在怨恨中尋找真愛

聖玲姊妹的見證 信耶穌後一兩年，曾有人問我最大的改變是甚麼？我回答說：「居然愛上我的創造主──那位我用盡全部生命怨恨的上帝。」今天若再有人問我同樣問題，我的回答是：「除了接受祂的愛，並愛祂，進而接受祂的思想外，我生命中許多黑暗的角落，因祂的愛與大能，轉成光明。尤其對人生，有很不同的體會。」我問家人：「我信耶穌後，最大的改變是甚麼？」相當理智、且看過我兩極化反應的先生與弟弟指出，我最大的改變是思想體系被耶穌的想法取代了。好處是，我開始可以理智溝通、有節制 (但對尚未信耶穌的他而言，我還是該要有自己的思想體系)。弟弟說，我信耶穌後，開始有了邊界、標準和節制。他可以此預測我的反應了。 經過他們一提，我才發現，信耶穌這三、四年間，我真的逐漸讓耶穌成為我思想的家──這一直是我的禱告。感謝主，聽了我的禱告！上帝的思想究竟是怎樣的呢？祂的思想是愛，是真實的、可敬的，美好的、光明的，能令我長久真正快樂的。擁有祂美好的思想，是豐盛救恩中的一部份。我忠心感謝上帝！ 無奈絕望 我生於小康之家，父親是軍人，母親是小學老師。他們對兒女悉心栽培。我的兩個姐姐在高中教書，弟弟在美國當工程師，我自己是個拿了兩個碩士學位的家庭主婦。在人看來，我的家庭不錯。但對我而言，表面上我看起來獨立、堅強、開朗而且熱情，可是我內心總無法釋然，因我右腿有輕微的小兒痲痺。我覺得人生不公平。我渴望能重新出生，希望周遭的人都了解我身為殘疾人的感受。然而，每當事與願違，我就對上天，對父母，對姐弟，對一切愛我卻無法理解，也無法改變我右腿缺陷的人，產生忿怒和怨恨。如此，就開始一連串的痛苦循環：一方面我恨自己，咒詛自己的存在；另一方面怨天尤人，恣意宣洩自己的情緒。尤其是憤怒的時候，會極端到要自殺。至於別人，對於一個不想活的人真是無可奈何。雖然任性過後，我會後悔曾傷害人，可是這樣不受控的情緒，已使我成了周遭人的一個不定時炸彈。無人能預測我的反應，包括我自己。因此，我更不喜歡自己── 不僅是我的腳，還有我的性格。我想早點離開這個世界。 我把我的快樂建築在人的身上，但願每一個人都真心喜歡我，也強迫人接受我的愛。但是，即使周遭的人都愛我，仍擋不住我的負面思想體系。我是個感情纖細的人，人對我好我很清楚，但稍不如意，就想：他們不真愛我，而另有原因：例如，只因為他們是我家人，或我有利用價值，他們同情我等。我不要這些愛！可是，我信有真愛。於是仍不斷尋找，不斷感到被傷害。我嘗試從人、從工作、從生活、從享受中尋樂，希望能滿足自己的心靈。結果卻因我心靈的殘缺和盲目的摸索，造成更大傷害，也產生更多的錯誤和痛苦。我曾希望遠離人群，逃避痛苦，但是我是個極渴望愛與被愛的人，這條路行不通，我仍回到人群當中。我也活在矛盾之中。時而對人生心如死灰，時而仍存一線希望，盼望有一天找到真正的快樂。 三十歲那年，我逃離台灣。和認識多年、詳知我過往，仍深愛我的好友結婚，我以為找到了真愛，是的，以人的標準。先生十分愛我，甚至遠超過一般人所能給的。但因我倆本質的差異實在太大，加上對婚姻生活缺乏正確認知，溝通十分不好。我們的婚姻一開始就有很大障礙。婚姻受創後，我才發現，我思想裡有許多不好的地方。為了這個婚姻，我開始面對思想中黑暗的角落。但由於我極端，不知何為中庸之道，於是便從極端的自我中心，搖身一變成為千依百順的妻子，諸般迎合先生的思維方式，期盼久而久之，會成為一對恩愛夫妻。所以不論理財觀念、消費習慣、生活方式等，我都心甘情願改變自己，接受先生的思維過日子。但卻因把注意力都集中在先生身上，給了他很大壓力，我也為此深受傷害。雖然先生是和我認識多年的好友，但要建立美滿婚姻，談何容易？這時有好友向我傳福音，我卻回答說：最苦的日子我已自己走過。我不需要上帝。 可事實上，那時仍有很多無奈。我們無奈地接受彼此無法拉近的差異，彷彿站在地極的兩端。不少關心我的朋友說：「妳已經很幸運了。人生本是如此無奈……」是嗎？我不知道。我常問自己：「我錯了嗎？難道我不當尋找愛與快樂？難道這些並不存在？」對我而言，活著只是努力為人而活。我找到了愛，可先生和我的愛卻沒讓我們快樂。這時，我陷於無奈絕望，怨天尤人，尤其怨恨創造我的上帝── 祂不該造我來到這世上、不該造我身體殘疾、不該讓我執著真愛……。 奇妙改變 我對上帝的怨恨使我根本不願踏足教堂。奇妙的是，在2000年第一次走進教會，竟被虔誠的禱告聲吸引住了。我心靈遇上了上帝。從那時開始，我參加聚會，我的心常在敬拜歌頌中被上帝的愛觸摸。懷了孩子後，更深覺得我需要這位愛我、為我捨命的上帝，需要祂的智慧和引導，教我撫養這腹中的孩子。於是我決定受洗歸入上帝的愛，歸入祂的家。 想不到受洗一個月後，孩子胎死腹中。出乎我意料之外的是，我沒有怨恨上帝，祂保守了我的心懷意念。那是我第一次憑著信心跟隨上帝，選擇相信上帝對我所懷的意念是良善、純全、美好的旨意。這樣的選擇，開始了我生命被改變的路程。 三、四年間，透過不斷的敬拜上帝，學習真理，我真感受到了上帝的愛。但是我看不見祂，害怕這只是我對愛的虛幻假想──那時我的心靈仍未受真理約束，不願意接受管教。一直到我從許多弟兄姊妹身上，看到生命的見證和上帝的真實。再加上祂的愛實在太濃，我終於打開心門，接受真理。同時學習接受環境的管教。學習被管教時讚美、順服並等候上帝。這樣，我越發經歷到上帝的信實，信心漸堅固下來，相信無論順逆，上帝仍然掌管。祂是愛我的神，我願意將我的事交託，讓祂拿去我的錯誤思想，讓祂賜我聖經上的應許和真理。上帝的恩典何等豐盛，非一言兩語能盡。我在此僅分享下列三件事： 一、建立正面思想： 我從小怨恨上天，真不知上帝怎能改變我這種根深柢固的思想。但祂改變了我。每次走進教會，看見十字架；每次打開心扉接受祂，敬拜祂，聆聽祂的真道，我的心靈就體會到祂的大愛；這豈不正是我一直以來夢寐以求的真愛嗎？我在祂面前找到了滿足，找到不死的愛。我的石心漸漸融化，不知不覺愛上了祂。因體會祂的愛，我才相信祂的創造是無誤的。記得第一次聽「上帝的創造無誤」時，我忍不住痛哭，淚如泉湧。因為小兒痲痺的腿，讓我從小認定「創造是有誤的」。我無法相信「創造無誤」。但是那天我選擇相信。我禱告上帝說：「是的，祢的創造是無誤的，是美好的。我為此感謝讚美祢！」上帝改變了我，我從「願意相信」到「真心相信」。雖然仍有很多事仍不明白，但是過去那些負面思想的重擔漸漸從我身上脫落。我相信上帝愛我，祂接納我的本相，並欣賞我獨特的地方。 同樣，我很難信「上帝喜悅我」。因經驗告訴我，我是個給人添麻煩、不討人喜歡的人。即使有人喜歡我，一旦知道我的弱點，就會離我而去。我以為上帝也是一樣；但當我願意信上帝，願意以信靠祂來抵擋原有的負面思想時，我發覺上帝真能幫助我建立正面光明的人生思想！ 二、學習關心他人： 我原是個恨自己，又怨天尤人的人，加上性子急，做起事來講究成效，要求完美，因此常不經意批評論斷自己和他人。信耶穌後，仍不改陋習。學習謙卑的功課真不容易。但是我選擇學習。在家中，在教會裡，常迫切禱告，刻意操練。感謝上帝，幾年下來，我十分嚴重的批評論斷的綑綁，已脫落甚多。我深知道，主耶穌為我們流血，我是個蒙恩的罪人，必須遵守祂的命令「彼此相愛」。當我們有主耶穌的大愛，批評論斷的習慣便能被愛所融化。 此外，我從小就有尋死的念頭。也曾自殺，我的雙手滿了疤痕，死的念頭一直縈繞腦際。當我的情緒落到某一個極限，我就會想到尋死。這種情形一直到我信耶穌兩年後，才有轉機。 那時，上帝賜我一個健康可愛的女兒。從她出生那天，我天天讚美上帝，儼如一個快樂的媽媽，當然更不會在女兒和先生面前有任何不快。但那天，我邊餵女兒吃奶，邊與先生講電話，沒想因小事發生口角。當時我心中已暗暗禱告，但就是放不下爭執，情緒漸漸失控。這時，我一邊看到孩子天真無邪的笑臉，一邊看到自己猙獰的面孔，我的心控訴我：「妳不配做母親，不配作基督徒。上帝不救妳了……」我崩潰了。等餵好孩子，將她放回嬰兒床，回到房間，跪下望著藍天、綠地，流著淚呼求上帝救我。不知過了多久。最後，我仍絕望，想要自殺。忽然，心裡有一個意念：如果我自殺了，還看得見上帝嗎？我愣住了。這才苦笑著擦乾眼淚，知道上帝讓我再一次經歷多年前自殺時那種被控告、絕望的感受，但不一樣的是，結局不同了。上帝讓我知道：我是愛祂的，祂讓我經歷到祂的話語是有能力的，能粉碎死亡的權勢。 從那天起，我開始為上帝活著，為榮耀上帝而活。所以原本就努力活著的我，加上要榮耀上帝，就變得更努力。我每天奉獻出所有的時間、精力給家裡、給教會。在心裡，我實在期盼當我打完這美好的仗，就可以回天家了。對於人生，我並不眷戀。生活對我而言仍有極重的壓力。感謝上帝，祂讓我知道，這樣也是不對的，生活不是重擔。我當學習用主耶穌的愛來愛自己和愛別人，享受在祂愛中的生活。 結語： 信耶穌三、四年間，我和先生開始真正相愛、相知。我們擁有一個健康快樂的兩歲小女兒。在婚姻關係改善的同時，先生為了愛我，還特地為我搬家，讓我盼望能住在教會附近的心願得償。想到我周圍環繞著愛，我心中充滿感激。天父花了將近四年的功夫，讓我在祂的愛裡深深扎根。感謝上帝，祂用慈愛來吸引我，讓我願意接受祂的思想體系。因著祂的愛，我終於願意放棄死亡的思想；因著祂的愛，我願意長大，因為那會是喜樂的、有盼望的。在祂愛的思想裡，我開始對生命的看法有一條出路了，我真心知道，我可以開始用另一種方式過生活，我渴望祂一直來更新我的心思意念，讓我真正享受到耶穌為我死，帶給我的豐盛生命。在許多雲彩般的見證人身上，我真實地看見祂在人身上作那生命轉換奇妙的工作。現在的我，更樂意與祂同工。靠著耶和華喜樂的力量，我渴望奪回我生命中被仇敵奪去的所有偷竊、殺害、毀壞的，讓神的生命真實地能成形在我身上。那真實有愛、有喜樂的真生命，是耶穌基督已用祂的生命為我們換得的，是屬於每一個願意相信祂、跟隨祂的人。願上帝的愛充滿我們，願大家一起來領受上帝要給我們的愛、喜樂、生命，願耶穌基督得著祂應得的榮耀。

趟過一段情感的湍流

李鑫弟兄見證分享 琳是個樸實的女孩。十年前，我們從相識到相愛。那段時光裡，她的溫柔和遷就讓我有被寵壞的感覺，而且開始自我膨脹，為日後情路上的挫折埋下了伏筆。 我們移居加拿大時，琳已懷著我們第一個孩子。初來乍到，我們都為全家前面路焦慮不安。房東經常帶著我們散心，非常熱心地領我們認識了耶穌。寶寶出生後，初為父母的我們不知所措。神奇的是，無論我們為哪件事禱告，都很奏效。一天夜晚，寶寶哭鬧不停，我們精疲力歇，還擔心影響鄰居；於是與琳一同禱告，自此後寶寶漸漸不常哭鬧。寶寶有病，在我們的禱告下也會不藥而癒。這樣奇妙的事，在我們家時常發生，讓我們不得不感歎上帝的無限慈愛和無比大能，於是與琳一起決志並受洗。 日子雖然艱難，但還算相安無事。沒想到有一次，因為寶寶管教的問題，我們發生了四年以來的第一次衝突。一貫柔弱的琳非常激動、情緒失控；不僅淚水橫溢，更以頭撞牆，那種痛苦難以言狀。我一時之間也不知所措。問題雖是我引發的，但我不知如何控制這突如其來、以前從未有過的場面，更無法靜心禱告。琳激動得要打電話給她遠在國內的爸媽，嘴裡不停地唸叨：「受不了」、「要回國」。 幸而琳後來找到基督徒的舅媽傾訴，彼此緊張的關係才有了一絲轉機。在彼此無言的情況下，我們一同參加了教會舉辦的一次特別聚會。因著上帝的同在一片同心合意的禱告聲中拉了在一起，再度用久違的親蜜眼神從此深情地交流著。夫妻的關係修好了。可是不久，因教會的搬遷，我們開始了很長時間的精神流浪。每主日不是打遊擊般去不同的中西教會，就是留守家中。我們與主耶穌的關係日漸疏遠，又定睛在世界的事物上。上帝就像一條連接彼此的紅線，當我們少了與上帝同在的時候，我和琳之間的交流變得越來越少。不久，我們有了第二個孩子。生活更忙，要勞煩父母到加拿大幫忙，才暫時舒緩一下。生活節奏隨著事忙變得更快，我和琳之間的情感也隨 之潮起潮落。後來實在太忙，乾脆把兩個孩子都送回國，讓彼此的父母各帶一個。 想不到回到二人世界後，我們還因事忙碌，各顧各的，彼此的交流越來越少。一年後，兩個孩子回來了，為家裡帶來笑聲；可是我們的關係沒有好轉。琳選修財務課程，功課緊張。她的全部時間都繞著孩子和課程打轉。我想找她談心，她都心不在焉。有次，我絞盡腦汁寫一首回顧往昔的情詩給她，自己讀起來也覺得心潮澎湃，但是琳看了，只是簡單地說了句「知道了」，便起身走開。我拉住她再讀一遍，她才展開笑容，說：「我還有很多事呢，寶寶要洗澡，一會兒還要在網路視頻上開會。」我興趣索然，但也無濟於事。因為她的好學，似乎是一種寄託，也承載著改變家庭，至少是改變自身命運的一種希望。我無話可說。 這時，我們家庭的成員多了一個爭強要勝的岳母。孩子很活潑，整天喧鬧不已，有時我心緒煩躁不安，，帶孩子們出去玩耍，發洩他們多餘的精力。我感覺挺累。琳的角色也很尷尬，她自稱是塊夾心餅，夾在我與她媽之間。於是她選擇了逃避，開始早出晚歸的生活。她避免了很多家庭的矛盾，但是她的角色開始模糊。 一家人雖然生活在一起，但是各有各的空間，各有各的心事。漸漸地，我的心事鬱結多了，就感覺很空虛。下班後就竄進自己的房間，在網路上閒逛。特別是在聊天室，與那些未曾謀面的異性暢談心聲，令我感覺非常舒服，因為心事終於可以抖落一下，被人傾聽，被人共鳴，並可以聽到內心想聽已久的安慰，一下子有了一種久違的溫暖。 我沒有考慮到這種疏通寂寞的方式會導致甚麼樣的後果，我只是覺得自己從空洞乏味的生活中走了出來，而且充滿色彩。我開始沉迷進去，並對琳的不聞不問感覺習慣了。她的不理不睬間接令到我的行為開始無所顧忌起來。 不久，我利用假期回國一趟。在國內大吃大喝之餘，間中在網上聯繫那位曾經對我噓寒問暖的女孩。她的柔情蜜意，她的細心體貼，令我回國的日子多了一種情調。沒幾天，她發出邀請，要我去她所在的城市旅遊。盛情難卻，我利用最後的假期匆匆打點了行裝，踏上了一條令後來的婚姻差點破碎的路。 雖然，沒有太出格的熱情，但畢竟有一段不該發生的浪漫插曲。我把這事記錄下來。誰知卻被琳無意間發現，她很震驚、但沒有哭泣，很堅強的樣子，二話不說，立意要離婚。我想著「一個巴掌拍不響」，況且自己沒有做出格的事，也不致於要「離婚」。在我的堅持拒絕下，琳煩亂中毫無頭緒，進退兩難。家庭於她來說，非常重要，雖然她時常把「父母第一，孩子第二，你第三」的話掛在嘴邊，讓我時常也為此生氣和不滿。 之後，我們便進入了可怕的靜默期。我努力要留守在這個風雨飄搖的家；琳卻要求我遠離她的視線，讓她的心能夠得到片刻的小憩。靜默是一種折磨，我們彷彿一同滑落到一條情感危機的小河，任河水湍急，讓人時刻領會膽戰心驚的感受，卻爬不上岸。最要命的是，我們沒有彼此拉著手，在湍流中彼此扶持、奮力前行；而是彼此在朝著相反的方向艱難行進，且越行越遠，甚至有些義無反顧的感覺。隔了兩個月，琳還是在壓力之下，做出了極其艱難的選擇，要我自我流放。她要清靜，她要單獨尋求方法去解脫越來越難以自拔的心情和愁苦。感謝上帝，我被琳踢出家門時，先在曾姊，後在王柄牧師家棲身。孤獨中，我不斷禱告，求上帝引領。 這段時間，我非常頹廢，後來深深悔過自責。我數算著琳所定的歸期，數算著她過往的付出和辛勞，我的心一直在忐忑中糾纏和掙扎，很難過，度日如年，以致三兩個月下來，我的身心疲憊不堪，慘不忍睹。每次撥通琳的電話，她都是有些歇斯底里的回應，讓人心痛，我倍感無奈。幸得王牧師常來安慰，一同禱告，藉著聖靈的力量來與我交流，給我安慰。但畢竟那份苦痛太深，難以很快癒合。傷害是自己帶來的，我必須付出代價。 琳對我提出兩個要求，一是要我不停地去教會追求，二是要求我不要打擾她、不要打電話，後來又附加說要我抓緊這寶貴的獨處時間來學習。我很矛盾，無法一個人在這狹小的空間面壁，承受寂寞。我的思念真的如潮水一樣，把我淹沒。我對她的記掛中還有擔心，擔心外在的壓力把琳的意志拖垮，讓彼此僅有的最後情感大堤潰於蟻穴。偶爾，就這樣，心痛著，看著聖經，唸著詩篇廿三篇，反反覆覆，得到些許慰藉。我也按照琳的要求，讀了一些預備課程，打算修讀一門專業。熬了很久，琳的觀點還是：「留待觀察，以觀後效」。我跟王牧師說，這種心情歷練，實在難熬：我不知道能否堅持到「最後回歸的一天」。他無語，留下一句「繼續禱告，上帝有祂的工作和時間。」 一晃又是數月，我依舊在茫然中度過。我在王牧師的提示下，獨自參加了多加主辦的夫妻輔導班。講員是輔導過許多夫妻、造就眾多破鏡重圓故事的Helen姊妹。她配合一些參與者的雙向交流和操練，一句淺顯的「我愛你」，言者彆扭，聽者肉麻。但誰都知道，這話出自所愛的人的口，會成為世間最美麗的辭藻。但對於大多來自國內內斂的朋友來說，都是比較難說出口的，這是文化和背景造成的。 每週一堂的教導下來後，我個人感到很得著，我還專門為此做了錄音筆記。於是興沖沖地通過電郵發給琳，但沒有回應。因為這課程需要夫妻雙方共同參與，如果單方得著，還是會出現困難。所以，我在第三堂即將開始前的一個晚上，專門回去接琳一起參加。琳因此時刻比她規定的日子早了一個月，老大不情願。到了教會門前，她更因我之前發給她的一篇感懷作品追究我的想法和動機。我忘記應用輔導班教導以「同理心」來換位思考和應對，又站在自己的立場為自己辯護，於是大家各自為陣，僵持不下。最後，琳說要開車回去，不想進去聽講座了。 她的態度讓我的火騰一下遮掩不住。我說：「好吧，我跟王牧師打聲招呼，畢竟我還是帶妳來了，不進去是妳的損失。」我進到教會，徑自走到忙碌中的王牧師面前，簡單提了一下困難，並道別。王牧師很愕然，我們的情況這麼多變！他很冷靜按手為我禱告，大聲斥責了魔鬼的作為！非常有力量，片刻之間，我的心得到了安撫。 王牧師要和我一起出去，為琳禱告。我知道，我無需再辯白些甚麼，有上帝的力量，為我釋懷排憂了。琳在車上一直在生著悶氣，沒有預料王牧師的出現。她客氣地跟王牧師打著招呼，並一個勁地數落我的不是。王牧師沒有為誰辯駁，為誰定罪，只是安靜地聽。等琳的一通牢騷發洩了之後，他便用大而有力、擲地有聲的兩三句禱告詞，痛斥了魔鬼的作為，並斥責牠離開。禱告完後，琳臉上緊張的肌肉開始放鬆，笑容開始綻現，王牧師開始再次邀請琳一起進去教會，一同領受從上帝來的教導。琳沒作拒絕，我們冒著毛毛細語，步入了教會，進去了，講道正進入精彩部分，很奇妙的是，這天我們領受學到的剛好是對我們夫妻關係改善影響至深的部分。講題是「愛的五種語言」，包括「肯定的言詞」、「為愛的行動」、「傾心的行動」、「饋贈的禮物」、「傾心的時光」和「身體的接觸」。講道中，講員還當眾柔聲呼喊她的丈夫，並在眾目睽睽之下互相相擁。接著又細說與丈夫共患難的經歷，讓人越發深刻地體會這種滄桑過後愛的昇華原來如此來之不易。 自從琳與我結婚以來，歷經十年，我們都未曾了解對方到底需要哪種愛。以為，關心對方就是愛的全部和精要。現在才明白，夫妻的愛並非血緣注定的愛，不同於兄弟姊妹的愛、不同於父親母親的愛，而是需要後天培養、包容磨合的愛。其中的學問很大，大得如同一門科學。遺憾的是，我們很少有人將它當作一門學問來系統學習，於是就有了悲歡離合。很多夫妻不是分道揚鑣，就是捱苦到老。琳和我在這番教導之下，茅塞頓開。我們真的一點都不知道對方的需要。 雖然彼此都想滿足對方，但都茫然不得要領，總以為自己付出多，回饋少，總有委屈。剛聽講座時，我們還在氣頭上，還想著對方的「不是」，念著自己的「委屈」。聽了一會，我們開始認真地打量起對方。講員要大家即時跟著她的教導來操練── 彼此深情的對望若干秒後，再發自內心地說出經常難以啟齒的「我愛你」三個字。奇妙的是，當我們彼此用視線相交，看著對方的眼睛，才發現，久違重逢的感覺是那麼陌生而熟悉，是那麼動人而感慨。彼此的感情再升騰，柔情與蜜意交織在視線中電光火石間傳遞著，沒有聲息，卻勝過說出來的萬語千言。 我們已經彷彿全然釋懷，解讀了對方的委屈和欲言又止的心裡話，愛火在心底重新燃燒。一段時間以來，這火如同風中之燭，幾近熄滅。講員又讓我們拉起對方的手，我們都變得溫情默默，似歸當初。我心潮洶湧，多少愧疚在心頭。這時，講員又趁熱打鐵地要求大家在熱身運動完成後，給對方一個愛的擁抱。琳含著淺笑，有些羞澀和不安。回想從前，琳即便在四下無人的時候也都是非常被動地接受我的擁抱。我們好像回到了從前。課一結束，琳第一時間走到講員面前，衷心地感謝她：「您講得真好，太好了！」她是個沉默實在而不多言的人，她說的話往往代表了心裡面的所思所想。看著愛人，在一個多鐘頭裡判若兩人的變化，我內心泛動著無言的感激。我知道，這是我們婚姻的轉機，是上帝的恩典。當我們認為自己已經完全無計可施、完全沒有希望、幾近放棄的時候，上帝的作為便在我們面前及時彰顯，把我們帶回到愛的春天。 琳開始學著接納，接受一個曾如此傷害過她的人。她的臉重現了笑容，如此自然可愛。我和琳在連續幾個星期的學習後，終於脫去舊衣，換上新裳，開始根據教導，學習並嘗試著上帝所倡導和喜悅的「愛情」和「家庭」生活。我們都彼此珍惜著，寶貴著，慢慢運用所學的「愛的語言」欣賞和安慰對方。 如今，我們的日子被笑語充滿和陽光普照。雖然外面的世界，或暴雨，或陰天，或濕漉漉的小雨，或冷颼颼的寒風，在上帝的庇護下，我們像是兩個經歷過跌倒苦痛的人，更加懂得彼此攙扶、勉勵。這段趟過情感湍流的經歷，讓我無法忘懷。我幾乎遇溺，我企圖試著依靠自己的力量摸著石頭走上岸，卻不能。我在困苦中掙扎，我的力量已經殆盡。感謝上帝，上帝沒有忘記我。上帝有祂的法則和時間表，當我們的心完全降伏下來，在沒有老我的作為下，祂便開始作工。祂伸出慈愛大能的手，牽著我趟過湍流，來到可安息的青草河邊，重新得力，重獲歡喜和平安。上帝啊，我讚美祢，我要把所有的榮耀歸給祢！

一位歌星的改變

康嘉欣姊妹的見證 (康嘉欣是香港與台灣藝人) 一個職業歌星，在燈紅酒綠，紙醉金迷的環境中生活了十多年。向來就不喜歡讀書，賺錢至上是唯一的理想，想不到有一天她突然會去唸神學院，連收入豐富的歌唱機會也放棄了，到底是甚麼力量使這個人改變呢？這就是我的故事。 好景不常 我生長在台灣東部窮鄉僻壤的農家，是家中獨生女，備受父母疼愛，甚至可以說是被寵壞了。致使我個性倔強，叛逆性也很大，是家中的女皇。可惜好景不長，一家三口的幸福生活隨著父親的去世而消失了，那時我才7歲。由於生活困苦，雖然幼時的願望是長大後能當個幼稚園老師或者護士。但是現實的環境，使我在很小的時候就知道錢的可貴，遂立下個心願，長大後要賺很多錢，以掙脫貧苦的生活，猶記得，小時候有一天母親燒菜時，發現家中的鹽用光了，叫我向鄰居借鹽。我由村頭到村尾，挨家挨戶，好不容易才借到，匆匆趕回家，母親的菜早已燒好了，那種感覺，我終生難忘，也使我要賺很多錢的心願更堅定了。 母親是位虔誠的基督徒，我自小便隨她去教會敬拜上帝，參加主日學。小學畢業後，母親送我到一所基督教學校讀書，並讓我在學校寄宿。當時我唸的是幼稚園教師訓練班，畢業後即可當教會幼稚園的老師，但是我中途輟學了。因為我對鋼琴課沒興趣，經常裝病逃課，而鋼琴老師正是我的舍監。有一次這位舍監掉錢，不分青紅皂白的便把罪名加在我身上，強迫我認過悔改，此舉使我憤怒異常，更嚴重地傷害了我的自尊心。一氣之下，我便離開了學校，離開了教會，也離開了愛我的上帝。 力爭上游 16歲時我獨自到台北闖天下，吃過不少苦，我當過媬姆、售貨員、賣過麵……，一年後經朋友介紹認識了我乾媽，她是中國廣播公司的一位製作人，經她的推薦，我才有機會在電台「琴韻歌聲」節目中演唱，這也是我首次唱歌。自此開始了我的歌唱生涯。歌星中有分好些等級，有巨星、大牌、中牌、小牌等等。從藉藉無名爬到成名是一段很長的艱辛路，為了力爭上游，我努力不懈地學習唱歌的技巧，也拜了幾位名師。起初我唱抒情歌曲，走抒情路線。後來為了適應潮流，我必須改變作風，走時興的動作派，邊唱邊跳。於是我又下苦功，向名舞蹈家練了兩年多的舞，這樣的努力耕耘，好不容易才躋身於中上牌之列。當時我每月的平均收入約在一萬美金左右。 除了夜總會、歌廳之外，我也拍過電視廣告片。在香港逗留的三年中，我曾與名導演許冠文及名演員許冠傑兄弟搭擋主演過一部電影「天才與白癡」，我是兩位女主角之一，那部電影在當時還很轟動哩！返台後，我成為中華電視台的基本歌星及演員。 我是人…… 早年的夢想終於實現了，我賺了不少錢，獲得了名氣，隨之而來的是一切物質生活的享受，買了房子、車子……心中慶幸母親再也不愁沒鹽燒菜，沒米下鍋。可是，當夜深人靜時，我發覺物質越豐富，人也變得愛慕虛榮，內心十分空虛懼怕，沒安全感，錢財並沒有帶給我真正的快樂和滿足，反而在擁有財富越多時竟是我最苦惱的時候，經常憂慮、害怕遭遇搶劫、偷竊。把錢存入銀行，又怕銀行會倒閉，許許多多的煩惱會接踵而來，奪去了我內心深處的安寧。 正在我惶恐地好像失去了重心和方向的四年前，在偶然的機會裡，我參加了基督教藝人之家的聚會，在那兒我尋回了自己，找到了人生的真義，重新認清了自己的尊貴──人是照著上帝的形象造的。我是上帝所愛，是上帝的獨生子耶穌基督捨身流血贖回來的。人比萬物都珍貴，而「人活著不是單靠食物，乃是靠上帝口裡所出的一切話。」我是人，並不是賺錢的工具，不能受金錢的轄制成為工作的奴僕；而該是珍惜上帝所賜的生命，管理好祂所交付的一切，過一個榮耀神又有益於人的生活。這四年多來，我每主日都去做禮拜，其間還照常唱歌，也到國外演唱。可是當我越親近上帝時，我就越不能唱下去。演唱時昏暗的燈光，令人頹廢的歌詞，裸露的衣衫，隨著音樂搖擺的撩人動作，性感的服飾……一一使我心裡不舒服，越來越使我有一種內疚之感，令我覺得我自己是在羞辱上帝的名。曾有一位牧師勸我放棄歌唱去事奉神，可是我又不願放棄那麼好的賺錢機會，他那次的勸告，我拒絕了。直到去年六月從美國演唱回來，我在中華祈禱山上，神的靈感動我做如此的禱告：「如果主要使用我，我願放棄一切跟隨主。」 寧願有耶穌 不久，我再出國到紐約，又赴法國巴黎演唱，參加楊慶西牧師主領的佈道會，內心受神的靈感動，被呼召出來做全時間奉獻，楊牧師給予我輔導，使我勇氣跳出歌壇。當巴黎演唱合約滿之後，我立刻飛到美國新澤西州，成為國際福音佈道會神學院的學生。我努力地裝備自己，以供神的差遣。一晃十多年的娛樂圈生活，使我看透了人生，認清了人與人之間的敗壞、詭詐、虛偽和利害，我深深了解物質生活和名利的追逐是個無底的深淵，會使人越陷越深。但感謝神的憐憫，祂使我即時醒悟了過來，我真正相信接受主耶穌以後，過去的成就與外表的輝煌不再使我戀棧，因為我知道這一切將要轉眼成空，心靈的滿足和平安。才是我追逐的目標。「人握若賺得全世界，賠上自己的生命，有甚麼益處呢？」惟有全能的天父上帝，愛我的耶穌基督，參透我們的聖靈，才是我人生的安慰和保障，我決心跟隨祂走永生的道路，盡此生有限的歲月，將我的靈、魂、體獻給主耶穌基督，以歌聲見證傳揚祂的名。

不再一樣的後半生

遠媽媽 (遠志明牧師之母親) 我家在離北京不遠的一個村子，從一九九七年開始，我每三年來美國一趟，探望長子志明一家和教會，每次住一年，真是很大的福氣！我七十才出頭，身體健康，得享天倫樂，兒女孝順，全是上帝的恩典！ 淒苦歲用 回想自己從小受的苦就特別多，三歲以沒媽。我有兩個哥哥，父親帶著我們三人，怕我們受委屈，不敢娶繼室。我十歲那年，有人對爸說：「孩子都長大了，介紹個合適的給你續弦吧。」當時，哥哥們是大了，可我還小。爸快四十歲，別人就介紹了一個沒生過孩子的女人給他，讓他來帶孩子。 他來了一年就生了一個兒子。其實，我很喜歡有個弟弟，可以抱抱，多高興！到我十三歲，繼媽又生了個女兒，只是她疼愛自己的孩子，就看不起我們，只叫我們幹活，做這做那，我開始感到受氣。才十六歲，我就得嫁出去了，那時我甚麼都不懂。婆家是過去的大地主，家裡道理多、規矩哆，我從小不懂這些，到那時才開始學，當然達不到他們的要求，又得受氣！我生了七個孩子，志明是老大，有兩個未滿月就夭折的，日子過得又苦、又累、又氣！住在大地主的老封院，不能跟男人說話，不能出門，就只被關在家裡幹活，管孩子做飯。那是由於前人留下的老規矩，就是封閉、勞役你，婆婆、丈夫都那麼管束妳。 「土地改革」之前，婆家家道敗落，把土地、房產都賣掉，奴僕都沒有了。到國家評分時，由於甚麼都沒有，就給平了個下中農，屬於好成份，於是我的孩子就佔了光；不然，莫說上大學，就是唸高中也不能！結果孩子們都能上學，否則眼巴巴看著人家上學，多難受！我的孩子真有福氣！回想起來，都是上帝預備。我本來就特別內向、安靜，不喜歡講論，最討厭罵人，因小時候常挨罵，故對自己的孩子或甚麼人，我從來不罵。即使孩子小時頑皮，太累我、太煩我，就打他一下，也不喜歡罵；可是丈夫對我又打又罵。起初我不懂忍讓，跟他頂，他就更打我、罵我；後來學著忍讓，不再跟他頂，就不再挨打罵了。 婆婆對我不打也不罵，就是事情多、禮節多、規矩繁，要求高，比如：做飯做好看一點、好吃一點、乾淨俐落一點；不然，她就說：「為甚麼作飯菜也做成這個樣子？妳看人家做得多好。」我寧願自己多勞累點，也不讓人家說。我每天起早摸黑苦學，把事情做好，就是不讓她說我，達到這個目標才心裡舒服。公公很好，對我不吵也不鬧，還常護著我。他只跟老伴吵，也跟自己的孩子吵。可惜，我結婚沒幾年，他就去世。婆婆在我五十四歲那年也去世了。 我從小在家受繼母的氣，十幾歲進到婆家，得守人家的規矩，流了那麼多淚，受了那麼多氣。婆婆過世後才慢慢解脫出來，丈夫對我也好了一點 (當然有時還是管制我的) 。兩年後他也去世，但我養成了習慣，到現在也不大出門，乖乖的在家，也不大愛說話。 探望兒子 志明在一九八九年「民運」後期逃亡來美，妻子麗莉兩年後得到國家允許過來跟他團聚。一九九七年，我六十歲，第一次來美國探望他們，當時他們住洛杉磯。本來我從沒聽過耶穌基督、基督教的，我們村子裡只有天主教，家裡的人一直甚麼都不信，更不知道基督教是甚麼。我來美前，家裡的孩子還說：「娘啊，妳別去了那邊就信他們的洋教！」心想，我才不會信呢！ 抵美後，志明和麗莉都沒很快給我傳福音，只是暗地裡為我祈禱，明的都不說。他們知道說了我會反感。記得我星期五下飛機，星期六他們團契有聚會。志明對我說：「娘，跟我們去聚會吧」：我說「我不去，給你們看家好了。你們去吧。」他說：「我們很多朋友都知道您來了，很想見見您。」我說：「你們的朋友想見我，那我去吧，跟大家見見面也好。」結果跟他們去了。到了聚會的地方，跟弟兄姊妹見面，他們都是那麼親切，問長問短的，像跟多年沒見的親人相聚，是那麼美好，那麼親熱，一點兒也不生疏。我從未見過這樣的場合，一下子把我吸引住了！ 回到家裡，我半個晚上沒睡覺，內心激動得不得了，反覆思想；為甚麼這些人那麼好？之後，每次聚會我都跟他們去了。每當兒、媳問我：「娘，您去不去呀？」我都爽快地說：「去！」很高興地跟他們去。每次都是那麼親熱，令我心裡特別高興，特別激動！慢慢就跟大家都熟了。後來，有個叫重宇的姊妹請我們到家裡吃飯。之前，他們家也經常照顧志明一家的。飯後沒事，大夥兒聊天，那姊妹對我說：「遠媽媽，您有信仰嗎？」我說沒有。她問我：「您信不信老天爺？」我說：老天爺，誰不信呀！我們農村裡，無論在田裡，在家裡，都喊老天爺，說：『老天爺，今年給我們收成吧！給我們下雨吧！』人們就是那麼盼著。」 那姊妹再問我：「那麼您信不信老天爺？」我說：「當然信啦！不但我信，我們老家都信老天爺的。老天爺給我們下雨，給我們收莊稼。」跟著她說：「老天爺就是上帝，上帝來到世界，就是主耶穌……」她給我一一講解。又說：「老天爺就是我們所信的那位上帝。您信嗎？」我說：「哎呀，老天爺就是那個上帝，那麼我信吧！」她立刻拉著我做決志，我兒媳婦麗莉說：「別那麼急，讓我婆婆好好想一想吧。」那姊妹說：「想甚麼？信就是了。」就拉著我做決志禱告。 學會認字 那次之後，我越來越感受到上帝。有一次，一位叫王建煊的台灣傳道人到洛杉磯靈糧堂講道。他講得很有力，很生動，很叫人感動！最後他呼召，請有感動的舉手決志；我一下子就舉起手來。那是一九九七年二月份的事。那天，別人記下了我的名字，送給我一本聖經和一本小冊子。那年復活節，我接受洗禮。之後，帶領我決志的姊妹每星期六下午來教我讀聖經，一起禱告。她是那麼的有愛心！那麼好！整整帶領了我半年，真佩服她的耐性，叫我好感動！ 之後，我延期多留在美國半年，那時我已懂得讀聖經、祈禱了，可以自己做，不想再麻煩重宇姊妹；於是對她說：「我這個學生，您算是帶出來了！行了，把我交給耶穌吧。」此後，我每天自己讀經、禱告。一九八九年志明逃亡來美時，他父親為此擔驚受怕，就得了病，我五十六歲那年，也就是一九九O年春天，他去世了。老伴不在，我沒甚麼事幹，出門又不慣，一天到晚在家，反倒習慣了。由於從小沒娘，盡管心理羨慕唸書識字，當時哪有條件上學呢？志明來信，由於看不懂。得求人家看；看書、看報也看不懂。心想：有文化多好呀，可以看信，又可以看其他的。當時小孫女才七歲，上一年級，她說：「奶奶，您想學字嗎？想學字，我教給您吧。」我說「行呀，妳教給我吧。」她說：「我先教您拼字母。」她就教我拼音字母，我幾天就把字母都學會了！相信這是上帝早有預備，我喜歡學，祂就給我機會學，不管多大歲數！ 之後，我看那些小孩子的書，查字典認字，每天認三個字。那七歲的小老師跟我一塊而住，我這樣學了差不多兩年，就給志明寫了封信，一下筆就寫了三頁字，是白話信，有甚麼就說甚麼，都是一筆一劃地寫出來的，也許裡面有錯別字。志明看後，感動極了，就問我：「娘呀，您是甚麼時候學的文化呀？」從那時候起，我就會寫那麼一點點，也會唸那麼一點點了。至於讀聖經，經過重宇姊妹教我查經，大多數經文都可以讀下來了。之後，我就自己讀聖經。她雖然不再每星期六下午來，但也常給我電話，在電話裡和我一起禱告，一直關心我。她又常叫我背一些詩篇。那次我住了一年，走的時候已經可以背三十多詩篇了。 回想剛到美國沒幾個月受洗後，團契弟兄姊妹請我上台跟大家見見面，講兩句話；我一句話也說不出來，臉都紅了，因為一直沒見過這麼多人。麗莉說：「好啦，不要難為我婆婆說話了，她不習慣在人前說話。」跟著麗莉就代我說了幾句。過了一年，我要回中國前，可以在台前分享見證了！我說：「我剛來的時候，一句話也說不出來；現在說話可以了，整個變了一個新的人……深信這是在耶穌裡生命的改變！人如果教人、管人，沒那麼好，沒那麼徹底；上帝一介入，那才靈呀！」見證說完，我又給大家背誦詩篇卅四篇，他們很驚訝！有個弟兄還說笑地走到台前來，要看看我有沒有把聖經放在桌子上呢。之後，大家都稱讚我背得那麼通，那麼熟，一個字都不差！ 整個人活了 從那天起，我整個人活了，信心也大了！感謝上帝，我真的在主裡活著，變成新造的人，後半生過得很不一樣！回到中國大陸後，我們農村沒有基督教會，我就在家裡唸聖經、唱詩歌，繼續背聖經，有時候還抄下來背；反正我在家裡，就是過著於上帝同在的生活。我以前其實也有恨人、有記恨。我恨那些帶我不好的人，他們那麼可噁，那麼刻薄，恨死了他們！可是，表面上我不敢怎麼樣，心裡卻恨得要命，長記在心裡。我是個很內向的人，不多 說話，甚麼都藏在心裡，悶在心裡；所以年輕時得了一場大病。計醫生說，氣憋到哪裡，哪裡就疼，背疼，腰疼……，總而言之，就是氣疼，由於生悶氣太多了！那是從四十歲左右開始，疼了十幾年，到五十歲就慢慢好了，志明每隔三年請我到美國住一年，第一次來就信了主！從此把一切的記恨都放下了，不再恨我的繼母，也不再恨我的婆婆和丈夫。 還有甚麼可恨的呢？他們生在那個時代，那個背景，養成了那些習慣，那是環境使然，他們也是受害者；其實，他們活著的時候更累、更苦！心理也很不好受！如果們們有機會信主，也不至於那個樣子。上帝給我智慧，讓我想通了，就在主裡學會了體諒，了解他們為甚麼會這樣，知道他們也不是故意罵我、氣我、折磨我的。感謝主，讓我後半生真的享受到他所賜的真平安，這是多麼大的恩典！ 每次來美探望志明一家，如果教會弟兄姊妹有些甚麼手工針線方面的需要，我就幫幫忙，我能裁、能剪、能縫，也能修改。能為大家做點事，心裡真的很喜樂，更別說幫助自己的兒子、媳婦了！兒媳婦走到哪裡都誇我，我叫她不要誇我了，她說：「我不誇您，就沒話說了，要是所有的媽和婆婆們都像您老人家，這做晚輩的就有福了！」我說：「如果沒有上帝的同在，就是一個人愛做好，也沒這麼好的。如果沒有上帝我也許就像以前我婆婆怎樣對我的來對妳。我知道自己受了婆婆的氣，是那麼難受，所以我不會讓兒媳婦受我的氣。」真要感謝主，主改變了我的生命，讓我一切怨恨、記恨都沒有了。 生活有力 老實說，我的幾個孩子本來都是脾氣不好的，志明也不例外，都遺傳了他們父親的。要不是信了主，志明的性格也夠麗莉受的；可幸，他在主裡面都改了。麗莉本來的性格也不是好惹的，以前他們小倆口在一起，經常鬧得雞犬不寧。信主後，他們就不吵了，一個在火頭上，另一個知道讓步，是上帝把他們管住了。改變多大！他們的女兒三歲來美，就在教會裡長大，現在十八歲了，去教會敬拜上帝從來不用父母督促。所以從我的孩子、媳婦和孫女身上，也看見了主的恩典！ 志明有一個弟弟，再下面就是三個妹妹，她們都在內地。那裏的環境跟美國不同，村子裡沒有教會，沒有團契，只有我給他們傳。我知道他們的心是信的，但行為還是改變不了多少。他們有時候也向主禱告，但是不讀聖經，這是不管用的！她們總是說：「我們那麼忙，哪有時間？」我說：「每天抽五分鐘也可以呀，怎會五分鐘的時間也沒有呢？」 我現在反覆背聖經，不背就很容易忘記。我已背了四十多篇詩篇，新約的馬太福音和約翰福音都背了。現正在被腓立比書，四章全背。我是一節一節的背，每天溫習，然後連貫起來。一節背熟了，在背下一節。背了之後，早上出外蹓躂，就可以邊走邊背，也可以默想這些經文。比方，我出門做汽車、搭飛機，就背詩篇一二一篇；遇見有甚麼嘔氣的事情、不順利的時候，就背詩篇第一篇……。不管在甚麼環境下，藉著經文、詩篇，主的話語就給我力量，成為我隨時的幫助！

鴻福滿盈

寫給真理的追尋者 李錫成弟兄 人人需要「福」，人人都喜歡「福」，更沒有人拒「福」於千里之外，人人都祈求「福」的到臨。為了祈福開運，人們把「福」字用各種字體寫在大小紅紙上，並黏貼在門、櫃或家用器皿上；或書寫「五福臨門」、「百福臻至」、「福如東海」、「萬福盈門」……等大吉大利的春聯，以示迎「福」、納「福」，可見人們盼望「鴻福臨門」愈多、愈快愈好，也絕無拒福迎納之理。但任憑人們寫或口頭上再多的祝賀，究竟能得到多少「福」，值得懷疑。「福」來自何處？一本有關修身養性的刊物中，提到「福」的來源，摘錄如下： 「福」來自闊達的心胸； 「福」來自內心的平靜； 「福」來自物質的滿足； 「福」來自不斷的自我教育； 「福」來自高尚願望的實現； 「福」來自仁慈的心念； 「福」來自虔敬誠一的信仰。 「福」在新約馬太福音五章3-10節，論到大福、永福、天福、實實在在的鴻福： 虛心的人有福了！因為天國是他們的。 哀慟的人有福了！因為他們必得安慰。 溫柔的人有福了！因為他們必承受地土。 飢渴慕義的人有福了！因為他們必得飽足。 憐恤的人有福了！因為他們必蒙憐恤。 清心的人有福了！因為他們必得見上帝。 修身養性所得之福，是一時片刻之福，而耶穌基督是唯一真神主宰，只要虔敬誠一的信靠祂，必會自然虛心、清心、溫柔、飢渴慕義且憐憫人了。 所得的福，乃是永久的福。神所賜之福，必定使你鴻福滿盈。

上帝醫治我的憂鬱症

程瑤珍姊妹的見證 我是退休醫生，今年75歲，70歲時信了耶穌。時光倒流，回到少年在香港基督教中學讀書的日子。那時，我參加教會活動，但並不認識創造天地萬物的真神。新政權執政後，我回國攻讀醫學，受無神論及進化論教育，加上那個時代環境的影響，我成了徹頭徹尾的無神論者。我的大女兒十幾年前移居美國，信了主耶穌。她向我傳福音，告訴我：「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不至滅亡，反得永生。」(約翰福音三章16) 當時我有一點感動，但不怎麼明白。後來我得了嚴重的憂鬱症，患此病而自殺死亡的人不少。當時我還有破壞行為：如摔東西，剪衣服，罵人、吵架是常有的事，甚至想過跳樓自殺。 我是醫生，但對自己的病束手無策，亦無法控制自己的情緒、行為。女兒們看我活在半瘋狂中，既焦急、又無奈。最後領我去見一位心理教授，經過吃藥治療，症狀改善，病情穩定，終於停止服藥，一家人都很高興。其實憂鬱症是治不好的，只是靠藥物暫時抑制緩解病情而已。 救恩 2004年11月底的一天夜裡，我因心靈受了極大的打擊，精神崩潰。在憤恨、絕望、痛苦的孤獨中，我一口氣嚥下半瓶安眠藥，決心一死了之。然後打電話給遠在美國的大女兒和在廣州的小女兒，說：「妳們再見不到母親了。」大女兒聽後如萬箭穿心，但無法趕到我身邊。此時她想到詩篇一三O篇7節：「你當仰望耶和華，因祂有慈愛，有豐盛的救恩。」她跪在地上哭泣禱告，懇求主拯救她的母親。昏迷中，我被送到醫院搶救。醒過來後，發現自己躺在醫院。大小便失禁。我被救活了，走過死蔭的幽谷。究竟誰救活了我？後來知道，是上帝把我從死亡中拯救出來。祂垂聽了我女兒的禱告。 2004年12月，我接到美國打來的電話，一個陌生的聲音，卻那麼和藹親切，原來是一位素未謀面的老牧師。他得知我的遭遇，特來電話慰問。他領我讀約翰福音一章12節：「凡接待祂的，就是信祂名的人，祂就賜他們權柄作上帝的兒女。」他問：「妳願意打開心門接受耶穌，承認祂是妳的救主嗎？」我答：「願意。」他便帶領我做了決志禱告。決志禱告中，我痛哭流淚，淚水像湧泉不停地流。我個性剛硬，不輕易哭，除了父母和丈夫的去世。這次的眼淚卻不一樣，我感到上帝把我堅硬冰冷的心融化了，祂進入我的生命中，是那樣的溫暖，撫平我的心靈一切傷痛。我像一個被丟棄、被遺忘、受盡委屈的孩子，來到父母的面前盡情地哭訴。在安靜中我彷彿聽見天父慈愛的召喚：「孩子，回家吧！」我在世間漂泊了70年，今天終於回家了！回到慈父的懷抱。這種被主接受的感覺，非筆墨能描述，非言語能表達。上帝的愛把我埋藏了數十年之久的怨恨、苦毒、不平通通都溶化掉了。我於2005年6月19日受洗歸入主耶穌基督名下。 上帝醫治 女兒都擔心我的病隨時發作，勸我繼續接受治療；但我倚靠上帝，五年裡沒有吃過抗憂鬱症藥，也沒發病。感謝上帝醫治了我。現在我每天活在上帝賜給我的平安喜樂之中，這是世間不能給，億萬財富也買不到的，是上帝白白賜給我的禮物。 奇異恩典，生命改變 我出生在日本，父親是商人，家境富裕。姊弟六人，最小的是男孩，我排第四，被父母忽視。姊弟們備受寵愛，在我懂事起，就感覺不到愛。我十多歲回中國讀書，畢業後工作，結婚生子，直到退休，匆匆走過幾十年。回顧70歲前的我，活在一片黑暗中，尤其在那充滿鬥爭的動亂年代，人人自危。我是歸僑，出身商人家庭，每次運動來了，總是膽戰心驚，不知災禍何時臨到自己頭上，受盡煎熬、折磨，哪裡有盼望？哪裡有出路和光明？我的心被黑暗、仇恨、怨氣層層地籠罩著。 在這樣的環境下，我不但患憂鬱症，而且性格扭曲，驕傲、嫉妒、自私、暴躁、苦毒、咒詛在我身上一樣不缺。好吵架是出了名，能為一點小事大吵大鬧，像機關槍不停地叫，藉此宣洩內心的怨氣。無論在公車上、醫院、家裡、鄰舍，凡有人的地方，都成為我吵架的處所。回想起來真令人可怕、羞愧！信耶穌以後，女兒悄悄告訴我，當年曾想：「有這樣的母親，真是三生不幸。」他們給我「惡婆娘」的綽號。70歲以前，我是個非常難相處的人，令人討厭，害怕接觸。到70歲，離死不遠，怎樣能改？中國有句古語：「江山易改，本性難移。」確實，誰都無法改變我這個死不認錯的老婦人。 人不能的事，上帝凡事都能。聖經上說：「如果你們聽過祂的道，領了祂的教，學了祂的真理，就要脫去你們從前行為上的舊人，這舊人是因私慾的迷惑漸漸變壞的；又要將你們的心志改換一新，並且穿上新人；這新人是照著上帝的形象造的，有真理的仁義和聖潔。」(以弗所書四章21-24) 「你們的光也當這樣照在人前，叫他們看到你的好行為，便將榮耀歸給你們在天上的父。」(馬太福音五章16) 上帝徹底改變了我。五年多了，我再沒有發一次脾氣，沒有吵架、沒有罵人，我變得那麼溫順、柔和、喜樂，關心人、樂意幫助有需要幫助的人。萬能的上帝使我成為新人。凡是認識我的人無不驚嘆，覺得不可思議。女兒、孫女，和親友最了解我，他們都讚嘆上帝奇妙的大能。 茫茫宇宙，云云眾生，我那麼微小不配，猶如一粒看不見的塵埃。創造天地萬物的上帝竟然如此眷顧恩待我，赦免我一切罪孽，拯救我脫離死亡，把我從罪惡的深淵中救拔出來，醫治好我一切疾病，引領我走永生的路。我怎能不盡心、盡意、盡性地愛祂呢？我怎樣回報祂的厚愛呢？五年多了，每天經歷上帝的同在。我不知在世還有多久，我要把上帝賜給我的年月完全獻給祂，愛祂並愛祂所愛的。 最近在一次安靜親近上帝中，我問主：「我能為祢做甚麼？」主說：「妳要在眾人面前傳揚我的救恩，在萬人中述說我奇妙的作為，把我的慈愛傳遍全地，要活出新生命，將榮耀歸給天上的父。」上帝救恩大門為我們打開，將永生的路展現在我們面前。親愛的朋友；讓我們都來領受主的救恩，跟隨那愛我們，為我們捨命死在十架上，第三天復活的主耶穌，走永生的路。

進化抑或創造?

蘇緋雲博士 有人以為進化是科學，創造是宗教，其實「科學」一詞是「知識」，即某類知識以科學方法獲得。至於「科學方法」大家同意是： 1. 觀察：不能觀察的，不叫科學，可叫哲學、意見、故事……。 2. 假設：由觀察產生猜想。 3. 實驗：根據假設驗證，看假設對不對。 4. 結果：收集實驗結果。 5. 評判：看結果能否支持假。設如下，便須修改。重做第二至第五點，至結果支持修改了的假設。 6. 重覆實驗：不能只有一次實驗支持假設，重覆多次確定後，假設才稱為「理論」。 7. 理論：如果這理論一直被證明，沒有一次例外，可稱作「定理」。 8. 定理：定理只須一次例外，就可被推翻，成為有待修改的假設。 科學知識既是經由上述科學方法而得，那麼讓我們審核進化是否科學。今天不少人相信宇宙起源於大爆炸，那麼「大爆炸」是科學嗎？有沒有觀察過？觀察過多少次？你一定會說：沒有觀察到大爆炸，不可能觀察到，因為這假設說：大爆炸發生於千萬年前，只發生一次，因此不可能觀察，不可能設計實驗重演大爆炸。同樣，創造是科學嗎？也不可能重演。事實上，創造於進化一樣，都不是科學。那麼，是甚麼呢？是歷史。歷史不能重演，但可考證。這是法庭上常用的辦法。法官不能要求重演兇案，卻可根據證據判案。 現在，讓我們看雙方的證據。有些所謂證據，其實兩個說法都沒支持。我們須有分辨能力。例如：相似。人與猴相似，這是事實：不但外貌相似，細胞也相似，細胞內的核酸(DNA)和蛋白質也相似。但這無用，你可以解釋：因為人於猴有共同祖宗，所以相似；也可以解釋：人與猴有共同設計者，所以相似。我們要找的是能證明某種說法的證據。生命來源如何開始？下面舉幾個例子讓大家思想：進化論說，單細胞生物，如變形蟲，是由空氣中一些基本元素碰撞形成氨基酸，再碰撞成單細胞。又有些進化論學者相信宇宙大爆炸後形成星球和物質。換言之，進化論認為生命是由無生命來的。究竟以上說法是否事實？曾否有人見過無生命變成有生命呢？如果自古到今，沒有人見過無生命變成有生命，那麼以上說法只是一些科學家的意見而已。聖經的說法則是：生命來自生命，而且「各從其類」。那麼，兩種說法孰是孰非？你所觀察到的事實，支持那個說法？無論哪一個說的對，必有事實證明。 演變分類？各從其類？ 進化論說，萬物是源於一個祖宗，之後一直進化，才演變成今天的分類。聖經卻說，萬物由上帝創造，「各從其類」：就是上帝創造時，已經分類。「類」是範圍，每類範圍在創造時已劃定。分類學鼻祖林藍先生雖然受聖經「各從其類」的影響：但他設定的「種」或「品種」不一定就是聖經的「類」。可能他的「科(Family)」比較靠近聖經「類」。如果進化論所`言屬實，我們會看到生物不斷變化。記得以前讀進化論，首先質疑的是：若生物不斷進化，那麼豈不是無法分類？該在哪階段劃界線呢？然而我們看到的是：人是人，猴子是猴子，就算三歲孩童也可以分辨。不單人與猴這樣，其他生物也是一樣。若說海動物變成魚，我從沒見過兩者過渡時期的生物：若說青蛙變成爬蟲，我也未見過：恐龍變成鳥也未見過。可見進化論所講的每一部、每一節不是「不是失去了」的，而是不存在。然而，聖經說「各從其類」，我們每天都可看到，從沒例外。 即使選種繁殖，也只是放棄一些遺傳基因：假如要小巧種的狗，就將這一代小巧的存起來再配種，放棄一些與小巧無關的遺傳基因。其實所謂高品種的狗，每種都有病，例如高血壓、心臟病等；因他們都少了一些遺傳基因。反而最普通的狗最少病，如中國的野狗，甚麼都吃，卻很易生存。反而是用人工選種出來的有很多病。誠然，選種和進化論無關，因人是有頭腦的，在其中成了一個小小的創造者，所以在實驗室配出來的新奇品種都與進化論無關，都是有頭腦的人做的。進化論是無頭腦的，沒有設計的，自然爆出來的自然演變。若說有設計者，就是承認有創造者(上帝)。 人的設計(例如：人工選種)有多好，要看人的智慧有多高。「各從其類」這句話在創世記第一章說了十次，可見其重要性。就如做母親的天天都問兒女吃了沒有，功課做完了沒想有，講的都是那幾句話，因為這是母親認為很重要的。如果創造者在創造萬務時說了這句話十次之多，這句話必定很重要，我們務必注意。當我們留心觀察萬物，就會發覺「各從其類」這話千真萬確；然而，由一類變成另一類，則只是某些科學家的意見，不是事實。 化石記錄，過渡生物 有人說，由一物進化成另一生物現在雖沒發生，但過程有發生。那麼唯一可以證明這說法的真偽，是化石的記錄。我們小心觀察化石時，就會發現化石都如聖經所說「各從其類」，例如魚的化石很容易分辨，一看就知道是魚類。樹葉的化石，很容易分辨，一看就知道是樹葉……都可以分辨出來。有一次在澳洲一間博物館裡看到一個化石魚展覽，說魚類如何進化成為陸上有脊椎動物，並解說這魚三萬萬年前在旱季水少時就在泥濘裡爬，爬多了就長出適合陸地的手足。但在同一櫃中卻有一張照片，跟化石魚一模一樣至今仍在泥濘中爬。我對自己說，如這魚三萬萬年仍一點不進化，那要等多久才能上陸啊！化石和至今活著的是一樣的生物，並沒有任何過渡時期的生物。 不久之前，發生了一件很有趣的事。一九九九年十月我在夏威夷看報上說，已找到一半恐龍一半鳥的東西。一看之下，我對朋友說：「那不可能是真的。你看那鳥的羽毛全是鳥羽，如果牠在進化過程中，不可能這樣。因羽毛也必在進化中。恐龍有的是鱗片，那進化中的生物應有一些既不是羽毛又不是鱗片無以名之的東西。」之後我回美國本土，十一月在《國家地理雜誌》(一本完全相信進化論的雜誌) 看見十頁很長的報告，大事宣告：「我們找到那失去的一環！那東西尾部是恐龍，身體是鳥，那就是一半恐龍一半鳥。」於是進化論學者很興奮，開始到博物館在恐龍身上加上羽毛。翌年一月份《答案在創世記中》(Answers in Genesis)的通訊載十一月人們所發表的報告說，他們現在知道是不對的，並說《國家地理雜誌》三月份那一期會刊登更正啟示。 三月，我在芝加哥機場找到三月份的《國家地理雜誌》，於是從頭翻到尾，可是不見有甚麼更正啟示；再仔細看一遍，終於找到一小段文字是給編者的信，載一位中國學者研究後說：「雖然我不相信，但那「古盜鳥」像是不同化石組合的，一部份是恐龍尾巴，另一部份是鳥的身體，兩者合而為一……」主編回應說：「我們要再作研究，看看那到底是怎麼一回事。」2000年6月9日我在香港看到《東方日報》有段新聞說：「農民造假化石幾亂真，美科學家出醜，登門造訪無獲。」繼續說：「走私到美國後，再被追回的遼西『古盜鳥』假化石，繼鬧出科學笑話令美國科學家出醜後，再爆出新聞……中國遼西依靠製造假化石維生的農民和化石販子極多……瞞過中國地質博物館的一位資深科學家……發表一篇頗為轟動的論文聲稱找到從爬蟲類到鳥類進化的依據。」 十月左右《國家地理雜誌》有一篇長約五頁的文章解釋說：「這次我們為甚麼被人欺騙呢？是因為我們的研究員爭權奪利，未研究清楚就發表了報告」，惟恐遲別人一步。如果本身相信恐龍變鳥的話，看見那化石，就有偏見覺得很像，研究時就不會太仔細和客觀了。由以上可見人們並沒有真的看過恐龍變成鳥，由一類變成另一類，無論市是活著的，是化石，都沒有人見過。然而聖經說「各從其類」，卻是人人可見的，是真確的。那麼，你的觀察是支持進化論──有很多過渡時期生物的化石呢？還是支持聖經──沒有過渡時期生物的化石，只有「各從其類」？ 達爾文曾說：「過渡時期的生物化石，地質學確實沒有提供任何精細的逐漸改變，這可能是最明顯和最嚴厲的反對。」進化的論調。不過，他又說：「地質記錄不完備。」他不夠時間。如果繼續去找，一百年後應該找到「無數」的過渡期化石。一百多年之後，現在的進化論學者又怎樣說呢？著名的顧特(Gould)和艾達芝(Eldredge)說：「從來沒有在化石中看過逐漸進化。」讓我們以這些例子再做一次「事實與意見」的實驗。事實是：沒有任何過渡期化石被找到。意見是：達爾文──不夠時間；顧特──變的太快，沒有留下化石。(因此他發表了新的理論「突變或跳躍進化論 Punctuated Equilibrium」。) 然而，聖經的預測是「各從其類」，過去也是「各從其類」，因此化石記錄也必定是「各從其類」。事實支持哪一說？ 不見新類，只見絕種 再者，如果進化論所說是真的，我們應該常看到一些新的類出現。因為若是由單細胞動物演變，開頭只有單細胞，現在有這麼多類，一定是從一類演變成多類。那麼，應該是有新類出現，類會越來越多。但是，聖經所言屬實，則創世記二章一節說「天地萬物都造齊了」，而第一章強調是「各從其類」，就不會有新的類出現出現了；不單如此，我們更會看見有絕種的情形。理由是創世記第三章告訴我們，因為治理全地的總經理──亞當夏娃──不聽設計者的話，自作主張，因此死亡就開始了。在動物園裡，我們從來沒看見有一類動物註明是新的類，只會看到一些註明是「瀕臨絕種」的，要我們好好保護；由此清楚知道聖經所言真確，進化論令人懷疑。