絕症並不絕望

林日燕 // 時間匆匆，距肝臟移植的日子轉瞬5個年頭。在這數年間，雖有慢性排斥，情況仍在控制之中。可是癌病卻又來了。大概在3年前，身體因不適入院，醫生遍尋不獲原因，原來肉眼看不見、檢查不出的癌細胞，潛藏在肝臟以外。1996年初，醫生診斷證明癌症復發，這所長的位置是在肝臟邊沿，黏附著心臟血管、胃等各大器官，無法施手術切除，只可化療，期望將癌腫縮小。化療是一個痛苦的治療，除了身體受苦，心靈也必須面對多方面的適應。治療之初，我仍力圖爭取每天接送兒子上下課，可是當藥力發揮其猛烈攻擊的副作用時，整個人就完全垮了下來，無法強撐。那個早上，我告訴豐兒：「媽媽不能再接送你上下課了。」他滿臉不大願意，卻也不得不接受。 當天下午，我先跪下禱告，求天父賜我力量，然後沖洗那連日不斷脫落的頭髮，當我再抬頭看鏡子時，整個頭頂已疏疏落落，幾乎光禿，難看得認不出是自己來。上帝加我力量，我心中出奇的平靜，沒有難過，沒有掉淚。直等到豐兒放學回家，看見我戴著帽子，要求我脫下帽子讓他看。我把帽子脫下，他露出愕然的神色，不過還好，尚不至於目瞪口呆。這一次他很明白媽媽不能接送他的原因。晚飯丈夫坐在對面，紅了鼻子，閃出淚光。他身兼父母兩職，毫無怨言。數個月的療程不容易度過，上帝有足夠的恩典。在情況穩定時，我可以自己駕車去醫院；體力較差時，牧師、師母及教會的弟兄姊妹輪流陪我到醫院化療、驗血等，分擔丈夫的重擔。遠方的親人都很關心我們，奈何路遠莫及，愛莫能助，只有天父隨時同在，又有弟兄姊妹幫助安慰我們。 化療完畢，醫生說腫瘤收縮了，我們一家便從英國回香港探望親友，與他們話舊，訴說主恩。1997年癌細胞再度活躍，腫瘤增大，我的呼吸頗不暢順，體內總像懷著一個生不出來的胎兒一樣，行動極之不便。可能由於腫瘤壓迫膽汁分泌，又或者受化療影響，我全身的皮膚非常痕癢。醫生試用多種藥物，不但沒能改善，反而皮膚灌膿。偶一不慎抓破，便血流如注，弄得衣衫血跡斑斑。晚上痕癢不能睡覺，只好一分一秒地等待天明。這使我想到滿身長了毒瘡的約伯，我的痛苦不下於他。真不知怎樣禱告，惟有默然忍耐，再忍耐。感謝天父垂聽了弟兄姊妹的祈求，留院後，這情況終有了改善。 9月，我又進行一次化療。這次一開始就抵受不住──可能身體已被癌細胞和化療摧殘不堪了；醫生已一再延遲化療時間，可是腫瘤繼續生長，不能坐視。化療之後，我感到十分暈眩，不斷嘔吐。那時丈夫正上班，師母代接豐兒回家後留下來照顧我。黃昏，我又再嘔吐，終於不支暈倒。師母代叫了救護車來，把我送進醫院。丈夫每天下班，除了要接豐兒外，還要弄晚飯，匆匆放下碗筷，就帶兒子來醫院看我，然後又匆匆趕回家中，準備翌晨上班上學。丈夫沉著忍耐，兒子貼身問候，我們一家心連心，肩併肩，在前無去路的時候，專心仰賴天父，靠祂前行。住院期間，我的白血球數目降得很低，口腔嚴重潰爛，喝水也痛。醫生給我注射葡萄糖水，連日打多劑量抗生素。又因大量失血，而要輸入多品脫血液。化療影響骨髓運作，多日血流不止，於是又再用藥，又要再輸血，身上多處瘀黑，靜脈收縮。使得輸血過程既辛苦又漫長。 但感謝天父，病中我特別感受弟兄姊妹的愛。他們不斷為我禱告，支持我，給我送湯送粥和各種食品，真是受之有愧。各人送來的鮮花，因我肺喉敏感，都轉送到教會或醫院各處。可是好些肢體來，見我房中沒有鮮花，十分難過。便又送來更多的花，真是一個充滿溫情的美麗誤會。出院後，他們還繼續為我們送湯送食。有主內夫婦更特別為我家做晚飯。他們真摰的愛，令我銘刻心間。 我深深感謝天父，賜我6年寶貴的光陰參與豐兒的成長。讓我與他共話，引導他，把我所知道的告訴他，教他待人接物，處世的原則；在他受挫折時，和他分擔；他受委屈時，安慰他，鼓勵他；成功的時候，和他一同快樂，一同感謝天父。每晚我們夫妻2人輪流給他讀聖經故事，和他一同學習真理，告訴他如何持守信、望、愛。我珍惜每一個模造豐兒的機會，真想把我所經過的一切，哪兒是山高水急，哪兒有暗礁湧流，都一一為愛兒寫下路標，畫下航道，恐怕他受傷受創。可是我也知道，有些經歷必須走路的人親歷其境，方能領會。上帝才是他最好的導航者。只要他與天父同行，我便不用掛心，我想這就是我對豐兒一生的明確指標。 出院後，豐兒告訴我。學校希望同學們收集聖誕禮物，送給貧窮落後或戰禍中的小朋友。那時我的身子仍很軟弱，但很想與他一同完成這個目標。於是母子2人把家中一切可以當禮物的糖果、筆盒、鉛筆、手套、牙刷、毛巾、衣服、畫紙、油彩等，統統拿出來，裝滿了一個盒子，寫了一張紙條：「上帝愛你。豐豐字」，然後用聖誕花紙包好，送到學校。事後我們感到十分滿足，因為「施比受更為有福」。我趁這個機會教導豐兒，使他知道媽媽雖然患上絕症，他好像比別的小朋友不幸，但我們如果環目四望，不老是注視自己，便要發現很多人比我們不幸。不少孩子一生下來便在戰亂之中，失去了父母，或者身體殘缺，物資缺乏，他們一生都沒有豐兒現有的機會。我感謝天父，賜豐兒一顆敏銳善感的心，他自呱呱墮地以來，便與我的癌病為伴，比起同齡的小朋友，多了一番歷練；雖然我們做父母的總覺不忍，但看著他小小年紀便這麼懂事，懂得體貼父母，幫忙家務，又看他勇敢剛強的性格慢慢萌長，和在驕生慣養中長大的下一代不同，心裡便不禁滿了感謝。 我更為丈夫感謝天父。他獨自一人挑起整個家庭的經濟擔子，身邊有一個長期患癌症的妻子。由於我的病情反覆不定，說不準何時撒手塵寰，他亦坦言有時好像驚弓之鳥；但感謝天父，讓他經得起考驗，沒有因環境的惡劣變成另一個人。反之，困難讓他美好的品格和歷久彌堅的愛情顯彰出來，他對上帝仍存著一顆赤誠敬愛的心，對人仍舊關懷。家中雖然忙碌，他仍然參與事奉，愛主愛人，不怨天尤人，不自憐自怨。 我倆道路雖然崎嶇，心裡卻不存苦澀。我們的婚姻有上帝的恩領，婚前他因求學，我們分隔天涯，8年悠悠，如今回望，可真沒有空等。肝癌6年，除了非常時期，我竟還有力量服侍這一個家，承當起人妻人母的偉大角色，這實在是上帝的恩典。我感謝天父，讓我們在不平凡的日子裡，真的實踐了婚姻的盟約；不論健康或疾病，生死與共。 記得第一次化療時，丈夫一邊工作，一邊考另一張文憑，那天他考完了一個試，又趕往另一個埠的考場，我駕著車，由豐兒陪同，送他到火車站。考試成功對我們一家的意義深長。這些年間，丈夫逐步開展了自己的事業，我們際遇坎坷，卻不停步顧影自憐。天父有足夠的恩典托著我一家。我們毫不忌諱的談生死，沒有虛飾，彼此一同歡笑，一同流淚。在被壓太重、力不能勝時，我倆會來一場好哭，以舒發心中的壓力。每天晚上我們夫婦同心為各事祈禱。 痛苦是一件很實在的事，病痛並不浪漫。在煎熬苦煉中，有時我感到極度疲累，萬念俱灰，不能再忍受下去，心裡更嚮往天上美麗的家鄉，與主同在好得無比。我確信天父必安慰我的親友，祂必扶持丈夫和豐兒，牽著他們的手，和他們同行。只是每天當我睜開眼睛，天父又鼓勵我不要灰心，勇敢前行，行完我的路，靠祂的恩典見證在世上雖有苦難，但是我們卻可不被苦難打倒。 每次想到父母和昇弟 (註)，這3位數年前因癌病相繼離世的摯愛親人，再思及自己眼前無望的光景，心中真有說不盡淚痕斑駁，但每當我轉念思想耶穌基督十字架上的救恩，天父的大愛，我便知道人生並不黯淡絕望，我們還有美麗光明的天家；我和逝去的親友必在天上相會。今日上帝已為我殘軀下了一個詮釋；使我以病痛激勵痛苦中人，讓他們知道無論多苦多痛，甚或多麼的絕望，我們卻不真是絕望。我們並不在等死，我們在等候朝見我們的主，等候往那美麗光明的家鄉。耶穌基督是永生的主，祂是我們的盼望，「因為知道我所信的是誰，也深信祂能保全我所交付祂的，直到那日。」(提摩太書一章12) 註：著者的見證文章曾見於1992年8月和10月《中信》月刊

我是罪人

錢正芸 2008年8月5日抵達美國，和所有大陸學生一樣，在國內馬克思主義的薰陶下長大，堅信這世上從來沒有甚麼救世主，任何的事情只能靠自己的努力。我不相信自己可以真正的接受主耶穌基督，相信有上帝的存在。8月底，我在老鄉胡橙的帶領下做了決志禱告；但說實話，那是在對美國、對自己的生活很絕望的情況下做的決志禱告，我並沒有真正的相信。接下來的一年，我斷斷續續。若即若離的徘徊在基督徒的這個圈子裡，直到今天我才敢說我真正的知道自己得救了。 其實我信主耶穌的這條路走得很長，曲折地繞了很多冤枉路。這幾年來，我一直在拒絕，一直在逃避；但是上帝沒有放棄我，一件接一件的事情讓我看到祂在我身上作的工，使我知道祂一直沒有放棄我。 2008年8月底的決志禱告是我認識主以來的第2次決志。我在國內很早就接觸過基督教，而且差點受洗；但是我選擇了逃避，因為我總到最後關頭就猶豫自己是不是真的信上帝。在國內，我高中時候有外教，他們都是美國俄勒岡州和華盛頓州派到我們學校來的。外教對我特別好，除了正常上課還經常邀請我去他們家吃飯，帶他們逛街等等，於是從小培養了我對英語的愛好。正式接觸和認識上帝是在大一那年。當時我和另外一個男同學被學校選出參加中央電視台的CCTV杯大學生英語演講比賽。那個男生高中時來過美國交流學習，是個很虔誠的基督徒。每天培訓完，他就與我聊天，向我傳福音。當時我很好奇，就跟他做了決志禱告。大2開始，我參加校園裡他們的團契，每週日早上大家都會聚在一起唱歌、禱告、分享、讀經。大概3個月後，他們要我受洗，我突然覺得很害怕，我只想跟他們一起玩，不是真想信上帝。回家和家人一商量，決定徹底遠離他們；於是不管他們怎樣打電話聯繫我，我就是不理。 大3時我們班被學校和國家送到泰國去交流學習一年，我被選為出國的總團長，一人要負責全班的護照、機票、簽證，還有我們在外一年的學習生活。到了泰國，人生地不熟，自己泰語那時還不是很好，作為團長，我的壓力特別大。在偶然的機會我認識了一位美國男生，後來才知道他是我在國內做漢語家教的一個美國學生的好朋友。國內我做漢語家教的兩個學生都是傳教士，而且他們一直以為我是基督徒，反正我也不吭聲，每次他們要去哪裡宣教，我就帶路，做翻譯，跟著他們一起去。所以在泰國的這位美國男生早就從我學生那裡聽說過我。我抵達泰國後，他各方面都很照顧我，而且把我帶去了他常去的一個國際教會，一直對我很好，我遇任何困難和麻煩，他都盡力幫助我。我當時泰語不好，教會裡的美國朋友就用英語輔導我學泰語，使我的英語和泰語都進步了。因為想提高自己的語言能力，我一直沒有告訴他們我不是基督徒，無論他們有甚麼活動我還是一直參加。 一、兩個月後，一個機會，我進到駐泰北總領事館工作，協助副領事處理在泰北地區的留學生事務。當時身兼雙職，學校的領導3不5時的給我打電話，發郵件。說一定要把班上同學管好，不能隨便讓同學們參加當地的政治、宗教活動；在領事館工作經常也是開會，3令5申的強調泰國政治和宗教形式複雜，佛教、基督教、伊斯蘭教宣教特別自由，教會眾多，一定要保護我們中國留學生不能參加這些宗教活動。在我們留學的大學後面，走路不到5分鐘就有個很大的華人基督教會。我們班同學一到週末都會去那裡吃飯和玩。我作為負責人，卻做了件很不道德的事情，我阻止班上同學集體往教會裡跑；但自己又整天和那幫歐洲與美國的基督徒在一起參加他們的活動。(但是我們班還是很蒙福的一群，我來美國終於信了耶穌，其他同學在大學畢業回到泰國工作後，也有不少信主耶穌得救的。我們班當時的班長、團支書和他們的幾個好朋友，也在我們學校後面的教會決志受洗成為基督徒，現在被他們教會送到韓國去讀神學了。) 一直以來，我的成長雖有些小波折，但還算是一帆風順的。從小到大學習從來沒讓家人擔心過，大大小小的獎狀、獎杯往家裡捧，經常出入電台、電視台參加各種比賽，家裡人一直以我為榮。我一直以來都把這些成就歸功於自己的努力，沒想過是上帝的恩典。表面上很謙遜；但骨子裡真的很高傲。 來美國前，系主任曾答應給我一個職位，這樣就沒有學費和生活費的負擔了。誰知到了美國，系主任告訴我暫時不能拿到那個職位。既然已經出來，我就沒打算向家裡要一分錢，他們確實也沒能力幫助遠在美國的我；因此一個人很絕望、惶恐，不知該怎麼活下去。絕望之中。我又做了一次決志禱告，希望上帝能解決我的問題讓我能活下去。說實話，當時真是病急亂投醫，也不知靈不靈，就每天使勁的禱告。但奇蹟發生了，我在校園裡填表找工作，很多人申請一直沒有著落，體育館都不要我做第2輪面試，直接叫我去培訓上班。這一切讓我看到希望，在體育館工作兩個月，教育學院一個教授需要助教，一年合同結束後，系主任給回我原來的職位。 很慚愧，當我拿到這份工作後，又遠離主耶穌，再不讀聖經和禱告。斷斷續續參加一些教會活動也是去玩，直到那天晚上，我們大家在秦伯父、秦伯母家吃飯，所有人都在勸說丁飛信耶穌，聽著所有人的交談，感覺像如雷灌耳，送進我的心裡，讓我想到了我自己到底是怎麼樣的人。那晚回來，我一個晚上無法睡覺，想到以前所有的一切，眼淚不自主地往下掉，深覺我是個罪人，是個騙子。丁飛他還不能完全接受，至少他大膽說了出來；而我，根本是不吭聲，人家怎麼說我都不反駁，特地讓人家誤以為我信了耶穌，我實質是個混跡教會的偽基督徒。我現在知道那時是聖靈開始在我心裡工作，讓我真正有了感動。從接觸上帝到如今這5年來，一幕幕就像放電影般在我腦子裡顯現，從中國到泰國，到美國。我再也忍不住了，一個人凌晨兩、3點躺在床上哭得直抽泣，就像一個做錯事的孩子突然認識到了自己所有的錯誤，覺得自己好可怕。 第2天，我去門訓老師Jeannette的家裡，我把我所有的往事都告訴她，而且哭得很難受，我覺得自己真的錯了。那天我們聊了很久，真的感覺Jeannette就是上帝派到我身邊的一個天使，在她的帶領下，我做了懺悔禱告，祈求上帝的原諒。從此，真的就像有種力量住進我心裡，一道光射進心底，看到了自己所有的陰暗面，我不想再過從前那種自私自利的生活。以前的自己把上帝當阿拉丁神燈一樣，遇到困難和麻煩就猛求猛禱告，沒事了就把上帝拋到腦後。5年前我因為好奇和貪玩所做的一個決志禱告，上帝那時已經看在眼裡，一步一步把我引導到今天。我真的很感激在我遠離和背棄上帝的時候，祂沒有放棄我，一直努力讓我重新回到祂的懷抱。這些年來，身邊的姊妹弟兄一個個無私地幫助我，從我不信上帝的時候就開始無微不至地幫助我，從學習，到語言，到工作，到友情，所有一切我知道都是上帝的供應。 這個暑假，自從我真正決志向上帝懺悔。從心底接受上帝後的兩個月，生活過得是一團糟，各種麻煩事一起向我湧來，壞事接2連3發生，車禍、賠錢，與室友關係跌到低谷，發燒感染重病，學業受挫。自己的研究錯誤頻出，害得老師跟我一起丟臉……，我真的從來沒有這麼失落過，也從來沒有兩個月裡遇到這麼多的麻煩事。我甚至懷疑，是不是所有的倒楣事都因為我決定信主耶穌起的，差點決定又一次背棄上帝。但是這次不一樣了，弟兄姊妹們一直在我身邊為我打氣加油，告訴我生命總會遇到試探，尤其我們的得救是那麼珍貴的禮物，我不應該輕易放棄。雅各書一章12節就說：「忍受試探的人是有福的，因為他經過試驗以後，必得生命的冠冕；這是主應許給那些愛祂之人的。」 我真的很感動，以至直到2009年8月16號，沒有又一次反悔和逃避，最後接受洗禮成為真正的基督徒。因為上帝是那樣無條件地愛我，賜給我的甚至比在地上父母所給的還要多。得著祂、信靠祂讓我的生命如此豐盛，再有怎麼樣的困難我也不害怕。我知道從今往後有上帝與我同在，生命裡的每一步祂都會牽著我的手前行，當我經歷死蔭幽谷、生命的磨難時，是祂抱著我在走，天父永遠不會放棄自己兒女的。 羅馬書八章35-39節說：「誰能使我們與基督的愛隔絕呢？難道是患難嗎？是困苦嗎？是逼迫嗎？是饑餓嗎？因為我相信無論是死，是生，是天使，是掌權的，是有能的，是現在的事，是將來的事，是高處的，是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與上帝的愛隔絕；這愛是在我們的主耶穌裡的。」無論何時何地，我們要充滿信心，因為上帝創造了我們，祂愛我們，這種無條件的「愛」是超越了世界任何人的愛，祂會幫我們安排好我們的道路，在我們面臨險惡與試探時，祂都不會背棄我們；因為沒有甚麼能使我們與上帝的愛隔絕。

最好的保險

陳蔡璧霞 // 「孩子，看見嗎？有關公，有濟公，有尼羅佛，有觀音，還有很多很多。太多了，媽媽也不知道叫甚麼。總而言之，神愈多愈有保險，這個不行，還有那個，更有其他的。我們要買個最好的保險。」孩子聽完了，說：「媽媽，您錯了！他們是人，是好人，可不是神呢。他們都已經死了，連自己也不能救，怎能救您呢？」聽他這樣說，我很緊張，連忙說：「童言無忌，童言無忌。孩子，你怎能亂講呢？神是得罪不得的。」從那個時候起，3個孩子就不再跟我拜拜了。時間過得好快，孩子長大了。3個孩子都聽到福音，都信了耶穌。當時，我知道後，緊張起來，把他們叫來，說：「你們信耶穌沒關係，反正一貫道信5教，也包括基督教；但可千萬不要受洗，因為將來你們的祖父母去世，我們還要做法事，還要拜拜的。」他們沒作聲，不知有沒有聽進去。 怕無人供奉 1988年有一天，小兒子告訴我：「媽媽，9月11日我要受洗了。」我聽了，整個人獃在那兒，不知道應怎麼辦，也不知道該說甚麼。當晚，我睡在床上，翻來覆去，怎也睡不著，很憂愁，很擔心，害怕將來死了，沒人拜祭，沒人供奉，沒得吃，沒得喝，變成孤魂野鬼。愈想愈傷心，哭了起來。最後決定天一亮就跟孩子講條件。 天亮了，孩子在廚房的時候，我對他說：「Jasper，你要受洗，我不能反對，因為你已滿18歲了；但媽媽有條件，你要答應。」他說：「媽媽，請講。」我說：「將來媽媽去世以後，你要照媽媽的意思去做，將我照片放在中間，兩邊放鮮花，插蠟燭，前面正中有個香爐，插上清香，還要放一杯清茶，然後有5盤水果。」他說：「不可以，不可以。」「那麼就3盤吧，其他照舊。」「不可以。」「那麼一盤吧。」「也不可以。」「不吃吧，喝總該可以吧？那麼一杯清茶，一炷清香，兩面是鮮花跟蠟燭就夠了。」他說：「媽媽，對不起，不可以的。」 當時，我很生氣，感到很害怕，心想：為什麼連一杯清茶也不可以？為什麼你們基督徒那麼小器？做兒子的應該孝順父母，應該紀念父母，應該拜拜嘛！怎麼可以這樣呢？我真無法接受！ 孩子終於受洗了，但我仍執意不信耶穌，更多方阻礙他參加教會的活動。記得有一次，「房角石(Corner Stone) 舉辦夏令會，他要教主日學，我問他：「多少錢一個小時？」他說：「沒有錢呀，還要自掏腰包，100多塊呢。」我說：「賺錢的工作才可以做，不准去！」結果兒子真的沒去。他們團契的人很怕我，因我甚麼事情都阻礙他們，但不敢跟我講，只好不斷為我禱告，求他們的上帝改變我。 要看個究竟 有一天，我告訴孩子們我要去做禮拜，他們高興得跳起來。我說：「別太高興，我只是說去做禮拜，沒有說要信耶穌！」 禮拜天我穿得漂漂亮亮，到教會裡，好多人呀！他們都笑咪咪跟我打招呼。有一個穿著黑上衣，白領子的人向我走來，我想：這就是牧師吧？可要小心點。當牧師走到我面前，我立刻告訴他：「我是一貫道的，不是來信耶穌，今天來只是看看你們做甚麼，聽聽你們說些甚麼而已。」牧師說：「歡迎！歡迎！」我覺得自己很聰明，預先說好了，就不怕他一天到晚打電話來請我去做禮拜了。 那天臨近母親節，師母講道，道理還算不錯。聽完了，回到一貫道那邊，將剛聽到的告訴他們。我說：「他們的福音不錯呢，我們要學習他們的長處；但我還是認為我們的神才是真的，我不相信他們的。」之後一連幾次，我都這樣講。不過也不是常做禮拜就是。 聖靈感動 過了半年，有一天，聽見教會的人說：「那邊的山好高好高，樹木好大呢，有美麗的海，空氣又非常的好……。」我想：口害！原來基督徒也有好去處呢。於是我對教會的胡長老說：「你們基督徒不錯呀，每年都去玩。」他說：「您也可以參加。」我說：「不，不，我不是基督徒，不去。」他誠懇再3邀請，我就回家問孩子。(當時女兒在大學住宿) 都異口同聲說：「 我們去！」他們知道甚麼是夏令營，我可不知道。 那年(1988)的夏令會由星期四開始，但我要上班，星期五才去。到了營地，心裡已受感動，說不上是甚麼原因。牧師說：「趕快吃飯，不然，趕不及第一堂課了。」按我一向的個性，準會反駁說：「不是來玩的嗎？要上甚麼課？」但那一刻我沒說，只是趕快吃飯，趕快去上課。那堂的信息是「作主的門徒」，雖然牧師說甚麼，我一點兒不記得，但當時，只覺得很感動。不斷地問自己：我為什麼感動呢？為什麼難過，悔恨從前所做的一切？為什麼我心不停掙扎？還流淚認罪。最後牧師問：「誰願意認罪悔改，接受主耶穌作他個人的救主？」我竟然立刻舉手，接受主耶穌基督，痛悔過去的罪。此刻我知道，耶穌才是真神，祂活著，我們必須跟隨祂才能有永生。 信耶穌後，我的思想改變了。知道自己有永生，不再畏懼死亡。所謂「死」，對基督徒而言，只是睡了：當耶穌再來時，我們將要復活，和主同在。我真慚愧，從前竟這麼笨，要與孩子討價還價，求他們拜拜。聖經不是已經告訴我們，信耶穌的人死後有永生，有永遠的居所，上帝已為我們預備了美麗天堂嗎？我卻要孩子給我端清茶、奉水果呢！ 那天我認耶穌是救主後，心裡充滿平安喜樂。這是從沒有過的感覺。過去在一貫道拜了幾10年，心中不但沒有平安，而且每天晚上還被邪靈壓著，使我很害怕。我買了很多名貴的偶像來拜拜，像呂祖、觀音、關公等，他們說關公可以鎮邪，我就早晚給他們燒香。但是一點用處也沒有，家裡搞得一團糟，沒有平安。 作有福的人 那天出了夏令營，在回家的路上，我跟孩子說：「噢，現在我是基督徒了，是上帝的女兒，是公主了，身份不一樣了！」大兒子說：「媽媽，您不能亂說呀，您不能像以前一樣跑到教會聽聽道，又跑到一貫道去，跟他們講一講，又跑回來。您不能兩邊跑，那邊拜拜，這邊做禮拜。您不能這樣了。」我說：「孩子，你放心好了，我這次是真正的認罪悔改，真心承認耶穌基督是我的救主。」我感謝耶穌，祂救了我，沒有嫌棄我。祂尋找那個失落的我。 那天，我決心不再拜偶像，不回一貫道拜拜了。1989年3月19日，我受洗歸入主耶穌基督的名下，成為真正有福氣的人。我是上帝的孩子，是公主了！使徒行傳四章12說：「除祂以外，別無拯救，因為在天下人間沒有賜下別的名，我們可以靠著得救。」這是我最喜歡的一段經文。的確，除耶穌以外，沒有別的名我們可以靠著得救。努力做功德，可以做到完全沒罪的地步嗎？我們是人，總會犯錯，只有主耶穌在我們還作罪人時，為我們死在十字架上，流出寶血潔淨了我們。祂的恩典白白賜給我們，只要我們真心悔改，回到祂面前，像浪子回頭一樣。

蛻變樂

張玉萍 // 1967年12月15日，在新竹的新埔鎮一個窮鄉僻壤的地方，有位可憐的母親剛生下一個女嬰後就放聲大哭，因為這是她第5個女兒，整個家族就議論紛紛要把這個女嬰送給遠房親戚，經過一番家庭「革命」後，最終還是因著母親的堅持而作罷，這個不受歡迎的女嬰就是我。5年後我替媽媽招來一個弟弟，也因為這個弟弟讓我從小在重男輕女的環境下成長。我每天有做不完的家事，而弟弟是要甚麼有甚麼，我卻是從來沒有要求，因為講了也沒用，還不如不講，我自己無法與弟弟比，因為他是男生。 每次上學我穿的衣服和帶的飯盒，總是被同學們取笑。為此讓我相當的自卑，不喜歡上學，也不喜歡說話，每個學期老師給我的評語都是「文靜乖巧」。國中畢業後就去工作當女工，因為我是女孩，以後反正是要嫁人的，不用讀太多的書。還記得在工廠上班時，有一次遇到同學的媽媽，那天有位同事對她說「妳女兒跟張玉萍同學，但妳女兒好命多，唸的是名校，又學鋼琴又請家教，可真是幸福。」結果同學的媽回答說：「張玉萍拿甚麼來跟我女兒比？一個鄉下窮小孩，拜託妳以後要比，也找個像樣的來比。」我當時在一旁，雖聽見卻裝著沒聽見，心裡好難過，晚上回家在日記寫著：我張玉萍以後一定要賺很多錢，還要嫁個有錢人，再也不要給人瞧不起了。 在我記憶裡，媽媽總是臥病在床，從小到大就跟媽媽去醫院，如此進出醫院不知多少次，看著她受病折磨，痛苦多年，我心如刀割，幼小的心靈也一直快樂不起來，時常提心吊膽怕媽媽會離我而去，因為她是世上唯一關心我的人。好景不長，我親愛的母親於1988年11月6日離我而去，那年我21歲。在喪母之痛的日子：我常想，到底我作錯了甚麼，老天爺要如此懲罰我？所有倒楣事都讓我碰上了，從此這個世界再也沒有人關心我了，我活著還有甚麼意義呢？我想過自殺。 7年前，我結婚了。先生是在台北開貿易公司，他負責國外業務，我負責國內的訂單與出貨，並且還要兼任會計工作。為了自己的利益，我每天都跟廠商說謊、瞞騙。一天到晚滿腦子想的都是要降低成本，從中賺取最高的利潤。日子過得非常忙碌，當時在我眼中只有錢才讓我有安全感。是的，我的確賺了很多的錢，我不再自卑，不再感到有人瞧不起我，但我賠上了所有的時間、精力，並且我還得了不孕症。為此我很煩惱，有錢我還是很不快樂。1999年6月3日我們全家移民來到美國，最現實的問題就是要有新工作，經過考慮再3，我們決定開一家批發店。剛開始生意不好，對未來一切茫茫然。有一天，我店子隔壁的淑滿姐來訪，對我說：「玉萍，妳就像10年前的我一樣，工作沒著落、不會講英文、不會開車，還拖著兩個年幼的孩子，對未來充滿恐懼，我認為妳需要有信仰。」於是她把我介紹給教會。 我住在洛杉磯南灣，淑滿姐介紹我認識了長老教會的陳牧師和牧師娘，他們對我很關心，常到我家教導我，也因此我認識耶穌基督，學會了禱告，也開始閱讀聖經及有關信仰見證的書籍以及《中信》、《愛家》等刊物。經過半年後，我的思想有了改變，豁然開朗，很多煩惱一掃而去。同時，在這教會裡，我感受到很多弟兄姊妹對新移民愛心的關懷與幫助，讓我深深的感到這個世界上善良有愛心的人還是很多。這種被基督的愛觸摸的感覺真很好。我決定相信耶穌，就在2001年3月18日受了洗禮，公開見證耶穌基督是我的救主和人生的主宰。 受洗後，我更喜樂，更開朗，記得有一天我突然對先生說：「我這一生中直到現在才有幸福的感覺，因為我一生中想要的東西都有了，我實在很幸福也很滿足。」結果先生取笑我說：「妳今天是吃錯藥還是發燒，結婚至今妳終於會說人話了。」其實，想想人生是這麼短暫，何不快快樂樂走一趟呢？很多煩惱的事，當我向上帝禱告後，心境就改變了，自然而然地對這些事的看法就變成樂觀、積極了。 其實一個人真正的價值遠超過外在的權勢和金錢，聖經告訴我們說，人是看外貌而耶和華 神是看內心的。上帝看為寶貴的是隱藏在內心的我們，所以我現在學會了用一顆善良和喜樂的心去面對每一天，因為我深信上帝雖關閉了這扇門，一定會為我開啟另一扇窗的，因上帝是公平的。現在我終於明白神愛世人的真理，連我這卑微的人祂都愛，祂真的是愛世人，因為羅馬書八章28說：萬事都互相效力，叫愛神的人得益處。

成名不必犧牲妻兒

Michael W.Smith 見證 // 美高‧史密夫是美國著名歌手，曾獲27個白鴿獎(Dove Awards)、兩個葛萊美獎(Grammy Awards)、一個美國音樂獎。身為名人的他多麼的重視家庭，跟華人演藝界常見為保持偶像地位而不認妻兒的情況判若雲泥！這很值得自命看重家庭倫理的我們細思。 問：你怎樣保持和更新與耶穌基督的關係？// 答：我信上帝，重視禱告。無論我在那裡，都有人對我說：「我們常為你禱告。」我信上帝藉這些禱告賜我力量，讓我逃避不知多少意外。 我也很留意與什麼人交往，例如我的牧師，他今年79歲，閃爍著屬天的智慧，好像父親一樣。 此外，我和妻及幾對夫婦，在Nashville建立教會。這不容易，從中我學習不少，例如怎麼關心人；我不能天天抽空關懷，但至少在禮拜天能為大家服務，也很不錯。 問：你覺得做人是否有必要對個人言行負責？// 答：這對我來說十分重要。我也認為嚴謹的基督徒都當對自己的言行負責。每個行業都有其獨特的陷阱，幹我這一行，誘惑特別多，例如得到很多讚賞，說你是多麼了不起，他們聽了你的歌後，整個人生改變。聽多了，便很容易陷於自大驕傲，這不易對付。我必須經常調正自己的看法，明白一切全是恩典，是上帝在作工，我只是個導管。牢記是主耶穌藉我作工。 問：你怎麼保持看法持平，基督教對你有什麼影響？// 答：我最大的難處是獨處時間不足。每次放下一切，到田間獨處幾小時後，我都能重新得力。這是我最享受的時刻。抽空獨處並不容易，但我設法做到，例如在日程表上預留「與上帝約會」的時間。此外積極參與教會，對我裨益極大。 問：你的孩子好嗎？你常出門，他們適應嗎？你怎樣幫他們適應？// 答：我們家有五個孩子，Ryan18歲、Whitney16歲、Tyler13歲、Anna11歲、Emily九歲。我在家時，很多時間都與他們在一起。老大是我將來的製片人，他是音樂家，我們常討論音樂。老2最喜歡打球。3個女兒最看重與老爹「約會」。我在家不幹自己的事，只陪同他們做他們喜歡的事。不管他們喜歡什麼，不論是藝術，是音樂，我都設法進入他們的世界，留意他們的天賦。關鍵在於要花時間和他們單獨相處。 問：你怎樣幫助兒女適應你的名氣？// 答：我盡量低調。坐車時不接電話，不擺名人派頭。我只是他們的爹，音樂只是工作，雖然較受人注意，但也只是工作而已。我選擇和孩子們在一起、做他們的爹、做個忠於家庭的男人、做我妻的丈夫。我和妻Debbie定時「約會」2人一起旅行。有時我巡迴演唱，也帶她同行。 問：你雙親對你有何影響？// 答：我雙親是世上最偉大的父母。他們也是我最忠實的歌迷。儘管年少時我曾一度反叛，有3至4年吸毒自誤，家父母仍信任我，從不恐嚇說要把我逐出家門。他們只是為我禱告，為我傷心。他們愛我，我感覺得到，至今還記得他們的眼神，不是「你怎麼如此墮落！」那種，而是：「兒啊，我們關心你啊！你回頭吧！」 我希望我的孩子不會重蹈我昔日的覆轍。我曾和他們詳談。他們看來還好。 父母無條件愛我，我有今日是他們的功勞，他們為我站在破口。爸爸疼媽媽，寵她，令我很感動，這教我學會怎樣愛自己的妻子。 我從爸爸身上學到怎樣辨別是非。他們是大好人，是我的榜樣。8年前他們搬來Nashville住，在我們鎮裡的名氣比我響呢！ 問：你反叛時，年紀多大？// 答：那是70年代中期。1978年我搬到Nashville鎮後，更不像話了，常和不良少年為伍。其實當時我也知道上帝要呼召我。10歲那年，我承認主耶穌做我的救主，此後洗心革面。我知道，要不是上帝，我的一生便完了。我感到這是神聖的呼召。 1979年我幾次和死亡擦身而過。一次是和毒品有關。那時我禱告說：「上帝啊，只有你能救我了！我已泥足深陷，無法自拔。我極想走出泥坑，但我不能，只有祢能幫助我！」我哀哭求上帝拯救。 我瀕臨精神崩潰。1979年11月，上帝在廚房的地上尋見我，自此以後我洗心革面，不再是從前那個人。當我爬起來時，有種煥然一新的感覺：沒有了吸毒的衝動。上帝改變了我，把我領回。上帝聽了爸媽的禱告。 問：你常說你的音樂是領大家敬拜上帝，這是什麼意思？// 答：我是說，要忘我。這對好些人來說並不容易。我領導大家敬拜上帝的原因有一個，就是要和上帝深入更密切的相交。我們需要與上帝有更密切的靈交。關鍵在我們唱什麼歌，有些歌讓我們直接向上帝傾心吐意，向上帝唱出心底的呼聲。 我開演唱會時，也以敬拜為目的。現在我比以前更強烈感到上帝的呼召，所以比從前樂意獻唱。我常在自己的教會領唱，像父親般訓練後輩。 我不知道將來如何，前路是個奧秘，這才夠刺激，專心倚靠聖靈，不因循苟且，務求有所突破。我相信上帝在我身上行奇事。 問：你覺得現在人們的靈性光景怎樣？// 答：我覺得他們心靈饑渴。(美國)911事件影響極大，激發很多人尋求上帝。當然仍有人無動於衷，我祈求上帝喚醒他們。總體來說，我看到人們心靈饑渴。有一次我還看到一群十歲小孩，舉起手向上帝流淚禱告。這是以前從沒看過的。 問：最近你在佛羅里達州灌製了崇拜專輯，你說這是你歌唱事業的高峰，是嗎？// 答：這套專輯太好了。內容純粹是敬拜上帝。當時，我們突破人間藩籬，心靈和上帝契合。這CD把當時敬拜的靈錄了下來。我聽CD時，幾度屏息。 我覺得自己的歌唱事業目前正處於良好的健康狀況。我不在乎誰是頭號天王、誰的歌最受歡迎。我想上述CD於(去年)9月11日上市，並非偶然。它有醫治心靈的作用。正合當時的需要。 問：你另一套專題「自由」很受歡迎。這套專輯只是樂器演奏，沒有歌詞，能帶出什麼信息呢。// 答：你想想，大衛為掃羅彈琴，上帝便驅除掃羅的心魔。單是樂器演奏音樂，也有信息。我討厭分門別類，說什麼是基督教音樂，什麼不是。我從基督徒的觀點看世界──愛自己的妻子就跟唱基督教歌曲一樣，是基督徒應當做的事。上帝給我靈感，音樂就在我心裡泉湧。直到現在我聽到某幾個地方，仍忍不住落淚。我相信感動來自上帝，是我最愛的曲集之一。 問：你覺得上帝怎麼使用你介紹人認識耶穌？// 答：對我來說，演唱會、音樂，是很有效的傳福音途徑。特別最近，很多人聽CD、聽演唱會後，相信耶穌。上帝感動他們前來，他們在整個演唱會深深感受上帝的大能，因此急不及待要信耶穌。 我常希望自己能有更好，從上帝來的領受及感動，在適切的時候，可領青少年決志接受耶穌。我的演唱會不像葛培理佈道會那樣有很多陪談員，不過也是借助基督徒的力量，把非基督徒朋友領進會場。基督徒就是最好的見證，和他們的朋友最接近，最能幫助他們。我或許是領人信主的媒介，但其他人要看見基督徒活出信仰。 【中信採訪(余銘志譯)】 This article was taken from DECISION magazine, June, 2002; @2002 Billy Graham Evangelistic Association, used by permission, all rights reserved.

道別，在愛的初冬

劉以女 // 那天，是我和餐館的馬來西亞同事「企台老大」相處的最後一天。因為不日，他得返回馬來西亞老家，是否再回來卻不得而知。晚上，照例由公司的小巴士將我們這些聚居在紐約地區的員工，從新澤西的餐館載回到指定地點，我們便在這裡如鳥獸散，分道揚鑣。只有我知道，今晚的道別會與往日有所不同，因我懷?著一張寫給「老大」的道別卡片，上面寫著4個月來對他的感謝與依依惜別之情。我準備在跳下車的那一刻，迅速抓住有利時機，躍到他面前，將卡片遞給他，對他說：「Herman，我有一張卡片送給你，祝你一路順風。」接著和他熱情擁抱，完滿結束這一場精心設計的道別儀式。 雖然這是一場簡單得不可再簡單，在旁人看來平常得不能再平常的道別儀式，於我卻有著非同尋常的意義。這4個月來，我和老大的相處有著十分艱辛的歷程：由於自己記性不好，平時工作中經常出錯而頻頻遭他惡言斥責與怒罵，我們之間的關係蒙上了一層怨恨的陰影。幾乎是每一天，稍有差錯或不順，那不絕於耳的責罵便像冰雹一樣，接連不斷地向我頭上砸來，我無辜、辛酸的淚水只能一次又一次地默默往肚裡流。我的心因為承受巨大的痛苦而不斷地抽搐；我時常痛哭流涕，苦苦祈求上帝將這試煉挪走。老大的怒氣似乎從來沒有平息過，有時他確也如慈父般教導過我，然而總覺得此人「朽木不可雕」，就漸漸失去耐性。我和周圍的人一樣，對老大的無端責難只有敢怒不感言，從來不敢開口反抗。實際上，每一次忍受他歇斯底里的發作都很難，我的氣憤使我的胸口像火山口一樣在澎湃洶湧，雙手也在發顫，還得使勁地抑制住淚水不讓它流下來。我不住地祈求上帝給我力量寬恕這個無端傷害他人的罪人，因為他不知道自己所作的，正像一個病入膏肓的人，讓魔鬼撒旦住進了心裡，而完全喪失了做人的道德和權利。 我相信他的良心知道他自己在犯罪，因為他曾多次向我表示過他心中的內疚和歉意，然而，他很難靠著自己的力量擺脫罪之轄制，只能任由罪做他靈魂的主宰。我多麼希望有一天他能向上帝認罪悔改，讓上帝聖潔的靈住進他的心裡，幫助他除掉心中的怒氣和血氣，讓上帝將愛和節制安放在他心裡。往事不堪回首。今天晚上，我想藉著這親手贈給老大充滿關懷與感激的卡片、一聲真摰的祝福以及一個依依不捨、親切的擁抱與他達成最後的諒解與寬容。並向他傳達我內心真誠的希望──過去的一切都讓它過去吧，我已經原諒你無數次，因為天父教導我們這樣做；因著上帝國度子民的緣故，我願將心中的怨恨層層埋葬，我雖無力向你表示反抗和義憤；但我仍願意為你不住向上帝禱告。強求上帝幫助你，去掉你心中的怨氣和怒氣，將愛和溫柔放在你心中，讓你不再活出敗壞的自我，而是照著祂的樣式活出無限美好和榮耀。阿們！ 愛，在這初冬的夜晚幽幽地散發習習暖意，彷彿預告著春天的訊息。

祖母的一生

余惠嫻 // 祖母本姓鄧，名遇仙，廣東省開平縣人，是富家女，又嫁到大富之家，育有2子3女。家翁和丈夫都當官，所以她很驕傲，性情剛愎自用。她拜偶像的熱心，更是無人能及。祖母的外家後來全都移民美國，只有她隨夫家留在台山縣。後來祖母的父親在美國信了耶穌，多次回鄉勸她信耶穌，不要再拜偶像。祖母卻回答：「我不需要信耶穌。你看那些信耶穌的多窮，他們沒東西吃，就去禮拜堂領麵粉、領油、領米；無兒無女、死了沒人收殮的，才去禮拜堂信耶穌，好等死後有禮拜堂收屍。我的家庭這麼好，這麼富有，兒女成群，我不用信耶穌。你不用說了，我不信。」 祖母照舊拜她的偶像。不論山石、樹木，只要聽說靈驗，她就去拜。廟祝見她這樣虔誠，叫她捐堂齋，那時要好幾百元，她也照捐。孰料家翁死後，丈夫丟官，家境漸漸衰落。她常在山頭前通霄跪拜。然而家境並沒有好轉，反愈來愈壞。後來祖父移民澳洲，安定後叫她去澳洲，她不肯，堅持留在家鄉，說家鄉有田地。 這時，大兒子忽然生病去世。祖母情急之下，為保護子女，更日拜夜拜。但不到3年，次子 (家父) 又因做手術割痔瘡流血不止而逝世。兩個兒子相繼去世後，她拜得更厲害，不但無日無夜地拜，還僱船從台山到江門、新會、廣州等地，通宵達旦地在石頭前跪拜。她父親回國省親，再勸她信耶穌，她仍是執迷不悟，稱自己還有幾個女兒。 可是不到兩年，祖母的2女，就是我的2姑，患了乳癌，在大陸不能醫，到香港瑪麗醫院做手術。那裡有很多人傳福音，2姑聽說信耶穌有那麼好，就說難怪公公每次從美國回來都叫媽媽信耶穌，也就決定信耶穌，有牧師給她施浸禮。手術後，2姑回到夫家，見祖母前來探望，就告訴她：「我在醫院聽牧師說信耶穌真好，將來有永生。死的只是肉身，靈魂可以上天堂。」祖母說：「若是這樣，妳便信吧！我還是不信。」2姑回家後，本來康復得不錯，只是她家姑性情暴躁，不講理，時常罵她。2姑的乳癌復發，這次她禱告上帝說：「主啊！祢若願意接我返天家，請接我回去吧！」她叮囑祖母說：「我若死了，你一定要信耶穌。信耶穌真好！我們將來可在天家再見。」不久，2姑便離世返天家。 2姑死後，祖母回到家裡，坐在廳中，望著牆上的偶像，終於大澈大悟，明白過去所拜的全是假神。於是吩咐婢女拿兩個大竹籮來，拆掉所有神主牌、神壇、神位，用柴刀將它們劈碎，放進竹籮，再用火燒掉。次日是禮拜日，在荻海墟有一間禮拜堂，祖母決定去看看。牧師留意到這個新來賓，講道完後，過去握手問候。祖母告訴他：「我來是聽你們講道的。我昨日已將家裡所有神主牌、神位燒掉，我今日來是要信耶穌。」此後祖母逢禮拜天必上教會，信了耶穌，人變得快樂起來。她那倔強潑辣的性格被上帝改造，後來竟被稱為好人，領了附近幾條村60多人信耶穌。 祖母在中國解放後第2年離世返天家，那時我仍很年輕，她已差不多82歲。將近返天家時，因為3女是地主，被捉去批鬥；祖母說盼望再見她一面才返天家，就睡在床上等了好幾天。當3女終於回來叫了一聲媽，祖母睜開眼看一下，就吩咐我們給她一塊冰糖含在口中，讓她甜甜地跟主耶穌返天家。這時，奇妙的事情發生了。祖母含著糖，對我們說：「你們看，天上多麼光！天上多麼漂亮！主耶穌來接我了。天使也來了。彈琴鼓樂，你們快聽！」我們回答說：「我們聽不到，看不見，妳看見就跟他們返天家吧！」祖母說：「對！我要跟他們返天家！」就這樣。祖母含笑離世，歸回天家。