有女孩子陪你喝咖啡，雖然價錢貴，但你可以和她親熱親熱。」在香港也有這樣的俱樂部，但我從來不敢去，在這裡沒有人認識我，當時我立刻答應。後來心中掙扎，怕犯罪下地獄，便推卻了。心中卻充滿失落感。

後來認識一位叫Larry的同學，他比我年長，在一間高級餐館做半時間侍應生，收入可觀，擁有一部美國林肯牌大汽車，雖然不是新車，卻神氣十足。他見我「初生之犢不畏虎」，帶我去本地的Club 66 找單身女郎跳舞，他還代我付入場費。到打烊時，兩位和我們跳舞的女郎尚有餘興地問我們在那兒住。我這個不懂世故的人不明所以，道別後即回宿舍去，心中仍舊空虛。後來這位Larry才告訴我原來他已結婚，現在和太太分居了，他想出來尋「開心」！

救兵駕到
暑假完畢重回校園。同宿舍的Ross為人友善，他熱心的邀請我去校園的查經班和星期天的崇拜。因這是「基督教」的活動，起初不願意，後來盛情難卻，便去了。Ross和我分享天國的福音，勸我接受耶穌為救主，我竟然跟他一句一句的禱告接受了耶穌。這事把我弄糊塗了。我到底是天主教徒還是叛徒？Ross常帶著笑容，我問他為什麼老這麼高興，他答他心中有耶穌。我不理解，我也有耶穌，卻沒有平安和喜樂。回想過去，我想找尋神，卻找不到；後來遠離神，把祂忘了！神卻沒有忘記我。現在我當怎樣做才對呢？於是我做了一個決定就是我願意「全心」的去找一次神，我會用一年的時間，從聖經找祂。

一年之後，倘若祂是真的，我便全心去跟隨祂。倘若祂是假的話，我便不再自己欺騙自己，我會完全放棄，以後不再提，也不再去教堂。最少每週可省回半天的時間。這樣我便參加了一個Paul帶領的查經班。Paul是當時導航會(The Navigators)的校園負責人。我們讀的是門徒訓練，並且開始學習靈修、祈禱和背金句。星期五晚參加團契和星期天去禮拜堂。我喜歡晚上在安靜的停車場向神禱告。這時我已有了聖經的知識，我忠心的向神求：「神啊！求祢讓我找到祢！」

我找到了神
來美前，我比較內向，不敢和別人說話，甚至上課時有問題也缺乏勇氣發問。我想：現在來到新的環境，是改變自己的一個大好機會！於是決定搖身一變，成為一個非常外向的人。加州的美國人很友善，也很歡迎外國學生(可能因為那時外國學生不多)。校園內的美國女孩見到我會作出友善的微笑。後來認識了一位同班的美國女孩，很喜歡她，開始來往、通電話和一起吃午飯，生活充滿了盼望和喜樂。後來發現她已有了男朋友，我又難過又失望！和Ross談這件事，他說如果她已有男朋友，當然你應該退出。我獨自躺在宿舍的床上思想這事，我想找一個知心的女朋友，卻得不到。想找神，又找不到。難道人生就這麼空虛嗎？就在這個極度懊喪的時候，想起兩句背過的金句來：「我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著；並且我如今在肉身活著，是因信神的兒子而活，祂是愛我，為我捨己。」(加拉太書二章20)「你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。」(箴言三章5-6)

於是我問自己，我常常失落，是因為我沒有專心仰賴耶和華？可能是。我為基督活著有多少呢？我再想…我找不到神是否因為我沒有與基督同釘十字架呢？難道…難道…要找到神是要完全聽神的話嗎？要平安、喜樂，要找到神的秘密就在此嗎？在失望和痛苦中，我猶如一個回頭的浪子，決定嘗試一下。第二天早上(日記的記載是一九七二年10月18日)，在宿舍裡，我站著觀看窗外的天空，對神說：「神啊！我作這個禱告實在不容易。雖然會有痛苦，我願意把我自己完全奉獻給祢，完全為祢而活，做蒙祢喜悅的事，若祢不喜悅，我就不去做。」這是我一生中第一次把神放在我生命的首位。原來做基督徒須付代價，基督為我捨棄生命，使我得永生，我要與祂同釘十字架讓祂在我裡面而活。這是極高深的真理，不容易明白。但奇妙的事情就在這個時候發生，我開始從罪中得釋放。

以前我生活在罪惡邊緣，現在追求神喜悅的事，不再整天在想什麼是犯罪、什麼不是犯罪。我過去要尋找神，卻沒有追求神喜悅的事，我以為找不到神，要放棄，神卻沒有放棄我。祂把我尋回來。學會了順服才能經歷神，我開始認識神。於是開始定時讀經祈禱、默想神的話語、參加團契和去禮拜堂。我找到了神。

新生命與新生活
時間的確過得很快，回想起來已是三十年前的事，以前設法去尋找這位真神，卻不知道這位神也在找我。祂告訴我：「我來了，是要叫人得生命，並且得的更豐盛。」(約翰福音十章10) 在基督裡，我就是新造的人，我的生命也活得更豐盛，不再是空虛沒意義。我開始了解Ross同學提及「心中有耶穌」是怎麼一回事！

開始尋找神的時候只想到自己的需要、感受，人生的意義和解決空虛和苦悶，卻沒有想到神的愛，更想不到竟然要先放下自己，全心跟隨祂，體貼祂的心意，我的屬靈生命才能成長，我才能愛別人。發現這個秘密後，我的生命有了改變，我開始經歷神的大能和大愛。

放下自己
記得在香港的時候，有一些聚會講員讓我們不記名地問一些心中的問題。我記得我所問的是：「可否以千方百計去認識女孩子？」這問題反映出我當時的心態和需要。我希望有知心的女友對我了解、體諒，而且有女朋友好像很威風，沒有想到對方的需要和家庭責任。我在一九七六年大學畢業後嘗試去相信神會有供應，就決定不找女孩子約會，等候神的帶領。在神奇妙的帶領下，我在聖地牙哥找到一份工作，同時找到一間華人教會和一個團契。每個星期五晚聚會。這時我有固定的收入，有自己的車子，有結婚的條件，然而心中仰望神，見到別人星期五晚出雙入對的約會，我心中充滿平安，憧憬著有一天神會供應。一天一位簡弟兄對我說，已經畢業也應該想一想交女朋友了。後來在聖地牙哥一個團契認識了一位馮姐妹。剛好在一九七七年暑假她從Kansas州放暑假回聖地牙哥探望姐姐和姐夫。我們尋求神的旨意後在一九七九年結婚，今年是我們25週年銀婚紀念。我們的婚姻不是一帆風順，乃是靠著神的保守，學習體諒對方，在驚濤駭浪中得勝。

真理叫人得自由
因為以前沒有看聖經，也沒有虛心的學習，從來不知我的罪可以藉著基督的寶血得到赦免。在大學畢業前，一次和一位Chuck弟兄談到永生問題。我們同住在學校的宿舍。他說我們一定可以進天國，因為我們信耶穌。當我們正一起上樓進宿舍，這時我停下來，不大相信自己的耳朵。我問：「怎可能？」他說：「我們得救是本乎恩」。這簡直是大好消息！太好了。不過好得令人難以置信。後來我讀聖經，讀到以弗所書二章8-9：「你們得救是本乎恩，也因著信；這並不是出於自己，乃是神所賜的；也不是出於行為，免得有人自誇。」又讀到約翰壹書一章9節：「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我一切的不義。」才漸漸明白因信稱義的道理。耶穌說：「真理使你們得以自由。」真的，此後我就不再活在罪咎感之中。

靈交甘美
記得大學時，同學Ross告訴我，認識神須每天靈修，就是每天讀經禱告，與神溝通。我當時答：「平日唸書已經用了很多時間，那裡再有時間靈修呢？」Ross說：「你先把神放在生命第一位，每天靈修，你的成績會更好，因為神會幫助你唸書！」我半信半疑，他邀請我上禮拜堂，我就想，平日上學很早起來，祇有星期六星期天多睡一回，上教堂實在不易。後來為了生活費，去夏威夷，在Dole菠蘿廠做暑期工，週末在朋友餐館做洗碟。由於朋友不信基督，也不喜歡別人看聖經，我祇好在Dole菠蘿廠吃午飯時嘗試靈修。開始時很不習慣，有一天沒一天的，很勉強；但間中也感到神的同在。我從四福音起，讀完新約，再讀舊約，有時感到枯燥無味。但讀著讀著，越來越明白。五年、十年、十五年、二十年過去，我發現我開竅了，越來越覺得靈修甘美，與神親近，神是又真又活的！我常常經歷到神豐富的恩典和同在！親愛的讀者，你可能也在尋找這位你不認識的神。你可能還有疑問，也許你想：「神關心我嗎？」希望你不要放棄。神沒放棄我，也不會放棄你！但願祂尋找你時，你回答：「我在這裡。」


官榮昌弟兄現任中信月刊董事，育有一女一子，和家人住在聖地牙哥，在聖地牙哥的主恩堂主日學及福音小組事奉-------在這裡講見證時附有八張照片,他由不認識上帝的天主教徒到真正追求與上帝的屬靈關係,才知道他是天主教徒時對上帝一無所知, 還以為是神父赦了他的罪, 不知赦罪的是主耶穌,只靠著從神父修女而來的些少認識, 也不知自己可以親自親近上帝的奧妙,更不知 “喜樂”為何物, 當了基督徒後才知道積極的追求他個人與又真又活的上帝的關係是如此的妙不可言.

覆水重收

徐永文

我在國內一個平凡的家庭長大。所接受的是社會主義，共產主義和無神論教育。成長後出來工作，還算順利，家庭也頗美滿；只是在社會裡浸淫日久，便開始放縱自己的言行，養成自高自大的習慣，每天沉迷在撲克牌、麻將、飲酒及歌舞廳裡。漸漸疏忽了家庭和妻子，夫婦間也很少互相關心，彼此沒有溝通。我的脾氣越來越差，因而導致很多不該發生的事情。

在那段日子裡，自己的情形低落到了極點，抱著過一天算一天的想法，天天借飲酒麻醉自己。就在我情緒最低落時，妻弟、弟媳伸出援手，把我們一家三口申請來到牙買加。這個轉變不但使我們走出了艱難的困境，更重要的是，來牙買加後我們這個破碎的家得以重圓。

來到牙買加後，我很快適應了這裡的工作與生活，每逢星期日，常常有機會參加教會主日崇拜，因此認識了主耶穌基督，從聖經知道自己是個罪人。虧欠了上帝的榮耀，然而主耶穌卻沒離棄我們，他被釘在十字架上，為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。

二OO一年五月底，在一次工作中，我不小心從三米多高的地方摔了下來，頓時感到天昏地暗，疼痛到極點，沒想到人的生命是這麼脆弱，這麼一摔，就在床上躺兩個月，在這段時間裡幸得妻子悉心照顧，妻弟夫婦和朋友們的關懷，教會的飛哥和世華弟兄得知我摔倒後，冒著酷熱的太陽，從三十里路外的京士頓開車來探望我，給我治病和送藥，雖然我們以前在教會見過幾次面，沒想到教會的弟兄姊妹們這樣熱心和樂意助人。當我向他們感謝時，弟兄卻說：「不用感謝我們，因為我們是受上帝的感召而來，要謝你就感謝上帝吧！」在那一瞬間，我心裡就開放接受主耶穌作我個人的救主。

過了幾天，一位從美國來的傳道人朱志強弟兄和教會的弟兄再來探望我，在這期間，朱傳道向我說了很多有關救恩的道理，不斷向我發出呼喚。由於經過許多事情，使我更了解信耶穌的重要，就在那天，我決志信耶穌，把一生交給主。

從信耶穌後，我的妻弟在家裡組織了一個查經班，每逢星期三晚上關了店後，弟兄姊妹聚在一起唱詩歌讚美主，查聖經、祈禱和見證。通過查經班的學習和弟兄姊妹的分享，我學到了很多，受益匪淺，信心更堅定。雖然我不能馬上全了解聖經中的奧秘，但我開始感覺到上帝所賜的平安和喜樂。我和妻子的關係有了一百八十度的轉變，主耶穌癒合了我破碎的婚姻，使我與妻子重修舊好。

感謝上帝！我信耶穌差不多一年後。妻子和兒子也在二OO二年復活節退修會決志信主，我們決定把一生交在主的手中，求主賜給我們屬靈的智慧，讓我們更懂得親近祂，保守我們屬靈的新生命在基督裡不斷成長，使我們常存感恩的心，做真正的基督徒。

我何等蒙福

雷瓊仙姊妹的見證分享

以前若有人問我：「妳知道妳死後去哪裡嗎？」我會說：「死了就是死了，死就一了百了啦。」或說：「我不知道。」的確，我真的不知道！可是現在若有人問我同一問題，我會說：「我知道自己死後返天父那裡。」說得那麼肯定，因我經歷了上帝，且相信聖經所載全是真的。我分享這見證，是為了感謝上帝在我身上的作為！

從開朗變成憂鬱
我出生小康之家，生活幸福。父母都沒甚麼宗教信仰，他們認為只要不害人，憑良心做事，就不用相信任何鬼神。我在他們的薰陶下，也沒有信任何宗教。我從小性格開朗，為人熱情，天不怕地不怕，甚麼都不憂慮，總覺得凡事沒甚麼大不了，很容易解決。

結婚後，我們在一九七六年移民美國。一直以來，我們只著重賺錢。有了孩子，就以教育兒女成材為人生目標。所關心的，只是自己家人和父母。現在我們有三女一子，四個孫子。兒女讀書都不錯，各有專業。朋友都說我好福氣，兒女孝順，尤其是大女兒，更被認為是模範女兒，她又與我很投契。但由於她丈夫工作的關係，結婚不久就隨他移居芝加哥。沒多久，二女兒也結婚了，她丈夫是德國人，因要接管他父親的醫務所，很快就舉家遷往德國定居。

那時我正步入更年期，生理產生變化，情緒不穩，人變得易哭，經常嗟嘆女兒們不孝、沒良心、離開我，叫我一生心血都是白費。於是，人變得癡癡呆呆的，惶惶不可終日，身體狀況急轉直下，連走路也需人攙扶，甚麼都做不來，也不想做。

我曾想過「死」，也想過去見精神科醫生。親人多方開解、勸勉，也無濟於事。我總覺得人生毫無意義，人生下來就好像在等著死那一天，一天天邁向死亡。那時，正值「九一一事件」，又適逢有好朋友離世，我深感生命極之脆弱，心裡更害怕，又怕自己的病好不起來，連累家人。總之，心中充滿恐懼。

上帝主動進入我的生命
就在似乎無藥可醫的時候，有一天，我迷迷糊糊的踏進了中信西雅圖福音中心，碰到一個姊妹，名叫麗君，她送了我一本聖經，對我說：「上帝愛妳。」繼而邀請我去教會。若在平時，我一定覺得她的話好肉麻，但那天卻感到異常舒服溫暖！

第二天是星期天，我竟一個人去西雅圖華人宣道會，有一位陳太太坐在我旁邊，由她向會友介紹我，當時我覺得好像回到父親的懷抱唱聖詩時，不斷流淚，感到上帝了解我，知道我所經歷的一切和我的辛酸。起初，我一個人去教會，因吃了抗憂鬱藥，聽道時常打瞌睡，神智模糊，昏昏沉沉的。過了幾個月，有一次在婦女會中，牧師說：「父母不是兒女的擁有者，父母只是管家，受上帝託管，為祂教養孩子。」很奇怪，我聽了這番話，就像電燈開關被按著，恍然大悟。心中的鬱結頓時盡舒。上帝的話是對的，為人父母者不應該存著子女必須回報的心態。我頓時開竅。就這樣，天父醫治了我。上帝愛我，祂教導和喚醒我。」過了不久，我連藥也不用吃，整個人再次開朗起來，家庭醫生也驚訝我好得那麼快。耶穌若不是真神，祂的話不會那麼有力。我開始真誠地相信祂！

努力追求認識上帝
主耶穌基督的愛吸引我，我開始讀聖經，參加長達七年的查經課程 (Bible Study Fwllowship，簡稱BSF) 。雖然開始時很辛苦，可是越讀越喜歡，上帝常藉著聖經的真理跟我講話，祂是又真又活的神！我學了很多以前不知道的真理，知道人生的真正意義是榮耀上帝，而不是只顧自己；也知道真正的快樂是來自先使別人快樂。我知道「罪」是不認上帝、自我中心，嫉妒、恨人、說長道短等等。這時平常認為是小問題，其實都是「罪」。我開始意識到自己很多時候不知不覺也犯了這些罪。還有，我明白聖經不是用來量度人，乃是用來提醒我們，照明自己所行的路。現在我要學習靠著上帝所加的力量，好好操練自己，將舊的壞習慣除掉，改變更新。修學習的過程，當然不這麼容易；但是，只要堅定信主耶穌，我必進步。在不知不覺中，上帝改變了我。現在我感到釋然平安，心裡很踏實。這種感覺，是金錢也買不到的。

我知道聖經是上帝的默示，全本聖經是由四十多位不同年代、不同背景的人寫成，但是內容一貫，沒有矛盾。無論新約、舊約，整本的聖經中心都是主耶穌基督。祂是救主，是真神。聖經中有三百多個重要、有關耶穌基督的預言，都已經應驗。例如主耶穌降生前六百多年，先知就預言救主降世等。另外，神蹟發生在我身邊的人身上，也發生在我自己身上，讓我確信我自己沒有誤信耶穌基督是真神。我一生最聰明的抉擇，就是接受耶穌作我的救主！

願人人蒙恩得救
現在，我不再害怕，再一次肯定自己的生存價值，而且覺得人生很有意義，上帝對我的人生有一個計劃。我不再怪責自己的兒女，反體恤她們工作繁忙，所以常老遠坐飛機去看他們、幫助她們。在西雅圖，感謝上帝給我機會到福利中心教英文，到仁人服務社教排排舞。這些我都很樂意去做，報答上帝的恩典。每次服事完畢，自己都很開心。這是我從沒想到的。

我蒙恩得著寶貴的福音，很渴望很多人也能享有，所以見到親人就向他們傳福音。感謝上帝，至今除了我丈夫和我的好友May外，去年我八十四歲的媽媽，九十歲的奶奶、九十三歲的老爺、小姑和她不久前去世的丈夫，都相繼蒙恩得救。然而環顧四周，還有很多親友，都因未認識耶穌基督而活在不安和憂慮中；輕的自己有問題，重的影響家人，真很可惜。我要好好為她們祈禱，把握機會向他們傳福音。盼望他們能早日享受主的恩典。

拆毀與人之間的圍牆

黎美嫻姊妹的見證分享

黎美嫻姊妹是香港電視台名演員，曾演《倚天屠龍記》、《天變》、《連城訣》...等多部電視劇集。
從小生長於健康快樂的家庭，深得父母疼愛兄姊維護。由於父母早婚，不懂得養育之道，故由公公、婆婆、叔公、叔婆等長輩們帶大我們。當時妹妹尚未出世，我是小公主，人人遷就我，在溺愛中長大。上學後，由於模樣可愛，深得老師喜歡、同學擁戴，朋友又多，就覺得愛是得來那麼容易，只要做個「乖乖女」就好了。當時既不懂得珍惜，更不懂得付出，很自我中心。無論在家得著多少愛，仍要儘量爭取別人的注意和寵愛，實在非常的驕縱。

剛踏入影視圈，就有機會做一線演員，劇集一套緊接著一套，既得中用又被捧上了天。即使遲到，也有人為我找理由藉口；自己更覺得工作忙碌，睡眠不足，遲到有何大不了！人就變得越來越驕傲。娛樂圈似乎很吸引人，做藝人又很令人羨慕；但圈中人都知道內裡乾坤，所以工作時都很自我封閉，人人戴著假面具，不想讓別人進入自我世界，不願與人溝通，刻意保護自己。當時的我，不理睬其他人，不肯接受訪問，所以沒有甚麼新聞。其實，初出道時也碰了不少釘子。記者訪問，回答的內容沒有甚麼爆炸性，他們就不寫；有時只隨便說了一兩句，他們又會大作文章。日子久了，對人全無信心，更怕被人出賣，變得很沒有安全感，於是便把自己封閉。回到公司，只是拍戲，刻意塑造一個冷傲的形象，為自己築一堵厚厚的圍牆，不願與人建立任何關係；對其他人的表現更毫無反應，只是冷眼旁觀，看著別人星沉月落。

自己沒有安全感的心態，在家裡更是表露無遺；無論家人怎樣愛我仍然感到不滿足，就如大小姐般要別人愛惜、伺候。家人愈愛我，就愈想辦法挑戰他們的愛，看他們能再給我多少，務要將他們的愛壓榨乾淨。對於男士，總覺得他們追求我，就當愛我、疼我、遷就我；從沒想過要好好的珍惜他們的感情，更沒想過要回應、要付出。他們捨我而去，我就只會埋怨，痛恨他們傷害了我，卻從不反省問題何在。轉眼進入娛樂圈，已過了10多年，飾演的多是愁苦悲悽的角色，扮演像趙敏 (「倚天屠龍記」女主角之一) 般靈巧果斷的女俠，實在機會不多，所以一直給人「藥煲」、「苦瓜乾」的感覺。最初幾年，刻意營造一副冷傲的模樣，被人誤以為我心高氣傲、目中無人。其實內心卻覺空虛寂寞！然而這幾年我又有甚麼改變呢？

想想昔日的我，真是生(身)在福中不知福! 感謝神，如今因著認識祂，讓我知道何謂「愛」！接受救恩後，我領悟到主基督捨身救贖的大愛，又看到自己是多麼的驕傲自私。祂的愛溶化了我的冷漠、我的驕傲，使我變成一個充滿喜樂、平安的人，願意開放自己，以真誠的愛對待身邊的人，將自己的經歷、見證與人分享，更樂意投身於傳福音的行列。
在此，我願將一個寶貴的經歷與各位分享：初入影視圈，鄧萃雯是我的「死黨」好友，我們物件共用，情同姊妹。

1986年，我們在「倚天屠龍記」同任女主角，她飾周芷若，我飾趙敏，2人在劇中是互相敵對的；怎料，從那時開始，現實中的好姊妹竟如同劇中人物一樣。回想起來，都是因為驕傲、妒嫉，心中容不下對方，竭力互爭長短；面對傳媒，卻又假裝是好朋友。其實，當時每次見到她，我就頭頂冒煙，急忙走避；她用過的化妝品，我怎麼也不會再用。自以為是公主、明星，被人奉承誇讚，見到報章、雜誌吹捧，更自以為了不起。總覺得朋友多一個少一個都無所謂，既然合不來，就無須來往。

我們的感情凍結了12年，其間雖曾合作「天變」、「連城訣」等幾齣電視劇，也曾在一些大型節目碰面；但形同陌路，心中痛苦萬分；即使在報章看到對方的消息，也不關心，其實非常難過！奈何很難拿出勇氣和膽量跟對方說「對不起」。直至1998年，我們在「藝人之家」的一個晚會相遇。散會後，很奇妙地，我們不期然的凝望對方，隨即趨前相擁而泣。感謝神以祂的大愛融化了我們的心，以祂的真光照亮了我們心中的黑暗，使我們的關係得以重建。那一刻是多麼的美麗、誠懇與感人！神給我們力量，在祂裡面成為新造的人，舊事已過，都變成新的了！誠然，原諒別人，自己得著釋放，重獲自由，實在好得無比！
感謝主的恩典，使我的心靈得著真正的自由。

你真的得救了嗎?

一個人是否真正的得救，是一件十分重要的事情， 因為沒有得救的人仍要受神的審判，也得不著永生。 一個未有真正得救的人，即使他是在教會中生活， 他的結局也如一切不信的人一樣。 初加入教會的弟兄姊妹, 當你們加入教會生活時, 第一件要緊的事，就是要弄清楚，自己究竟得救了沒有。 下面列出來的「得救的基本條件」，就是給你用來檢討對照用的。倘若你都相信和實行，你就必定是一個真正得救的人。你已經是神的兒女了。

得救的基本條件
1. 相信耶穌是神，是天地間至高和獨一的真神。祂掌管萬有，有權柄審判一切。
2. 相信耶穌乃是人在罪中的唯一救主，人不能靠著自己或是其他神祇和宗教或做善事得救。
3. 相信耶穌為人類的罪釘死在十字架上，擔當了世人的罪，使一切相信祂的人不至滅亡、反得永生。
4. 相信耶穌已經復活。
5. 已經誠心認罪悔改，就是清楚徹底的向神承認自己是一個罪人。又已懇切的求耶穌十字架上所流的寶血潔淨。
6. 已經接受耶穌進入你的裡面，掌管你的生命和人生，將一切交在耶穌的手上。以祂為你的救主，立志一生跟隨祂。

我們用心一想也不難知道這些條件的必須性。
第一點是關於耶穌的權柄。倘若我們不相信耶穌有權柄審判，也當然不信祂有權柄可以赦免我們。不信耶穌的權柄，也就是並非真正信耶穌是神，這樣的人又怎能得救呢? 我們也不用到一個與我們無關的神面前去認罪。因此，認識神與人的關係是很重要的。

第二點是關於救法的，從聖經中我們知道除祂(耶穌)以外別無拯救，因為天下人間，沒有賜下別的名，我們可以靠著得救(使徒行傳四章12)。倘若我們仍以為靠自己可以得救，就是對自己罪人的處境不認識。一個不認識或不承認自己是不能得救的人，也不可能對耶穌有真正迫切求救的態度。倘若我們以為其他的宗教或神祇菩薩可以救我們，而耶穌只是其中之一的選擇，這樣的人是對救恩沒有一個正確的態度，對於承受救恩是一個很大的阻攔，直接是影響他的得救。

第三點，關於耶穌的救贖，不相信這點的人，也就是根本拒絕耶穌是救贖主。這樣的人，耶穌成就的救恩又怎能在他身上發生功效呢!?

第四點是關於耶穌的復活和再來接信祂的人的，不信這點的，也就是不信耶穌已經得勝死亡權勢，在聖經中清楚的說:「基督若沒有復活，你們的信便是徒然，你們仍在罪裡。」(哥林多前書十五章17) 並且，信徒的盼望就是復活，得救的真義也是復活後與主同在直到永永遠遠。倘若你不信基督復活又怎能信你將來會復活呢? 或許你會說，我對於基督的復活沒有問題，但對自己的復活卻不能接受。若果你不能接受自己將來可以復活，又怎能接受你會得救呢? 因此，相信復活是得救的重要條件。

第五點是和實行有關，是指認罪和悔改。這一點你若沒有清楚地實行了，就表示你對罪仍是貪戀或是不願面對。你既然不願面對自己的罪或是貪戀犯罪的事，你根本沒有資格可以接受耶穌。因為耶穌是一位聖潔的神，又怎能到一個仍然充滿罪惡的人裡面居住呢? 因此一個人在接受耶穌為救主之前必須先清楚認罪。

第六點是講到接受耶穌，一個人如果清楚認罪而沒有接受耶穌或是拒絕接受耶穌，即使上面所列的五大點都相信了和實行了，耶穌和他仍沒有真正的關係。他既然沒有接受耶穌，也就是沒有請求這一位主來掌管他的生命，試問耶穌又怎能救他呢? 因此，除了認罪悔改之外，仍必須誠心地接受耶穌為救主，將你的生命和一生交在祂的手中，那麼，祂必定救你。而你，在那一刻開始，就是得救的人了。(約翰福音一章12)

風過葉動

張冰


有神嗎？有。見過嗎？沒有。信嗎？我真信。
一九九九年八月八日，我告別了家人，從北京來到舊金山讀書。很偶然，兩個月後，就參加了「愛家倍」團契，開始接觸基督教。從那時起，直到接受浸禮，我從未見過甚麼神蹟，倒是聽說過一些，例如：翻車墜崖沒受傷，溺水失蹤人返回，赤貧之時有神幫助…..然而一件看似平常，又不尋常的事，讓我百思不解之後，認識了真神。

我參加的團契是在一位舊金山大學教授的家裡，教授夫婦每週五晚開放自己家，三、四十位慕道友每次準時六點半聚在一起，先享用一餐美味的晚餐，彼此很親切的交談(使這些孤單人有回家的感覺)，之後唱詩。我本不喜歡聚眾合唱，但這次竟大聲學唱，因為那些充滿愛的旋律一下子流入我心，讓我不再愁煩，感到平靜。我想：這真是神了，沒啥說教和規勸，只這麼聊一聊，唱一唱，心情就變得這麼舒服。看過錄相「福音寫真」之後分組討論，再吃吃茶點，一個晚上過得愉快又充實。在閒談間我忽然感到人間的真愛在陌生的海外中國人中流動。這是我第一次親身經歷這種單純、真心、平靜的愛，像細絲，像毛毛雨，充足地、緩緩地落入我心田。這那裡是普通聚會，簡直是世外桃源。此後，無論考試多忙，風雨多大，每週五我都參加團契。
我們中國的祖先們尋找「世外桃源」已有數千年，終無結果之後卻留下絕唱般的詩文，描寫想像中的夢，字裡行間充滿無奈，以致現在的中國人早已接受教訓，不再尋找。幸運的我，就在這一位教授家中的團契裡不找而得。就在這裡，我初嚐到「在世難求，死後才得進天堂」的滋味。

在中國生活的三十二年間，我個人奮鬥很久，換來苦與甜，我常羨慕人也被人羨慕，心境總是處於躁動、渴求的狀態，少有知足與平安。於是我真的同意佛家講的「人生無常」，人到世上來是受苦的；這種不安的心境雖然苦，也自然是正常的。可是，當我在團契中忽然體會到那一種純潔、平靜的愛時，令我茅塞頓開，原來人間還有這般愛！誰能開放自己的家，不是為蒐集競選基金，不是為擴大商機，而是為一位根本看不見的神？開始時我也曾懷疑教授夫婦不是中毒太深、走火入魔，就是背後一定有政治目的。現在我確信，是自己中毒太深，才這樣胡猜。我曾徹夜苦想：為什麼那些基督徒信上帝如此深，竟做出種種常人不可想像的奉獻，同時他們個人在其中也獲得與眾不同的喜樂。我多想成為那樣的人啊！就在這種尋求、好奇之下，我答應去教會看看，去上主日學。不學不知道，一學才知道，我在團契中的種種經歷與感動恰恰是神的揀選，是真的「神跡」──大能所留下的痕跡。在上帝話語的領導下，我有了新的價值觀：我不再崇尚個人奮鬥。現時流行的自我包裝是不對的，謙卑順服才能蒙福；服侍人才真是服侍了神，才討上帝喜悅。

我現在受洗成為基督的門徒，才真正理解為什麼教授夫婦和其他基督徒那麼誠心誠意地歡迎我來團契，為什麼在他們中間我能找到真平安、真愛。
上帝的道，基督的愛太深刻，以致我可能完全學盡，只能窮盡在世的一生去活出其中盡可能多的一部分。無論如何，愛是核心，我想成為愛的管道，盡可能把神的愛通過我流向別人。
我沒有見過上帝，但我經歷了神的愛，就好像我沒有見過風，卻看見過風過葉動；我沒有見過非常的神蹟，但我知道上帝通過團契給我啟示，在我心中留下祂的印跡。我永遠信靠祂。