我如何走出死蔭幽谷

蔡麗 // 赴美數載，盡管生活中有許多酸甜苦辣，這次的打擊卻讓我無所適從。突然間，我對人生充滿灰心絕望，滿腦子盡是消極思想，不停焦慮愁苦，甚至不願也無力料理家務。美滿的4口之家被弄得烏煙瘴氣，原本活潑可愛的兩個兒子不知不覺也變得鬱鬱寡歡。日復一日面對枯燥單調沉悶的生活，我幾乎窒息。一種莫名的悲哀和無助，籠罩著我的心頭。我本來已脆弱的神經一觸即發。面對活潑好動的兩個兒子，我感到筋疲力竭，常不自覺歇斯底里地對他們大吼。從未被生活難倒的外子，這時變得束手無策，甚至暗地掉淚。// 禍不單行，我又出了車禍，盡管沒有人受傷，但卻因此遭受巨大的經濟損失和精神壓力。我們除了要付清雙方保險公司未付的汽車碰撞損失費外，還惹了一身官司，預付法院和律師費，直到後來，我被醫生確診為產後抑鬱症，才總算從官司中解脫出來。但昂貴的醫藥費卻讓外子望而卻步，再後來又因藥物副作用一個月內體重猛增了30磅，整個人變得面目全非。遠隔彼岸的雙親得知此事後，坐臥不寧，執意要飛來救援。// 他們來到後，也無濟於事。我開始無法面對眼前的事實，我拒絕服藥，不願接受自己是病人的事實；但又無法自圓其說，無法解釋我的所作所為。後來又想一走了之。但是每次一看到這個曾因我而飽經憂患的家，又無法捨棄。我仰面向天，上帝啊，祢在哪兒？// 1次， 在去學校接兒子的途中，無意中結識了兒子一個同學的媽媽，在閒談間發現原來我們住得很近，竟然住在同一條街。她名叫凱蒂，是基督徒，每個星期一和星期四，在她家裡都有聚會，她還邀請我去參加她家的聚會，開始我本想拒絕，但後來想到兒子總算有了玩伴，於是答應不定期去。就這樣，我開始參加家庭聚會。起初，我不大願意讓這些膚色不同的陌生朋友知道我太多的情況，或是為我代禱；可是後來，聽他們不停的為一些陌生人提名禱告，為他們的聚會、牧師、國家禱告，我被她們身上那種與眾不同的特質所吸引，被那種激情所感動。聽到他們的見證分享，我開始將信將疑地說出了自己的難處，於是她們立刻開始為我按手輪番禱告。之後不久，凱蒂又與我相約，我們開始了一些戶外快走的運動。// 一個月後，我的胃口也不再那麼可怕，體重也穩定了下來，不再增加了。半年後，因藥物的副作用，據醫生講有導致糖尿病的危險，於是就去做了抽血化驗，居然發現除了一項參數稍有點高外，其他的參數都正常，藥物的副作用得到一定控制。更妙的是，那些消極的念頭也變得無影無蹤。我不再焦慮不安，而是分外的平安喜樂。因著在每週一家庭聚會中的學習，我學到如何從魔鬼的詭計中走出來。我開始奉耶穌的名求祂用寶血潔淨我的罪。每每想到這位又真又活的救主，祂的信實，讓我心裡踏實了許多。特別是當我有一些生活中教子的疑難問題，或是夫妻相處問題，我也學著把它們帶到上帝面前，尋求解決的辦法。藉著周遭的弟兄姊妹和環境，我看到天父上帝的供應。有這樣一位大靠山，我也不再懼怕生活中的難處，更能坦然面對明天。真是萬事互相效力，叫愛上帝的人得益處。當我看到這位又真又活的上帝聽了我的禱告，臨到外子身上的種種變化時，我又一次不禁淚流滿面。我們開始出雙入對的進出當地的教會，進出家庭聚會。在這樣的聚會中，我平安的度過兩年，醫生也將我的藥劑量降到最低。// 第3年，因為凱蒂先生工作的緣故，他們要去德國了，我們的聚會也因此搬到了我家。感謝主耶穌，聆聽了我的禱告，卸下了我生活的重擔，不但使我如今恢復得如常人，而且給了我更大的信心和盼望，好讓我為著那上好的福份，擺上我自己。今天我們那溫馨的4口之家，在天父的精心呵護下更加和諧美滿。//

小賭成大禍

羅允誠弟兄的見證 小賭像一顆小小的病毒，感染了，就能在人體內培養出千千萬萬的子孫來，置人於死地。有一位唸科學的人，讀書時成績出眾，他告訴別人成功的秘訣不是強記，而是凡事用邏輯分析，用推理找出結果。他事業也很順利，後來因身體受傷，不能再工作，就提早退休。閒來無事，以為小賭怡情，卻不幸染上賭癖。每逢華燈初上，必現身賭場，不能自拔。不知邏輯和理智跑到哪裡去了。原來賭癖能令人失去理智。 賭和罪是分割不開的。罪是一個律像地心吸力一樣，永遠把人拉下去；而罪的工價就是死。 1949年一位蔣先生帶同七歲兒子和太太逃到香港，如一般難民一樣，人浮於事，坐吃山空。幸好太太找到一份做家務的工作，白天蔣先生帶著兒子出外找散工，有時有，有時無；晚上騎著腳踏車帶著兒子，到太太那邊吃飯，東主也讓他們來。有一天，他們如常的來了，吃過晚飯，人卻失蹤了，兒子和腳踏車仍在。最後蔣太太在後門找到他，已上吊死了，遺下字條：「麻將累死人。」原來他輸光了身上僅有的六十七元。六十七元是小賭，是否可以怡情呢？賭本不論大或小，都會叫人著迷。首先令人興奮，在迷茫中產生了貪念和幻覺，以為能贏大錢，這種假象很能吸引人。當蔣先生發現輸光了錢後，他醒了，心情馬上跌到谷底，失望中更糊塗了，一時衝動走上絕路。 又有一小開 (即老闆的兒子)，承繼了父親的鐘錶業和一家名牌錶的代理權，生意是不愁的，生活亦是衣食無憂。一次假日，和友人去澳門賭了一次，贏了三萬元，十分興奮。下星期天再獲利五萬元，他認為比賣鐘錶來得輕鬆，於是每逢假日照例賭博，有次獲利二十萬，他的眼睛火紅，以為有常勝的運氣和必贏的賭術；結果，在一次大敗後，在回港的水翼船上跳了海。賭術沒有必勝的計策，若是有，澳門賭場早已倒閉了。輸了錢的人，多半會產生可翻本的心態，這往往會叫人傾家蕩產。 賭場不愁賭仔下注碼少，只愁他們不來。今天令你贏，明天你也得賠上財產甚至生命。賭的後台就是魔鬼撒但，你能鬥贏魔鬼嗎？「貪財是萬惡之根。有人貪戀錢財，就被引誘離了真道，用許多愁苦把自己刺透了。」(提摩太前書六章10) 染上賭癮需要求上帝幫助，參加戒賭團契，互相勉勵，恆切禱告，才能根絕賭癖。即或是交際應酬中的賭局，如牌九、麻將、賭馬等，也須劃清界線，以免入了迷惑。

四年辛酸不白費

鄭多加姊妹的見證

四年苦讀的生涯，終於劃上句號。回憶四年前，進入美國校園大門讀護理，好似昨日的事，歷歷在目。在我生下兒子滿月後第二天，就由丈夫陪同，迷迷糊糊地參加入學考試。丈夫形容我的水平，是從零開始學習。沒一點美國社會、政治、文化、經濟、人文地理知識，而這些早已是別人的普通常識了。

跨入校門不要緊，但四個寒暑除了吃飯睡覺，我只做一件事──苦讀；與打仗、拼命沒有區別。在美國讀書最大的困難是聽力不過關，加上本身理解反應慢，記憶力消退，可說是三座大山壓在頭上。剛開始上ESL (給母語非英語之學生的英文課) 和護預科 (上護理專業前必修的社會學、普通心理學、生長教育心理學、生理解剖學、微生物學、高級英語寫作等課程) 時，儘管完全不懂老師講課內容 (不是裝聾作啞，而是真聾真啞) ；但上過課後，啃啃教科書 (除了I-you-he-she-am-are-is 幾乎沒有不查字典的字) 還應付得來。然而到了護理專業課，單靠教科書就不能應付考試了，很多內容都「藏」在老師課堂講授中，這就難倒了我。於是面臨更艱難的挑戰，除了啃大如磚頭的書，還得錄下老師講課內容，回家重聽錄音、 重記筆記，成了課外生活的絕大多內容。我粗略地統計，一小時的課堂錄音，平均得花六至七小時反覆倒帶才能聽懂大部份。往往等到自己恍然大悟時，也就該考試了。

由於所學遠遠超過我所能，而所得與付出的往往不成正比。我焦頭爛額，筋疲力盡，幾次想輟學或轉專業，都被丈夫苦口婆心勸解了。處於社會聾啞狀態下的我，不能正常社交往來。儘管四年來自己有所長進，但鬧笑話、 處於尷尬境地是常事。 同時，家庭無形中也造成我的壓力：別人邊學習，邊做家務都熬出來了；我整天就這一門卻學得死去活來的。在這種狀況下，我越拼命想爭氣，失敗得越慘；越失敗，心情越消極，真是壓抑到了谷底。後來，我的勁兒耗盡了。公婆、爸媽常告訴我，遇事靠上帝，多禱告。我就盡自己努力去做，成敗全交給上帝。「人的盡頭，就是上帝的起頭」。我學著順服，在人眼中的一切，不論好、壞，都感謝讚美上帝。人的眼光能看多遠？人哪能知道哪一步是真利益？

當我跌到谷底後，我反而堅持星期天去聚會，敬拜上帝。我盡自己的努力，但相信結果上帝必負責。事情就是這麼奇妙，不可理喻。在不信上帝的人，甚至當我聽到別人有這種體驗時，都覺得有點荒唐，但卻實實在在發生於我身上。我還是原來的我，這個學期成績也沒有一鳴驚人的改變。甚至在第一階段考試，經過極充分準備後，還考個歷來最低分。但我內心很坦然，知道無論出現甚麼情況，都有上帝的美意，我從祂那裡領受平安。在最緊張的衝刺階段，從上完最後一天課到畢業總考只有四天時間。我需要在這四天內掌握三天新課內容及全學期的總複習。對一個學生來說，這四天是金不換的寶貴時刻，可我仍然堅持去聚會，心境平靜得連我自己都暗自驚訝。我知這真不是我能作成的，乃是上帝賦予我平安。

經過兩個鐘頭考了一百道題，出考場仍然無把握。下午放榜單上找到我的成績，我真的愣了！我不敢相信竟然考了82分！而我們這屆一百十二人 (我相信，也深知沒有比我學習困難更大的了) 中有十四人不及格 (護理專業自行規定74分以下即不及格) 。我不敢有絲毫自誇之意 ，因我知道在同學眼裡我是個可憐蟲，是所有同學中底子最差的。通過自己的無能，見證到上帝「萬事都能作」這奇妙事，是我不知道的。我潸然淚下，感謝天父施憐憫，施大愛。

四年來的經歷給我一個啟示：信上帝不一定事事平坦，但有平安。上帝不會讓你繞過困境，但祂能領你經過困境。前面依然有很多未知數，接踵而至的是執照考試、找工作、子女成長……。我仍然有諸多軟弱、焦慮，並沒有一旦成為基督徒，就立刻脫胎換骨，離棄舊我、但有一點我抓住的是：無論何時、何地發生何事，都要來倚賴、信靠我們的天父。

怎麼破解人生的困局？

蕭道生牧師 世界並不完美，人生有很多困局，原因何在？單看表面，無法知道原因；但藉著上帝的啟示，就知道人生困局的背後隱藏著罪惡。人陷在罪裡，所以也陷在困局中。那麼有甚麼方法破解困局？ 問題多多 罪始於人類始祖亞當和夏娃背叛上帝。當初，上帝將他們放在樂園裡，他們卻違命偷吃禁果。很多人聽了，會問：「為甚麼上帝放一棵禁果在樂園裡？若無禁果，人豈不是不會犯罪嗎？」其實，這就是現實。當一個父親嚴嚴警告孩子，說，不要做這事那事，孩子不一定明白。他看自己做得對，沒甚麼問題嘛！若在有旁人慫恿，說，不要聽老頭子的話，他已落伍了。孩子就更不信不聽父親的話，於是犯下嚴重的錯誤。始祖也是這樣，在蛇的引誘和慫恿下，見果子好吃，便違背上帝的命令。 又有人問，那麼上帝為何容許人背叛祂？答案是：上帝給人自由，人有選擇的自由。很可惜，始祖錯誤地運用他們的自由，違背了上帝的命令。也有人問，那上帝為甚麼把禁果造得那麼美麗，讓人受引誘？不要把責任推給上帝了。如果當初始祖完全信任上帝，完全順從，他們就不會違背上帝的命令。 罪的來源其實是：人不信上帝，也不順服上帝；所以，上帝呼籲世人信祂。甚麼叫做「靈性好」？「靈性好」的意思就是絕對信任和服從上帝。無論上帝怎麼教 ，就怎麼做；上帝怎麼引領，就怎麼走，完全順服，不生異心。無論際遇怎樣，都按照上帝的真理做人，依然信靠。這樣才是有好的靈性。一個人如果相信上帝，順服上帝，他的生命必有改變，不再活在罪中。如果人人都信服上帝，你會看到整個社會都被更新。有些人認為自己是好人，說自己從來沒有做過對不起天地良心的事；可在上帝眼中，為甚麼他仍是罪人呢？因為「好人」也有不是之處。一般來說，德高望重的人容易自以為是，覺得自己沒有過失，甚麼都對，大家都應該欣賞他，稱讚他。其實，好些跟「好人」接觸過的人，也覺得「好人」不是完人，例如他們從來不認錯，也不諒解其他人，甚至傷害了別人而不自知，當然不會道歉。曾聽人說：「好人難做！我以後再不做好人了。」這表示甚麼？表示他雖然自以為是好人；但是仍有私心，想保護自己，不想做好人。 聖經中的「罪」，其實包括了思想、感情，比如心裡的妒嫉、忿恨、怨尤等。有些人一遇到困難，就怨天尤人，甚麼都是別人錯，是上帝不對。這是人性，缺乏自省；所以，人與人之間的相處，就產生很大問題。人際有很多困局，都由人性的軟弱而起。 罪也侵入選民中 罪惡的可怕是，它能滲進好的人、事、物中。比如以色列人，他們是上帝的選民；但是，罪一來到，整個民族就變質，人的思想漸漸扭曲，產生很多歪理。宗教團體也是一樣。當猶太人不信耶穌基督，拒絕救世主，結果就是釘祂在十字架上，這是很大的罪！世界就是這樣，當罪一進來，人的思想扭曲，產生很可怕的念頭。人類也是一樣，個人也是一樣。所以我們必須常常自我反省，看自己的思想言行有沒有被污染；否則凡被我們摸過的東西，如人際關係，甚至連所聽的福音，都將因我們的罪而變質。聖經羅馬書第一章提及一連串的罪，說，上帝「任憑」他們，不管他們，任由他們隨意犯罪。有時，我們以為上帝的管教多可怕啊! 其實，管教是好事。管教不是叫人受苦，而是叫人知罪，及早回頭，免得一直錯下去，直到沉淪。罪惡發展趨勢總是每下愈況，越來越嚴重，越來越可怕，直至沉淪。犯罪的人不單自己走錯路，也希望別人和他走錯路。換言之，要是上帝不攔阻，墮落的人必越來越多，結果是：人的痛苦也越陷越深。罪惡像來勢兇猛而且不斷變種的傳染病毒，一般藥物無法遏止消滅它。若然我們了解罪惡的廣度與權勢，知道它的毒害無孔不入，我們就能稍為了解為甚麼聖經用這許多篇幅討論罪，又為甚麼上帝為救贖我們脫離罪，付上如此大的代價，差遣祂的獨生愛子耶穌基督降世，為我們釘死。主耶穌基督的寶血是對付罪的唯一靈藥。除非我們明白這個真理，否則我們不懂得從心裡感謝祂。 怎麼仍有困難？ 問題是，我們領受了耶穌基督的救恩後，周圍的環境並沒立刻變成天堂。究竟耶穌的救恩如何救我們脫離罪和困境呢？我們當自我檢討：是不是因為我不真明白基督的道理，所以不懂自我檢討，也不懂得體諒對方，只一味堅持自己的看法？耶穌基督的救恩釋放了我們，給我們自由，許多人沒有領悟。人生原有許多事情捆綁著我們，有人越活越苦，一生兜兜轉轉，怎也跳不出來。很多家庭落在困境中，若每個成員都能誠懇地接受福音完全相信上帝，服從上帝，讓福音更新生命，自然能解決很多困局。 如果你真想讓福音更新你的生命，你首要的是相信和順服上帝。怨恨、指責、苦痛、自憐，都有害無益。解決問題的方法是照著上帝的話去行；例如體諒對方，願意自己仙行動，照上帝的真理去行；甚至謙卑下來，接受別人的幫助，承認自己有錯，需要幫忙。這是聖經中一個很重要的真理。上帝會透過別人來幫助我們；所以要開放自己，接受從上帝和別人而來的幫助。

病中感恩

盧薛詠娟姊妹的見證 1998年11月中，我作了每年定期的婦科檢查。12月1日，我的家庭醫生通知我，檢驗報告證實，我已患上中期乳癌。從病發至今三個月，我經歷了上帝所賜出人意外的平安。 一、平安的心 當醫生通知我患了癌病，要我盡快接受手術時，我內心出奇的平靜，沒有很大的反應。本來我是個很衝動的人，按我的個性，本該煩躁不安才是，可是沒有，直到我從醫務所回家，看到女兒還小，想到若她失去母親，豈不是很可憐嗎？這時我才哭了一場。代天父的安慰隨即臨到。我知道，若天父要她在沒有母親的情況下成長，祂必給她夠用的恩典，讓她長得更好，更靠近天父。想到這裡，我就安然接受癌病的事實。 二、喜樂的心 感謝天父賜我樂天的個性，從小到大，我都是一個很容易快樂的人。這一次我因上帝賜我的平安，便平靜地告訴親朋我患了癌症。可是他們都比我難過，反要我花許多力氣去安慰他們。我實在感到不好意思，要他們為我的病擔憂流淚。其實從病發到現在，我總是喜樂的時候多，憂傷的時候少，我要為此感謝天父。 三、愛我的丈夫 人生路上，風浪很多，感謝天父，賜我一位深愛我的丈夫，願意和我一同走這艱難痛苦的崎嶇路。當丈夫知道我患上癌症後，心裡非常難過。認識他整整十九年了，從來沒見他如斯傷心難過。起初一個星期裡，他每夜起來幾回，看握是否還活著，有沒有呼吸。我了解他的心情緊張。有時想，離世與基督同在，又息了地上勞苦，未嘗不是一件好事。但看到他的情況，我就對自己說，我應該為他多活幾年。這個念頭一直在支持著我，使我能面對一般人所認為難以忍受的化療。 四、愛我的弟兄姊妹 倘若沒有患上癌症，我想像不到身旁的弟兄姊妹會這樣愛我。我患病，就如他們至愛至親的人患病一樣。當我的禱告同伴聽到我患病的消息時，她哭了又哭，她流的淚比我還多。她為我的代禱，就如漫天風雨般的飄向神。透過這次經歷，我被他們的愛溶化了。還有，他們從各地送來很多維他命、果汁、靈芝、問候卡、電話. . . ，像雪片般飛來，這份「情」，我怎能輕看呢？ 五、一個靈魂得救 我以前在香港的老闆娘聽見我病了，竟然立刻從多倫多老遠飛來探我，並且在我接受手術期間，到醫院來陪伴我。她看見我面對病魔所流露出來的平安，與她三年前因肺癌病逝的丈夫截然不同，便開始對我的信仰另眼相看。等到她看見我平安經過手術，漸漸康復時，她也認為這實在是上帝的大能，並且表示願意相信耶穌基督，接受主管理她的生命。我與她一同禱告，禱告完了，我們兩人的高興實在難以形容。我心裡對上帝說，若我這次病，只是為使她得救，也很值得！ 六、一個對魔鬼說「不」的機會 記得1998年11月初，當我答應教會傳道人在九九年出任執事之時，心裡已想到可能會受魔鬼攻擊。十二月初，我被證實患上中期乳癌後，我想，帶著這個病，怎能事奉呢？丈夫勸我辭職，我心裡卻很掙扎。彷彿上帝對我說：「難道妳不再事奉了嗎？」這問題一來，我就知道，我不能因為病而放棄事奉上帝。我知道最想我退出事奉的是魔鬼，我怎能中牠的詭計？於是我向教會表示，請保留我執事的職位，病後我將全面投入事奉。上帝有恩典，直到目前為止，癌病只讓我更親近主，更愛祂。我是個怕痛的人，想不到靠著主，我能對抗癌症，能忍受在我身體留下十二寸疤痕的手術，能接受殺傷力極強的十支抗癌針 (還剩二支)。我真是「行過死蔭的幽谷」，但我見證，主的恩典夠用。這幾個月的路並不算太難過，比我想像中好多了。我知道，是天父托著我走，不是我自己走。

從困擾中得釋放

霍錫齡姊妹的見證 不祥的小孩 我生長在一個信仰神佛的舊式大家庭，祖母是一家之主。母親在我八歲生日的那天去世，連我唯一的同胞小弟一個月大時也病死了。所以，家中不少人認為我是一個不祥的人。每談論到母親，便對我說：「你母親是你剋死的！」所以當繼母懷孕時，那些迷信的人便向祖母提議說：「錫齡走路腳步太重，要打腳鐲給她戴上，免得她剋死這嬰兒。」祖母接受這提議，給我戴上金腳鐲。 父親是一個典型的中國古舊男人，不大說話，也不善於表達內心感情，我常覺得他不喜歡我，像我家中其他人一樣，把母親及小弟的死責怪於我。我唯一感到安慰的是：當別人閒話之時說：「都是因為妳，不然妳父親不會娶妳母親的好友為繼室，希望能為妳找個好繼母；但看看，她是如此不懂溫柔，使妳父親這麼不快樂！」為此，我想父親還是愛我的，才特意為我找繼母。 精神困擾 除家人以外，父親不許我與外人來往，甚至連母親的娘家也很少來往。所以對於人與人之間的交往接觸，我什麼也不懂！後來當我獨自一人放洋國外唸書時，因不懂世事，便常被人事困擾以致影響學業，還好仍得到微生物碩士學位。畢業後，我在加州大學分校找到研究技術人員之職位，後因為不擅交際，及種種人際關係的壓力，促使發病，被送入精神病院。醫生診斷為精神分裂症 (Schizophrenia)。當時我不接受終生吃藥之建議，認為自己是因唸書太辛苦及其他壓力之故，而導致精神崩潰，只要吃藥及休息一段時間便會痊癒。我曾發病三次，兩次是因擅自停藥，一次是因換新藥不成功。自此便接受醫生的建議：終生吃藥以保持腦子正常運作。 上帝幫助 在第一次發病後，一好友提議我在宗教裡尋求內心之安息。父親當然想我學佛；雖然他經常評論佛教，我仍未得其精髓，也得不到內心之安寧。後來我在書店裡找到一些基督教的書籍，深深被書中「耶穌能醫治任何病患」之話所感動，自此便堅信耶穌之大能能醫治我的疾病，使我痊癒成為正常人。同時，我也看了不少基督教的心理及精神科醫生之書籍。我醒悟到我的家庭環境是造成此病之一大因素。往事一幕幕出現眼前，使我心痛如絞，也充滿了對家人之恨惡，心無寧日。我向上帝請求內心有安息，祂叫我原諒過往之一切；而所有發生在我身上的全是事實，我怎能忘記而原諒呢？我跟上帝理論多時，但為了得到安寧及能與人正常交往，我終於對上帝說：「主，我不能依靠自己的力量來原諒過往一切的傷害，但我知道這是我必須做的事，我願依照祢的旨意原諒各人各事，以求得到安寧。不過，祢要幫忙我才成！」祂答允我的要求，往事雖仍如大浪般湧現我心中，每次我都向上帝重申我的決定及要求祂的幫助。慢慢地，內心的痛苦減輕，心靈也逐漸平靜及安慰下來。 再者，吃藥有很多副作用，每天醒來便覺得有一大塊鉛壓在心上，我便如胎兒蜷伏在床上，一直祈禱上帝幫助我起床。這樣子至少要半小時以上才能提起自己下床；但立刻便有想往某地的感覺，心中起伏不定，卻又不知要往何方！記憶力全失，也不能集中精神在任何事上。最難忍受的便是心中充滿了害怕，整天慌慌失失的，也不知害怕什麼！每次起身便等候天黑再上床睡覺，好忘記一切，求祂幫助。最後這一切痛苦，在漸漸地能饒恕往事之中，同時消逝。 我不能依靠任何人養活我一生，我需要工作謀生。一些親戚朋友知道後，對我說：「錫齡，妳不要志氣太高，想要找著妳所學之工作。妳不能多用腦筋的，為什麼妳不往超級市場找一份收銀員的工作，或幫人家作工呢？」我心中不同意，覺得腦子越用越靈活，仍可慢慢再訓練去工作的。至今，我做過侍應生、銀行文書、賣地產、教師，最後回到自己所學的領域，從起碼的職位做起。之後，一次又一次因公司經濟短缺而被裁，但藉著友人及自己懇切的祈求，每次都很快地找到不錯的工作，連職位也高昇了。直至1998年，上帝告訴我：是時候退休來寫下我得救的經歷，並答允供應我一切所需。現在，我不再諱言我的病，所有的朋友，同工及在一起差不多十年的上司，也未察覺我有此病。 自1987年至今，我能保持精神之平衡，沒有再發病，也不再聽到幻語，在這病歷中是罕見之事，我所能說的只有：「相信的女子是有福的！因為主對她所說的話都要應驗。」(聖經：路加福音一章45)

在怨恨中尋找真愛

聖玲姊妹的見證 信耶穌後一兩年，曾有人問我最大的改變是甚麼？我回答說：「居然愛上我的創造主──那位我用盡全部生命怨恨的上帝。」今天若再有人問我同樣問題，我的回答是：「除了接受祂的愛，並愛祂，進而接受祂的思想外，我生命中許多黑暗的角落，因祂的愛與大能，轉成光明。尤其對人生，有很不同的體會。」我問家人：「我信耶穌後，最大的改變是甚麼？」相當理智、且看過我兩極化反應的先生與弟弟指出，我最大的改變是思想體系被耶穌的想法取代了。好處是，我開始可以理智溝通、有節制 (但對尚未信耶穌的他而言，我還是該要有自己的思想體系)。弟弟說，我信耶穌後，開始有了邊界、標準和節制。他可以此預測我的反應了。 經過他們一提，我才發現，信耶穌這三、四年間，我真的逐漸讓耶穌成為我思想的家──這一直是我的禱告。感謝主，聽了我的禱告！上帝的思想究竟是怎樣的呢？祂的思想是愛，是真實的、可敬的，美好的、光明的，能令我長久真正快樂的。擁有祂美好的思想，是豐盛救恩中的一部份。我忠心感謝上帝！ 無奈絕望 我生於小康之家，父親是軍人，母親是小學老師。他們對兒女悉心栽培。我的兩個姐姐在高中教書，弟弟在美國當工程師，我自己是個拿了兩個碩士學位的家庭主婦。在人看來，我的家庭不錯。但對我而言，表面上我看起來獨立、堅強、開朗而且熱情，可是我內心總無法釋然，因我右腿有輕微的小兒痲痺。我覺得人生不公平。我渴望能重新出生，希望周遭的人都了解我身為殘疾人的感受。然而，每當事與願違，我就對上天，對父母，對姐弟，對一切愛我卻無法理解，也無法改變我右腿缺陷的人，產生忿怒和怨恨。如此，就開始一連串的痛苦循環：一方面我恨自己，咒詛自己的存在；另一方面怨天尤人，恣意宣洩自己的情緒。尤其是憤怒的時候，會極端到要自殺。至於別人，對於一個不想活的人真是無可奈何。雖然任性過後，我會後悔曾傷害人，可是這樣不受控的情緒，已使我成了周遭人的一個不定時炸彈。無人能預測我的反應，包括我自己。因此，我更不喜歡自己── 不僅是我的腳，還有我的性格。我想早點離開這個世界。 我把我的快樂建築在人的身上，但願每一個人都真心喜歡我，也強迫人接受我的愛。但是，即使周遭的人都愛我，仍擋不住我的負面思想體系。我是個感情纖細的人，人對我好我很清楚，但稍不如意，就想：他們不真愛我，而另有原因：例如，只因為他們是我家人，或我有利用價值，他們同情我等。我不要這些愛！可是，我信有真愛。於是仍不斷尋找，不斷感到被傷害。我嘗試從人、從工作、從生活、從享受中尋樂，希望能滿足自己的心靈。結果卻因我心靈的殘缺和盲目的摸索，造成更大傷害，也產生更多的錯誤和痛苦。我曾希望遠離人群，逃避痛苦，但是我是個極渴望愛與被愛的人，這條路行不通，我仍回到人群當中。我也活在矛盾之中。時而對人生心如死灰，時而仍存一線希望，盼望有一天找到真正的快樂。 三十歲那年，我逃離台灣。和認識多年、詳知我過往，仍深愛我的好友結婚，我以為找到了真愛，是的，以人的標準。先生十分愛我，甚至遠超過一般人所能給的。但因我倆本質的差異實在太大，加上對婚姻生活缺乏正確認知，溝通十分不好。我們的婚姻一開始就有很大障礙。婚姻受創後，我才發現，我思想裡有許多不好的地方。為了這個婚姻，我開始面對思想中黑暗的角落。但由於我極端，不知何為中庸之道，於是便從極端的自我中心，搖身一變成為千依百順的妻子，諸般迎合先生的思維方式，期盼久而久之，會成為一對恩愛夫妻。所以不論理財觀念、消費習慣、生活方式等，我都心甘情願改變自己，接受先生的思維過日子。但卻因把注意力都集中在先生身上，給了他很大壓力，我也為此深受傷害。雖然先生是和我認識多年的好友，但要建立美滿婚姻，談何容易？這時有好友向我傳福音，我卻回答說：最苦的日子我已自己走過。我不需要上帝。 可事實上，那時仍有很多無奈。我們無奈地接受彼此無法拉近的差異，彷彿站在地極的兩端。不少關心我的朋友說：「妳已經很幸運了。人生本是如此無奈……」是嗎？我不知道。我常問自己：「我錯了嗎？難道我不當尋找愛與快樂？難道這些並不存在？」對我而言，活著只是努力為人而活。我找到了愛，可先生和我的愛卻沒讓我們快樂。這時，我陷於無奈絕望，怨天尤人，尤其怨恨創造我的上帝── 祂不該造我來到這世上、不該造我身體殘疾、不該讓我執著真愛……。 奇妙改變 我對上帝的怨恨使我根本不願踏足教堂。奇妙的是，在2000年第一次走進教會，竟被虔誠的禱告聲吸引住了。我心靈遇上了上帝。從那時開始，我參加聚會，我的心常在敬拜歌頌中被上帝的愛觸摸。懷了孩子後，更深覺得我需要這位愛我、為我捨命的上帝，需要祂的智慧和引導，教我撫養這腹中的孩子。於是我決定受洗歸入上帝的愛，歸入祂的家。 想不到受洗一個月後，孩子胎死腹中。出乎我意料之外的是，我沒有怨恨上帝，祂保守了我的心懷意念。那是我第一次憑著信心跟隨上帝，選擇相信上帝對我所懷的意念是良善、純全、美好的旨意。這樣的選擇，開始了我生命被改變的路程。 三、四年間，透過不斷的敬拜上帝，學習真理，我真感受到了上帝的愛。但是我看不見祂，害怕這只是我對愛的虛幻假想──那時我的心靈仍未受真理約束，不願意接受管教。一直到我從許多弟兄姊妹身上，看到生命的見證和上帝的真實。再加上祂的愛實在太濃，我終於打開心門，接受真理。同時學習接受環境的管教。學習被管教時讚美、順服並等候上帝。這樣，我越發經歷到上帝的信實，信心漸堅固下來，相信無論順逆，上帝仍然掌管。祂是愛我的神，我願意將我的事交託，讓祂拿去我的錯誤思想，讓祂賜我聖經上的應許和真理。上帝的恩典何等豐盛，非一言兩語能盡。我在此僅分享下列三件事： 一、建立正面思想： 我從小怨恨上天，真不知上帝怎能改變我這種根深柢固的思想。但祂改變了我。每次走進教會，看見十字架；每次打開心扉接受祂，敬拜祂，聆聽祂的真道，我的心靈就體會到祂的大愛；這豈不正是我一直以來夢寐以求的真愛嗎？我在祂面前找到了滿足，找到不死的愛。我的石心漸漸融化，不知不覺愛上了祂。因體會祂的愛，我才相信祂的創造是無誤的。記得第一次聽「上帝的創造無誤」時，我忍不住痛哭，淚如泉湧。因為小兒痲痺的腿，讓我從小認定「創造是有誤的」。我無法相信「創造無誤」。但是那天我選擇相信。我禱告上帝說：「是的，祢的創造是無誤的，是美好的。我為此感謝讚美祢！」上帝改變了我，我從「願意相信」到「真心相信」。雖然仍有很多事仍不明白，但是過去那些負面思想的重擔漸漸從我身上脫落。我相信上帝愛我，祂接納我的本相，並欣賞我獨特的地方。 同樣，我很難信「上帝喜悅我」。因經驗告訴我，我是個給人添麻煩、不討人喜歡的人。即使有人喜歡我，一旦知道我的弱點，就會離我而去。我以為上帝也是一樣；但當我願意信上帝，願意以信靠祂來抵擋原有的負面思想時，我發覺上帝真能幫助我建立正面光明的人生思想！ 二、學習關心他人： 我原是個恨自己，又怨天尤人的人，加上性子急，做起事來講究成效，要求完美，因此常不經意批評論斷自己和他人。信耶穌後，仍不改陋習。學習謙卑的功課真不容易。但是我選擇學習。在家中，在教會裡，常迫切禱告，刻意操練。感謝上帝，幾年下來，我十分嚴重的批評論斷的綑綁，已脫落甚多。我深知道，主耶穌為我們流血，我是個蒙恩的罪人，必須遵守祂的命令「彼此相愛」。當我們有主耶穌的大愛，批評論斷的習慣便能被愛所融化。 此外，我從小就有尋死的念頭。也曾自殺，我的雙手滿了疤痕，死的念頭一直縈繞腦際。當我的情緒落到某一個極限，我就會想到尋死。這種情形一直到我信耶穌兩年後，才有轉機。 那時，上帝賜我一個健康可愛的女兒。從她出生那天，我天天讚美上帝，儼如一個快樂的媽媽，當然更不會在女兒和先生面前有任何不快。但那天，我邊餵女兒吃奶，邊與先生講電話，沒想因小事發生口角。當時我心中已暗暗禱告，但就是放不下爭執，情緒漸漸失控。這時，我一邊看到孩子天真無邪的笑臉，一邊看到自己猙獰的面孔，我的心控訴我：「妳不配做母親，不配作基督徒。上帝不救妳了……」我崩潰了。等餵好孩子，將她放回嬰兒床，回到房間，跪下望著藍天、綠地，流著淚呼求上帝救我。不知過了多久。最後，我仍絕望，想要自殺。忽然，心裡有一個意念：如果我自殺了，還看得見上帝嗎？我愣住了。這才苦笑著擦乾眼淚，知道上帝讓我再一次經歷多年前自殺時那種被控告、絕望的感受，但不一樣的是，結局不同了。上帝讓我知道：我是愛祂的，祂讓我經歷到祂的話語是有能力的，能粉碎死亡的權勢。 從那天起，我開始為上帝活著，為榮耀上帝而活。所以原本就努力活著的我，加上要榮耀上帝，就變得更努力。我每天奉獻出所有的時間、精力給家裡、給教會。在心裡，我實在期盼當我打完這美好的仗，就可以回天家了。對於人生，我並不眷戀。生活對我而言仍有極重的壓力。感謝上帝，祂讓我知道，這樣也是不對的，生活不是重擔。我當學習用主耶穌的愛來愛自己和愛別人，享受在祂愛中的生活。 結語： 信耶穌三、四年間，我和先生開始真正相愛、相知。我們擁有一個健康快樂的兩歲小女兒。在婚姻關係改善的同時，先生為了愛我，還特地為我搬家，讓我盼望能住在教會附近的心願得償。想到我周圍環繞著愛，我心中充滿感激。天父花了將近四年的功夫，讓我在祂的愛裡深深扎根。感謝上帝，祂用慈愛來吸引我，讓我願意接受祂的思想體系。因著祂的愛，我終於願意放棄死亡的思想；因著祂的愛，我願意長大，因為那會是喜樂的、有盼望的。在祂愛的思想裡，我開始對生命的看法有一條出路了，我真心知道，我可以開始用另一種方式過生活，我渴望祂一直來更新我的心思意念，讓我真正享受到耶穌為我死，帶給我的豐盛生命。在許多雲彩般的見證人身上，我真實地看見祂在人身上作那生命轉換奇妙的工作。現在的我，更樂意與祂同工。靠著耶和華喜樂的力量，我渴望奪回我生命中被仇敵奪去的所有偷竊、殺害、毀壞的，讓神的生命真實地能成形在我身上。那真實有愛、有喜樂的真生命，是耶穌基督已用祂的生命為我們換得的，是屬於每一個願意相信祂、跟隨祂的人。願上帝的愛充滿我們，願大家一起來領受上帝要給我們的愛、喜樂、生命，願耶穌基督得著祂應得的榮耀。